वेवर्ड

मी स्वतःला शोधण्यासाठी माझ्या किशोरवयात घर सोडले. मी स्प्रिंगफील्ड, मिसूरी येथील माझ्या घरापासून न्यूयॉर्क, बोस्टन, लॉस एंजेलिस आणि त्यादरम्यान सर्वत्र प्रवास केला. माझ्या प्रवासादरम्यान मी विविध प्रमुख धर्मांमधील धर्मशास्त्राचा अभ्यास केला. मी येशू, मेरी, मोशे, देव, मुहम्मद, अल्लाह, कृष्णा यांना प्रार्थना केली आणि कुप्रसिद्ध लुसिफरला प्रार्थना केली. त्यावेळी मी काय शोधत होतो हे मला माहीत नव्हते. मला फक्त हे माहित होते की ते सापडल्यावर मला समजेल. मी काही वर्षे प्रत्येक श्रेणीतील ड्रग्जच्या आहारी गेलो पण माझ्या आत्म्यामध्ये समाधान झाले नाही. लहानपणापासून माझ्या मनात असलेला हा आंतरिक संघर्ष शांत करण्यासाठी मी लैंगिकतेचे विविध प्रकार (विजातीय, द्वि-, समलैंगिक) वापरून पाहिले. सर्व काही उपयोगाचे नव्हते.

स्प्रिंगफील्डमधील माझ्या आईच्या घरी भेट देताना, ती मला म्हणाली, "तू कुठेही गेलास तरी तू तिथेच आहेस." त्याचा माझ्यावर सर्वात खोल परिणाम झाला आणि अजूनही होतो. काही काळानंतर, मी फक्त मीच राहण्यासाठी माझ्या गावी परत स्थायिक झालो (तो कोण होता हे मला अजूनही कळले नाही). मी काहीही होण्याचा खूप प्रयत्न केला. म्हणून, मी एका लहान औषध पुशरसाठी सेटल झालो. मी पोलिसांना विकले तोपर्यंत हे काही वर्षे चालले. "ड्रग्स विरुद्ध युद्ध," मी विचार केला.

आता मी तुरुंगात बसलो आहे, मला 10 मध्ये 2001 वर्षांची शिक्षा देण्यात आली होती. मी ब्रह्मचारी आणि अंमली पदार्थ मुक्त होऊन 3 वर्षे झाली आहेत (मी वेळोवेळी पुन्हा रीलेप्स केले). पण मी स्वतःला शोधून काढले आहे. जेव्हा मी शोध घेणे थांबवले आणि स्वतःला शोधण्याचा प्रयत्न करणे थांबवले तेव्हाच माझे खरे स्वरूप प्रकट झाले. आता जेव्हा मी तुरुंगात आलो तेव्हा मी जे गमावले त्याबद्दल मला दुःख होत नाही. हे प्रियजनांसाठी आहे ज्यांना एकटे राहावे लागेल, जे प्रेमासाठी माझ्यावर अवलंबून आहेत. हे पालक नसलेल्या आणि पुरेसे अन्न नसलेल्या मुलांसाठी आहे. हे त्या गुंडांसाठी आहे ज्यांना खरी शांतता कधीच कळणार नाही. ते जगातील अत्याचारित लोकांसाठी आहे; ते त्यांच्यासाठी आहे जे दुःखाचे अश्रू ढाळतात.

तुरुंगात बौद्ध असणे माझ्यासाठी कठीण आहे. असे काही वेळा असतात की मला लोकांच्या तोंडून ते जे काही बोलतात आणि करतात त्याबद्दल त्यांचे तोंड फोडावेसे वाटते, पण मग मी स्वतःला सांगतो की ते कोण आहेत ते स्वीकारा. मी त्यांचे दु:ख आणि वेदना समजून घेण्याचा प्रयत्न करतो. मी त्यांच्या दृष्टिकोनातून गोष्टी पाहण्याचा प्रयत्न करतो. आणि कधीकधी जेव्हा मी जगाकडे त्यांच्या दृष्टिकोनातून पाहतो तेव्हा मला हे मोठे दुःख वाटते आणि करुणेने त्यांना तोडण्याची गरज भासते.

एका माणसाने माझे अॅड्रेस बुक चोरले आणि माझ्या सर्व लोकांचे पत्ते लिहून ठेवले. मला कळले, आणि माझ्या गुडघ्याला त्याच्या कवटीच्या बाजूला न ठेवण्यासाठी मी जे काही जमवू शकलो ते घेतले. मला ते कळल्यानंतर सुमारे एक तासाने मी सेल बदल केला. मी हलवल्यानंतर माझ्या मनात एक विचार आला. तो माणूस खूप एकटा असावा. जगातच नव्हे, तर तुरुंगातही एकटे राहणे कसे असावे याचा विचार केला. याचा विचार करताना मला अजूनही वाईट वाटते. हिंसक प्रतिक्रिया न देण्याच्या माझ्या निर्णयाला मला फारसे समर्थन मिळाले नाही, परंतु पुन्हा, जे योग्य आहे ते करण्यासाठी मला आत्मविश्वासाच्या मतांची आवश्यकता नाही.

या दीर्घ आणि रेखाटलेल्या कथेची नैतिकता अशी आहे:

1. तुम्ही कुठेही गेलात तरी तुम्ही तिथे आहात.
2. स्वतःला शोधण्यासाठी, शोधणे थांबवा. तो आतून बाहेर येईल.
3. करुणा साधण्यासाठी समर्पण आणि दृढनिश्चय आवश्यक आहे.

मी AK चे 2001 मध्ये मला दिलेल्या बौद्ध पुस्तकांसाठी आभार मानू इच्छितो ज्याने मला खऱ्या स्वातंत्र्याच्या मार्गावर आणले.