Стих 29: Вульгарные и бестактные действия

• Бестактные слова или действия могут разрушить доверие в отношениях
• Люди больше помнят, как мы заставляем их чувствовать, чем то, что мы делаем или говорим.

Драгоценные камни мудрости: стих 29 (скачать)

Вчера мы говорили о тело запах. Сегодня это: «Что такое острый шип, который быстро пронзает, но трудно извлекает? Вульгарные и бесчувственные способы, которые негативно влияют на умы других». Такие вещи, как резкая речь, вызывающая дисгармонию с нашей речью.

Что такое острый шип, который быстро пронзает, но трудно вытаскивает?
Вульгарные и бесчувственные способы, которые негативно влияют на умы других.

Это действительно так, потому что для установления доверия в отношениях требуется много времени, и если мы не будем осторожны с нашей речью, мы можем сказать что-то действительно разрушительное, что подорвет доверие, на создание которого ушло много времени. Или, опять же, делать что-то физически, что просто разрушает доверие, которое требует много времени для создания. Итак, «быстро проколоть, но трудно извлечь». Вульгарные и бесчувственные способы, которые явно имеют за собой мотив причинения вреда. Потом быстро наносят вред другим людям и исправить это очень сложно. Это похоже на то, что рыболовный крючок хорошо входит, но не может легко его вытащить.

Я уверен, что мы часто видели это в наших отношениях. Обычно мы больше всего помним это о вульгарных и бесчувственных поступках других людей. А наши, просто они неправильно все поняли и слишком чувствительны. Но на самом деле, возможно, иногда у нас бывают вульгарные и бесчувственные манеры, которые действительно пронзают людей и немного ранят их.

Недавно я разговаривал с одним человеком, который сказал мне, что у него своеобразное саркастическое чувство юмора, и что ему нравится подшучивать над людьми, и он сказал, что особенно, когда чувствует, что люди заходят слишком далеко, он любит использовать свое саркастическое чувство юмора, чтобы рубить их. И я сказал ему: «Ну и что в этом хорошего?» И он сказал: «Ну, иногда я чувствую себя немного лучше, сделав это». И я сказал: «Что это за человек, который чувствует себя лучше, задев чувства других людей?» «Ну, я действительно не хочу причинять им боль. Но иногда я получаю удовольствие от того, что немного потыкаю их». Я сказал: «Правда? Это делает вас счастливым причинять другим людям боль и ранить их чувства?» Так что это обсуждение продолжалось некоторое время. Он всегда пытался так или иначе это объяснить, так или иначе прикрыть. Пока, наконец, я не думаю, что он понял суть. Я не собирался сдаваться на этом.

У меня тоже может быть саркастическое чувство юмора, и я знаю, что его можно использовать только с некоторыми людьми, потому что некоторые люди не понимают это как юмор, и они действительно обижаются, и им очень больно. И если моя мотивация не в том, чтобы причинять боль, то, даже если мне нравится это чувство юмора, почему я использую его, если оно противоречит моей мотивации не причинять боль? И еще потому, что это приносит столько беспорядка в отношениях. Тебе известно? Вы говорите всякое, а потом: «Ой, зачем я это сказал?» И тогда вы пытаетесь отступить вместо того, чтобы просто сказать: «Извините. Это было совершенно неуместно с моей стороны. Я имею в виду, что это был бы лучший способ. Потому что, если бы мы сказали это сразу и признали это, хорошо, люди были бы в порядке. Но мы всегда пытаемся отступать: «Ну, я на самом деле не имел в виду то или это, или ты просто слишком чувствителен, ты понял это неправильно, это было действительно смешно, бла-бла-бла…» И это никогда не успокаивает. другой человек с нашими добрыми намерениями, потому что они улавливают тот факт, что, ну, на самом деле, у нас были плохие намерения, и теперь мы просто пытаемся прикрыть свои клыки. Так что это разрушает большую часть доверия. Мы должны быть очень осторожны.

Вы можете часто видеть, как подобные вещи происходят с речью. Вы видите это и в браке. Люди женятся, а потом одного партнера привлекает кто-то другой, они уходят на интрижку, и брак действительно разрушается. Или один человек проявляет агрессию, понимаете, у них ссора, и один человек проявляет агрессию, это действительно подрывает доверие, людям очень трудно оставаться вместе.

Будьте очень осторожны с вульгарными и бестактными способами.

Кроме того, потому что мы можем делать много вещей, которые другие люди находят приятными, но то, что они помнят, это единственное, что мы сделали, и это было противно. И так мы помним и других людей. Мы ожидаем, что люди будут делать хорошие вещи. Когда они это делают, мы не замечаем. Но единственное, что они делают, нам не нравится: «Ооо, посмотри на них, они сделали няаа». И тогда мы рассказываем это всему миру вместо того, чтобы говорить о хороших качествах этого человека, которых тоже предостаточно. Чтобы понять, что мы делаем то же самое, другие люди тоже это сделают, и они вспомнят, как мы причинили им боль.

Также относительно этого, иногда люди могут не помнить точных слов, которые мы сказали, или точных вещей, которые мы сделали, но они будут помнить, что они чувствовали. И если люди помнят: «О, я чувствовал себя униженным», или «Я чувствовал, что меня не услышали», или что-то еще, они вспомнят это чувство, даже если то, что мы сказали или сделали, они могут не помнить. Так что это действительно то, о чем нужно быть осторожным.

Они часто советуют видеть себя некими представителями Тройной Камень, и если мы видим себя такими, то мы склонны быть более внимательными и иметь более интроспективное понимание того, как мы говорим и взаимодействуем с другими людьми, потому что мы заботимся о влиянии наших слов и речи и, конечно же, о том, что мы делаем. думать и чувствовать о других тоже. Так что это может помочь нам быть более осторожными, осознавая, что люди могут… Людям несправедливо судить Будда, Дхарма и Сангха исходя из того, как действует один человек. Это действительно довольно недальновидно. Однако люди так делают. Так что хорошо — насколько это возможно — осознавать, как наши действия и слова влияют на других людей.

И не потому, что мы боимся или чувствуем себя обязанными или чувствуем себя виноватыми, а потому, что мы действительно заботимся о других людях. И когда мы действительно заботимся о них, мы не хотим, чтобы у них были неправильные идеи. Мы не хотим, чтобы они обижались.

Теперь, сказав это, в этом есть одна маленькая ловушка, и именно тогда мы стараться быть хорошим примером для других. Это очень отличается от не являетесь хороший пример другим. Потому что, когда мы пытается быть хорошим примером, или мы пытается быть представителем Три драгоценности, то у нас обычно есть некоторая повестка дня и некоторое ожидание того, как другой человек должен реагировать на нас. «Они должны считать меня замечательным, потому что я пытаюсь быть хорошим примером, я пытаюсь быть представителем…. Почему они не считают меня прекрасным? Они должны быть." Да? И тогда мы становимся ворчливыми, мы становимся циничными, в основном потому, что эго питало нашу мотивацию, и мы хотели получить за это какое-то личное признание.

Я думаю, это похоже на то, что я должен был понять — потому что я прошел через это — перестать пытаться быть хорошим примером и просто быть тем, кто я есть, и попытаться быть внимательным, осторожным и иметь интроспективное осознание, потому что я забочусь о других. И признать, когда я делаю ошибку. Потому что это работает намного лучше, чем попытки быть совершенным практиком Дхармы, которым все будут восхищаться. Потому что это просто еще одно путешествие эго. Верно?

[В ответ на аудиторию] Хорошо, когда вы задаете искренний вопрос, а кто-то отвечает риторическим ответом, который звучит так, будто вас унижают.

Я думаю, что у большинства из нас такое случалось. И большинство из нас, вероятно, делали это с людьми.

Я знаю, когда я делаю это с людьми, это часто происходит потому, что я пытаюсь заставить их задуматься о том, почему они задают этот вопрос. Потому что если бы они подумали раньше, то знали бы ответ на вопрос. Так что, должен признать, я обычно раздражаюсь, потому что: «Почему ты спрашиваешь меня о чем-то, в чем сам можешь разобраться?» Так что я знаю по себе, что обычно делаю это в таких ситуациях, надеясь, что кто-то посмотрит на себя и скажет: «Ну, почему сделал Я задаю этот вопрос?» Однако люди обычно этого не делают. Обычно они думают: «Хммм, послушай, я спросил, почему эта форма буква А, и почему они так ответили?» Они не обязательно будут это делать. Тем не менее, я продолжаю делать это в надежде, что однажды они поймут, что могут понять это сами.

У кого-нибудь есть хорошие идеи, как это сделать, когда вы думаете, что кто-то задал вам вопрос и… Я имею в виду, на самом деле, вы верите и уверены в том человеке, что он достаточно умен, чтобы ответить на него. Вы просто так говорите? Например: «Я думаю, вы достаточно умны, чтобы ответить на этот вопрос самостоятельно». Это сработает для вас? Хорошо. Я напечатаю его и сделаю его ярлыком, чтобы я мог поместить его во множество электронных писем.

[В ответ аудитории] И это на самом деле…. — Это зависит от того, кто нам это скажет. Но на самом деле это не такой уж хороший критерий для использования, не так ли? Потому что независимо от того, кто нам что-то говорит, мы потенциально можем чему-то научиться, если подумаем об этом. Но мы часто предвзято относимся к тому, кого будем слушать.

Как вы сказали, если один из ваших учеников-подростков ответит вам так, вы как бы вновь заявите о себе. Но подростки, они видят наши поездки. Они часто очень хорошо видят наши поездки. Слишком хорошо вижу наши поездки. Никогда не бывает слишком хорошо, чтобы увидеть наши поездки.

Часто я говорю человеку: «Что ты думаешь?» В надежде, что потом подумают. Да. Я уверен, что вы все получали от меня подобные письма. [смех] Если нет, ждите с нетерпением.

[В ответ аудитории] Я думаю, что иногда это может быть что-то мощное. Это как: «Ты сказал мне что-то, что я почувствовала меньше, поэтому мне нужно самоутвердиться здесь. И если я буду говорить о тебе резко, то я поставлю тебя на твое место и заявлю, что я выше всех». Это может быть так. И это происходит, часто, от страха. Тебе известно? Страх и неуверенность. Потому что никому не нравится чувствовать страх и неуверенность, поэтому мы злимся и нападаем в ответ.

То же самое делают правительства. И я также обнаружил, кажется, или, по крайней мере, другие люди сказали мне, что некоторые люди любят ссориться, потому что, возможно, в их доме было так много ссор, что люди общались друг с другом. Таким образом, люди, которые хорошо разговаривают друг с другом, кажутся им странными, тогда как, если вы ссоритесь, это кажется очень знакомым, и это какой-то способ связаться с кем-то. Но это действительно ужасный способ подключения.

Потому что я заметил, что некоторые люди…. Был один человек, с которым я работал, и я не из тех, кто любит вот так ссориться и ходить туда-сюда, и он действительно расстраивался, когда я отказывалась участвовать. Это было больше, чем просто шутки. Подтрунивание и шутки — это одно, а это было что-то вроде «Давай поссоримся». И это было похоже на: «Мне не интересно, большое спасибо».

[В ответ аудитории] Что ж, в таких ситуациях, когда вы находитесь с группой людей, и кто-то начинает оскорблять другую группу, я часто просто говорю: «Мне от этого очень некомфортно. Мне очень неудобно слышать, как о других людях говорят таким образом». Поэтому я обычно начинаю с этого. А потом я вижу, как они реагируют.

[В ответ на аудиторию] Так что вся эта саркастическая речь — это своего рода метод защиты, чтобы сместить фокус внимания на кого-то другого, а не на меня, кто просто ведет себя так же. [смех]