hapishanede pratik yapmak

Geçen Salı işte kendimi Ronnie'ye bizi finansal olarak kullanmaya çalışan adamlar hakkında şikayet ederken buldum. Bittiğinde, hem zihinsel hem de midemde hasta hissettim. Bunu yaptığım için hatalı olduğumu biliyordum ve bunun için kendimi dövdüm.

Ertesi gün sessizdim ve Ronnie iyi olup olmadığımı sordu. Sabah tatilinde kendisine şikayet etmenin kimseye faydası olmadığını anlattım. Ona Dharma'da doğru konuşmanın sert, iftira niteliğinde ve anlamsız konuşmalardan kaçınmayı içerdiğini söyledim. Ve tüm bunların suçlusu bendim. Anladı ve geçerli bir noktaya değindiğimi düşündü.

Daha önce şikayet hakkında yazmıştınız. Bir kitapta, başkalarıyla alay ettiğimizi kabul eden ve kabul eden biri olduğunda kendimizi nasıl haklı ve haklı hissettiğimizi anlattığınızı hatırlıyorum. Bu doğru. Ama şimdi bu konuşmanın ne kadar savurgan ve zararlı olduğunu anladığım için, bunu yaptığımda midem bulanıyor. Konuşmamla adım adım daha iyi olacağım

**
hala deneyimliyorum öfke, ama büyük bir fark, artık bunun farkında olmam ve bu duygudan hemen pişman olmam. 31. ayeti tartışırken, “İkiyüzlülükten Sakınmak” 37 Bodhisattva Uygulaması, hiç düşünmediğim veya dikkate almadığım bir şeye işaret ediyorsun. Başkalarını kendi ıstıraplarından kurtarmakla o kadar ilgileniyorum ki, bodhisattva ve Buda, başkalarına şefkat ve bilgelik örneği olmadan önce kendi hatalarımı düzeltmem gerektiğini bile görmedim. Kendime karşı dürüst olmak gerekirse, ben sahte bir Mickey Mouse'um bodhisattva. Bunu görmem, başkalarını işaret edip başkalarının temizlenmesine yardım etmek yerine aynada yüzümdeki kire bakmam gerekiyor. Ben de kirliyken temizlemelerine nasıl yardımcı olabilirim?

**
Bazen deneyimliyorum haciz övmek, onurlandırmak ve onaylamak için. Tuhaf çünkü meditasyon yaparken veya faydalı bir şeyler okurken hücremin önünden bir kadın memur geçse o an kendimi bir kaidenin, bir tahtın, yüksek ve rahat bir sandalyenin üzerinde gibi hissederim. Bir şekilde benimle hapsedilen diğer insanlardan daha iyi olduğumu hissediyorum. Zihnim, “Bana bak. Ben farklıyım. Diğer tutuklular gibi davranmıyorum.” O anlarda neler olduğunun farkındayım. Bazen keşke duyusal bozukluklarım olsaydı da bundan kurtulabilseydim diyorum. haciz övmek ve onurlandırmak için. Lütfen bunu düzeltmek için bana bazı işaretçiler verin.

**
Bazen bir şeyler ters gidene kadar Dharma'yı çalışmam gerekmiyormuş gibi hissediyorum. Ama bu aptalca. Bu kötü hislerin daha baştan başlamaması için günlük egzersiz gerekir.

**
Çeşitli olası eylemleri seçmemiz nedeniyle aynı senaryoyu farklı sonuçlarla görselleştirmekten bahsettiniz. Daha bugün bunu yansıtan bir şey yaptım. Bu kampta yemek salonunda herhangi bir yere oturmamıza izin verilmiyor. Her masa dört kişilik ve bir tepsi yemek için sırada beklerken kimin yanındaysak onunla oturuyoruz. Kimse yemek salonundaki son masalara oturmaktan hoşlanmaz, özellikle arkası gelenlere dönük olan koltuklarda. Bazı adamlar sırf bitiş masasına oturmamak için kasıtlı olarak sıranın gerisine giderler.

Bugün Teddy'nin tepsisiyle yürürken tereddüt ettiğini görebiliyordum. Kendisine tahsis edilen koltuk, sırtı trafiğe dönük olacak şekilde sehpada olacaktı. Öne atıldım ve ona, "Anladım, Teddy," dedim. O an ona acıdım ve kendi kendime şöyle düşündüm: “Burada düşmanım yok. Ama bıçaklansam bile, bu vücut sarılmamalı.”

Oturduğumda, bir memur Teddy ile beni değiştirdi çünkü Teddy'nin önümde olduğunu görmüştü. Birkaç adam memura küfretti ama eğer ben hissetseydim merhametim bozulurdu. öfke ona doğru. Sessizce oturdum, dua ettim ve yemeğin tadını çıkardım.

Geçmişte bir kez sehpada oturmaktan nefret ederdim. Hatta bir memuru azarladım ve yemeği yemedim çünkü o gün sonunda oturmak istemedim. O gün kendimi çok kötü hissederek bloğa geri döndüm. Oturup bir şeyler düşündüm ve kendi kendime, “Bundan sonra başkaları için fedakarlık yapmaktan mutlu olacağım. Başkalarının zihnini sakinleştirmek için sonunda oturmayı benimseyeceğim.”

Yemek salonundaki her masanın tam ortasında siyaha boyanmış büyük bir sayı vardır. İki hafta önce 26 numaralı masada oturup yemek yerken bir kişi bıçaklandı. Memurlar tüm kanın temizlenmesine bile izin vermedi. Beslenme programının yavaşlamasını istemiyorlardı. Masanın yanından geçip masanın üzerindeki ve yerdeki kan havuzunu görünce üzüldüm. Zarar gören adama ve ona saldıran adama üzüldüm. Bir Crip arkadaşını dilimleyip bıçaklayanın bir Crip olduğu ortaya çıktı. Meditasyon yaptım ve bu adamların böylesine ağır bir yükten kurtulmaları için dua ettim. karma. Kendi zihnimde düşündüm. Nasıl şefkatim var, yine de aşırılık kalıntıları var öfke kendi zihnimde. Sanırım çok hızlı değişmeye çalışıyorum. artık özgür olmak istiyorum öfke, açgözlülük ve cehalet. Bunun zaman ve pratik, pratik, pratik gerektirdiğini kendime hatırlatmalıyım.