Onları

Kutsanmış Lord Buda “Düşündüğümüz şeyiz, olduğumuz her şey düşüncelerimizle ortaya çıkar. Düşüncelerimizle dünyayı yaratırız. Saf olmayan bir zihinle konuşun ya da hareket edin, tekerlek arabayı çeken öküzü takip ederken, bela da sizi takip edecektir.”

Eğer benim gibi bir öküz iseniz, bu ayet üzerinde düşünmeniz için size bir mola verecektir. 27 yıllık kısa hayatımda kat ettiğim uzun yola dönüp baktığımda, yol boyunca tekerlek izleri görüyorum. Çok uzun bir yoldan bir bela arabası çektim.

Gençliğimde arabamın yükü çoğunlukla muazzam öfke. Düşündüm ki öfke kardeşlerimden aldığım sataşma yüzündendi. Kısa boylu ve şişman olduğum için bana sık sık “Tank” derlerdi. Bu değiş tokuş benim açımdan bir öfke nöbeti uyandırmayı asla başaramadı. İngilizce'de beni daha çok kızdırabilecek, hatta öldürücü bir öfkeye varabilecek diğer tek kelime "Domuz" idi. Ağabeyim özellikle ondan bulundu ve genellikle çıkacak olan kavgadan hemen önce uçmasına izin verdi. Böyle bir değiş tokuşun kardeşimi nasıl küçük bir sarsıntıyla acil servise getirdiğini çok iyi hatırlıyorum. Evet, o zamanlar düğmelerime nasıl basacaklarını kesinlikle biliyorlardı.

Öfkemizi sık sık başkalarına veya hayatın adaletsizliğine bağlarız. (Fotoğrafı çeken Magdalena Swebodzinska)

Ergenlik çağımın başlarındayken, benim öfke hayatın adaletsizliğinin bir sonucuydu. Hepsi tacizci babamın ve üvey annemin suçuydu. Benim her şeyim öfke ye ait onlarıve yardım etmeyen sosyal hizmet uzmanları ve çığlıklarımı duymayan dünya. İlk gençlik yıllarımda keşfettim onları ve anında anladım ki her şey ve bazı Asya hata.

Ergenlik çağımın ortalarında hukuk sistemini şu gruba ekledim. onları. Ne, savcılar, dedektifler, davaları, vermekten hoşlandıkları müebbet hapis cezaları, onlar kesinlikle suçluydu.

Gençliğimin sonlarında ve yirmili yaşların başında, benim öfke—benim rutubetlerim—tecavüzcüler tarafından yaratıldı. Ben yatakta yatarken hücre arkadaşımı hücreyi açık bırakmaya ikna eden adam. Hayırı cevap olarak kabul etmeyen adam. Evet, onlar da onların bir parçasıydı.

Öfke hayatımın çamurlu yolunda tekerlek izleri açan tek ağırlık değildi. Arabamda çok fazla utanç, bir yığın depresyon, bir umutsuzluk dokunuşu ve bir bağımlılık dağı vardı, izlerimi daha da derine kazıyordu. Kısa bir süre kendi kendine zarar bile oldu: Kendimi sigara çakmaklarıyla dağlayarak, rehabilitasyondayken kendime Noel hediyesi olarak göğsüme Davut Yıldızını kazıdım. O zamanlar 12 yaşındaydım, hasta babamın ölmesini bekliyordum, dünyanın artık taşıyamayacağım ağırlığı taşımasını istiyordum. Onlar yine de ağırlığını almazdı; onlar sadece daha yükseğe yığdı.

20 yaşıma geldiğimde sonunda her şeyi çözmüştüm. Bütün dertlerimin sorumlusunun kim olduğunu tam olarak biliyordum. Bu derin izler için kimin suçlanacağını biliyordum: babam beni kötüye kullandığı için, üvey annem onun için, annem belirli bir nedeni yok, ailem, sosyal sistem, yargıçlar, öğretmenler, hepsi. onları Hayatımda yanlış olan şeyler için suçlanacaktım. Hepsi buydu onları.

Dharma hayatımın o noktasında bana geldi. Acı bir ilaçtı ama tam ihtiyacım olan şeydi. Sağlıklı ve mutlu olmak istiyorsam affetmem gerektiğini gösterdi. “Özür dilerim”in gücünü de anlamam gerekiyordu. Kendimi bu belalarla dolu arabadan, tekerlek izleri, yaralar kazmaktan gerçekten kurtarabilmemin tek yolu buydu, benim hayatım olan bu yola.

İlk “özür dilerim”i hatırlıyorum. Çok zordu. Geldiğinde nasıl davranacağımı bilmiyordum. O sırada idari ayrımcılıktaydım ve ayda 15 dakikalık bir telefon görüşmesine izin verildi. Özür, kız kardeşimle böyle bir görüşme sırasında geldi.

Heather ve ben hayat hakkında, günlük şeyler hakkında konuşuyorduk. Chris'i (üvey annem) markette gördüğünü belirtti. Zaman zaman şehirde Chris'i gördüğünü ve kısa süre konuştuklarını açıklamaya devam etti. Heather'a Chris'in adresini sorduğumda, onda olmadığını söyledi ve hemen neden istediğimi sordu. Bu kararsız hayatımda pek hissetmediğim bir inanç duygusuyla, “Ona onu affettiğimi söylemek için bir mektup yazmak istiyorum” dedim.

Konuşmamızın geri kalanı, bana o korkunç şeyleri yapan bu kadını neden yazmak istediğimi anlamaya çalışmakla geçti. Heather'ın asla anlamadığı şey, kullandığım kelimeler “Seni affediyorum” iken, aslında “Üzgünüm” demek istedim. Hayatımda ilk kez bu kişiye yaklaşmak ve ona kalbimin derinliklerinden “Üzgünüm” demek istedim.

Heather'ı bana Chris'in adresini vermesi için asla ikna edemediğim için bu özürü asla dile getiremedim. Yine de kalbimde, o gün ilk özrümü verdim.

Belki de bu noktada kafanız karıştı, ne için özür dilediğimi merak ediyorsunuz. Açıklayacağım.

İşte o an, üvey annemin çektiği acıdan hareket ettiğini anladım. Aklında, yaptığı şeylerin acılarına bir son vereceğine inanıyordu. Tüm varlıklar bu şekilde motive edilir. Yani, tüm varlıklar tek bir düşünce tarafından motive edilir, "Artık acı çekmek istemiyorum." Bunu bilerek, üvey annemin yaptığının, acımı artırmak istediği için olmadığını biliyordum. Bunu, kendininkini azaltmak istediği için yaptı.

Bu yüzden onu affetmeme gerek yoktu. Yapmam gereken ona ne kadar üzgün olduğumu söylemekti. Ona acısını anlamadığım için üzgün olduğumu söylemek zorunda kaldım. Bu noktaya gelmeden önceki yaşamlarında acısını sona erdirmek için daha fazla çalışmadığım için üzgünüm. Sanrılarım üzerinde daha fazla çalışmadığım için üzgünüm, onları bastırdım önce ben yarattım karma bu onunla benim böyle korkunç bir ilişkimiz olmasına izin verdi. Daha da önemlisi, yıllar için üzgündüm. öfke Suç bendeyken ona yöneltmiştim.

Bütün bunları asla söyleyemememe rağmen, o gün evrende bir özürden daha büyük birkaç kuvvet olduğunu öğrendim. Aynı gün rahmetli babamın yanına oturdum ve acısını anlamadığım için ondan özür diledim. Ona acısını anlamadığım için üzgün olduğumu söyledim. Kanser onu vurduğunda, onca yıl boyunca tacizden intikam almamın getirdiği ek zorluğa ihtiyacı olmadığını anlamadığım için üzgün olduğumu söyledim. Geçmişimdeki tüm hayaletlere üzgün olduğumu, onların acılarını tekrar hatırlamayı asla unutmayacağımı söyledim.

Sonra herkesten özür dileme sürecine başladım. onları. Liste uzun ve beş yıl sonra hala insanlara onları dikkate almadığım için üzgün olduğumu söylüyorum.

Hatta bir yerlerde kendi düşmanımla bile oturdum. onları haklı olarak denilebilir my düşman. Kendimle oturdum ve "Sana verdiğim, çoğunu henüz yaşamadığın tüm acılar için özür dilerim" dedim. Ve sonra kendimi affettim.

Dharma bize bu duruşu gurur duymadan, onur duygusu duymadan almamızı öğretir, bu duruşun devam ettirdiği zararlı ilişkiler döngüsünü sona erdirmek için. karma of öfke, asla var olmayan düşmanların hayaletleriyle savaşmanın verdiği yorgunluğu sona erdirmek için.

En önemlisi size tüm dünyayı kucaklayacak kadar büyük bir kalp verecek olan bu duruştur. En azından benim için yaptı.