नैतिक वर्तनास प्रोत्साहन देणे

• जेव्हा मुले हानी करतात तेव्हा त्यांना सहसा अपराधीपणा (पश्चात्ताप) किंवा लाज वाटते
• पश्चात्ताप वर्तनावर केंद्रित आहे, लाज व्यक्तीवर केंद्रित आहे
• पश्चात्ताप हा अधिक फायदेशीर प्रतिसाद आहे आणि त्याला प्रोत्साहन दिले पाहिजे
• पालकांनी आपल्या मुलांमध्ये ज्या वर्तनाची त्यांना इच्छा आहे त्याचा सराव करणे आवश्यक आहे

नैतिक वर्तनाला प्रोत्साहन देणे (डाउनलोड)

काल आम्ही नैतिक मुलांचे संगोपन-आणि नैतिक प्रौढांबद्दल-आणि अभिप्राय कसा द्यायचा याबद्दल बोलत होतो. आणि जेव्हा तुम्ही एखाद्याला चांगला आत्मसन्मान ठेवण्यासाठी आणि स्वतःला एक नैतिक व्यक्ती किंवा उदार व्यक्ती किंवा असे काहीतरी समजण्यासाठी प्रोत्साहित करू इच्छित असाल तेव्हा असे म्हणणे चांगले आहे की, "अरे, तू एक उपयुक्त व्यक्ती आहेस," किंवा, " तू एक उदार व्यक्ती आहेस." परंतु त्यांनी केलेले वर्तन विशेषत: उदार किंवा उपयुक्त होते हे देखील दर्शविण्याकरिता जेणेकरुन त्यांना कळेल की तुम्ही त्यांची स्तुती कशासाठी करत आहात. परंतु केवळ एक उपयुक्त व्यक्ती किंवा उदार व्यक्ती म्हणून त्यांचा उल्लेख न करता वर्तन केल्याने ते कोण आहेत याबद्दल बोलतात तेव्हा त्याचा परिणाम जवळजवळ होत नाही, तुम्हाला माहिती आहे, “तुम्ही एक बुद्धिमान व्यक्ती आहात, तुम्ही 'एक उदार व्यक्ती आहे," तो काहीही असो. "तुम्ही एक साधनसंपन्न व्यक्ती आहात."

ठीक आहे, मग लेख सुरू ठेवतो. हा एक लेख आहे न्यू यॉर्क टाइम्स.

चांगल्या वागणुकीच्या प्रतिसादात स्तुती करणे ही अर्धी लढाई असू शकते, परंतु वाईट वागणुकीबद्दल आपल्या प्रतिसादांचे परिणाम देखील होतात. जेव्हा मुले हानी करतात, तेव्हा त्यांना सामान्यत: दोन नैतिक भावनांपैकी एक वाटते: लाज किंवा अपराधीपणा.

येथे मला वाटते की अपराधीपणाऐवजी पश्चात्ताप होतो. कारण, माझ्यासाठी, अपराधीपणा आणि लाज हे अगदी सारखेच आहेत आणि मला वाटते की तुमच्याकडे या दोन पर्यायांपेक्षा अधिक असणे आवश्यक आहे. लाज ही नैतिक भावना आहे की नाही हे देखील मला माहित नाही. वेगवेगळ्या प्रकारची लाज आहे, पण इथे... ते ज्या लाजेबद्दल बोलत आहेत ते मला चालू ठेवू द्या.

या भावना अदलाबदल करण्यायोग्य आहेत असा सामान्य समज असूनही, संशोधनातून असे दिसून आले आहे की त्यांची कारणे आणि परिणाम खूप भिन्न आहेत. लाज ही भावना आहे की मी एक वाईट व्यक्ती आहे [दुसर्‍या शब्दात, माझ्यामध्ये काहीतरी चूक आहे], तर पश्चात्ताप ही भावना आहे की मी एक वाईट गोष्ट केली आहे. [खूपच वेगळी.] लाज हा स्वतःबद्दलचा नकारात्मक निर्णय आहे, जो विनाशकारी आहे: लाज मुलांना लहान आणि निरुपयोगी वाटते आणि ते एकतर लक्ष्यावर प्रहार करून किंवा परिस्थितीपासून पूर्णपणे सुटका करून प्रतिसाद देतात.

एखाद्याला लाजवणे (मग ते मूल असो किंवा प्रौढ), त्यांना सांगणे की ते वाईट व्यक्ती आहेत, ते निरुपयोगी आहेत, ते (नाही) फायदेशीर आहेत, ते मूर्ख आहेत, ते चुकीचे आहेत...परिस्थितीला मदत करत नाही. कारण तुम्ही ती व्यक्ती कोण आहे याबद्दल बोलत आहात आणि त्यामुळे त्या व्यक्तीला असे वाटते की, “मी आशेच्या पलीकडे आहे कारण माझ्यामध्ये काहीतरी चूक आहे.” जे अजिबात नाही. कारण आपल्याला माहित आहे की, कोणीही आशेच्या पलीकडे नाही, प्रत्येकाकडे आहे बुद्ध संभाव्य

याउलट, अपराधीपणा हा एखाद्या कृतीबद्दलचा नकारात्मक निर्णय आहे, जो चांगल्या वर्तनाने दुरुस्त केला जाऊ शकतो.

आपण सर्व चुका करतो. आपल्या चुकांबद्दल आपल्याला पश्चात्ताप किंवा पश्चाताप होऊ शकतो आणि नंतर आपण दुरुस्ती करू शकतो. जेव्हा दोन लोकांमध्ये काहीतरी चालू असते तेव्हा ते कोणी सुरू केले याने काही फरक पडत नाही. मला आठवते मी लहान असताना, जेव्हा कधी माझे माझ्या भावाशी भांडण व्हायचे, "त्यानेच सुरुवात केली!" आणि दोष देण्यापासून माझा बचाव होता कारण, तुम्हाला माहिती आहे, पालकांना वाटते, ज्याने हे सुरू केले तेच चूक आहे. तसे नाही. त्याची सुरुवात कोणी केली याने काही फरक पडत नाही. कथा काय आहे हे महत्त्वाचे नाही. तुमचा प्रतिसाद काय आहे हे महत्त्वाचे आहे. हीच महत्त्वाची गोष्ट आहे. कोणीतरी तुम्हाला तुकडे करू शकते, ही त्यांची समस्या आहे. आम्ही कसा प्रतिसाद देतो ही आमची जबाबदारी आहे. आपण रागावून प्रतिसाद देतो का? आपण त्या व्यक्तीवर काहीतरी फेकून प्रतिसाद देतो का? आम्ही ओरडून आणि ओरडून प्रतिसाद देतो का? ती वागणूक आपली जबाबदारी आहे. इतर व्यक्तीने ते ट्रिगर करण्यासाठी काय केले हे महत्त्वाचे नाही. आपल्या वागण्याला आपणच जबाबदार असायला हवे. आणि असे म्हणू नका, “परंतु त्यांनी हे सांगितले, ते म्हणाले, त्यांनी हे केले, त्यांनी ते केले…” कारण जसे आपण ते करतो तेव्हा आपण स्वतःला बळी बनवतो. याचा अर्थ असा की माझ्याकडे कोणतीही इच्छाशक्ती नाही, की मी ज्या प्रकारे वागतो, मला वाटत असलेली प्रत्येक गोष्ट इतर लोकांकडून ठरवली जाते. आणि म्हणून आम्ही स्वतःला खड्ड्यात खणतो आणि स्वतःला बळी बनवतो आणि यात आश्चर्य नाही की आम्ही दुःखी आहोत. त्यामुळे समोरच्याने काय केले हा तुमच्या गोष्टीचा भाग नाही. आपण जे केले त्याबद्दल आपल्याला काळजी घ्यावी लागेल. आपण जबाबदार असले पाहिजे, नाही का? अन्यथा ते हास्यास्पद आहे.

त्यामुळे ज्या कृतीचा आपल्याला पश्चाताप होतो ती चांगल्या वागणुकीने दुरुस्त करता येते. म्हणून आम्ही जे केले त्याची जबाबदारी घेतो, आम्ही माफी मागतो, आम्ही काहीतरी करतो, आम्ही संबंध दुरुस्त करतो. समोरच्याने आपली माफी मागितली की नाही याने काही फरक पडत नाही. हाच त्यांचा व्यवसाय आहे. आम्ही आमची बाजू साफ केली तर आमचा व्यवसाय आहे. मी जे केले त्याबद्दल मी माफी मागतो का? मी लोकांना क्षमा करतो का? हाच आमचा धंदा आहे. जर त्यांनी माफी मागितली किंवा माफ केली तर तो त्यांचा व्यवसाय आहे. आमच्या बाबतीतही असेच आहे उपदेश. माझे उपदेश माझा व्यवसाय आहे. मी बाहेर पाहतो आणि पाहतो की मी माझे ठेवत आहे उपदेश. मी बाहेर पाहत नाही, "बाकी सगळे कसे चालले आहेत?" आणि दरम्यान, मी माझ्या ठेवत आहे की नाही याबद्दल पूर्णपणे अनभिज्ञ आहे उपदेश किंवा नाही. अर्थात, जर कोणी काही अपमानास्पद केले तर आपण त्यांच्याशी बोलून ते समोर आणले पाहिजे. परंतु आपली प्राथमिक गोष्ट म्हणजे या (स्वतःची) सजगता आणि आत्मनिरीक्षण जागरूकता. नेहमी नाही, “इतर सगळे काय करत आहेत, ते कसे करत आहेत? आहाहा! बघ तू काय केलंस." ते चालणार नाही.

जेव्हा मुलांना [किंवा प्रौढांना] [पश्चात्ताप] वाटतो, तेव्हा ते पश्चात्ताप आणि पश्चात्ताप अनुभवतात, त्यांनी ज्या व्यक्तीला हानी पोहोचवली आहे त्याबद्दल सहानुभूती दाखवतात आणि ते योग्य बनवण्याचे ध्येय ठेवतात.

ठीक आहे, म्हणून आपण पाहू शकता की पश्चात्तापाची भावना ही खूप बरी करणारी गोष्ट आहे कारण ती आपल्याला आपल्या कृतींचे मालक बनू देते, त्याबद्दल पश्चात्ताप करू शकते, समोरच्या व्यक्तीशी सहानुभूती बाळगू शकते आणि नंतर नाते सुधारण्यासाठी काहीतरी करू इच्छित आहे. म्हणून जेव्हा नातेसंबंध खराब होतात तेव्हा ते नाते दुरुस्त करणे केवळ दुसर्‍या व्यक्तीवर अवलंबून नाही. आपल्यालाही नातं दुरुस्त करावं लागेल. उदाहरणार्थ, जर कोणी आमच्याकडे आले आणि त्यांना बोलायचे असेल, पण आम्ही पाठ फिरवली किंवा आम्ही त्यांच्याशी बोलणार नाही, तर ती आमची जबाबदारी आहे. आणि जर आपल्याला असे वाटत असेल की, "अरे, माझे सोबतचे संबंध फारसे चांगले नाहीत," कदाचित आपल्याला त्यात आमचा भाग पहावा लागेल, कारण त्यांना आमच्याशी बोलायचे होते आणि आम्ही आमच्याकडे पाठ फिरवली आणि आम्ही ते नव्हतो. अतिशय मैत्रीपूर्ण. तर पुन्हा, असे नाही की, “तू हे केलेस, आणि तू माझ्यासाठी छान नाहीस, आणि तू मला समजत नाहीस, आणि तू माफी मागितलीस नाहीस, आणि तू तू तू…” कारण ते आम्हाला बनवणार आहे. दयनीय हे असे आहे की, "माझ्या आत काय चालले आहे, मी माझ्या कृती आणि माझ्या वागणुकीसाठी जबाबदार आहे का?" कारण ही एकमेव गोष्ट आहे जी आपण प्रत्येक बदलू शकतो.

एका अभ्यासात … पालकांनी त्यांच्या लहान मुलांच्या प्रवृत्तींना घरी लाज आणि [पश्चात्ताप] अनुभवण्याचे मूल्यांकन केले.

लाज किंवा पश्चाताप अनुभवण्याच्या तुमच्या लहान मुलाच्या प्रवृत्तीला तुम्ही कसे रेट करता?

लहान मुलांना एक चिंधी बाहुली मिळाली आणि ते एकटे खेळत असताना पाय घसरला. लाज वाटणार्‍या चिमुकल्यांनी संशोधकाला टाळले आणि त्यांनी बाहुली तोडली असे स्वेच्छेने केले नाही.

हं? कारण तसे केल्यास त्याचा अर्थ होईल मी आहे एक वाईट व्यक्ती.

[पश्चात्ताप]-प्रवण बालकांना बाहुली दुरुस्त करण्याची, संशोधकाकडे जाण्याची आणि काय घडले ते स्पष्ट करण्याची अधिक शक्यता असते.

मनोरंजक, नाही का? त्यामुळे ज्याला लाज वाटते ती व्यक्ती या घटनेपासून दूर जाते, गुंतत नाही, आणि ते भयंकर आणि लाज वाटून तिथे बसतात. पश्चात्ताप असलेली व्यक्ती परिस्थिती सुधारण्याचा प्रयत्न करते. म्हणून आपल्याला पहावे लागेल आणि जर आपल्याला कधी लाज वाटली तर लक्षात ठेवा की ही एक उपयुक्त वृत्ती नाही, ही एक चुकीची संकल्पना आहे आणि आपले मन पश्चात्ताप आणि पश्चातापात बदलले पाहिजे.

आपल्या मुलांनी इतरांची काळजी घ्यावी असे आपल्याला वाटत असेल तर आपण त्यांना गैरवर्तन करताना लाज वाटण्याऐवजी पश्चात्ताप करण्यास शिकवले पाहिजे. भावना आणि नैतिक विकासावरील संशोधनाच्या पुनरावलोकनात, एक मानसशास्त्रज्ञ असे सुचवितो की जेव्हा पालक व्यक्त करतात तेव्हा लाज निर्माण होते. राग, त्यांचे प्रेम मागे घ्या किंवा शिक्षेच्या धमक्यांद्वारे त्यांची शक्ती सांगण्याचा प्रयत्न करा.

परिचित आवाज? माझ्या कुटुंबात असेच घडले.

मुले कदाचित ते वाईट लोक आहेत यावर विश्वास ठेवू लागतात. या परिणामाच्या भीतीने, काही पालक शिस्त पाळण्यात अजिबात अपयशी ठरतात, जे मजबूत नैतिक मानकांच्या विकासास अडथळा आणू शकतात.

म्हणून जर तुम्ही मुलाला शिस्त लावली नाही, आणि तुम्ही म्हणाल नाही, "ते अयोग्य आहे," तर मुलाचे कोणतेही मानक नाहीत आणि ते समाजात कार्य करू शकत नाहीत.

वाईट वर्तनाचा सर्वात प्रभावी प्रतिसाद म्हणजे निराशा व्यक्त करणे. पालक निराशा व्यक्त करून आणि वागणूक का चुकीची होती, त्याचा इतरांवर कसा परिणाम झाला आणि ते परिस्थिती कशी सुधारू शकतात हे सांगून काळजी घेणाऱ्या मुलांना वाढवतात.

त्यामुळे "तुम्ही वाईट व्यक्ती आहात" असे नाही. तो आहे, “मला माहित आहे की तुम्ही अधिक चांगले करू शकता. मी निराश झालो आहे. मला माहित आहे की तुम्ही चांगले करू शकता. हे वर्तन-” पुन्हा, कृतीबद्दल बोलत आहे, व्यक्तीबद्दल नाही. "हे वर्तन अस्वीकार्य आहे." आणि, "तुम्ही ते कसे दुरुस्त करू शकता ते येथे आहे." किंवा, मुलासह तुम्ही त्यांना ते कसे सुधारायचे ते शिकवा. जेव्हा तुम्ही एखाद्या मोठ्या व्यक्तीशी भेटता तेव्हा तुम्ही म्हणता, “तुम्हाला काय वाटते ते दुरुस्त करण्याचे मार्ग काय आहेत. जे घडले त्याची भरपाई कशी करायची तुमच्या कल्पना काय आहेत?”

हे मुलांना त्यांच्या कृती, सहानुभूतीची भावना आणि इतरांबद्दल जबाबदारीचे मूल्यांकन करण्यासाठी मानक विकसित करण्यास सक्षम करते.

आणि इथे "इतरांसाठी जबाबदारी" म्हणजे माझ्या वागण्यावर इतर लोकांवर परिणाम होतो हे ओळखणे. त्यामुळे ते नाही चिंतन त्यांच्या वागण्याचा माझ्यावर कसा परिणाम झाला. तो आहे चिंतन माझ्या वागण्याचा त्यांच्यावर कसा परिणाम झाला.

आणि हे मुलांना नैतिक ओळखीची भावना विकसित करण्यास सक्षम करते आणि हे सर्व एक उपयुक्त व्यक्ती बनण्यासाठी अनुकूल आहेत. निराशा व्यक्त करण्याचे सौंदर्य हे आहे की ते वाईट वागणुकीबद्दल नापसंती दर्शवते, उच्च अपेक्षा आणि सुधारणेच्या संभाव्यतेसह: "तुम्ही एक चांगले व्यक्ती आहात, जरी तुम्ही वाईट केले तरीही आणि मला माहित आहे की तुम्ही चांगले करू शकता."

"तुम्ही एक सक्षम व्यक्ती आहात, जरी तुम्ही या क्षेत्रात चूक केली असली तरीही, मला माहित आहे की तुम्ही भविष्यात अधिक चांगले करू शकता." किंवा, "मला माहित आहे की तुमच्याकडे हे सोडवण्याची क्षमता आहे."

वाईट वर्तनावर टीका करणे आणि चांगल्या चारित्र्याची स्तुती करणे हे जितके शक्तिशाली आहे तितकेच, उदार मुलाचे संगोपन करणे आपल्या मुलांच्या कृतींवर प्रतिक्रिया देण्यासाठी संधीची वाट पाहण्यापेक्षा अधिक सामील आहे. पालक या नात्याने, तुम्‍हाला आमच्‍या मूल्‍यांचा तुमच्‍या मुलांपर्यंत संवाद करण्‍यासाठी सक्रिय व्हायचे आहे. तरीही आपल्यापैकी बरेच जण हे चुकीच्या पद्धतीने करतात. एका उत्कृष्ट प्रयोगात, मानसशास्त्रज्ञाने 140 प्राथमिक- आणि मध्यम-शालेय-वयोगटातील मुलांना गेम जिंकण्यासाठी टोकन दिले, जे ते पूर्णपणे स्वतःसाठी ठेवू शकतात किंवा ते गरिबीत असलेल्या मुलासाठी काही दान करू शकतात. त्यांनी प्रथम एका शिक्षक व्यक्तीला स्वार्थीपणे किंवा उदारतेने खेळ खेळताना पाहिले आणि नंतर त्यांना घेणे, देणे किंवा न घेणे या गोष्टींचा उपदेश केला. प्रौढांचा प्रभाव लक्षणीय होता: कृती शब्दांपेक्षा मोठ्याने बोलली. जेव्हा प्रौढ व्यक्ती स्वार्थीपणे वागते तेव्हा मुलांनी त्याचे अनुकरण केले. शब्दांनी फारसा फरक पडला नाही — प्रौढ व्यक्तीने स्वार्थीपणाचा किंवा उदारतेचा शब्दशः समर्थन केला आहे की नाही याची पर्वा न करता प्रौढ व्यक्तीच्या स्वार्थी वागणुकीचे निरीक्षण केल्यानंतर मुलांनी कमी टोकन दिले. जेव्हा प्रौढ व्यक्तीने उदारतेने वागले, तेव्हा विद्यार्थ्यांनी उदारतेचा प्रचार केला किंवा नसला तरीही समान रक्कम दिली - त्यांनी दोन्ही प्रकरणांमध्ये सर्वसामान्य प्रमाणापेक्षा 85 टक्के अधिक दान केले. [रुचकर आहे, नाही का?] “जेव्हा प्रौढांनी स्वार्थीपणाचा प्रचार केला तेव्हा प्रौढांनी उदारतेने वागल्यानंतरही, विद्यार्थ्यांनी प्रमाणापेक्षा ४९ टक्के जास्त दिले. मुले उदारता शिकतात त्यांचे आदर्श काय म्हणतात ते ऐकून नव्हे तर ते काय करतात ते पाहून.

आणि हे धर्म अभ्यासक म्हणून आपल्यासाठी देखील आहे. जर आम्हाला लोकांनी शिकावे असे वाटत असेल तर आम्ही नक्कीच शिकवतो, परंतु ते आमचे वागणे पाहतील. आणि आपले वागणे आपल्या सर्व शब्दांपेक्षा खूप मोठ्याने बोलणार आहे.

प्रेक्षकांच्या टिप्पण्यांना प्रतिसाद

प्रेक्षक: काल तुम्ही नैतिक वर्तनाला चालना देण्यासाठी चारित्र्याची स्तुती करण्याबद्दल बोललात, पण हे ओळख प्रस्थापित करण्याच्या आपल्या प्रवृत्तीला बळी पडत नाही का?

आदरणीय थुबटेन चोड्रॉन: होय, ते करते. त्यामुळे कोणाच्या तरी चारित्र्याची स्तुती करणं ही ओळख उभारण्याची शिकार करते. पण गोष्ट अशी आहे की मुलांसाठी त्यांना सकारात्मक ओळखीची आवश्यकता असते आणि प्रौढांना देखील सकारात्मक ओळखीची आवश्यकता असते. आणि मग ती ओळख केवळ संकल्पनात्मकरीत्या कशी तयार केली जाते ते तुम्ही पाहू शकता आणि पाहू शकता. परंतु लोकांकडे ते असणे आवश्यक आहे ... यात स्वत: ची आकलन करणे समाविष्ट आहे. परंतु त्या व्यक्तीला प्रोत्साहन देण्याचा हा एक उपयुक्त मार्ग आहे. हे असे आहे की, सद्भावनेने वागण्यात अजूनही वैयक्तिक ओळखीचा दृष्टिकोन समाविष्ट आहे, परंतु हे निश्चितपणे गैर-सद्गुणी मार्गावर मात करते. इथेही तेच आहे.

चार विरोधी शक्तींसह लज्जा शुद्ध करणे

सारख्या सरावाची शक्ती वज्रसत्व लाजेवर मात करणे म्हणजे लाज ही मुलाची प्रतिक्रिया होती आणि मुलांना योग्य प्रकारे विचार कसा करावा हे माहित नसते. आणि म्हणून पाहण्यासाठी, ठीक आहे, मला त्यात अडकून राहण्याची गरज नाही. कृती योग्य नव्हती पण याचा अर्थ असा नाही की मी वाईट व्यक्ती आहे. आणि आम्ही शुद्ध करतो आणि नंतर जाऊ देतो.

वर्गात प्रशंसा करणे

तुम्ही शिक्षक म्हणून काय म्हणत आहात जेव्हा तुमच्याकडे मुलांचा संपूर्ण गट असतो तेव्हा एका मुलाच्या चारित्र्यावर इतर मुलांसमोर जोर देण्यापेक्षा सकारात्मक वागणूक दाखवणे खूप चांगले आहे, परंतु फक्त बोलून सर्व मुलांना शिकवणे वर्तनाबद्दल, मग ते चांगले वर्तन असो किंवा वाईट वर्तन. आणि मग चांगल्या वर्तणुकीच्या बाबतीत, कदाचित नंतर मुलाला असे म्हणावे, जेव्हा आजूबाजूला इतके लोक नसतात, "अरे, तू हे करण्यासाठी खूप दयाळू व्यक्ती होतास."

कौशल्याने अडचण व्यक्त करणे

ठीक आहे म्हणून येथे एक टिप्पणी द्या की, “मी निराश आहे तुझ्यात, पुन्हा वर्णाचा संदर्भ देत आहे आणि हे लाजाळूपणाचे एक सूक्ष्म प्रकार असू शकते. त्याऐवजी, "तुम्ही ती कृती केली म्हणून मी निराश झालो." किंवा, "स्वयंपाकघर साफ न केल्यामुळे मी निराश झालो होतो." तो चांगला मार्ग आहे. "गृहपाठ पूर्ण न झाल्याने मी निराश झालो होतो." तशा प्रकारे काहीतरी.

प्रेक्षक: मी एक अभ्यास वाचला जो पूर्व-किशोरवयीन मुलांवर आयोजित केला गेला होता, आणि त्यांना आढळले की जेव्हा त्यांच्या पालकांनी त्यांना कौशल्य नसलेले वर्तन सुधारण्यास सांगितले, तेव्हा किशोरवयीन मुले त्यांच्या पालकांपेक्षा स्वतःवर अधिक कठीण होते.

VTC: लोक इतर लोकांपेक्षा स्वतःवर जास्त कठीण असतात.

हुशारीने उच्च अपेक्षा ठेवणे

आणखी एक गोष्ट म्हणजे, काही मुलांच्या मोठ्या अपेक्षा व्यक्त केल्याने मुले पूर्णपणे न्यूरोटिक होतात. कारण, "मी ते कसे जगणार आहे." म्हणून मला वाटते की याचा अर्थ काय आहे ते व्यक्त करणे, "मला माहित आहे की तू एक सक्षम व्यक्ती आहेस." असे नाही की, "तुम्ही नेहमी असेच वागावे अशी माझी अपेक्षा आहे." परंतु, "मला माहित आहे की तू एक सक्षम व्यक्ती आहेस," किंवा, "मला माहित आहे की तू एक साधनसंपन्न व्यक्ती आहेस." किंवा, "मला माहित आहे की तुम्ही धीर धरणारे आहात." किंवा असे काहीतरी. कारण आपण बक्षीसाच्या अपेक्षेचा विचार करतो. आणि मला वाटत नाही की त्यांचा इथे असा अर्थ होता. "ठीक आहे, तुम्ही तुमच्या भावाला किंवा बहिणीला चेंडू दिला, आता तुम्हाला अतिरिक्त मिष्टान्न मिळेल" असे नाही. असे नाही. पालकांनी उच्च अपेक्षा ठेवण्याऐवजी, "तुम्ही हे करणार आहात." ते आहे, "मी तुमच्यासाठी हे करू इच्छितो, मला माहित आहे की तुमच्यात क्षमता आहे." मुलाला असे वाटू न देता मुलाला प्रोत्साहन देणारे काहीतरी जर त्यांनी तसे केले नाही तर ते एक आपत्ती आहे.

पण सर्वात मनोरंजक गोष्ट म्हणजे, क्षणभरात आपण काय करतो? आम्ही सहसा आमच्या पालकांनी ऐकलेल्या गोष्टींची पुनरावृत्ती करतो. आणि मी तुम्हाला सांगू शकत नाही की किती लोकांनी मला सांगितले की त्यांनी ए नवस त्यांना मुले होण्याआधी ते त्यांच्या मुलांशी जसे बोलले जात होते तसे ते त्यांच्याशी बोलणार नाहीत आणि मग ते म्हणतात, “मी माझ्या 3 वर्षांच्या मुलाशी वागण्याच्या मध्यभागी आहे आणि माझ्या तोंडून तेच शब्द बाहेर पडतात जे मला असे म्हटले गेले की मला लाज वाटली किंवा मला भयंकर वाटले” किंवा ते काहीही असो. तर हे असे आहे की, काहीवेळा गोष्टी धीमा करणे, आणि आपल्याला लगेच प्रतिसाद द्यायला हवा असे वाटत नाही. कधीकधी, अगदी फक्त एक सेकंद घ्या. असंही नाही की आपल्याला दोन दिवस निघून जावं लागेल… पण काही दिवस… तुम्हाला माहीत आहे, एका तापलेल्या परिस्थितीत मधेच एक मिनिट थांबायचं आणि मग, बरं, मी या व्यक्तीशी कसं बोलणार आहे.

म्हणून जेव्हा पालक, किंवा तो कोणीही असेल, शिक्षक म्हणतात, "मी रागावलो आहे," किंवा, "मी अस्वस्थ आहे, मला शांत होण्यासाठी थोडा वेळ हवा आहे." ते मुलाला त्यांच्या स्वतःच्या वागणुकीवर विचार करण्याची संधी देते आणि काहीवेळा मूल पालकांकडे येईल आणि नंतर म्हणेल, “मी ते चांगल्या प्रकारे केले नाही. मी ते अधिक चांगले करू शकलो असतो.” किंवा ते जे काही होते.

पण हे मनोरंजक आहे की एका क्षणाच्या उष्णतेमध्ये आपल्याला असे कसे वाटते, "मला त्वरित प्रतिसाद द्यावा लागेल अन्यथा जग तुटून पडेल!" जसे की, "कोणीतरी हे सांगितले आहे आणि म्हणून मला, त्याच क्षणी, ते थांबवावे लागेल." मग आपण खरोखरच अनियंत्रित होतो, नाही का?