פסוק 35-3: סגנונות עימות, חלק 2

• כיבוי נוכח עימות
• סגנונות קונפליקט: שליטה, התפשרות ושיתוף פעולה

41 תפילות לטיפוח bodhicitta: פסוקים 35-3 (להורדה)

"שכל היצורים יהיו מוכשרים במפגש עם מי שמאתגר אותם."
זוהי התפילה של ה בודהיסטווה כאשר רואים מחלוקת.

אתמול דיברנו על השניים הראשונים מתוך חמשת סגנונות הקונפליקט: הימנעות מהקונפליקט והכלת האדם האחר. הימנעות מהקונפליקט היא אם לא למערכת היחסים ולא לנושא יש חשיבות גדולה עבורך. התאמה היא אם הקשר חשוב לך אבל הנושא לא. דיברתי אתמול על מחשבה על דוגמאות כאשר יישמנו אחת מהשתיים האלה כשזה לא היה צריך להיות.

הימנעות

חשבתי שלפעמים אולי יש מערכת יחסים שחשובה לנו ויש בעיה שמתעוררת, אבל פשוט נסגרנו. לא נדבר על זה ופשוט נכוון את האדם השני. מה קורה אז? יש הרבה מתח והאדם השני בדרך כלל מתעצבן עוד יותר. האם אי פעם היית בצד השני של זה, כשמישהו שאכפת לך ממנו פשוט נסגר ונמנע מהקונפליקט ומעמיד פנים שהוא לא קיים, ואתה משתגע לומר, "אנחנו צריכים לדבר על זה," והם' חוזר ואומר, "אוי, אין בעיה." רואים שזה הקושי.

גם אני חשבתי אתמול על פעם אחת שבה ניסיתי להימנע מהקונפליקט כי לא הרגשתי בטוח בסכסוך. במצב כזה הקשר היה חשוב לי והנושא היה חשוב לי, אבל לא הרגשתי בטוח לדבר על זה. אז נמנעתי מזה. זה הגן עליי מלהסתבך, אבל זה לא היה יעיל במיוחד בפתרון הסכסוך. אני לא ממש בטוח במצב הזה מה היה יעיל יותר, חוץ מלהרכיב שריון. Shantideva אומר שאתה צריך ללבוש את השריון ופשוט להיכנס והאדם השני הולך %^&*^% ואתה פשוט לוקח אותו בלי להתחרפן.

מפרגנים

אז התאמה היא אם הבעיה היא לא דבר גדול. אתה עושה את זה כדי לשמח את האדם האחר כי אתה מעריך את מערכת היחסים איתו ואתה מוקיר אותו, אבל כמו שאמרתי אתמול, אם אתה הופך להיות חביב על אנשים, אז השימוש בזה לא עובד.

שליטה

השלישי הוא שולט. זה האחד שבו אתה משתמש כאשר הקשר לא אומר לך הרבה אבל הנושא כן. חברת החשמל גובה מכם יותר מדי ועושה טעות בחשבון. האדם שאתה מתקשר אליו לא אומר לך הרבה מבחינת מערכת יחסים אישית, אבל העובדה שה-PUD גבה ממך מאה דולר יותר מדי אומרת הרבה. שם אתה הולך להיות מאוד מאוד חזק להגיד, "לא צריך לנכות את הכסף הזה." זה מתאים במצב כזה.

הסכנה בזה היא שאתה כל כך מתמקד בנושא שאתה שוכח מהרגשות של האדם. למרות שהאדם הזה אינו ה-PUD, עדיין יש לאותו אדם רגשות. במצבים מסוימים אתה צריך להיות די אסרטיבי בכל העניין. אנחנו נוטים לחשוב שהמילה שליטה גרועה, אולי אסרטיבית עדיפה. במצבים מסוימים זה טוב להשתמש.

מתפשר

הרביעית מתפשרת. זה בדרך כלל כזה שגם לזוגיות וגם לנושא יש חשיבות מסוימת עבורך. זה יכול להיות בעל חשיבות רבה. אם לשניהם חשיבות רבה אז התפשרות בדרך כלל משאירה אותך תחושת חוסר שביעות רצון. אם לשניהם יש חשיבות מסוימת אבל לא חשיבות רבה, אז ההתפשרות נראית בסדר. מערכת היחסים היא קצת חשובה, הנושא קצת חשוב, אנחנו לא יכולים לפתור אותה, בואו פשוט נתפשר. אבל אם שני הדברים האלה חשובים מאוד ואתם מתפשרים אז אתם יוצאים בתחושה שהפסדתם לאורך כל הדרך והאדם השני מרגיש שהוא הפסיד לאורך כל הדרך. אבל במצבים מסוימים פשרות טובות למדי. זה מאוד יעיל ומונע ממשהו להיגרר זמן רב.

שיתוף פעולה

החמישי הוא שיתוף פעולה ושם גם הנושא וגם הקשר חשובים לכם מאוד. אתה לא רוצה פשוט לוותר על הנושא כי אתה לא הולך להרגיש טוב עם זה, ואתה לא רוצה להקריב את הקשר כי אתה לא הולך להרגיש טוב עם זה. אז אתה צריך למצוא דרך כלשהי לשתף פעולה עם האדם האחר.

תחשוב קצת על האסרטיבי והפשרה, וחשוב על מצבים בחייך כשהם מתאימים, כשהם לא מתאימים, כשהשתמשת בהם בעבר והם לא עבדו, ומתי. הם עבדו. לאחר מכן נמשיך לשיתוף פעולה.