पायजमा खोली

मला तो दिवस आठवतो ज्या दिवशी धर्म माझ्यासाठी मरण पावला: तो दिवस अध्यात्माचा जन्म झाला. मी त्यावेळी 12 वर्षांचा होतो, पायजमा रूममध्ये उभा राहून जीवनाचा विचार करत होतो.

पायजमा रूमला माझ्या बहिणीने पुनर्वसन केंद्रातील शिस्तपालन कक्ष म्हटले आहे. हे नाव कागदी हॉस्पिटलच्या कपड्यांवरून मिळाले आहे, जे त्यांनी तुम्हाला पायजामा रूममध्ये घालायला लावलेल्या निळ्या बूटांसह पूर्ण आहे.

म्हणून मी पायजमा रूममध्ये उभा राहिलो, पण विचार करण्याशिवाय मला जीवनाचा किती तिरस्कार आहे. मी विचार केला नाही कारण मी विशेषतः आत्मनिरीक्षण करतो. पायजमा रूममध्ये करण्यासारखे दुसरे काहीच नव्हते. शेवटी, पायजामा रूममध्ये कोणतेही वैयक्तिक प्रभाव नव्हते. तिथे ओळख ही एक लक्झरी होती, पांढर्‍या धातूच्या भिंती, टाइल केलेले हॉस्पिटलचे मजले आणि जिम्नॅस्टिक्सची चटई बेडच्या रूपात काम करणारी होती.

पायजमा रूममध्ये मात्र एक खिडकी होती. ती चित्र-विंडो आकाराची होती, बरीच मोठी होती. अर्थात, ते स्टील फ्रेम्स आणि सुरक्षा जाळीने मजबूत केले गेले होते जे काचेतूनच गेले होते. लोकांना त्यांच्या दुःखातून मुक्त करता येत नाही, आता आपण करू शकतो का?

खिडकीतून बाहेर पाहणे म्हणजे माझ्या आयुष्यातील लँडस्केप पाहण्यासारखे होते. हिवाळ्याचा काळ होता, ख्रिसमस नंतर. खिडकीच्या बाहेर एक नाजूक आणि निर्जीव, एक लहान झाड होतं. गवतही मेलेले होते, जणू ते मेलेल्या झाडावरचे प्रेम दाखवत होते, निर्जीवपणात सामील झाले होते. आकाश अंधकारमय झाले होते, जणू काही सूर्य पुन्हा कधीच चमकणार नाही.

मी त्या खिडकीतून बाहेर पाहत अनेक तास घालवले, मी पायजामा खोलीत कसे प्रवेश केला हे आश्चर्यचकित केले; मी तिथून कुठे जाईन असा विचार करत होतो; जीवनाची सुरक्षा जाळी मला स्वातंत्र्यापासून दूर ठेवेल का याबद्दल आश्चर्य वाटले.

तिथं, माझ्या भानगडीत आणि राग, ते घडलं. मी ते बघायला हवे होते; तो तयार करण्यात बराच वेळ होता. पण मी तसे केले नाही. किंवा वस्तुस्थिती संपल्यानंतरही हे घडल्याचे मला कळले नाही. काहीही झाले तरी ते तिथेच घडले. देव तिथेच मेला, तर मी पश्चाताप करत बसलो, पायजमा रूममध्ये. देव नाही, महान-मोठा-आकाश-पिता-आकृती-आकाश देव, जरी तो समीकरणाचा भाग होता, परंतु देव कोणीही किंवा माझ्या बाहेरील काहीही जो मला निराकरण करू शकेल.

पायजमा रुममध्ये बसून आयुष्याचा विचार करत असताना, इतके दिवस सगळे मला जे सांगत होते ते मी शेवटी स्वीकारायला आलो होतो. मी तुटले होते. फक्त एक लहान मूल नाही ज्याने प्रत्येक वेळी "वाईट" वागले. मी पूर्णपणे तुटले होते. मी नालायक होतो.

माझा अंदाज आहे की मी पायजामा रूमच्या खूप आधी याबद्दल विचार केला होता, मी ते स्वीकारले नव्हते. त्या दिवसापर्यंत मला असे वाटायचे की कोणीतरी मला स्वतःपासून वाचवेल. मला नेहमीच आशा होती की कोणीतरी महान, दयाळू देवदूत माझ्या आयुष्यात येईल आणि सर्वकाही चांगले करेल. तिथे मग मी विश्वास ठेवणं सोडून दिलं. मी देवदूत आणि राक्षस, देव आणि देवी यांच्यावर विश्वास ठेवणे थांबवले. मला मोक्ष मिळवून देणार्‍या कोणत्याही अलौकिक अस्तित्वावर मी विश्वास ठेवणे थांबवले.

मला चुकीचे समजू नका; मी अशा गोष्टींच्या अस्तित्वावर विश्वास ठेवणे थांबवले असे नाही. माझ्याकडे चर्चीकरण आणि जादूटोणा आणि त्यामधील इतर सर्व गोष्टींचा बराच मोठा इतिहास होता, ज्याने खात्री केली की मी विश्वास इतक्या सहजतेने सोडणार नाही. माझ्या 12 वर्षांच्या छोट्या आयुष्यात मी वाचलेल्या प्रत्येक प्रकारच्या अस्तित्वाची मी प्रतिज्ञा केली होती: "कृपया, माझे जीवन हे दुःख थांबवा."

तिथे पायजामा रूममध्ये मी शेवटी ते स्वीकारायला आलो, शेवटी हे सत्य स्वीकारायला आलो की जर असे अस्तित्व असेल तर त्याची पर्वा नाही. देव कोणीही तारणारा नव्हता, मग त्याने किंवा तिने कोणतेही रूप घेतले तरीही. मी आता हसतो, माझ्या कृतीची विडंबना आठवते, जर तुमची इच्छा असेल तर देवाला माझी स्तुती.

जेव्हा मी पायजमा रूममधून बाहेर पडलो, तेव्हा मी गोपनीयतेसाठी माझ्या खोलीत परतलो. बाथरूममध्ये उभं राहून, डिस्पोजेबल रेझर पकडत, मला माझ्या तीन हनुवटीच्या केसांसाठी आवश्यक असलेल्या सुव्यवस्थितपणे खात्री पटली, मी ब्लेडला त्याच्या प्लास्टिकच्या आवरणापासून मुक्त केले. मी सिंकवर ठेवलेल्या शाईच्या पेनाजवळ ठेवून मी माझा शर्ट काढला आणि केस नसलेल्या माझ्या छातीकडे टक लावून पाहिलं. का, किंवा चिन्हाचे महत्त्व याचा फारसा विचार न करता, मी वस्तरा उचलला आणि माझ्या छातीत डेव्हिडचे चिन्ह - सर्व गोष्टी कोरायला सुरुवात केली. कट फार खोल नव्हते; शेवटी तो डिस्पोजेबल रेझर होता. ते इतके खोल होते की, माझ्या छातीवर चमकदार लाल रक्तस्त्राव करणारा तारा आणण्यासाठी. ब्लेड खाली ठेवून मी शाईचा पेन उचलला. टॅटूची शाई आणि डिस्पोजेबल पेनची शाई यात फरक आहे हे मला त्यावेळी माहीत नव्हते. मी पेनचा वरचा भाग काढून टाकला आणि माझ्या जखमेवर शाई मारू लागलो. हा तारा माझ्या छातीवर तिथेच राहावा अशी माझी इच्छा होती, जगाला एक आठवण म्हणून होय, मी तुटलो. मी पुन्हा कधीही विसरणार नाही की सर्व आशा गमावल्या आहेत. माझ्या 12 वर्षांच्या मनात, या कृतीने ते सर्व सांगितले.

बरं, मी माझे ध्येय पूर्ण केले नाही आणि स्टार फक्त एक आठवडा टिकला. पण मला विश्वास आहे की स्टारने माझे प्राण वाचवले. अवहेलनाची ती खूण करण्यासाठी मला आंतरिक शक्ती सापडली नसती, तर कदाचित मी जबरदस्त दुःखाला बळी पडून ते सर्व संपवले असते. शेवटी, मला त्यावेळेस मरायचे होते आणि ते वेदनारहित कसे करावे हे शोधण्यात मी बरेच तास घालवतो. माझी खूण, आयुष्यातील दु:खांविरुद्धची माझी भूमिका, मला कसे तरी चालत राहिले.

त्यादिवशी माझ्यात काय जन्माला आला होता, हे आता माझ्यासाठी अधिक मनोरंजक आहे. सर्व जन्मांप्रमाणे, त्याची सुरुवात रक्ताने झाली आणि अश्रूंनी संपली. तुम्ही म्हणू शकता की माझी प्रदीर्घ प्रसूती झाली होती, जरी मी १२ वर्षांचा असताना रक्त आले, २० वर्षांचा असताना अश्रू आले. मी २० वर्षांचा असताना तुरुंगाच्या कोठडीत बसलो होतो, शेवटी मी काय करायला सुरुवात केली होती याची खात्री पटली. त्या सर्व वर्षांपूर्वी विश्वास ठेवा. आता, माझ्या तुरुंगाच्या कोठडीत (प्रशासकीय पृथक्करण-एकाकी बंदोबस्तात-शिस्तभंगाच्या कारणास्तव, कमी नाही) प्रत्येकजण मला फक्त तुटलेला आहे हेच सांगत नव्हता, मी ते सिद्ध केले होते, ते सर्व बरोबर सिद्ध केले होते. आय होते तुटलेली मला दुरुस्त करणारे कोणीही नव्हते आणि कोणतीही आशा नव्हती.

मग ज्या दिवशी माझ्यात धर्म मेला त्याच दिवशी अध्यात्माचा जन्म झाला असे सांगून मी ही चर्चा का सुरू केली? धर्म ही मदतीसाठी स्वतःच्या बाहेरील जगाकडे पाहण्याची प्रक्रिया आहे. धर्म तुम्हाला दुरुस्त करण्यासाठी तुमच्या सभोवतालचे जग शोधत आहे. मी ते सोडून दिले, वयाच्या १२ व्या वर्षी, पायजमा रूममध्ये. जग मला कधीच दुरुस्त करेल ही कल्पना मी सोडून दिली. माझ्यासाठी तो धर्माचा मृत्यू होता.

त्या वेळी मला असे वाटले नाही की मी स्थिर होऊ शकतो, म्हणून मी असे म्हणू शकत नाही की माझ्यामध्ये अध्यात्म पूर्णपणे तयार झाले आहे. मात्र प्रक्रिया सुरू झाली. बी लावले होते. ज्या दिवशी मी प्रथम चार आर्य सत्यांचा विचार केला, तिथे प्रशासकीय पृथक्करण कक्षात - पायजमा खोली जी माझे सध्याचे निवासस्थान होते - त्या दिवशी मला समजले की मी शक्य झाले निश्चित करणे. मी स्वतःला दुरुस्त करू शकलो. तेव्हाच माझ्यात अध्यात्माचा जन्म झाला.

ते अहंकारी वाटते असे म्हणणे योग्य ठरेल. असे म्हणणे योग्य ठरेल की, तू मला ओळखत नाहीस आणि माझ्या मनातले माहित नाही हे पाहून मी अजूनही तुटलेले आहे. माझ्या जगात, माझ्या मनात, बरोबरपेक्षा चुकीच्या गोष्टी जास्त आहेत. आणि मी ते तसे केले. त्यामुळे या गोष्टी न कळल्याने रडणे रास्त वाटते.

मी, खरं तर, निश्चित पासून खूप लांब आहे. माझ्याकडे लज्जेचा डोंगर आहे जो प्रत्येक वेळी जाचकपणे वाढतो. आणि जर मी कधीही "तुटलेले" विसरलो, तर मला वाटू लागले की मी ठीक आहे ... "मी कुठे राहतो" हे पाहण्यासाठी मला फक्त आजूबाजूला पाहावे लागेल आणि मला आठवते की मी येथे कसे पोहोचलो. मी ते कधीही परत घेऊ शकत नाही. ते कधीच दूर होणार नाही.

म्हणून, जेव्हा मी म्हणतो की मी एकटाच मला दुरुस्त करू शकतो, तेव्हा मी या कार्यासाठी किती योग्य आहे याची काही भव्य कल्पना नाही. लॉर्डला माहीत आहे, नोकरीसाठी सर्वात योग्य कोण आहे हे ठरवण्यासाठी जर ही मुलाखत असेल, तर माझे निराकरण करण्यासाठी मला नियुक्त करणारा मी शेवटचा व्यक्ती असेन. दुर्दैवाने, मी शिकलो त्याप्रमाणे ते करणार कोणीही नाही आणि ते करू शकणारे दुसरे कोणीही नाही.

जे मला आणते अगोदर निर्देश केलेल्या बाबीसंबंधी बोलताना बिंदू बहुतेकदा असे घडते की आपण अमेरिकन बौद्ध म्हणून बौद्ध म्हणून नव्हे तर धर्मत्यागी ख्रिश्चन/मुस्लिम/ज्यू/इत्यादी म्हणून बौद्ध धर्मात येतो. आपण बौद्ध धर्मात असे म्हणत येतो, “अरे, बरोबर; पिता-पुत्र-पवित्र-भूत व्यवसाय नाही. पण आपल्याला खरोखर काय म्हणायचे आहे ते म्हणजे “मला ते आवडते बुद्ध- देवा मित्र." आमचे म्हणणे असे आहे की, “ठीक आहे, मला इतर मुलांपैकी एकाने निश्चित करायचे होते, परंतु जेव्हा ते काम ऑफर केले गेले तेव्हा ते कामासाठी तयार असल्याचे दिसत नव्हते, म्हणून मी ब्लॉकवर नवीन माणूस वापरून पाहणार आहे. . कदाचित तो करू शकेल.” समस्यांचा डोंगर असलेला माणूस म्हणून मी तुम्हाला सांगू शकतो की हा नवीन माणूस, द बुद्ध, तुमच्या समस्या इतरांपेक्षा चांगल्या प्रकारे सोडवू शकत नाही.

तर हे सर्व खरे असल्यास, जर मी खरोखरच तुटलेली आहे आणि बुद्ध मला दुरुस्त करू शकत नाही, माझा इतका विश्वास का आहे? मला माहित असलेल्या माणसाच्या शब्दांवर आणि शिकवणीवर मी विश्वास का ठेवतो जे मला या जगात किंवा इतर कोणीही माझ्यासाठी करायचे आहे ते करू शकत नाही? जो मला दुरुस्त करू शकत नाही, मला पूर्ण करू शकत नाही अशा अस्तित्वावर मी का विश्वास ठेवू?

उत्तर सोपे आहे. धन्य म्हणाला नाही, "इकडे ये आणि मला तुझे निराकरण करू दे." धन्याने असे म्हटले नाही की, "माझ्यावर विश्वास ठेवा आणि मी तुला बरे करीन." "आकाशाची प्रार्थना करा आणि सर्व काही ठीक होईल" असे त्याने म्हटले नाही. धन्याने जे सांगितले ते असे की, "मार्ग आकाशात नाही, मार्ग तुमच्या हृदयात आहे." तो काय म्हणाला, "माझे शब्द आदराने स्वीकारू नका ..." धन्य म्हणाले, "तथागत जगात शिकवतात." तो काय म्हणाला, आणि मी येथे स्पष्टीकरण देत आहे, "अरे, तुझी नितंब उतरवा आणि स्वत: ला ठीक करा, कारण तुझ्यासाठी ते कोणीही करू शकत नाही."

त्यामुळे, मी तुटलेली असू शकते. माझ्याकडे बरेच सामान असू शकते. मी माझे उर्वरित आयुष्य या तुरुंगात घालवू शकतो. माझ्याकडे सांगाड्याने भरलेले इतके मोठे कोठडी असू शकते की त्यांना सामोरे जाण्यासाठी मला एकापेक्षा जास्त आयुष्य लागेल. पण मी ते करीन. आणि मी ते मोठ्या बौद्ध स्मिताने करीन, मी विशेषत: धार्मिक आहे म्हणून नाही, मी खूप शुद्ध आहे म्हणून नाही, मी विशेष उदार आहे म्हणून नाही, मी अपवादात्मक दयाळू आहे म्हणून नाही. पण मी एक चांगला बौद्ध असल्यामुळे. मी एक चांगला बौद्ध आहे, मी या गोष्टी आहे म्हणून नाही, तर मी त्या सर्वांसह बनण्याची आकांक्षा बाळगतो. शरीर, भाषण आणि मन.