פסוק 35-2: סגנונות עימות, חלק 1

• הבנת סגנונות קונפליקט שונים וכיצד להשתמש בהם
• בהתחשב בזוגיות, בבעיה וביושרה שלנו

41 תפילות לטיפוח bodhicitta: פסוקים 35-2 (להורדה)

"שכל היצורים יהיו מוכשרים במפגש עם מי שמאתגר אותם."
זוהי התפילה של ה בודהיסטווה כאשר רואים מחלוקת.

אני מדבר על סגנונות הקונפליקט השונים הפעם:

• הימנעות
• מפרגן
• שליטה
• מתפשר
• שיתוף פעולה

זה הכל As או Cs. זה טוב להשתמש בהם במצבים שונים. הדרך הרגילה שזה מוצג - אבל אולי אציע טוויסט לגבי זה - היא אתה שוקל כמה שווה לך מערכת היחסים לעומת כמה הנושא שווה לך. מה שהם לא כוללים בזה זה כמה היושרה שלך שווה לך. זה הופך אותו לתלת מימדי. קשה יותר לשים על דף נייר.

הימנעות

קח את מערכת היחסים ואת הבעיות. אם הקשר לא חשוב לך - נניח שזה עם אדם זר וזו רק מערכת יחסים זמנית, והאדם עצמו לא הולך להינזק מזה או משהו כזה - והנושא גם לא חשוב. אתה, אתה נמנע מהקונפליקט. כי הקשר קטן. אני רק מדבר על דרכים עולמיות עכשיו. זאת אומרת, כמובן שבלב שלך יש לך אהבה וחמלה כלפי האדם, אבל מבחינת מערכות היחסים הארציות שלך אולי לא תראה אותם שוב או משהו כזה, אז זה קטן. הנושא עצמו הוא כזה שאין לך הרבה עניין בו מכל סיבה שהיא. אנשים אחרים עשויים להתעניין ולחשוב שזה נושא חשוב. אסור לך. במקרה כזה, מכיוון שאין לך הרבה עניין לא בקשר ולא בסוגיה, אז אתה פשוט נמנע מהקונפליקט בדרך זו או אחרת. אתה מוצא את הדרך החוצה מזה. אין צורך לעשות מזה עניין גדול.

מפרגנים

הדבר השני הוא לינה, ואז הקשר מאוד חשוב לך אבל הנושא לא מאוד חשוב לך. כאשר מערכת היחסים חשובה מאוד כי אתה הולך להמשיך לראות את האדם הזה שוב ושוב, ואתה רוצה להיות חבר איתה, וזה מישהו שאתה מכבד, או אפילו מישהו שאתה לא מכבד אבל אתה הולך צריך להתמודד איתה וחשוב לשמור על הקשר, אבל הנושא הוא לא דבר כזה גדול, אז אתה עושה את זה בדרך שלהם ואתה מתאים למה שהם רוצים.

הנה מקום אחד שבו אנחנו טועים אם אנחנו אוהבים אנשים, כי מערכת היחסים חשובה לנו. יכול להיות שהנושא באמת חשוב גם לנו, אבל אם אנחנו לא רואים את זה אז אנחנו פשוט הולכים להתנהגות הרגילה של להתאים, ואז הנושא אף פעם לא נפתר ואנו מחזיקים טינה ואיבה. באותו הזמן אנחנו מנסים לרצות את האדם השני. אבל קשה לרצות מישהו כשיש לך טינה ואיבה כלפיו, לא? זה המקום שבו אנשים חביבים באמת נקשרים בקשרים כי המענג הוא לא אמיתי כי הנושא הוא באמת חשוב אבל הם לא מכירים בחשיבות הנושא. הם הולכים ישר להתארח כי ההתארגנות נראית בטוחה. אם תעשה מה שהאדם השני רוצה, אז הוא יעזוב אותך בשקט. אז אתה מקבל את הפרס של החזקת טינה. אני חושב שבמקום להיות אוהד אנשים, שזה סוג כזה של מצב לא כנה מבולבל, או שאתה צריך להחליט שהנושא באמת לא חשוב ולכן "אני אעשה את זה בדרך של אחרים, אני יודע שאני הולך לעשות תהיה מרוצה ממנו", או שהנושא באמת חשוב ולכן מתבקש סגנון משא ומתן אחר. כי הקשר חשוב אבל הנושא חשוב גם. "אני לא יכול פשוט לוותר על מה שאני חושב שחשוב."

אני חושב שזה מספיק להיום. תחשוב על זה. תחשוב על השניים האלה: ההימנעות והמפרגן. תן כמה דוגמאות מתי אתה יכול לעשות אחד, או מתי אתה יכול לעשות את השני, ואז לחשוב על פעמים בעבר שבהם עשית אחד אבל למעשה זה לא היה סגנון העימות הנכון לעשות. כאשר היית צריך להימנע מזה או להתאפק, אבל החזקת בדרך אחרת לעשות את זה. סוג זה של השתקפות יהיה קל יותר כשנעבור על כל החמישה, אבל אתה יכול להתחיל את זה עכשיו.