ההיקשרות גורמת לעולם להסתובב

"אהבה גורמת לעולם להסתובב", נאמר במילים של שיר מהדור של ההורים שלי. השיר הזה אינו מתייחס לאהבה חסרת פניות שאנו מנסים לייצר בתרגול הדהרמה שלנו, אלא ל"אהבה" רומנטית או מינית, שמנקודת מבט בודהיסטית היא בעיקרה התקשרות. "מה הבעיה עם רומנטיקה התקשרות?" שואלים אנשים. "זה משמח אותנו".

בארבע האמיתות הנאצלות, התקשרות מצוטטת כדוגמה העיקרית לאמת האצילה השנייה, המקור האמיתי של הסבל, למרות שבורות היא שורש הקיום המחזורי. למה התקשרות נתת כאן בולטות? התקשרות מתעורר בזמן המוות כ השתוקקות ותפיסה - השמינית והתשיעית מתוך שתים עשרה החוליות של המקור התלוי - ומניעה את הלידות הסמסאריות העתידיות שלנו. התקשרות משמשת ההסחת הדעת העיקרית שלנו לתרגול הדהרמה כי היא הבסיס של שמונת הדאגות הארציות. יותר התקשרות יש לנו, ככל שאנו כועסים יותר כאשר איננו מקבלים את הדברים שאנו קשורים אליהם. בנוסף, אנו מעורבים בכל כך הרבה פעולות שליליות בניסיונותינו להשיג ולהגן על החפצים שלנו התקשרות.

מיני התקשרות הוא החזק שלנו התקשרות. אבל לא רק התחושות הפיזיות של מגע מיני אנחנו קשורים אליהן. הביטחון הרגשי בלהיות האדם המיוחד היחיד שמישהו אחר אוהב משחק תפקיד גדול, כמו גם הביטחון החברתי של השתלבות עם ערכים חברתיים על ידי היותו במערכת יחסים זוגית וקיום משפחה. אז כשאנחנו נזירים מסתכלים איך לשמור על פרישותנו פקודה, עלינו להסתכל מזוויות רבות ושונות - ההנאה הפיזית שבמין; הסיפוק הרגשי בלהיות נאהב, רצוי ודרוש; הקבלה החברתית של התאמה לציפיות החברה. זה מוביל אותנו להסתכל על הבדידות שלנו, הצורך שלנו באישור של אחרים, מערכת היחסים שלנו עם שלנו גוּף, ועוד כמה תחומים אחרים שעלולים להיות לא נוחים שאנחנו מעדיפים לא להכיר בעצמנו.

בואו נודה בזה, עבור רובנו הוראות הקשה ביותר לשמור על מיניות וכל השלכותיה. כשנטידבה מדבר על להיות אמיץ בלחימה שלנו עם רגשות מטרידים, הוא מדבר בדיוק על האזורים החריגים האלה. כמתרגלי דהרמה כנים, איננו יכולים להתחמק מקשיים על ידי צלילה לתענוגות סמסאריים, ואיננו יכולים לחסל אותם על ידי הדחקה וסירוב להסתכל עליהם.

כאשר אנו מתחילים לחקור אזורים אלה, אנו הופכים מודעים להגנה מפני התקשרות שחי ב הוראות מציע לנו. אנחנו מגלים שזה לא רק ה פרג'יקה (נפילת שורש) של יחסי מין שמעורבים בו, אבל רבים אחרים הוראות גם קשור למיניות בצורה כזו או אחרת. ה הוראות להימנע מללבוש קישוטים, לשיר, לרקוד או לצפות בבידור להגן מפני אגו המבקש למשוך מישהו מיוחד. ה פקודה איסור שידוכים ועריכת טקסי חתונה שומר עלינו מלפנטז על פעילויות ורגשות של זוגות. ה פקודה של לבישת גלימות שומר מפני פלירטוט עדין עם אלה שאנו נמשכים אליהם. אנו הופכים מודעים יותר לאופן שבו אנו הולכים, כיצד אנו מדברים, כיצד אנו משתמשים בעיניים שלנו כדי לתקשר, שכן כל הפעילויות היומיומיות הללו יכולות להיחטף על ידי התקשרות מחפש קשר רומנטי.

גורמים הגורמים להתקשרות

אל האני למרים מדבר על שישה גורמים הגורמים להתעוררות רגשות מטרידים: 1) בסיס תלותי, 2) אובייקט, 3) השפעות מזיקות, 4) גירויים מילוליים, 5) הרגל ו-6) תשומת לב לא הולמת. בואו נסתכל על אלה במונחים של איך הם קשורים לאהבה רומנטית (כלומר התקשרות ל"יתרונות" הפיזיים, הרגשיים והחברתיים של להיות במערכת יחסים זוגית). אז בואו נבחן כיצד לעבוד עם כמה מהבעיות הקשות שאנו חושפים על ידי ניסיון לוותר על אהבה רומנטית.

1. בסיס תלוי

   הגורם הראשון נקרא הבסיס התלוי, כלומר הזרע של התקשרות שקיים בזרם המוח הסמסארי שלנו. הזרע של התקשרות מספק את ההמשכיות מאירוע אחד של התקשרות לאחר. למרות רומנטי התקשרות אולי לא מהווה בעיה גדולה עבורנו ברגע זה, כל עוד הזרע קיים בזרם המוח שלנו, קיים הפוטנציאל התקשרות יפריע לנו בעתיד.

   זרע זה מושרש עמוק; למרות שאנו עשויים להחליש אותו, אנו לא מתחילים לחסל אותו עד דרך הראייה. לכן אנחנו לא יכולים להיות זחוחים ולחשוב, "בדידות היא לא בעיה עבורי", או "אני יכול לשלוט בחשק המיני שלי, אין בעיה." עלינו להיות כנים ולהודות ולקבל את הפוטנציאל של התקשרות בתוכנו. אין מה להתבייש בו.

2. חפץ

   הגורם השני הוא האובייקט המגרה את התקשרות להתעורר. זה מתייחס במיוחד לאנשים שאנחנו נמשכים אליהם רומנטית. ה בּוּדְהָא מומלץ שכאשר רגש מטריד חזק מאוד בתוכנו ומשתלט עלינו בקלות, נתרחק מחפצים שמגרים אותו. מסיבה זו, כנזירים, עלינו לשמור על מרחק מכבד מאלה שאנו נמשכים אליהם רומנטית.

   זה יכול להיות מאתגר, ויש אנשים שהם מגושמים או פוגעים במאמץ שלהם להימנע מהאובייקט שלהם התקשרות. הם מאשימים את האובייקט כדרך להימנע מהסתכלות שלהם התקשרות. לפני שנים, כשעבדתי במרכז דהרמה, נתקלתי בנזירים שהתלוננו על כך שהם צריכים לעבוד איתי, נזירה. הם ציינו צווים לנזירים להתרחק מנשים כדי להימנע מלעבוד איתי ועם נשים אחרות. זה נהיה כל כך לא נוח שדיברתי איתו למה כן על זה, והוא השיב, "לאן הם הולכים לאן שהם לעולם לא יראו אישה?"

   אם אנחנו גרים במרכז דהרמה או אפילו במנזר, נבוא במגע עם אלה מהמין השני או עם אלה מאותו המין אם אתה הומו. בעוד אנו מתייחסים לאנשים בחביבות ובכבוד, עלינו גם להימנע ממגע מיותר שעלול לעורר התקשרות. לדוגמא, א נזיר שהוסמך כבר שני עשורים העיר שלמרות שהוא הוסמך כל כך הרבה זמן, הוא מבין היטב את דעתו ויודע שאסור לו לצאת לתה עם חברתו הישנה כשהוא מבקר את משפחתו.

   כשאנחנו עובדים עם מישהו במרכז דהרמה שאנחנו יכולים להימשך אליו, אנחנו צריכים להיות זהירים לגבי הקשר שלנו. כך אנחנו הנזירים לא מבקרים אחרים בחדריהם; אנחנו גם לא יוצאים איתם לטיולים בודדים ארוכים או פוגשים אותם מחוץ למרכז. אנחנו נשארים ידידותיים אבל יוצרים את החברות הקרובה שלנו עם אנשים שלא נרגיש כלפיהם רומנטיים.

   כמה אנשים שמתלבשים אומרים, "הרגשות הרומנטיים התגנבו אליי ולא הייתי מודע להם עד שהייתי מאוהב". כדי למנוע זאת, עלינו לאמן את עצמנו לא רק להיות רגישים להתעוררות של התקשרות אלא גם להודות בזה בפני עצמנו. הניסיון שלי הוא שאני יודע טוב מאוד מתי מתחילים רגשות רומנטיים. הבעיה היא שאני לא רוצה להודות שהם שם כי הם כל כך מפתים. "סוף סוף מישהו מבין אותי. עכשיו יש מישהו שאני באמת יכול לחלוק איתו את הדהרמה". המוח ממציא כל מיני סיבות לא לשמור על מרחק מכבד. אנחנו צריכים לזכור שוב ושוב את החסרונות של מערכות יחסים רומנטיות ושל התקשרות בכללי. בנוסף, ברציפות הגדרת חזק שאיפה כדי לשמור על הוראות כי כל החיים שלנו עוזרים לנו להישאר על שלנו נזיר כמובן.

3. השפעות מזיקות

   הגורם השלישי הוא השפעות מזיקות, במיוחד חברים לא נכונים. אלה אנשים שאומרים, "הנזירים פשוט נמנעים ממערכות יחסים. הם לא מתעסקים במיניות שלהם. אנחנו יכולים לתרגל דהרמה בכל מצב, ומערכת יחסים אינטימית היא דרך מצוינת להתעמת עם האגו שלנו, ללמוד לשתף ולוותר על העיסוק העצמי שלנו". במערב אנשים רבים חושבים כך.

   למרות שהם מתכוונים לטוב, לאנשים המחזיקים בדעה זו אין הבנה עמוקה של מקור הסבל והדרך היוצאת ממנו. אמנם זה נכון שאפשר להתאמן בזוגיות, אבל קשה יותר להתנגד התקשרות כאשר אדם חי בסביבה חדורה בו. אם חיי הדיוט היו הדרך היעילה ביותר לתרגל, ה בּוּדְהָא לא היה בעצמו א נזיר. הוא גם לא היה מקים את נזיר קהילות.

4. גירויים מילוליים

   הגורם הרביעי הוא גירויים מילוליים, כלומר ספרות ותקשורת. התקשורת המערבית - עיתונים, טלוויזיה, סרטים, פרסומות, מגזינים, מוזיקה, אינטרנט - מפציצה אותנו כל הזמן בפרובוקציה מינית. מסיבה זו, חיוני שהנזירים יצמצמו את הקשר שלנו עם התקשורת. צפייה בטלוויזיה, קריאת רומנים, הליכה לקולנוע, דפדוף במגזינים הן פעילויות שעלינו לעקוב אחריהם מקרוב. אנחנו צריכים לבדוק את המוטיבציה שלנו - האם אנחנו מחפשים "להירגע" (קרא: להיות מוסח)? וגם אם אנחנו מתחילים לצפות או לקרוא משהו עם מוטיבציה של דהרמה, איך זה משפיע על המוח שלנו?

5. רגל

   הגורם החמישי הוא הרגל. מאז שהיינו צעירים, היו לנו הרבה התניות מהמשפחה, התקשורת והחברה בכלל להיכנס למערכות יחסים מיניות ורומנטיות. המוח שלנו רגיל לחשוב שמערכות יחסים זוגיות הן אושר אולטימטיבי והבאת ילדים לעולם נותנת משמעות לחיים. יש לנו הרבה אנרגיה רגילה מימי הזמנה מראש כדי להיות מעורבים במערכות יחסים. זה חיוני לשים לב להרגלים האלה של גוּף, דיבור ונפש, ולהיזהר שלא ללכת אחריהם.

   אני מוצאת שלבישת גלימות וגילוח ראשי הגנה מצוינת באזור הזה. גברים יודעים שאני מחוץ לתחום. כמו כן, המראה שלי מזכיר לי את מטרת חיי, את המטרות החיוביות שלי ואת הדרך שבה אני רוצה לכוון את אנרגיית החיים שלי. להיות נזיר, אנו מייצגים את שלושה תכשיטים. אם אנחנו מפלרטטים, זה הורס את האמונה של אחרים בדהרמה. אם נזכור זאת, אנו מסוגלים לרסן הרגלים ישנים של עמידה, חיוך ודיבור בדרכים המראות שאנו מתעניינים רומנטית במישהו ורוצים למשוך אותו או אותה.

6. תשומת לב לא מתאימה

   הגורם השישי הוא תשומת לב לא הולמת. זהו המוח שמרכיב סיפורים, "האדם הזה נראה כל כך טוב / רגיש / אמנותי / אתלטי / אינטליגנטי / עשיר / מעניין / בעל ידע בדהרמה." עם תשומת לב לא הולמת, אנו שוכחים שאנשים ומערכות יחסים הם ארעיים ומחזיקים אותם כמקלטים בטוחים ומאובטחים. "האדם הזה ימלא את הצרכים שלי. הוא/היא לעולם לא יעזוב אותי; אנחנו כל כך אוהבים אחד את השני." תשומת לב לא מתאימה גורם לנו לחשוב של אחר גוּף הוא מושך ונחשק; אנחנו שוכחים מה יש בתוכו. תשומת לב לא מתאימה גם גורם לנו לחשוב שמערכת יחסים תביא אושר אמיתי ותבטל את הבדידות, שכן היא טועה במה שאינו מספק בטבעו להיות אושר. במה מסובך תשומת לב לא הולמת הוא שכמתרגלי דהרמה, אנחנו יודעים את כל המילים הנכונות על ריקנות, החסרונות של הסמסרה, טומאה של גוּף, וארעיות העולם, אבל אנחנו לא תמיד מזהים את התפיסות השגויות האלה כשהן מתרחשות במוחנו. למעשה, אנחנו אפילו מתבדחים עליהם. "אתה מושך מטבענו" אנו אומרים למישהו שאנו נמשכים אליו, מתוך מחשבה שאנו מודעים לכך שהוא ריק מקיום אינהרנטי. אבל למעשה, המוח שלנו מחזיק אותם כאטרקטיביים מטבעם, ואנחנו אפילו לא מזהים את זה!

ששת הגורמים הללו שגורמים להיווצרות של התקשרות לעזור לנו להבין טוב יותר את פעולת המוח שלנו. זה, בתורו, מאפשר לנו להיות יותר מודעים ומצפוניים, וכתוצאה מכך מאושרים ושלווים יותר.

עבודה עם בעיות התקשרות

אתגר אחד שצריך ללמוד להתמודד הוא האנרגיה הפיזית מאחורי המיניות. לזה למה ישע המליץ ​​על הברת הזרע מדיטציה. אני מוצא שהפניית האנרגיה הזו להדמיה של הבודהות והאלוהויות מועילה גם כן.

אחרת היא האנרגיה המנטלית המשתפת פעולה עם האנרגיה המינית. זה מייצר את ההדמיות המרהיבות שיש לנו של האנשים שאנחנו נמשכים אליהם ומה אנחנו רוצים לעשות איתם. הדמיות של החלק הפנימי של ה גוּף מחולל פלאים ככוחות נגד. אלה מתוארים ב vinaya וכן במדריך של שנטידאווה לא בודהיסטווהדרך החיים של. אם נעשה אותם, הם עובדים. הבעיה היא שאנחנו בדרך כלל מדברים על המדיטציות האלה אבל עמידים בפני התבוננות גוּףהפנימיות של.

אתגר שלישי הוא בדידות ותחושות של חוסר ביטחון. כדי לנטרל את זה, בואו נזכור שבכל פעם שאנו מחפשים מפלט באדם אחר, אנו מתכוננים לאכזבה ולכאב. אני מגלה שכאשר התרגול שלי הולך טוב - כשאני משקיע אנרגיה לאמרים ושינוי מחשבתי - המוח שלי מרגיש קרוב ל שלושה תכשיטים ושלי מדריכים רוחניים. הקרבה הזו ממלאת את החור הרגשי ומעוררת בי השראה להתאמן יותר. כמו כן, כשאני עושה את המדיטציות כדי להתפתח bodhicitta, הלב שלי נפתח לאחרים והרגשות של ניתוק מהם נעלמים.

רביעית היא הציפיות החברתיות להיות במערכת יחסים זוגית. רכשנו את הציפיות הללו מבלי להיות מודעים לכך. התרופה לכך היא לזכור את ארעיות ומוות ואת החסרונות של הקיום המחזורי. כאשר אנו מבינים זאת לעומק, סדרי העדיפויות שלנו מתבהרים מאוד; אנו יודעים עמוק בלב שלנו שהארה היא מה שאנחנו באמת מחפשים.

סיכום

לנזירים לעתים קרובות קשה לדון במיניות ובמעורבות רגשית. לפעמים אנחנו מאמינים שאם אנחנו מודים שיש לנו את הרגשות האלה, אחרים יחשבו שאנחנו לא מתרגלים טובים. בואו נהיה מציאותיים. לכולנו יש את הרגשות האלה, לפחות עד שנגיע לרמות גבוהות של הדרך. אם נסתיר אותם בבושה או בפחד, הם מתבלטים מתחת לפני השטח ומחבלים בתרגול הדהרמה שלנו וברווחתנו. אם נקבל ונודה בנוכחותם, נוכל לעבוד איתם.

אמנם אנחנו צריכים להיות ערניים להתעוררות של בדידות, התקשרותותשוקה מינית, בואו לא נרד על עצמנו כשהם נוכחים. כאשר אנו חוקרים לעומק כיצד הם פועלים, אנו עשויים אפילו לראות את ההומור שבהם. אחרי הכל, כשהמוח שלנו תחת שליטה של ​​רגש מטריד, האם דרך החשיבה שלו לא מצחיקה? אי התייחסות לעצמנו או לבעיות שלנו כל כך ברצינות מביאה קלות לב ושמחה מסוימת לתרגול שלנו ולחיים שלנו.