त्यांना

धन्य प्रभू बुद्ध म्हणाले, “आपण जे विचार करतो ते आपण आहोत, आपण जे आहोत ते सर्व आपल्या विचारांनी निर्माण होते. आपल्या विचारांनी आपण जग घडवतो. अपवित्र मनाने बोला किंवा कृती करा आणि ज्याप्रमाणे चाक गाडीला खेचणाऱ्या बैलाच्या मागे जाते तसे संकटे तुमच्या मागे येतील.”

जर तुम्ही माझ्यासारखे बैल असाल तर हा श्लोक तुम्हाला विचारासाठी विराम देईल. मी माझ्या 27 वर्षांच्या छोट्याशा प्रवासात मागे वळून पाहताना, मला संपूर्ण मार्गात खडखडाट दिसत आहे. मी खूप लांबपर्यंत अडचणीची गाडी ओढली आहे.

माझ्या तारुण्यात, माझ्या कार्टचा भार मुख्यतः जबरदस्त होता राग. मी विचार केला राग मला माझ्या भावंडांकडून मिळालेल्या टोमणेमुळे होते. मी लहान आणि लठ्ठ असल्यामुळे ते मला वारंवार "टँक" म्हणत. ही देवाणघेवाण माझ्याकडून रागाची भावना निर्माण करण्यात कधीही अपयशी ठरली नाही. इंग्रजी भाषेतील दुसरा शब्द जो मला अधिक राग आणण्यास सक्षम आहे, जवळचा खूनी राग, तो होता "डुक्कर." माझा भाऊ विशेषत: त्यामध्ये सापडला होता, आणि सामान्यत: लढा होण्याआधीच तो उडू देतो. मला स्पष्टपणे आठवते की अशाच एका देवाणघेवाणीने माझ्या भावाला किरकोळ दुखापत होऊन आपत्कालीन कक्षात कसे उतरवले. होय, तेव्हा माझी बटणे कशी दाबायची हे त्यांना नक्की माहीत होते.

आपण अनेकदा आपला राग इतरांवर किंवा जीवनातील अन्यायाला दोष देतो. (फोटो मॅग्डालेना स्वेबोडझिन्स्का)

मी माझ्या लवकर किशोरवयीन दाबा म्हणून, मी ठरवले की माझे राग जीवनातील अन्यायाचा परिणाम होता. हा सर्व दोष माझ्या अपमानित वडिलांचा आणि सावत्र आईचा होता. माझे सर्व राग च्या मालकीचे होते त्यांना, आणि सामाजिक कार्यकर्ते जे मदत करणार नाहीत, आणि जग जे माझे रडणे ऐकणार नाही. माझ्या सुरुवातीच्या किशोरवयात मी शोधले त्यांना आणि मला लगेच कळले की हे सर्व आहे त्यांच्या चूक

माझ्या पौगंडावस्थेतील मी या गटात कायदेशीर प्रणाली जोडली त्यांना. काय, फिर्यादी, गुप्तहेर, त्यांच्या चाचण्या, त्यांना जन्मठेपेची शिक्षा द्यायला आवडली, ते निश्चितपणे दोषी होते.

माझ्या उशीरा किशोरवयीन आणि लवकर twenties मध्ये, माझे राग—माझे रुट्स—बलात्कारकर्त्यांनी तयार केले होते. तो माणूस ज्याने माझ्या सेलमेटला मी अंथरुणावर झोपत असताना सेल उघडा ठेवण्यास पटवले. तो माणूस जो उत्तरासाठी नाही घेणार नाही. होय, ते देखील त्यांचा भाग होते.

राग माझ्या आयुष्यातील चिखलमय रस्त्यात खड्डे खोदणारे एकमेव वजन नव्हते. माझ्या गाडीवर खूप लाज, नैराश्याचा ढीग, निराशेचा स्पर्श आणि व्यसनाचा डोंगर माझ्या रुत्यांना आणखी खोलवर नेत होता. थोड्या काळासाठी स्वतःला दुखापत देखील झाली: सिगारेट लाइटरने स्वतःला ब्रँडिंग करणे, डेव्हिडचा तारा मी पुनर्वसनात असताना स्वतःला ख्रिसमस भेट म्हणून माझ्या छातीत कोरले. तेव्हा मी 12 वर्षांचा होतो, माझ्या आजारी वडिलांच्या मृत्यूची वाट पाहत होतो, जगाने मला जे वजन उचलता येत नव्हते ते सहन करावे अशी माझी इच्छा होती. ते वजन कमी करणार नाही, तरी; ते फक्त ते उंच केले.

मी 20 वर्षांचा होतो तोपर्यंत मला हे सर्व समजले होते. माझ्या सगळ्या त्रासाला कोण जबाबदार आहे हे मला नक्की माहीत होतं. मला माहित होते की त्या खोल खोड्यांसाठी कोण दोषी आहे: माझे वडील माझ्यावर अत्याचार केल्याबद्दल, माझी सावत्र आई तिच्यासाठी, माझी आई कोणत्याही कारणाशिवाय, माझे कुटुंब, सामाजिक व्यवस्था, न्यायाधीश, शिक्षक, सर्व. त्यांना माझ्या आयुष्यात जे काही चुकले त्यासाठी ते दोषी होते. हे सर्व होते त्यांना.

माझ्या आयुष्याच्या त्या टप्प्यावर धर्म माझ्याकडे आला. ते कडू औषध होते पण तेच मला हवे होते. हे मला दर्शविले की मला कधीही निरोगी आणि आनंदी व्हायचे असेल तर मला क्षमा करावी लागेल. मला “मला माफ करा” ची शक्ती देखील समजायला हवी होती. हाच एकमेव मार्ग होता मी स्वतःला या संकटांनी भरलेल्या गाडीतून, खड्डे खोदण्यापासून, चट्टे खणण्यापासून, या रस्त्यावरून, जे माझे जीवन आहे.

मला पहिले "मला माफ करा" आठवते. ते खूप कठीण होते. ते आल्यावर कसे हाताळायचे ते कळत नव्हते. मी त्यावेळी प्रशासकीय पृथक्करणात होतो आणि मला महिन्यातून एक 15-मिनिटांचा फोन कॉल करण्याची परवानगी होती. माझ्या बहिणीसोबत अशाच एका कॉल दरम्यान माफी मागितली गेली.

हेदर आणि मी आयुष्याबद्दल, रोजच्या गोष्टींबद्दल बोलत होतो. तिने किराणा दुकानात ख्रिस (माझी सावत्र आई) पाहिल्याचे निदर्शनास आणून दिले. तिने स्पष्टीकरण दिले की ती वेळोवेळी ख्रिसला शहराभोवती पाहते आणि ते थोड्या काळासाठी बोलतात. जेव्हा मी हीदरला ख्रिसचा पत्ता विचारला तेव्हा ती म्हणाली की तिच्याकडे तो नाही आणि मला तो का हवा आहे ते पटकन विचारले. माझ्या या अनिर्णायक जीवनात मला अनेकदा वाटले नाही अशा खात्रीने मी म्हणालो, "मी तिला क्षमा करतो हे सांगण्यासाठी मला तिला पत्र लिहायचे आहे."

आमचे बाकीचे संभाषण हे समजून घेण्याच्या प्रयत्नाभोवती फिरले की मला या बाईला पृथ्वीवर का लिहावेसे वाटले ज्याने माझ्याशी अशा भयानक गोष्टी केल्या. हेदरला जे कधीच समजले नाही ते म्हणजे मी वापरलेले शब्द "मी तुला माफ करतो" असे असताना मला खरोखर काय म्हणायचे होते, "मला माफ करा." माझ्या आयुष्यात पहिल्यांदाच मला या व्यक्तीकडे जावेसे वाटले आणि तिला माझ्या मनापासून सांगायचे होते "मला माफ करा."

मला कधीही माफी मागावी लागली नाही, कारण मी हेदरला ख्रिसचा पत्ता देण्यास कधीही पटवू शकलो नाही. मनातल्या मनात, त्या दिवशी मी माझी पहिली माफी मागितली.

कदाचित तुम्ही या क्षणी गोंधळून गेला असाल, मी कशासाठी माफी मागतोय याचा विचार करत आहात. मी समजावून सांगेन.

माझ्या आयुष्यातील त्याच क्षणी मला शेवटी समजले की माझ्या सावत्र आईने तिच्या दुःखातून वागले होते. ती करत असलेल्या गोष्टींमुळे तिच्या दुःखाचा अंत होईल असा विश्वास तिच्या मनात होता. सर्व प्राणी अशा प्रकारे प्रेरित आहेत. असे म्हणायचे आहे की, "मला यापुढे दुःख सहन करायचे नाही" या एका विचाराने सर्व प्राणी प्रेरित होतात. हे माहीत असताना, माझ्या सावत्र आईने जे केले होते ते मला माहीत होते कारण तिला माझे दुःख वाढवायचे होते. तिने हे केले कारण तिला तिचे प्रमाण कमी करायचे होते.

त्यामुळे मला तिला माफ करण्याची गरज नव्हती. मला किती वाईट वाटले हे तिला सांगण्याची गरज होती. मला तिला सांगायचे होते की मला तिचे दुःख समजले नाही म्हणून मला वाईट वाटले. या बिंदूपर्यंत पोहोचण्याआधी तिच्या दुःखाचा अंत करण्यासाठी मागील आयुष्यात कठोर परिश्रम न केल्याबद्दल मला वाईट वाटले. माझ्या भ्रमांवर अधिक परिश्रम न केल्याबद्दल, त्यांना शांत करण्यासाठी मला खेद वाटला आधी मी तयार केले चारा ज्यामुळे तिचे आणि माझे असे भयंकर नाते निर्माण झाले. सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, मला वर्षांसाठी खेद वाटला राग जेव्हा चूक माझी होती तेव्हा मी तिला निर्देशित केले होते.

मला त्या सर्व गोष्टी कधीच सांगता आल्या नसल्या तरी त्या दिवशी मला कळले की विश्वात माफी मागण्यापेक्षा काही मोठ्या शक्ती आहेत. त्याच दिवशी मी माझ्या मृत वडिलांसोबत बसलो आणि त्यांचे दुःख समजून न घेतल्याबद्दल त्यांची माफी मागितली. मी त्याला सांगितले की मला त्याचे दुःख समजले नाही याबद्दल मला वाईट वाटते. मी त्याला सांगितले की मला कळले नाही की मला खेद वाटतो की जेव्हा कर्करोगाने त्याला मारले, तेव्हा त्या सर्व वर्षांच्या अत्याचाराचा बदला घेण्यामुळे आलेल्या अतिरिक्त अडचणीची त्याला गरज नव्हती. मी माझ्या भूतकाळातील सर्व भुतांना सांगितले की मला माफ करा, त्यांच्या दुःखाची आठवण करणे मी कधीही विसरणार नाही.

मग मी सर्वांची माफी मागण्याची प्रक्रिया सुरू केली त्यांना. यादी मोठी आहे आणि पाच वर्षांनंतरही मी लोकांना सांगत आहे की त्यांचा विचार न केल्याबद्दल मला माफ करा.

कुठेतरी मी माझ्या स्वतःच्या शत्रूबरोबर बसलो, जो एकुलता एक आहे त्यांना ते योग्यच म्हणता येईल my शत्रू मी स्वतःजवळ बसलो आणि म्हणालो, "मी तुम्हाला झालेल्या सर्व वेदनांबद्दल दिलगीर आहे, ज्यापैकी तुम्हाला अजून अनुभवायचे आहेत." आणि मग मी स्वतःला माफ केले.

धर्म आपल्याला हा पवित्रा घेण्यास शिकवतो, अभिमान न बाळगता, सन्मानाच्या भावनेशिवाय, हानीकारक नातेसंबंधांचे चक्र संपवण्यासाठी. चारा of राग, कधीही अस्तित्वात नसलेल्या शत्रूंच्या भूतांशी लढताना येणारा थकवा दूर करण्यासाठी.

सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, हीच भूमिका तुम्हाला संपूर्ण जगाला सामावून घेण्याइतके मोठे हृदय देईल. किमान ते माझ्यासाठी केले.