भय आणि द्वेष

तुरुंगात येण्यापूर्वी मी वर्णद्वेषी होतो असे मला वाटत नाही. मुक्त जगात माझ्यासाठी शर्यत हा मुद्दा कधीच नव्हता. टेक्सास तुरुंग प्रणालीमध्ये, सुमारे 45 टक्के लोकसंख्या काळी आहे. गोर्‍यांची संख्या जास्त आहे, म्हणून ते सहज शिकार आहेत. जेव्हा तुम्ही तुरुंगात नवीन असता तेव्हा तुरुंगात असलेले इतर तुरुंगवासीय लोक तुमची प्रत्येक वळणावर परीक्षा घेतात की तुम्ही तुटून जाल. मी असे सुचवत नाही की केवळ काळेच यासाठी दोषी आहेत किंवा हे सर्व काळे आहेत. तुरुंगात अशीच अवस्था आहे.

तुरुंगात जाणे हा माझ्या संवेदनांना धक्का होता. तुरुंगातील संपूर्ण अनुभवाने मला धक्का बसला. माझ्या भूतकाळातील असे काहीही नव्हते जे मला अशा अनुभवासाठी तयार करू शकले असते. मी ज्या पहिल्या युनिटमध्ये गेलो होतो ते टेक्सासमधील सर्वात वाईट होते आणि मला तिथे मृत्यूची भीती वाटत होती. तुरुंगातील बहुतेक मुले तुम्हाला सांगतील की ते "कोणालाही घाबरत नाहीत", परंतु मी तुम्हाला सांगण्यासाठी येथे आहे की मला जवळजवळ प्रत्येकाची भीती वाटत होती. म्हणून मी वेड्यासारखा लढलो, अनेकदा टोपीच्या थेंबावर. कधीकधी मी मारामारी सुरू केली. मला खूप मारहाण झाली, पण जोपर्यंत मी लढलो तोपर्यंत काही फरक पडला नाही कारण इतरांचा तो आदर होता.

मला मरणाची भीती वाटत होती की ते माझी भीती बघतील. मी त्यांचा तिरस्कार करू लागलो, वंशामुळे नाही तर त्यांनी माझा द्वेष केला म्हणून. शेवटी मनातल्या मनात सगळ्यांना एकत्र लंपास केलं. चांगले आणि वाईट एकत्र — आम्ही विरुद्ध ते. मी याला माझ्यासाठी एखाद्या वंशापेक्षा सांप्रदायिक समस्या म्हणून पाहतो. मलाही तसेच वाटेल राग एका रक्षकाने एका काळ्या माणसाला मारताना पाहिलं की मी त्याच काळ्या माणसाला गोर्‍या माणसाला मारताना पाहतो. ते आम्ही विरुद्ध त्यांच्या. शेवटी तुम्ही त्याला कोणत्या प्रकारचे 'इझम' लेबल करता याने काही फरक पडत नाही - तो द्वेष आहे. त्यांचा द्वेष, द्वेष सर्वांचा. बहुतेक तो माझ्याबद्दल द्वेष होता. मी बी. चा द्वेष केला आणि त्यामुळेच माझा जगाबद्दलचा द्वेष वाढला.

आदरणीय थुबटेन चोड्रॉनने बीटीला विचारले की तो आता भीतीचा सामना कसा करत आहे. त्याचा प्रतिसाद येथे आहे:

माझ्याकडे खरच याचे चांगले उत्तर नाही. मी नेहमीच नम्र स्वभावाचा असतो. मी बराच वेळ स्वतःशीच राहतो, आणि मी पाहतो की असे आहे कारण मला इतरांशी संवाद साधण्याची भीती वाटते. मी फक्त लाजाळू आहे असे नाही. इतर मला कसे पाहतात आणि कोणत्याही परिस्थितीत ते माझ्याशी कसे वागतील याची मला भीती वाटते.

मी म्हणतो की मी एक शांततावादी आहे, परंतु खरोखर मला फक्त शाब्दिक किंवा शारीरिक संघर्षाची भीती वाटते. मला वाटतं तेथूनच माझा खूप राग आला. मी नेहमी संघर्ष टाळण्यासाठी प्रयत्न केला कारण, मी माझे भरलेले राग तो ओव्हरफ्लो होईपर्यंत खाली.

हळूहळू मला एक बदल दिसला: मी अशा लोकांशी बोलतो जे मला माहित नाहीत (जे मी क्वचितच केले आहे) आणि रक्षकांशी बोलतो (जे मी कधीही केले नाही). मी माझ्या शेलमधून अधिक बाहेर आलो आहे. मला असे वाटते की याचा मी स्वतःला पाहण्याच्या दृष्टिकोनाशी संबंधित आहे. मला आता इतका धोका वाटत नाही कारण मी आता कोणाशीही स्पर्धा करत नाही (बहुतेक वेळा). मला असे वाटत नाही की कोणी माझे नुकसान करेल किंवा मला फसवण्याचा प्रयत्न करेल कारण मी त्यांच्याशी असे करण्याचा विचार करत नाही. मी खेळल्या जात असलेल्या “खेळ” चा भाग बनणे थांबवले आहे त्यामुळे कोण जिंकत आहे याची मला फारशी चिंता नाही.