Discurso áspero e conversa fiada

• Discurso áspero
• A motivação por trás do discurso áspero
• Ser supersensível, ficar na defensiva – inibir a comunicação
• Conversa fiada
• O que é e o que não é conversa fiada – motivação
• Prestar atenção ao que falamos e por quanto tempo falamos

A Essência de uma Vida Humana: Fala áspera e conversa fiada (download)

Vamos continuar com o discurso áspero. Fala dura é quando insultamos as pessoas, criticamos, gritamos e gritamos, ridicularizamos, zombamos delas, apontamos seus erros, tudo isso feito com a intenção de machucá-las, ou até mesmo com a intenção de liberar nossa própria chateação.

Costumamos pensar no discurso áspero como alguém saindo completamente do controle. Mas também pode ser muito duro quando ridicularizamos as pessoas, ou as provocamos sobre coisas sobre as quais elas são sensíveis, ou quando realmente queremos machucar alguém, agimos tão docemente e dizemos exatamente o que sabemos que vai doer. Coisas destinadas a ferir os sentimentos das pessoas e humilhá-las na presença de outros. Todo esse tipo de coisa que fazemos.

Isso pode ser feito por ciúmes, por raiva, às vezes fora apego ou ignorância. Mas sempre resulta em ferir os sentimentos de outras pessoas.

Agora, isso significa que sempre que os sentimentos de outras pessoas são feridos, nosso discurso foi um discurso áspero? Não. Tem que ter uma motivação negativa que queira magoar os outros ou humilhá-los. Muitas vezes podemos dizer coisas, mas as pessoas são incrivelmente super-sensíveis e tudo é visto como uma crítica, ou como zombaria delas, ou algo assim. Esses tipos de coisas não são palavras duras de nossa parte. Às vezes, podemos estar fazendo uma pergunta e alguém fica furioso por termos feito essa pergunta. Ou você pede alguma informação e as pessoas ficam na defensiva e pensam (você as está criticando). Nesse tipo de situação, não é um discurso áspero, e certamente não somos responsáveis ​​pelos ataques de outras pessoas por causa disso. Podemos aprender, ok, as pessoas são sensíveis sobre certas coisas, então caminhe delicadamente nessas áreas, mas não é necessariamente negativo carma da nossa parte ser assim.

Por outro lado, precisamos olhar para nós mesmos e, quando estamos no lado receptor, ficar na defensiva em um estalar de dedos. As pessoas dizem “bom dia” com um tom de voz errado e nós nos revoltamos com isso. Então, para realmente ver como inibimos a comunicação livre com outras pessoas, do nosso lado, por nossos mal-entendidos habituais e nossa supersensibilidade.

O interessante é que isso surgiu algumas vezes ao explicar essas não-virtudes verbais, não é? Nossa discussão alguns dias atrás sobre mentir, e como a pessoa que está sendo enganada com frequência é a que inibe a comunicação porque ela é tão sensível, ou tão teimosa, que outras pessoas não podem falar livremente com ela. Então (as pessoas) acabam mentindo. Isso não justifica as mentiras que as pessoas contam, mas apenas em nossa pesquisa interna para criar uma boa comunicação com outras pessoas – que é o que eu acho que todos nós queremos – é ver onde às vezes somos nós que colocamos as barreiras , e depois reclamar que as outras pessoas são más. Então, é interessante fazer isso.

E então o quarto dos quatro verbais é conversa fiada. Isso é quando estamos apenas tagarelando por tagarelar, sem parar sobre coisas inconsequentes que muitas vezes são objetos de apego para nós. Como vendas e onde comprar coisas baratas. Às vezes, a política pode se transformar nisso. Esportes. Comida. Oh meu Deus, sim, falando sobre comida sem parar, tão chato. Exceto para as pessoas que acham interessante. Falar sobre o que essa pessoa faz e aquela pessoa faz, apenas para falar sobre ela, não para compartilhar informações que podem ser úteis para compartilhar. Mas basicamente usando nosso discurso para perder muito tempo.

Agora, isso significa que toda vez que falamos com alguém precisamos ter uma discussão realmente séria, íntima e significativa? Não. Porque quando você trabalha com pessoas você quer manter um sentimento amigável em seu local de trabalho, e muitas vezes você conversa um pouco sobre isso e aquilo apenas como uma forma de prestar atenção um no outro, reconhecendo a presença um do outro, compartilhando um pouco com a outra pessoa. Esse tipo de coisa está bem, desde que estejamos cientes de que estamos fazendo isso e por que estamos fazendo isso. Mas podemos começar cientes de que estamos fazendo isso e então isso vai para o blá blá blá blá sobre tantas coisas desnecessárias, e dar conselhos, e dar opiniões, e dizer às pessoas o que fazer, e você sabe como é .

Antigamente você acabava no telefone com alguém assim, e você tem algo que precisa fazer e eles ficam no telefone sem parar, e é difícil fazê-los desligar. Esta é a única coisa que talvez seja boa sobre e-mail. Mas então algumas pessoas escrevem e-mails constantes e longos, e às vezes você só precisa pressionar o botão excluir ou responder a eles em duas ou três semanas, porque assim que você responde, eles enviam mais dois. Também usando e-mail é muito bate-papo. E acho que as pessoas usam mensagens de texto – pelo que observei – apenas como um monte de conversa fiada.

Alguém (pode) dizer: “Mas isso não é conversa, é tipo”. Ainda está incluído porque é comunicação, mesmo que você esteja digitando ou manuseando, ainda está incluído nas quatro não-virtudes verbais. Então, algo para ter cuidado.

Perguntas e respostas

Público: [inaudível]

Venerável Thubten Chodron (VTC): Pode ser, depende muito da situação. Porque eu uso aquela expressão de “água nas costas do pato” quando observo as pessoas entrando…. eu estava trabalhando com Lama Sim, uma vez, e as pessoas entrando, essa pessoa dizendo isso, e aquela reclamando daquela, e daquela, e ele apenas ouvia tudo, mas não reagia a isso. Era como água nas costas de um pato. Ele ouviu, então o que era importante ele iria lidar. Mas ele não reagiu. E acho que é isso, as pessoas podem dizer todo tipo de coisa, e ser capaz de diferenciar o que é informação importante com a qual precisamos lidar naquele momento ou em outro momento, e o que é melhor apenas para desprezo. Dizem que você tem que escolher suas batalhas, sabe? É como se toda vez que alguém dissesse algo, se sentíssemos “oh, isso é algo para ser tratado e eu tenho que corrigi-lo”, nos tornaremos insuportáveis. Então, às vezes, você simplesmente tem que deixar as coisas irem.

[Em resposta ao público] Certo, você tem que realmente deixar ir em vez de explodir mais tarde. Eu estou falando sobre você realmente deixá-lo ir. Claramente suprimindo-o e empilhando-o, ele não está deslizando pelas costas como a água das costas de um pato. Está indo para o recipiente de “meus rancores para jogar em alguém na próxima vez que tivermos uma discussão”. E isso não é muito útil.

Público: [inaudível]

VTC: Sim. O que é meu para responder e o que não é. Porque às vezes as pessoas nos dizem coisas e nós respondemos e nos colocamos no meio da viagem, o que não ajuda em nada. E algumas pessoas adoram fazer…. Quero dizer, eles lançam ganchos e querem nos prender em seu drama, e você tem que saber quando simplesmente deixar para lá, não morder o gancho, e não nos inserir em algo que é problema de outra pessoa para resolver.

Tipo, fulano de tal vem até mim e reclama da pessoa ali, e então eu fico todo nervoso “oh, essa pessoa está muito infeliz, e essa pessoa fez algo que deixou essa pessoa infeliz, então temos duas pessoas infelizes, e É melhor eu consertar e deixar todo mundo feliz porque se eles não estiverem todos felizes eu fico muito ansioso no ambiente.” Então eu fico todo ansioso de qualquer maneira e tento aplacar esse, então eu vou para aquele e digo “você sabe, você disse isso e aquilo e isso e aquilo está bravo com você por causa disso…” Então, em vez de aplacar a outra pessoa, essa pessoa fica realmente brava. E então eles ficam muito bravos e voltam para essa pessoa e dizem “fulano de tal me disse que você disse isso e aquilo sobre mim”. E então essa pessoa diz “bem, sim, eu fiz” ou “Não, eu não fiz, fulano de tal exagerou”. E então os dois ficam bravos com você por exagerar. [risos] então esse tipo de coisa não é da nossa conta.

Então, se alguém vem até nós e está falando mal, blá blá blá, eles estão desabafando, se pudermos ajudá-los a se acalmarem, isso é bom. Se pudermos ajudá-los a olhar para seus raiva e percebem que estão com raiva e aplicam os antídotos do Dharma, isso é bom. Mas não nos envolvemos em ser o Sr ou a Sra, Henry Kissinger, indo e voltando entre as duas partes. [risadas] tentando resolver o problema deles que é agora, nós assumimos como nosso problema, quando não é da nossa conta.