De vriendelijkheid van onze moeders

Herziening van gelijkmoedigheidsmeditatie

• Onszelf bevrijden van de neiging om onze vrienden te helpen en onze vijanden kwaad te doen
• Gelijkmoedigheid betekent niet terugtrekken uit bewuste wezens

LR 070: Zeven-punts oorzaak-en-gevolg 01 (Download)

Erkennend dat elk voelend wezen onze moeder is geweest

• Gevoel voor wedergeboorte en meerdere levens ontwikkelen
• De mogelijkheid dat elk wezen onze moeder is geweest

LR 070: Zeven-punts oorzaak-en-gevolg 02 (Download)

Denk aan de vriendelijkheid van onze moeder in de beginjaren

• Specifiek mediteren in termen van onze ouders van dit leven
• Bevallen en ons verwelkomen in hun leven
• Voor ons zorgen toen we baby's waren

LR 070: Zeven-punts oorzaak-en-gevolg 03 (Download)

De vriendelijkheid van onze moeder toen we opgroeiden

• Ons opleiden
• Ons voorzien van voedsel en materieel comfort
• Zien dat de schadelijke acties van onze ouders voortkomen uit hun verwarring

LR 070: Zeven-punts oorzaak-en-gevolg 04 (Download)

Vraag en antwoord

• Omgaan met pijnlijke ervaringen in de kindertijd
• Negatieve ervaringen erkennen als de resultaten van het verleden karma
• Pijn erkennen

LR 070: Zeven-punts oorzaak-en-gevolg Q&A (Download)

We zijn in het gedeelte over ontwikkelen bodhicitta. Voor deze, jouw overzicht is belangrijk. Het overzicht is gemaakt met een doel, zodat u alle hoofdpunten op een rij zou hebben. We zouden weten wat ze zijn en in staat zijn om mediteren op hen. Het schema zal je helpen de leringen te volgen, en het zal je ook helpen om de volgorde te onthouden waarin je de moet doen meditatie als je thuis bent. Al deze dingen waar we het in de klas over hebben, zijn bedoeld om meditatie. Het is niet alleen het verzamelen van informatie, en het is niet alleen kennis. Maar het zijn dingen waar we echt herhaaldelijk over moeten nadenken, keer op keer, zodat het op een of ander niveau in onze geest sijpelt. Wat je ook hoort in de klas, probeer er eens over na te denken als je naar huis gaat, pas het echt toe op je leven en proef er wat van.

We zijn bij "De werkelijke stadia van hoe de altruïstische intentie te cultiveren." Als u zich de verschillende stappen van de kunt herinneren bodhicitta meditatie, ga eroverheen. Oorzaak en gevolg werken, en als je deze keer op keer doorneemt, zul je je ontwikkelen bodhicitta. Als je de oorzaak creëert, krijg je het resultaat.

Het is ook belangrijk om na te denken over de voordelen van bodhicitta, niet alleen degene die hier in het overzicht worden vermeld, maar ook de aanvullende die ik heb besproken over hoe bodhicitta onze beste vriend is, en hoe het een goed antidepressivum is. Het is goed voor eenzaamheid, en deze dingen. Om daar echt over na te denken om te begrijpen hoe het in jouw leven werkt. Hoe meer we het voordeel van iets kunnen zien, hoe meer we erop gebrand zijn het in praktijk te brengen.

Herziening van gelijkmoedigheidsmeditatie

De vorige keer gingen we over de gelijkmoedigheid meditatie. Dat is waar we ons de vriend en de vijand voorstellen, of de vriend en de persoon met wie je niet kunt opschieten. Wanneer er in de leringen 'vijand' staat, betekent het niet aartsvijand, het betekent gewoon wie het ook is die je op een bepaald moment lastigvalt. Op dat moment zijn ze een persoon met wie je niet kunt opschieten. Een vriend, een persoon met wie je niet kunt opschieten, en een vreemdeling - visualiseer deze drie, waarbij je jezelf afvraagt ​​waarom we gehecht zijn aan de ene, een afkeer hebben van de andere, en apathie jegens de derde. Erken dat deze gevoelens vanuit een zeer egocentrisch gezichtspunt komen. We creëren onze eigen vrienden, mensen met wie we niet kunnen opschieten en vreemden. We creëren ze in onze geest en we geloven wat we creëren.

Ongelooflijk, niet? We maken zoveel problemen voor onszelf. Veel dharma is gewoon het proces van het ongedaan maken van onze hallucinaties, stoppen met het maken van problemen voor onszelf, onszelf toestaan ​​een beetje gelukkiger te zijn. Zeggen dat dit creaties van onze geest zijn, is een manier om mediteren ben ermee bezig. Zorg er ook voor dat deze relaties niet vast staan. Ze veranderen voortdurend. De persoon die vandaag aardig voor ons is, is de volgende dag niet aardig voor ons. De persoon die vandaag gemeen tegen ons is, is de volgende dag aardig tegen ons. En omdat iedereen ons op een bepaald moment heeft geschaad, en iedereen ons op een gegeven moment heeft geholpen, is er geen reden om sommige wezens te koesteren boven anderen, of sommige wezens te haten boven anderen. Iedereen heeft ons alles al eens aangedaan. Het is erg nuttig om zo te denken.

Onszelf bevrijden van de neiging om onze vrienden te helpen en onze vijanden kwaad te doen

Als we ons hiervan kunnen bevrijden gehechtheid, afkeer en apathie, dan vermijden we automatisch iets waar de meeste wereldse mensen heel veel tijd aan besteden, namelijk hun vrienden helpen en hun vijanden schaden. Als je terugkijkt op je leven, hoeveel tijd heb je dan besteed aan het helpen van je vrienden uit... gehechtheid, niet uit oprechte oprechte liefde, maar uit gehechtheid iets terugkrijgen? Hoeveel tijd hebben we besteed aan het schaden van de mensen die we niet mogen? We besteden hier tevergeefs zoveel tijd aan! Op een gegeven moment kijken we daar naar en zeggen: “Dit is stom! Dit is wat politici doen. Ik hoef het niet te doen." [gelach]

Dit is ook wat dieren doen. Kijk naar de dieren. Dit is wat ze doen: hun vrienden helpen, degenen schaden die ze niet mogen. Er is niets bijzonders gracieus of nobels aan zo te zijn. Ik vind het heerlijk om dit bij Tushita te onderwijzen. Degenen van jullie die in Tushita waren, herinner je je de kleine honden en toen de apen die kwamen? De apen zaten hoog en de honden blaften onder: 'Dit is ons eigendom. Je mag hier niet komen!” Ze zijn precies zoals mensen, behalve dat mensen misschien hun geweer tevoorschijn halen, of ze schreeuwen in een andere taal. Zeer vergelijkbaar! Als het lunchtijd is, komen de honden bij je op schoot zitten. Ze zijn aardig en vriendelijk. Je voedt ze en ze houden van je. Zo zijn mensen ook.

Dit hele gedoe van het helpen van vrienden en het schaden van degenen die we niet mogen, zelfs dieren doen dit. Deze hele geest van gehechtheid en afkeer zorgt ervoor dat we ons leven op die manier verspillen. Het is goed om terug te kijken naar je verleden en te zien hoeveel tijd er op die manier is doorgebracht, en echt vastbesloten te zijn om te proberen dit gelijkwaardige gevoel jegens iedereen te ontwikkelen, zodat we op die manier geen tijd hoeven te verspillen. Onthoud dat dit gelijke gevoel een gelijke openheid is. Het is een even grote zorg. Het is geen terugtrekking of onthechting van levende wezens.

Gelijkmoedigheid betekent niet terugtrekken uit bewuste wezens

En dit is iets, denk ik, waar wij westerlingen vaak tot het uiterste in gaan, als we in Dharma komen. Het is dat we ons zo bewust worden van onze gehechtheden en alle problemen die met onze gehechtheden gepaard gaan, dat we dan tot het uiterste gaan van: "Nou, ik ga me gewoon van iedereen terugtrekken, omdat al het contact dat ik heb uit gehechtheid.” We elimineren elke vorm van positieve gevoelens voor anderen en verwarren positieve gevoelens met: gehechtheid.

Het is waar. Soms, vooral als onze geest niet echt scherpzinnig is, is het erg moeilijk om onderscheid te maken tussen deze dingen. Zodra we positieve gevoelens hebben, genereren we heel gemakkelijk gehechtheid. Maar de manier om dat te bestrijden is niet om je terug te trekken uit de samenleving. Het is om je bewust te worden van hoe de gehechtheid werken, en de nutteloosheid en de onwerkelijkheid van de gehechtheid, en dat dan los te laten. Maar om te onthouden dat zorg en zorg voor andere mensen een belangrijk onderdeel is van de boeddhistische beoefening.

Vooral in het begin kunnen veel van onze relaties echt vermengd zijn met zowel liefde als gehechtheid. Sommige zijn misschien zeker meer in de richting van de gehechtheid kant, en sommige gemengd met liefde en gehechtheid. Wat we moeten doen is eraan werken om onszelf te bevrijden van de gehechtheid, en het ontwikkelen van de liefde. Onthoud dat die liefde niet alleen voor die ene persoon kan zijn, maar voor iedereen, zodat wanneer je een kamer binnenloopt, je dezelfde genegenheid kunt voelen die je voelt voor een persoon die heel dicht bij je staat, voor iedereen in de kamer. Dat zou echt mooi zijn, niet? Zou het niet leuk zijn om je werk binnen te lopen en gewoon dezelfde liefde te voelen voor iedereen daar die je voelde voor de persoon op wie je verliefd was, behalve zonder alle vastklampen? Het zou heel mooi zijn, niet? Werken zou geweldig zijn! Dit is waar we naar streven.

Een techniek om dit te ontwikkelen is de zeven punten van oorzaak en gevolg, die ons helpen om niet alleen liefde en mededogen te ontwikkelen, maar ook de altruïstische intentie om een Buddha ten behoeve van anderen. Een andere techniek is door middel van egalisatie en zichzelf en anderen uitwisselen.

Zeven punten van oorzaak en gevolg

Vanavond beginnen we met de techniek van de zeven punten van oorzaak en gevolg. Van deze zeven punten zijn de eerste zes de oorzaak:

1. Erkennen dat elk voelend wezen zijn moeder is geweest
2. Herinnerend aan hun vriendelijkheid jegens jou als je moeder
3. Die vriendelijkheid willen beantwoorden
4. Hartverwarmende liefde, anderen als beminnelijk zien
5. Groot medeleven
6. Grote vastberadenheid

Met deze zes als oorzaak, dan is het resultaat

7. De altruïstische bedoeling, de bodhicitta

Erkennen dat elk voelend wezen zijn moeder is geweest

Gevoel voor wedergeboorte en meerdere levens ontwikkelen

Het eerste van de zeven punten is erkennen dat iedereen onze moeder is geweest. Dit is een heel moeilijk punt, omdat het begrijpen van dit punt betekent dat je enig gevoel hebt voor wedergeboorte en voor meerdere levens. We komen meteen terug op de kwestie waar we het in het begin over hadden - dit hele idee van wedergeboorte en het feit dat we niet alleen zijn wie we zijn in dit leven. We zijn niet alleen dit lichaam. We proberen hier een gevoel voor te krijgen, dat onze lichaam en geest zijn twee verschillende dingen.

De lichaam heeft zijn oorzaken. Ons bewustzijn heeft zijn oorzaken.

De oorzaken voor de lichaam, traceren we terug naar het sperma en de eicel van onze ouders, en vervolgens van onze grootouders en overgrootouders.

Als we naar de oorzaak van elk moment van de geest kijken, kunnen we zeggen dat het het vorige moment is, en we herleiden dat continuüm tot de tijd dat we een baby waren, tot de tijd dat we in de baarmoeder waren, tot de tijd van conceptie. Waar komt de mindstream op het moment van conceptie vandaan? Niets begint zonder oorzaken, het moest een eerdere oorzaak hebben. Dus we zeggen dat de oorzaak van de geest op het moment van conceptie het vorige leven is, de geeststroom in het vorige leven. We krijgen het gevoel dat wie we zijn niet alleen dit is lichaam.

Ik denk dat een van onze grootste problemen om dit te begrijpen, is om te begrijpen wie we denken te zijn, en ons vooral te identificeren met onze volwassen lichaam. Om dat los te laten, is het erg nuttig om je voor te stellen hoe je je als kind voelde. Hoe het voelde om vier jaar oud te zijn. Hoe het moet zijn geweest om een ​​maand oud te zijn. Probeer te onthouden dat dit ons verleden was, het maakt deel uit van onze geschiedenis, ook al kunnen we het ons niet herinneren. Soms, zelfs tijdens het herinneren van sommige van deze dingen, erkennen we dat er toen een gevoel van 'ik' was, maar wie we voelden dat we waren, is niet precies dezelfde persoon die we nu zijn. We zijn verschillende mensen toen en nu. We zijn veranderd, en onze lichaam is zeker veranderd. Onthoud dat deze verandering voortdurend plaatsvindt: we zijn niet alleen deze persoon met onze huidige persoonlijkheid hierin lichaam. We waren ooit een kind met een andere persoonlijkheid in een andere lichaam. We kunnen iemand zijn in een ander leven met een andere persoonlijkheid in een ander leven lichaam. En het is allemaal op hetzelfde continuüm.

Als we daar een bepaald gevoel over krijgen, of een soort ruimte in de geest daarover, dan krijgt wie we zijn een heel ander gevoel. Als we 'ik' zeggen, denken we niet alleen op dit moment aan mij, maar om te onthouden dat ik een geschiedenis heb en dat ik een toekomst heb. Het zal niet eindigen met de dood.

Ook al hebben we misschien geen directe perceptie van ons verleden en toekomstige leven, en ook al is deze hele kwestie misschien een beetje mistig voor ons, als we wat ruimte kunnen geven om te zeggen: "Wel, laten we dit proberen en zien hoe het voelt, kijk wat het kan verklaren”, dan kan er op een gegeven moment enig begrip komen.

Persoonlijk vind ik dit idee van een getallenlijn heel erg handig. Denk maar aan de getallenlijn. Hier ben ik vandaag, en elke manier waarop ik naar de getallenlijn kijk, is er een ander nummer, alsof elk nummer een oorzaak is of zoiets. Onthoud dat er hoe dan ook geen einde komt aan de getallenlijn. Het kan geen enkel nummer op de getallenlijn hebben zonder de andere aan weerszijden ervan. Evenzo kunnen we hier vandaag niet zijn tenzij er een oorzaak voor ons was, iets dat je oneindig terug kunt traceren in het verleden, en ook tenzij er een toekomst van onze mindstream zal zijn. Hopelijk blijft het geen samsarische mindstream, maar zal het uiteindelijk een verlichte mindstream worden.

Als je geest zegt: "Maar er moet een begin zijn!" onthoud dat je geen vierjarige bent op de zondagsschool. Kijk naar die geest die zegt dat er een begin moet zijn. Wie zegt dat er een begin moet zijn? Waarom moet er een begin zijn? Waarom? Als je naar een bepaald object kijkt, bijvoorbeeld een glas, zouden we in zekere zin kunnen zeggen dat er een begin is voor het glas, in die zin dat dit glas op een gegeven moment niet bestond. Maar als we kijken naar alle delen van het glas, en de atomen en moleculen waaruit dit glas bestaat, kunnen we daar dan ooit een begin mee vinden? Ik bedoel, je begint atomen en moleculen heen en weer en terug te volgen en je hebt gewoon deze eeuwigdurende, continue transformatie van energie. Hoe ga je ooit een begin hebben?

Als onze geest nog steeds aandringt: "Maar er moet een begin zijn!" plaats jezelf dan op dat beginpunt. Laten we zeggen dat er een begin is. Hoe is het begin nu begonnen? Als er een begin is, moest het beginnen. Als het begin is begonnen, betekent dat dat het door iets is veroorzaakt. Dit betekent dat het begin niet het begin was, omdat er al iets anders voor was. Als het begin niet is begonnen, of als het is begonnen zonder een oorzaak, hoe kan er dan iets in dit universum bestaan ​​zonder een oorzaak? Wat bestaat er zonder oorzaak? Niets kan bestaan ​​zonder een oorzaak. Er moet iets zijn dat het heeft veroorzaakt. Als we echt vastlopen in: "Er moet een begin zijn", probeer dan voor onszelf te bewijzen hoe er een begin kan zijn. Al snel raak je echt in de war en dan besluit je: "Nou, misschien hoeft er toch geen begin te zijn."

Dit gevoel van beginloosheid kan in het begin desoriënterend zijn. We denken graag aan "1993" alsof het solide is. Maar 1993 is slechts een conceptuele constructie. Het is gewoon een nummer dat we besloten toe te wijzen. Hier is niets solide aan. Als we terug gaan kijken en denken: “Oké, voor dit leven had ik een ander leven. En ik had daarvoor nog een leven, en nog een daarvoor, en nog een daarvoor... tot in het oneindige. Ik ben overal in dit hele universum geboren, en zelfs voordat dit universum begon. En ik ben overal geboren in allerlei verschillende universums. Ik heb alles gedaan wat er te doen is in samsara.” Al je stoutste dromen, alles wat je altijd al wilde doen in samsara, je hebt het miljoenen keren gedaan. We hebben het allemaal gedaan! We hebben alles gedaan, behalve de Dharma beoefenen. In samsara hebben we al het andere gedaan. We hebben miljoenen dollars gehad. We hebben tien miljoen vriendjes en vriendinnetjes gehad. We hebben het allemaal gedaan.

De mogelijkheid dat elk wezen onze moeder is geweest

Als er alleen maar deze oneindige regressie van vorige levens is, dan moeten we denken: “Nou, in veel van die vorige levens had ik moeders. Toen ik als dier werd geboren, toen ik als hongerige geest werd geboren, toen ik als mens werd geboren, had ik tenminste een moeder. Mijn huidige moeder is niet altijd mijn moeder geweest. In vorige levens, in deze verschillende wedergeboorten, zijn andere wezens mijn moeder geweest. Als je denkt aan oneindige levens, dan is er genoeg tijd voor al het ontelbare aantal levende wezens om onze ouders te zijn geweest. Een keer, twee keer, tien keer, een miljoen keer, oneindige keren. Het is alsof je het aantal keren dat we verwant zijn met andere levende wezens niet kunt tellen in termen van dat ze onze ouders zijn.

Hier wordt het beeld van de moeder gekozen omdat in de meeste culturen de moeder degene is waar mensen zich het dichtst bij voelen. Dat is niet per se waar in onze cultuur. Maar ik denk nog steeds dat het nuttig is om aan andere wezens te denken als onze moeder (we komen hier zo op in), om de moeder te gebruiken als een illustratie van die nauwe band die we met anderen hebben gehad. Als je je niet op je gemak voelt om te zeggen dat alle wezens mijn moeder zijn geweest, kun je zeggen vader of verzorger, of wie je maar wilt, maar iemand die dicht bij ons is geweest, die ons heeft geholpen, die voor ons heeft gezorgd. Om te zien dat iedereen op die manier dicht bij ons is geweest, voor ons heeft gezorgd toen we hulpeloos waren, voor ons heeft gezorgd toen we dingen niet voor onszelf konden doen. Laat dit in de geest sijpelen.

Een moeilijkheid die we hebben om dit in onze geest te laten sijpelen, is nogmaals dat het moeilijk voor ons is om ons voor te stellen dat andere wezens in een andere relatie met ons hebben gestaan ​​dan ze nu zijn. Elke keer dat we naar iemand kijken, denken we dat alles wat ze ooit zijn, alles wat ze ooit zijn geweest en zullen zijn, is wie ze nu zijn.

Kun je de kamer rondkijken en proberen je voor te stellen hoe iedereen hier eruitzag toen ze een baby waren? Het is moeilijk voor te stellen, nietwaar? Probeer aan iedereen hier te denken, hoe we er een paar decennia geleden allemaal uitzagen. Het is moeilijk, omdat iedereen zo echt en zo solide lijkt dat het moeilijk is om te bedenken dat ze niet zijn wie ze nu zijn en een baby te zijn. En toch weten we dat het waar is.

Op dezelfde manier is het voor ons moeilijk te geloven dat andere wezens onze ouders kunnen zijn. We houden het hier bij het beeld van de moeder. Onthoud echter dat het iedereen kan betekenen die voor u heeft gezorgd. Iedereen is onze ouder geweest. Iedereen heeft verschillende lichamen gehad. Ze zijn niet altijd geweest wie ze nu zijn. Ze hebben er niet altijd uitgezien zoals ze er nu uitzien. Ze hadden verschillende lichamen. We waren op verschillende manieren verwant. Op die manier zijn ze allemaal onze ouders geweest. Niet één keer, maar ongelooflijk vaak.

Het is interessant om je geest hierin te trainen. Als je op de snelweg rijdt, als je in de bus zit, als je over straat loopt, om naar alle verschillende mensen en dieren te kijken en te denken: "Die persoon of dat wezen heeft niet altijd zijn geweest wie ze nu lijken te zijn. Een keer zijn ze mijn ouders geweest.” Het is interessant om mee te spelen, ook al geloof je het misschien niet meteen. Speel met dat idee in je hoofd. Het is een heel interessante. Het laat je echt anders naar mensen kijken en zeggen: "Nou, waarom niet? Waarom konden ze niet eerder mijn moeder zijn geweest?”

Ik heb je het verhaal misschien al eerder verteld, maar het is een goed verhaal. Een van mijn vrienden, Alex Berzin, vertelde me dit verhaal. Voor degenen onder u die hem kennen, hij is een oude boeddhistische beoefenaar. Hij had een oom met wie hij heel, heel dicht bij was. Er is veel genegenheid tussen hem en deze oom. Zijn oom stierf en daar rouwde hij om, hij was behoorlijk van streek omdat hij zijn oom miste. Na de begrafenis ging hij terug naar Dharamsala, India, omdat hij op dat moment in India woonde. En in Dharamsala tijdens de moessons, krijgen we deze echt grote spinnen. Echt mooie, grote. Alex hield niet van spinnen. Soms heb je in je kamer mooie, grote spinnen, meer in de kamer dan jij.

Er was een keer een spin aan de muur en zijn onmiddellijke gevoel was walging: "Haal dit ding hier weg!" Het is als: "Ik wil het doden, maar ik kan het niet omdat ik de eerste heb genomen" voorschrift.” [gelach] En toen dacht hij ineens: "Wauw, dat zou mijn oom kunnen zijn!" En het is als waarom niet, het zou kunnen. Wij weten het niet. [gelach] Het klinkt vreemd om te denken dat oom Joe zo geboren wordt, maar het is een mogelijkheid. Het is zeker een mogelijkheid. En toen hij daaraan dacht, zei hij dat hij deze spin niet meer wilde doden. Zijn hele relatie met spinnen veranderde. Hij begon te zien dat dit wezen dat hierin leeft lichaam heeft daar niet altijd in geleefd lichaam.

Het is ook heel interessant als je mensen en dieren ziet, om te denken: "Dit is een mindstream die leeft in een lichaam.” Dat is alles. Het is een mindstream in een lichaam, en die mindstream heeft eerder in andere lichamen geleefd. Niet altijd in deze. En dus, als die geeststroom in andere lichamen heeft geleefd, en wij in andere lichamen hebben geleefd, en we hebben allemaal oneindig veel vorige levens gehad, dan is er genoeg tijd dat al die andere wezens onze moeder zijn geweest. Nogmaals, we maken de geest los en spelen hiermee. Het is zeer interessant.

[In reactie op het publiek] U vraagt ​​of dieren goed kunnen accumuleren karma zelf. Ik denk dat het voor hen best moeilijk is om opzettelijk positieve gedachten te hebben. Achala [de kat] komt misschien naar de leringen, maar ik denk niet dat hij er meer dan een warme schoot van krijgt. De manier waarop een dier goed kan accumuleren karma zou zijn door gebeden en mantra's te horen, en contact te hebben met heilige voorwerpen, en door de kracht van de heilige voorwerpen, door de kracht van de mantra's, dan zijn er goede zaden in zijn geest geplant. Maar het is moeilijk om goed te verzamelen karma als een dier. Dat is een van de redenen waarom ze zeggen dat een mensenleven erg kostbaar is.

[In reactie op het publiek] Precies. En daarom, toen we mediteren over kostbaar mensenleven, denken we: "Ik had als kat geboren kunnen worden. Sterker nog, ik ben in vorige levens een kat geweest. En nu heb ik die belemmering dit leven niet meer.” We realiseren ons: “Wauw, dat is ongelooflijk. Dat is geweldig!" We beginnen een gevoel te krijgen van hoe groot die belemmering is. We klagen altijd dat we Zijne Heiligheid niet veel zien. Of we krijgen Rinpoche niet veel te zien. Je zou geboren kunnen worden als de hond van Zijne Heiligheid en hem veel zien, maar zou je liever de hond van Zijne Heiligheid zijn of een mens? Je ziet echt het voordeel van een mensenleven. Een mensenleven is heel, heel kostbaar. Vooral ons soort menselijk leven waar we in contact komen met de Dharma - we zijn heel bijzonder op die manier.

OKÉ. De eerste stap is om het gevoel te krijgen dat we niet altijd zijn geweest wie we nu zijn. We zijn andere mensen geweest en andere wezens zijn ook andere mensen geweest, en we hebben verschillende relaties met hen gehad. Ze zijn allemaal op een of ander moment onze belangrijkste verzorger en levengever geweest, iemand zoals onze moeder. Wanneer je op deze manier naar anderen gaat kijken: "Nou, dat zou kunnen", dan verandert je visie op anderen. Ze lijken niet meer afstandelijk, afgesneden en niets met elkaar te maken te hebben. Onthoud dat: "De geeststroom die daarin zit" lichaam,,Ik was vroeger heel close met die persoon in een ander leven, in een heel liefdevolle relatie. Ze zijn van lichaam veranderd. Ik ben van lichaam veranderd. De relatie is veranderd, maar er is nog steeds dat overblijfsel van genegenheid of begrip.” Automatisch, alleen al door deze eerste stap, verandert hoe we naar andere mensen kijken een klein beetje. We beginnen ons dichter bij hen te voelen. Niet zo afgesneden.

Herinnerend aan hun vriendelijkheid jegens jou als je moeder

De tweede stap hierin meditatie is herinneren aan de vriendelijkheid die anderen ons betoonden toen ze onze moeder waren.

Nogmaals, de moeder wordt als voorbeeld gebruikt, omdat in de meeste culturen de moeder degene is waar mensen zich het dichtst bij voelen. Maar het kan iedereen zijn. Het kan je vader zijn, of oppas. Jij kiest degene die het vriendelijkst voor je was als kind. Door het voorbeeld te gebruiken van hoe die persoon aardig voor ons was, bedenk dan dat ze in vorige levens zo aardig voor ons waren, en niet alleen op die manier aardig voor ons waren, maar al die andere wezens die op een of ander moment dezelfde rol bij ons hebben gehad, zijn op precies dezelfde manier aardig voor ons geweest. Je zou dit kunnen doen meditatie met behulp van een verzorger, degene die het vriendelijkst voor je was toen je een kind was.

Specifiek mediteren in termen van onze ouders van dit leven

Maar ik denk nog steeds, en dit is mijn persoonlijke mening, dat het op een bepaald moment erg nuttig is om dit te doen meditatie specifiek met betrekking tot onze ouders van dit leven. Aanvankelijk zouden we het kunnen doen in termen van een verzorger, of iemand anders, omdat het gemakkelijker is wanneer we ons iemand herinneren die heel aardig voor ons is en dan denken dat anderen op die manier aardig voor ons zijn geweest, om dit gevoel te krijgen. meditatie. Maar mijn persoonlijke ervaring is dat het nog steeds erg handig is om hier later op terug te komen meditatie en kijk naar de vriendelijkheid van onze ouders in dit leven, juist omdat we vaak zoveel problemen hebben in onze relaties met hen. Veel van de problemen in onze relaties met onze ouders zijn omdat elke relatie enige hulp en enige schade heeft. We concentreren ons op de schade, we ontwikkelen een feilloos geheugen en eenpuntige concentratie op de schade, [gelach] en we vergeten enkele van de andere dingen die ze voor ons hebben gedaan.

Ga nu terug en doe dit meditatie specifiek in termen van de ouders van dit leven. Persoonlijk vond ik het heel helend, hoewel ongelooflijk moeilijk. Ik heb geen gemakkelijke relatie gehad met mijn ouders. Ik ga je nu niet mijn hele verhaal vertellen. [gelach] Maar ik heb het niet gemakkelijk gehad met hen, en zij hebben het ook niet bijzonder makkelijk met mij gehad! We konden het goed met elkaar vinden tot ik ongeveer zeventien werd. Eigenlijk konden we het daarvoor niet altijd goed met elkaar vinden, maar op mijn zeventiende werd het erger. [gelach] Ik vond het persoonlijk erg nuttig om terug te gaan en veel van die dingen in mijn kindertijd te overdenken, om de positieve dingen te herkennen die mijn ouders voor mij hebben gedaan. In onze cultuur zijn we opgevoed om te onthouden wat onze ouders niet deden.

Wat deed je toen je een kind was, toen je een tiener was? Je klaagt over je ouders. Dat is wat iedereen doet. Als je niet over je ouders klaagt bij je vrienden, zullen je vrienden je raar vinden, dat je te afhankelijk bent of zoiets. Je moet klagen over je ouders. We zijn die gewoonte aangeleerd en het heeft veel littekens in ons achtergelaten.

Als ik het hier heb over het voordeel dat we van onze ouders hebben gekregen, en hun vriendelijkheid, probeer ik geen enkele vorm van misbruik te vergoelijken. Er zijn misstanden in kindersituaties, en we doen niet alsof die niet bestaan. Ze bestaan ​​wel degelijk. Maar we proberen ook een completer beeld te krijgen van al die dingen. In plaats van alleen het misbruik te nemen en het misbruik onder het vergrootglas te leggen, en het voordeel onder een stapel boeken te leggen zodat we het niet zien, gaan we proberen zowel het misbruik als het voordeel te bekijken met een meer realistische houding.

Probeer een deel van het drama uit het misbruik te halen en onszelf open te stellen om het voordeel te zien dat we in ons leven hebben ontvangen. Het kan enige tijd duren. Een meditatie op dit gaat het niet doen. In feite, een meditatie in eerste instantie zou u meer in de war kunnen maken. Dat is prima. Er is niets mis met verward raken. Ik weet dat we niet graag in de war zijn. Maar soms is verwarring de stap naar begrip. Vooral wanneer we mediteren, al deze andere vragen komen naar boven, en dingen waar je niet naar hebt gekeken, komen naar boven, en twijfels komen naar boven. Wees niet bang voor hen. Schrijf ze maar op. We kunnen erover praten. Wanneer er verwarring ontstaat, geeft dit ook aan dat je klaar bent voor een dieper begrip dan je voorheen was. Ik denk niet dat we bang hoeven te zijn voor onze verwarring.

Vriendelijkheid van onze moeders

Praten over de vriendelijkheid, en ik zal zeggen "van de moeder" hier. Maar nogmaals, je kunt het aanpassen aan jouw situatie en je kunt terugkomen en ernaar kijken in termen van je moeder.

Bevallen en ons verwelkomen in hun leven

Allereerst hebben onze moeders ons gebaard. Ik denk dat het leuk zou zijn om een ​​paar moeders in de kamer te laten praten over hoe het is om te bevallen. Vanaf de tijd voordat we werden geboren, was iemand zich bewust van onze aanwezigheid en veranderde hun hele leven omdat we het binnengingen. Voordat je een baby krijgt, kun je heel veel dingen doen, en als je eenmaal een baby hebt, verandert je levensstijl. Onze ouders waren heel, heel blij om hun levensstijl te veranderen om ons tegemoet te komen.

[In reactie op het publiek] Misschien heb je je levensstijl niet willen veranderen. Maar je deed het en waarom deed je het? Er is enige onderliggende zorg en genegenheid voor dat wezen. Op de een of andere manier overschreven die onderliggende zorg en genegenheid je eigen persoonlijke voorkeuren, wat je op dat moment ook wilde doen. Als er geen onderliggende zorg en genegenheid was, zou je je levensstijl helemaal niet hebben veranderd. Er was daar iets.

Ze zeggen altijd: hoe zouden we reageren als er iemand voor onze deur zou staan ​​en op de deur zou kloppen om te zeggen: "Hé, kan ik voor de rest van mijn leven bij je intrekken?" [gelach] We zouden geen totale vreemdeling in ons leven verwelkomen die de komende twintig jaar bij ons intrekt. Maar wanneer een vrouw zwanger raakt, verwelkomen zij en haar partner een volslagen vreemde in hun leven voor de komende jaren. De baby is een volslagen vreemde: je weet niet wie ze in hun vorige leven waren. Maar op de een of andere manier wordt de baby, ondanks dat hij een volslagen vreemde is, volledig welkom geheten. Onze ouders verwelkomden ons. Dat deden ze. Wij waren geboren. We zijn hier.

Ze pasten hun levensstijl aan vanwege enige onderliggende zorg voor ons. Alleen het hele proces van het dragen van het kind, en ik denk dat hier, jullie weten meer dan ik, [gelach] maar ik kan me voorstellen dat het op een gegeven moment behoorlijk ongemakkelijk moet zijn, ik weet het niet - de ochtendmisselijkheid in het begin, met de buik naar hier aan het einde, of het geboorteproces. Maar nogmaals, onze ouders, in het bijzonder onze moeder, hebben al deze verschillende veranderingen in haar doorgemaakt lichaam, het ongemak in haar lichaam, het geboorteproces, het hele gebeuren. Ze gingen er voor ons voordeel doorheen, zodat we geboren konden worden. Ze hebben veel meegemaakt, maar het is gedaan met een gevoel van liefde voor het kind. Ook al weet je niet wie dit kind is, ook al is het misschien ongelegen, of wat dan ook, er is die basale vorm van liefde.

Voor ons zorgen toen we baby's waren

Het is belangrijk voor ons om dat te onthouden, en om te onthouden dat we op deze wereld zijn gekomen met dat basistype van liefde en ondersteuning. We hebben de neiging om te vergeten. Bijvoorbeeld, de hele tijd dat we baby's waren, konden we helemaal niet voor onszelf zorgen. We waren totaal hulpeloos. We konden onszelf niet voeden. We konden ons niet kleden. We konden onszelf niet warm houden, of onszelf koel houden. We konden anderen niet vertellen wat we wilden. En nu zijn we zo trots op onszelf omdat we zo onafhankelijk, zelfvoorzienend zijn! Zonder de vriendelijkheid van de mensen die voor ons zorgden toen we nog baby's waren, hadden we niet in leven kunnen blijven. We hadden niet de mogelijkheid om onszelf in leven te houden. Zo simpel is het: dat ons hele leven te danken is aan de vriendelijkheid van andere mensen. Als andere mensen niet voor ons hadden gezorgd toen we klein waren, waren we dood geweest. Heel makkelijk.

Al die tijd dat we klein waren, hebben ze ons te eten gegeven, zelfs midden in de nacht. We huilden, we huilden en we gingen door. Onze moeder was uitgeput en had niet geslapen, maar ze voedde ons en ze zorgde voor ons. Dit was niet zomaar een nacht. Het waren vele nachten. Het was jaar na jaar, ons te eten geven en voor ons te zorgen. Kleren aandoen en onze luiers verschonen. Hebben jullie allemaal al eerder luiers verschoond? Met zoveel liefde onze luiers verschonen. Voor ons zorgen. Ons naar bed brengen. Ons wakker maken. Brengt ons naar de dokter. Geef ons poliovaccins.

En dan al die keren dat we jong waren toen we zo gemakkelijk zelfmoord hadden kunnen plegen. We hadden altijd allerlei kattenkwaad: naar de rand van het bed gaan, dingen in onze mond stoppen. Toen we klein waren, zorgde onze moeder altijd voor ons, omdat het gemakkelijk voor ons was om gewond te raken. Ongelooflijk gemakkelijk.

Ik herinner me één voorval. Het was precies op het moment dat ze herkenden Lama Ozel. Lama Osel en zijn moeder waren in Tushita in India. Hij was toen nog maar een peuter, iets meer dan een jaar. Hij had iets in zijn mond en hij stikte en begon blauw te worden. Niemand wist wat te doen. Zijn moeder rende naar hem toe en zwaaide hem bij de voeten omhoog, ondersteboven, en sloeg hem totdat hij eruit kwam. Ze wist precies wat ze moest doen! Als zij er niet was geweest, zou hij alleen maar blauwer en blauwer en blauwer zijn geworden!

Hoe vaak stopten we als kinderen dingen in onze mond en begonnen we te stikken, of kwamen we gevaarlijk dichtbij een trede, of de rand van het bed, of glipten we weg in de badkuip? We hebben waarschijnlijk allemaal veel verhalen die onze ouders ons hebben verteld of waarvan we ons herinnerden hoe we gekwetst waren toen we jong waren? Mensen zorgden altijd voor ons als we gewond raakten. Ook al die keren dat we niet gewond raakten omdat ze ons eerder konden pakken dan wij, omdat we niet beter wisten. Hoe vaak hebben ze ingegrepen zodat we onszelf niet per ongeluk verwondden?

Ons opleiden

Toen we ouder werden, moesten ze ons opvoeden. Onze hele opvoeding kwam voort uit de vriendelijkheid van onze ouders. Denk hierbij vooral aan de moeder in die zin dat zij meer tijd met het kind doorbrengt, met het kind praat, enz. Ik wil het vaderschap niet verminderen, begrijp me niet verkeerd. Maar meestal is het de moeder die veel met het kind praat, ook al begrijpt het kind er niets van. Zo leren we taal. Ons hele vermogen om te kunnen spreken, communiceren, verwoorden en conceptualiseren, taal gebruiken, kwam van onze ouders die ons leerden spreken.

Dan de hele tijd op school, de vriendelijkheid van onze leraren, maar ook de vriendelijkheid van onze ouders, die ervoor zorgden dat we naar school gingen. Hoe vaak heb je geprobeerd om niet naar school te gaan? Onze ouders zorgden ervoor dat we naar school gingen, ook al wilden we dat niet. Ze zorgden ervoor dat we ons huiswerk deden, ook al wilden we dat niet. We herinneren ons misschien dat we een kind waren en allerlei conflicten met onze ouders hadden over huiswerk, of naar school gaan, al deze dingen doen, en toch zeggen we aan het eind, als volwassene, "Ik ben echt blij dat mijn ouders dwong me naar school te gaan en dwong me mijn huiswerk te maken, want als ze dat niet hadden gedaan, had ik niet de opleiding gehad die ik heb. Ik zou niet de vaardigheden hebben die ik nu heb. Ik zou niet kunnen functioneren in de wereld. Ook al moesten ze soms dingen doen die we op dat moment niet leuk vonden, ze deden het eigenlijk voor ons eigen bestwil.”

Daarom zeg ik dat het heel goed is om naar het voorbeeld van onze ouders in dit leven te kijken. Toen ik hiermee begon, begon ik in te zien dat veel van de dingen die ik niet leuk vond aan mijn ouders, dingen waren die ze vanuit hun perspectief voor mijn eigen bestwil deden. Vanuit mijn perspectief zag ik het toen niet.

Ik herinner me heel vaak dat er verschillende activiteiten waren of zoiets en ik zou niet willen gaan, en mijn ouders zouden me echt pushen en zeggen: "Ga het gewoon proberen. Ga een keer. We weten dat je daar niemand kent. We weten dat je bang bent. Maar ga het gewoon proberen.” Ze duwden me en ik haatte het. Nu, ik ben zo blij dat ze het hebben gedaan. Ik ben zo blij, want eigenlijk heb ik veel dingen geleerd die ik niet zou hebben geleerd als ik die dingen niet had gedaan, als ze me niet hadden gepusht. Het gaf me ook het vermogen om nieuwe dingen te proberen, zelfs als ik me er een beetje wankel over voelde. Dit was een gewoonte die ik van kinds af aan had.

Als ik terugkijk, vond ik veel van de dingen waarvoor ik als kind gedisciplineerd werd, enorm oneerlijk. Op de middelbare school had ik altijd de vroegste avondklok van iedereen. Het was een sleur. Het was verschrikkelijk als jij degene bent met de vroegste avondklok. Maar ik realiseerde me nu waarom mijn ouders het deden. Ik zie dat er een reden voor was, ook al vond ik het op dat moment niet zo leuk. Er waren veel van dat soort dingen. Veel van de dingen waarover ik als kind gedisciplineerd werd, haatte ik toen, en ik dacht dat mijn ouders het bij het verkeerde eind hadden. Misschien hebben ze me over bepaalde dingen gedisciplineerd, maar ze waren verkeerd. Ze begrepen de situatie niet. Die herinner ik me ook nog heel goed. [gelach] Als ik terugkijk op velen van hen toen ze me disciplineerden, vond ik het niet leuk, maar eigenlijk ben ik erg blij dat ze het deden omdat ze me wat basismanieren leerden. Als ze me niet hadden gedisciplineerd, zou ik erger zijn geweest. [gelach]

Ons voorzien van voedsel en materieel comfort

Ze hebben veel moeten doorstaan, om dat soort disciplinering te doen met iemand die erg onafhankelijk en wilskrachtig is. Als we teruggaan en kijken naar al deze dingen, wat onze ouders hebben gedaan om van ons een redelijk mens te maken, denk ik aan mijn vader die jaar na jaar na jaar aan het werk ging. Hij was tandarts. Hij heeft zijn hele leven in andermans mond gekeken, zodat ik kon eten. Als je erover nadenkt, jaar na jaar van tanden vullen en kunstgebitten maken en bruggen en dat soort dingen, en ik waardeerde het als kind niet. Ik wilde dit speeltje en dat speeltje en dat andere ding. Ik heb er nooit aan gedacht hoe hard mijn ouders hebben gewerkt om aan het geld te komen. Als volwassenen, als we terugkijken en echt bedenken wat onze ouders hebben doorgemaakt om het geld te krijgen om ons te ondersteunen, is het best verbazingwekkend. Ze hebben veel werk verzet. Alle zorgen over niet genoeg geld hebben, wensend dat ze meer geld hadden om meer dingen voor ons te kopen. We waren bijna nooit op de hoogte van hun situatie en de zorgen die ze hadden om goede ouders te zijn of voor ons te kunnen zorgen.

Denk aan al die tijd dat je moeder het avondeten voor je kookte. Wie kookte het avondeten voor je toen je klein was? Hoeveel diners hebben ze voor je gekookt? Hoe vaak zijn ze naar de supermarkt gegaan om voor je te winkelen? Jaar na jaar deze dingen te doen. Ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik hou niet zo van koken. Daarom nodig ik niemand uit voor de lunch. Ik onderwerp ze er niet aan. [gelach] Als je met mij eet, zit alles in één pot.

Je denkt aan de persoon die al die keren voor je kookte toen je klein was, of wie het ook was die tv-diners voor je kocht, als je tv-diners at. Of wie het ook was die je het geld gaf om je eigen tv-diners te kopen. De afhankelijkheid die we hadden van de mensen die voor ons zorgden. Waar zouden we zijn zonder dat?

En dan alle verschillende dingen die onze ouders ons aanmoedigden om te doen. Ofwel om een ​​soort van sport te spelen, een soort muziekinstrument of wie weet wat. Al de vele activiteiten waartoe ze ons hebben aangespoord. Ze probeerden ons te helpen onze kennis te verbreden.

En dan ook vaak, onze ouders konden niet zoveel tijd met ons doorbrengen als ze wilden. Misschien hadden ze hun eigen problemen. Gezondheidsproblemen van een soort. Of ze hadden financiële problemen. Of ze hadden wie-weet-wat, en ze wilden meer tijd met ons doorbrengen, maar ze konden niet. Dat is ook een mogelijkheid.

Gewoon om naar al deze verschillende dingen te kijken, hoe we door de jaren heen hebben geprofiteerd van onze ouders. Zelfs met de moeilijkheden die we met onze ouders hebben gehad, kunnen we heel vaak terugkijken en zien dat we door deze moeilijkheden enorm zijn gegroeid. Het hebben van de problemen als een jongere, bijvoorbeeld, gaf ons een soort van mededogen voor andere mensen die soortgelijke problemen hadden.

Het is belangrijk om over deze dingen na te denken en ons geliefd te laten voelen. Omdat ik vaak denk, laten we ons niet geliefd voelen. We laten ons niet gesteund voelen. We voelen ons behoorlijk eenzaam, behoorlijk afgesneden. Het is best interessant. Ik deed dit gisteren, terugkijkend. Ik keek terug op een aantal moeilijke situaties in het verleden. In die moeilijke situaties had ik op dat moment het gevoel dat ik geen steun had, maar als ik erop terugkijk, had ik tonnen steun. Ik kon het niet zien. Ik kon het niet waarderen. Dus om niet alleen naar ons volwassen leven te kijken, maar ook naar ons kinderleven. Natuurlijk ontbraken er een aantal dingen. Onze ouders waren niet perfect. Maar om de steun en de zorg te erkennen waarvan we de ontvangers waren.

Zien dat de schadelijke acties van onze ouders voortkomen uit hun verwarring

Als we de schadelijke dingen opmerken die in onze kindertijd zijn gebeurd, begrijp dan dat het niet zo was dat onze ouders ons opzettelijk schade toebrachten. Het was niet dat ze dachten: 'Ik kan dit kind niet uitstaan. Ik ga hem in elkaar slaan." Als onze ouders boos waren, of zelfs als ze ons sloegen, was dat vanwege hun eigen verwarring, vanwege hun eigen emotionele turbulentie en hun eigen leed op dat moment. Het was niet zo dat ze ons echt kwaad wilden doen. Hun geest was uit de hand gelopen. We weten hoe dat is, omdat we weten hoe onze geest uit de hand kan lopen. We hebben allemaal het vermogen om de mensen van wie we heel veel houden pijn te doen als boosheid overvalt ons, wanneer verwarring ons overvalt. We kunnen kijken naar wat er in onze jeugd is gebeurd dat schadelijk was en zeggen dat dat komt door de verwarring van andere mensen.

Binnen het bereik van wat onze ouders konden doen, deden ze hun best. Natuurlijk waren ze niet perfect. Wij ook niet. Maar binnen het kader van waartoe ze in staat waren, gezien hun eigen opvoeding, hun eigen psychologie, sociologie en economische omstandigheden, deden ze waartoe ze op dat moment in staat waren.

Een persoon vertelde me onlangs dat hij een behoorlijk moeilijke jeugd had. Een ding dat hem hielp, was het verhaal van zijn vader te horen. Hij had zijn vader altijd als schadelijk en slecht gezien. Hij zei dat hij een keer met zijn vader uitging en hem gewoon vragen begon te stellen. In het weekend begon zijn vader hem zijn verhaal te vertellen, hoe de situatie uit de ogen van zijn vader verscheen. Hij zei ineens dat hij zijn vader kon zien als een mens die leed en verward was. Door het verleden te begrijpen, vervaagde veel van de haat of de wrok vanzelf, omdat er compassie was voor iemand die in de war was.

Het is erg nuttig om te proberen anderen te begrijpen; om te erkennen dat onze ouders niet perfect waren. Een van de dingen in dit hele gewonde innerlijke-kind-syndroom dat tegenwoordig erg populair is, waar ik wat vragen over heb, is teruggaan en zeggen: 'O, dat heb ik niet gekregen toen ik een baby was. Ik begreep dat niet en mijn ouders waren er toen niet voor mij…' We proberen fouten te vinden bij onze ouders, alsof ze perfect hadden moeten zijn. Alsof onze ouders helderziende en almachtige krachten zouden hebben, die al onze wensen hadden kunnen vervullen. Het is erg nuttig voor ons om te beseffen dat we in samsara zijn. De aard van het cyclische bestaan ​​is ontevredenheid. Niet al onze wensen kunnen worden vervuld. Het feit dat al onze kleine wensen niet vervuld worden, is niet de schuld van onze ouders.

Hoe zijn we hier geboren? Het was onze eigen onwetendheid. Wij zijn in de eerste plaats de verantwoordelijken om hier geboren te zijn. Als we in onze vorige levens niet zoveel tijd hadden doorgebracht met volleyballen op het strand en wat dharmaoefeningen hadden gedaan, waren we hier misschien niet geweest. Misschien hadden we nu al enige realisaties gehad. Om te verwachten dat onze ouders perfect zijn, om een ​​perfecte jeugd te verwachten, waar gaat dat over? Waarom verwachten we dat? Dat is niet realistisch. We kunnen het verwachten als we dat willen, maar we zorgen voor veel teleurstelling. Als we sommige van die verwachtingen kunnen loslaten, of dat gevoel dat de dingen niet hadden moeten zijn zoals ze waren, alsof het universum ons iets verschuldigd is - "Het had anders moeten zijn!" - dan is het erg nuttig. Accepteer het leven zoals het is. Wij leren van het leven.

Vragen en antwoorden

Omgaan met pijnlijke ervaringen in de kindertijd

Er zijn veel manieren om naar onze kindertijd te kijken. Zoals ik al zei, we proberen de pijn die er is niet te negeren. Door de pijn te erkennen, als we ermee om kunnen gaan, kan het lijden een sterke stimulans voor ons zijn om in dit leven niet zoveel bingo te spelen en in plaats daarvan wat realisaties te krijgen. We kunnen zien dat pijn de aard is van samsara, veroorzaakt door aandoeningen¹ en karma.

Eén manier is om te zeggen: "Dit is mij overkomen vanwege mijn eigen... karma. Dat betekent niet dat ik schuldig ben. Het betekent niet dat ik slecht ben. Het betekent niet dat ik slecht ben. Het betekent alleen dat ik in vorige levens een paar fouten heb gemaakt.”

Iedereen maakt fouten. We hebben dit leven ook fouten gemaakt. Als we kunnen zien: “Ik moet in mijn vorige leven iemand anders kwaad hebben gedaan. Wil ik dat dit leven blijven doen? Als ik in een huidige schadelijke situatie opnieuw genereer boosheid en wraak wil nemen, creëer ik weer meer negatief karma om mezelf weer in dezelfde onaangename situatie te bevinden. Ik houd deze cyclus in stand.” Je kunt het in dit hele leven in gezinnen zien werken. Als je als kind bent mishandeld, als je je zaakjes niet op orde krijgt, is de kans groot dat je je eigen kinderen gaat misbruiken. Op een gegeven moment moeten we zeggen: "Dit gaat stoppen met mij!"

Ik weet voor mezelf persoonlijk dat als ik problemen heb, als ik echt tegen mezelf kan zeggen: "Dit is het resultaat van mijn eigen negatieve acties", dan geeft dat me het gevoel dat ik iets aan de situatie kan doen, dat ik niet' geen slachtoffer meer hoeven te zijn van de situatie. Het zegt niet dat ik de schade verdien. Het zegt niet dat ik het zelf heb veroorzaakt. Het zegt dat als dit het gevolg is van mijn eigen negatieve acties, ik dingen wil opruimen omdat ik iets beters wil doen voor de toekomst. Ik heb het vermogen en de kracht om iets te kunnen doen. Ik hoef niet het slachtoffer te worden van de situatie.

Als ik wrok koester en haatdragend ben, en ik geef andere mensen de schuld, word ik het slachtoffer van die situatie. Mijn eigen manier van denken laat me niet gelukkig zijn. Maar als ik mijn manier van denken kan veranderen, dan is er een mogelijkheid om gelukkig te zijn. Als je ernaar kijkt, in een beledigende situatie, was er het onaangename gevoel dat we op dat moment ervoeren, en dan zijn er alle conceptuele gedachten die we er daarna over hebben. De situatie deed zich voor toen het gebeurde. Het gebeurt op dit moment niet meer. Wat voor vreselijks er ook in je kindertijd is gebeurd, het gebeurt op dit moment niet. Maar als we daar zitten, onszelf niet toestaan ​​op te groeien, en we blijven zeggen: 'Dat is mij overkomen. Die persoon deed dat met mij…” We maken het zo solide dat we de situatie elke dag opnieuw beleven in onze eigen gedachten.

We kwellen onszelf meer dan die andere persoon die ons oorspronkelijk kwelde. Dat is een functie van een aandoening. Zo werken aandoeningen. Ze verstoren onze gemoedsrust. Ze laten ons niet gelukkig zijn.

Wanneer we een pijnlijke situatie tegenkomen, moeten we oppassen dat we niet zeggen: "Het was mijn schuld." We kunnen zeggen: "Ik heb de oorzaak gecreëerd dat dit mij overkomt." Maar het woord 'fout', om onszelf de schuld te geven, is overbodig. Als we zeggen: 'Het is mijn schuld', waar beginnen we dan aan? 'Ik ga mezelf haten. Ik ga mezelf verslaan." Dat is niet wat karma over praat. We hoeven niemand de schuld te geven van een slechte situatie.

We hoeven onszelf niet de schuld te geven omdat we in een vorig leven de fout hebben gemaakt die ons heeft gebracht waar we nu zijn. We hoeven de mensen die ons pijn hebben gedaan niet de schuld te geven, omdat ze onder invloed zijn van aandoeningen.

Maar eerder kunnen we medeleven hebben met de mensen die ons kwaad hebben gedaan. Ze zijn onder de invloed van hun kwellingen. We kunnen compassie hebben met onszelf, omdat we onder invloed van onze kwellingen iets negatiefs hebben gedaan in vorige levens. Misschien weten we niet specifiek wat voor negatiefs we hebben gedaan. Als er dingen met me gebeuren die me veel pijn doen, probeer ik meestal aan het tegenovergestelde te denken. Als het bijvoorbeeld een situatie is waarin ik me echt gekwetst voel door iemand anders, dan denk ik gewoon: “Ik heb in het verleden andere mensen pijn gedaan. Vergeet vorige levens, dit leven, als ik denk aan hoe ik me met andere mensen heb gedragen, ik heb dit leven veel mensen gekwetst. Ik heb het in dit leven gedaan, wie weet wat ik in vorige levens heb gedaan?”

Het punt is, welke fout ik ook heb gemaakt, wat ik nu ervaar is de vervulling van mijn verkeerde acties. Dat karma is klaar. daarmee karma rijpen, nu is het klaar. Het heeft zijn vruchten afgeworpen. Het punt is, wat wil ik in de toekomst doen? Wil ik doorgaan met het maken van dit soort? karma, of wil ik mijn zaakjes op orde krijgen? En dat is de vraag. Het verleden is voorbij. Het is alsof alles wat ik in het verleden heb gedaan schadelijk was, wie weet wat het ook was, ik weet dat ik nu al mijn negatieve acties moet zuiveren, vooral die in dit leven die ik me kan herinneren. Ik moet wat energie steken in het niet herhalen van dat gedrag, en in plaats daarvan wat energie steken in het creëren van iets goeds karma. vastklampen voor herinneringen is altijd de verkeerde soort visualisatie.

Om de redenering die ik zojuist heb beschreven te accepteren, moet je wat ruimte in je geest hebben voor het idee van: karma en wedergeboorte en zuivering en Boeddhaschap. Het feit dat er een einde komt aan al deze. Als je dit wereldbeeld niet hebt, dan zal dit soort benadering niet voor jou werken.

De pijn erkennen

Voor iemand die dit wereldbeeld niet heeft, zou ik eerst proberen de pijn te erkennen. In het begin moet onze pijn worden erkend. Voordat de pijn wordt erkend, is het erg moeilijk om iets te horen. Het is grappig hoe we zijn. Het is alsof we ons gekwetst moeten voelen en accepteren dat "OK, ik zit midden in de pits, maar als iemand me kan horen en accepteren, dan kan ik mezelf er misschien uit krijgen." Het laatste wat we willen horen is: "Je zou je niet zo moeten voelen." Je moet beginnen met het erkennen van je eigen pijn. Maar ook daar moeten we overheen groeien.

Erken de verwarring van de mensen die schade hebben toegebracht; en compassie voor hen ontwikkelen

Bedenk hoe de geest was van de persoon die de pijn in stand hield. Hoe hun leven was. Wat het levensverhaal van die persoon is. Wat ging er in hun hoofd om? We komen in contact met die verwarring die in hun hoofd moet hebben bestaan ​​voordat ze de schade konden toebrengen.

Soms is de verwarring groot. Ik las bijvoorbeeld in de krant over het Holocaustmuseum. Ze hebben het net geopend in Washington DC. Als kind las ik veel over de holocaust. Ik las dit altijd en zei: "Hoe kan dit gebeuren? Hoe kunnen mensen dit doen?” Je kunt nu naar Bosnië kijken en zeggen: “Hoe kan dit gebeuren? Hoe kunnen mensen dit eigenlijk doen?” Wat gaat er in iemands hoofd om dat ze een dorp in Bosnië kunnen binnengaan en mensen kunnen vermoorden?

Als je ernaar kijkt, kun je zien dat ze ongelooflijke verwarring, pijn en kwelling hebben.² Het is bijna alsof mensen gek zijn. Het is. Als we onder de invloed zijn van onze aandoeningen, zijn we in feite gek. We weten dat dit ons ook is overkomen. We kunnen allemaal naar ons leven kijken in de tijd dat we onder de invloed van onze eigen kwellingen waren. We zijn gek geworden. Godzijdank hebben we niemand zoveel kwaad gedaan. Maar je kunt andere mensen zien, met dezelfde situatie geaccentueerd, de stress, de druk in hun eigen geest en de kracht van de samenleving die hen vertelt om op een bepaalde manier te handelen, ze doen ongelooflijke dingen. Als je probeert te denken aan dat soort mensen, hoe hun geest moet zijn geweest, vind ik het moeilijk om zo iemand te haten.

Toen ik naar Tibet ging, zag ik deze kloosters, totaal, ongelooflijk verwoest. Het Ganden-klooster ligt op de top van een heuvel. Om daar te komen, namen we een bus. Het was moeilijk voor de bus om op te staan. Tijdens de Culturele Revolutie hadden ze geen bussen. Ze liepen daar naar boven. Dit is ongeveer 14,000 voet. Je hijgt. De inspanning die ze leveren om naar de top van de heuvel te lopen, om gebouwen van steen te vernielen - dat kost veel energie. Het hele klooster (er woonden toen zo'n drie- of vierduizend mensen), het hele gebouw, op één gebouw na, was totaal uit elkaar geslagen. Ik dacht daaraan toen we naar boven gingen: "Hoe zou het zijn om tijdens de Culturele Revolutie een Chinese soldaat of een jonge Tibetaan te zijn geweest om dat te doen?" Ik kon ze niet haten. Ik kon ze niet haten omdat hun geest overweldigd moet zijn door kwellingen. Ze werden gek.

Als we echt proberen om op deze manier met anderen om te gaan, dan is er een mogelijkheid dat er wat compassie binnenkomt. Je begint de kwellingen als de vijand te identificeren. Gevoelige wezens zijn niet de vijand. De aandoeningen zijn.

Oké. Laten we een paar minuten rustig zitten.

1. "Afflictions" is de vertaling die Eerwaarde Thubten Chodron nu gebruikt in plaats van "verontrustende houdingen". ↩

2. "Affliction" is de vertaling die Eerwaarde Thubten Chodron nu gebruikt in plaats van "waan". ↩