Kendini affetmenin kurtuluşu

Burada oturup düşüncelerimi toplarken ve kendini affetme konusu üzerine yazmaya hazırlanırken, bu konu üzerine yazabildiğim için kendimi çok müteşekkir buluyorum. Bu, hayatımda çok sakatlayıcı bir durumun üstesinden geldiğim bir yere geldiğim anlamına geliyor. yanlış görüş kendimden ve kendimden nefret etmeme izin vermenin yanı sıra tüm canlılara şefkat duymanın başlangıcına bir kapı açtı.

Çocukken kendimi hep diğerlerinden aşağı ve kimsenin gözünde hiçbir değeri olmayan biri olarak görürdüm.

Büyüdükçe, olumlu bir şey başarmaya yönelik her girişimimi baltalayarak kendime dair bu görüşü doğruladım. Yakında etrafımdaki herkesten nefret etmeye başladım. O zamanlar, suç eylemlerim arttıkça kendimden daha çok hoşlanmaya başladığımı fark etmemiştim. Her zaman acımın ve sefaletimin başkaları ve onların bana olan nefretinden kaynaklandığını düşündüm.

24 yıl hapis yattıktan sonra hayatımda öyle bir noktaya geldim ki, kendi kalbime ve zihnime bakmaya ya da ölmeye zorlandım.

Hapisten üçüncü kaçışım için yeni yakalanmıştım ve keder, sefalet ve utançla dolduğumda daha onlarca yıl hapis cezasına bakıyordum. Kendimi öldürmek istedim. Neyse ki, o noktada içime bakmaya, kendimi gerçekten incelemeye ve kim ya da ne olduğuma dair bir anlayışa varmaya başladım.

İlk başta kendimi yalnızca zayıfları avlayan ve suç yollarından ve planlarından habersiz olanlardan yararlanan bir canavar olarak görebiliyordum. Bu sadece kendime olan nefretimi artırmaya ve kendimi kötüye kullanma ve suçlama döngüsünü sürdürmeye hizmet etti. Sadece bir yıl kadar sürdü ve duygusal olarak çok yorucuydu.

Bir yıllık sefalet, deneme ve bir tür duygusal istikrar sağlamadaki başarısızlıktan sonra, içimdeki acıyı ve kargaşamı paylaşmanın güvenli olacağını düşündüğüm bir kişiye bir mektup yazdım. Bana cevap yazdı ve hayatımdaki şiddeti durdurmak istediğimin aşikar olduğunu paylaştı, ancak kendinden nefret etmenin de bir şiddet türü olduğunu ve başkalarını incitmekten daha yıkıcı olduğunu fark ettim mi?

Bu benim için bir aydınlanma gibiydi çünkü kendimden nefretimin aynı zamanda gerçek sorun olan her şeyi bırakmaktan kaçınmak için kullandığım bir yol olduğunu görebiliyordum. öfke ve hayatımdaki cehalet ve saf doğamın ortaya çıkmasına ve şiddeti durdurmasına izin vermek.

Bu, içsel yansımanın gerçek meselesinden, bu kendinden nefretten sapmak için kullandığımız zekice küçük bir numaradır ve aynı zamanda başkaları için şefkatle büyümek için hiçbir amaca hizmet etmeyen bir yanılsamadır.

Bunu anladığımda, başkalarına ve kendime yaptığım her şeyle, zihnim onları ortaya çıkardıkça yüzleşmeye başladım. meditasyon veya günlük düşünce. İlk başta, hatalarımı kabul etmenin getirdiği felç edici suçluluk ve utanç arasındaki ilişkiyi çözemedim (eminim kendimi bu problemin üstesinden gelmekten alıkoymak için başka bir numara). Ama kendimi, “Tamam, bunu yaptın ve yanlıştı. Ama daha da kötüsü, üzerinizdeki güçlerini kaybetmelerine izin vermek için bu yanlışları görmezden gelmek ve kabul etmemek.

Çok geçmeden cehaletten yaptığım şeyleri tanıyabildim ve kabul edebildim. öfke ve açgözlülük ve onları özünde gerçekten ben olmayan bir şeyin parçası olarak görüyorum.

İllüzyonlarla dolu bir hayat yaşamaya çalışırken kafamızın karıştığı, kaybolduğumuz ve bunaldığımız bir gerçektir. Bu kafa karışıklığının, bu kaybolmuşluk, yalnızlık ve bunalmışlık hissinin üstesinden gelebileceğimiz de bir gerçek. Geçenlerde hocamın benimle paylaştığı gibi, “Kalbi ve aklı temiz, lekesiz temel bir doğamız var.” İllüzyona ve kendimizden nefret etme döngüsüne kapıldığımızda olan şey, saf doğamızın, üzerini dalgalı bulutların kapladığı mavi bir gökyüzü gibi karartılmasıdır. Gökyüzü hala mavi ve saf ama mavi gökyüzünü net bir şekilde görebilmek için o bulutları kaldırmalıyız.

Böylece, bunların hepsi bir farkındalık olarak geldi ve birkaç hafta içinde geliştikçe kendimi affedebildim ve kendimden nefret etmemin şiddetini durdurabildim. Hâlâ incittiklerim için empati olduğunu fark ettiğim türden hislerim var ve artık kendilerini affedememenin acısını ve ıstırabını yaşayan diğerleriyle ilişki kurmaya odaklanabiliyorum.

Beni kendi zihnimde tutsak etmiş bir şeyden “kurtuluş” duygusu hissediyorum. Ayrıca kendimin ötesinde, bazen hayranlık uyandıran ve kesinlikle huzurlu olan bir amaç duygum var.

Hapishanedeki insanlar, yaşadıklarımız ve başkalarına çektirdiğimiz onca şey yüzünden kendini gerçekleştirmeye ve kendini affetmeye gelmiş herhangi biri kadar güçlü olabilecek acıya kapılan başkalarına ulaşma kapasitesine sahiptir. Kendinizi tanımaya devam edin. Hayatınızda en çok acı veren şeylere bakmaya devam edin ve kesinlikle yalnız ya da bir canavar olmadığınızı, kendinize olduğu kadar başkalarına da yapılan yanlışları affeden biri olduğunuzu unutmayın.