פסוק 35-4: סגנונות עימות, חלק 3

• שיתוף פעולה: להתמודד יחד עם הבעיה
• לראות מה יש לנו במשותף עם האדם האחר
• העברת האינטרסים של כל צד בסכסוך
• כיצד המודל של מערכת יחסים מול בעיה הוא מודל פשוט

41 תפילות לטיפוח bodhicitta: פסוקים 35-4 (להורדה)

"שכל היצורים יהיו מוכשרים במפגש עם מי שמאתגר אותם."
זוהי התפילה של ה בודהיסטווה כאשר רואים מחלוקת.

אתמול דיברנו עוד קצת על הימנעות, התאמה, אסרטיביות, פשרה ושיתוף פעולה. התכוונתי לדבר היום יותר על שיתוף פעולה.

שיתוף הפעולה מבוסס יותר כאשר יש קונפליקט, על ראיית שני הצדדים של הסכסוך באותו צד של השולחן, מתמודדים יחד עם הבעיה. כל כך הרבה פעמים בסכסוך אנו רואים אחד את השני בצדדים מנוגדים של השולחן כשהבעיה היא האדם האחר. כאן, מה שאנחנו עושים זה, שנינו באותו צד של השולחן, מסתכלים על הנסיבות ורואים איך לנהל אותה בצורה הטובה ביותר. גישה כזו מפזרת מיד הרבה מהעוינות - הן במוחנו והן במוחו של האדם האחר - מכיוון שאנו רואים את המשותף לנו עם האדם האחר. זה תמיד מאוד מאוד עוזר.

דבר נוסף בשיתוף פעולה הוא באמת לשאול את האדם מה האינטרסים שלו. כל כך הרבה פעמים אנחנו מניחים שאנחנו יודעים מה האדם השני רוצה, אבל אנחנו לא. הדוגמה שהם בדרך כלל נותנים לנו היא הדוגמה המאוד נדושה הזו של שני אנשים שמתקוטטים על תפוז, ושניהם רוצים את התפוז. שני הצדדים חושבים, "אוי הוא או היא רוצים את התפוז ואני יודע שאני רוצה את התפוז." ככה זה נראה. אבל הם לא באמת דיברו מספיק כדי לראות מה הם באמת רוצים. אחד מהם רוצה לאכול את החלק הפנימי של התפוז והשני רוצה את קליפת התפוז להכניס קצת ריבה. הם באמת יכולים לקחת את התפוז ושניהם לקבל את מה שהם רוצים אם הם מתקשרים אותו.

זה ההבדל בין פשרה לשיתוף פעולה. אם אתם מתקשרים, לעיתים קרובות אתם מבינים ששניכם יכולים להשיג את מה שאתם רוצים כי אתם רוצים דברים קצת שונים בתהליך, בעוד שאם אתם הולכים ישירות להתפשר אז אתם פשוט הולכים לחתוך את התפוז הזה לשניים, כששני הצדדים יכולים להשיג את מה שהם רוצים, או לקבל את מה שהם צריכים. לכן זה ממש טוב לתקשר, "אוקיי, אתה רוצה את התפוז, אבל מה יש בתפוז שאתה רוצה?" זו עוד נקודה בשיתוף פעולה.

כפי שדיברנו עליו אתמול אחרי שכיבינו את המצלמה, המודל הזה של מערכת היחסים מול הנושא הוא מודל מאוד פשוט ושבכל קונפליקט יש עוד כל כך הרבה נסיבות ומרכיבים מאשר רק שני אלה. יכולה להיות תחושת הכבוד העצמי שלנו, היושרה שלנו. הפרש הכוח בין שני אנשים הוא משמעותי מאוד. הפרש הכוח יכול להיות במונחים של כסף, במונחים של גיל, במונחים של אנשים, משאבים. יכול להיות הבדל גדול מאוד בהערכה העצמית של האנשים, שהוא הפרש הכוחות הנתפס שלהם. כל שאר הדברים האלה משפיעים גם על זה, אז זה לא רק שני המרכיבים האלה. אל תנסה לצמצם את כל פתרון הסכסוכים ל: "האם זו הבעיה או האם זו מערכת היחסים?" זה הרבה יותר מורכב מזה. אבל זה כן נותן לך מושג לגבי איך לגשת לדברים. אני חושב שהרעיון הזה של להיות באותו צד של השולחן הוא מאוד מועיל, כי זה עוזר לנו לראות את הדברים המשותפים לנו עם האדם האחר, וזה מאוד עוזר בסכסוך. כי אנחנו נוטים, כשאנחנו בסכסוך עם מישהו, לחשוב, "כל מה שהם אומרים לא בסדר, הוא רע", אבל לא ממש מבינים את זה.