Il dolore e la resilienza di una madre

Ho pensato di condividere questa esperienza e questa mattina mi sono svegliato con un senso di urgenza, il mio primo pensiero è stato che potrei davvero morire oggi, onestamente ho così poco controllo su ciò che mi accade nella vita quindi lasciami prendere quello che ho controllare e metterlo a frutto e, si spera, così facendo, magari aiutare qualcun altro.

Il mio adorabile ragazzo che ora ha 33 anni, quello con il fantastico senso dell'umorismo, i grandi sorrisi, il grande cuore, quello con cui i bambini adoravano istintivamente e gli animali volevano giocare, beh, è ​​finito in prima pagina sul giornale della sua città sotto il titolo "Un delinquente ubriaco attacca gli estranei durante la notte". Uno degli estranei è atterrato in ospedale e non ha memoria di essere stato messo fuori combattimento.

Quando ho visto l'articolo, con una foto sfocata di mio figlio che lasciava il tribunale dopo essere stato condannato a due anni con la sospensione della pena - sospesa solo per la sua precedente buona reputazione nella comunità - e ho pensato a lui e a questi poveri individui che aveva ferito, il mio cuore si è spezzato. Se non fosse stato per la mia pratica di respirazione consapevole, so solo che avrei avuto un attacco di panico. Lo so perché l'unico attacco di panico che abbia mai avuto è successo quando aveva 17 anni. Il ragazzo più dolce, intelligente, brillante e gentile che tutti adoravano a 17 anni ha sperimentato una psicosi indotta dall'erba che gli ha cambiato la vita. Era così brutto che sentiva le voci e credeva a quello che dicevano. Fortunatamente in quel momento non erano voci arrabbiate e lui accettò di farsi aiutare, prendere medicine e alla fine si rifugiò nella sua chiesa.

So che a volte ha lottato, sentendosi un fallito rispetto ai suoi compagni di scuola, sentendo di aver perso così tanto e che il potenziale che aveva era finito perché non riusciva più a concentrarsi come faceva quando era uno studente d'onore . Le medicine lo facevano sentire pigro e ingrassava, ma si è calmato e nel corso degli anni è dimagrito e sembrava più in pace, sembrando sviluppare un buon senso di autostima, sembrando di nuovo felice.

Poi questo. Tutti questi anni dopo, non so perché, forse pensava di poter gestire una serata fuori con i suoi colleghi. Forse stava succedendo più di quanto sapevo, ma eccolo qui e la psicosi è tornata, solo che questa volta ha rifiutato le medicine e ha interrotto i contatti con tutti gli amici e la famiglia. È come se tutto il suo mondo fosse cambiato e fosse entrato in un regno infernale e io posso vederlo ma lui non può sentirmi e io non riesco a raggiungerlo. Ci ho provato, ci abbiamo provato tutti e lui ha interrotto tutte le vie di contatto. Il mio cuore esplode di dolore e paura, e quando succede devo concedergli lo spazio di uscire senza”offerta it tea”, per così dire, perché sopprimerlo o assecondarlo mi farà ammalare.

Essendo una madre, ho portato questo essere nel mio stile di vita, innamorandomi di lui prima ancora di aver visto la sua faccia. Mio stile di vita l'ho nutrito, l'ho tanto amato e nutrito, mi sono goduto ogni singolo momento con lui, anche le 2:00 del mattino. Quelli erano per me i più speciali, solo da solo nella quiete del primo mattino, il calore di quel piccolo stile di vita vicino al mio. Crescere con lui, insegnargli ad essere gentile, quei sorrisi, i piccoli abbracci che si trasformano in grandi abbracci. In che modo questo si trasforma in "teppista"? Dov'è mio figlio? Come posso avvolgere la mia testa attorno a questo? Guardo tutte le sue foto e ora l'ultima immagine che ho è una sfocata di lui che lascia un tribunale. Riconosco quelle braccia, le ho sentite abbracciarmi, ma ora dov'è mio figlio? Tutto questo è lui? Niente di tutto questo è lui? Dicono che le cose che i bambini imparano negli anni formativi sono importanti per il resto della loro vita. Negli anni della sua formazione ha imparato solo cose buone. Quello che è successo?

Gli insegnamenti sulla vacuità, gli insegnamenti sull'origine dipendente e la rinascita sono ciò che mi ha portato al Dharma. Li ricordo mentre lotto con questo attaccamento abituale a un figlio intrinsecamente esistente che si attiva così automaticamente, indagando attentamente mentre rimbalzo da uno dei due estremi all'altro cercando di trovare la via di mezzo. Mi rivolgo agli insegnamenti della saggezza quando la mia mente è meno emotiva, e quando il dolore e la paura sono più intensi, mi rivolgo agli insegnamenti della compassione, penso a tutte le madri proprio come me e faccio il prendere e il dare meditazione (tonglen) per tutti noi. Sono così grato per il Buddhadharma.

Di recente, prima che tutto ciò accadesse, mi sono offerto volontario per aiutare l'Abbazia a inviare libri di Dharma a coloro che sono incarcerati. Aiutare le persone in carcere che vogliono aiuto aiuta me. Apprezzo molto l'opportunità di farlo.

Gli esseri che entrano nelle nostre vite come i nostri figli arrivano con il loro bagaglio. Non sappiamo davvero chi sta prendendo residenza nei nostri corpi e nelle nostre case. Loro, proprio come noi, vengono con le loro impronte karmiche uniche di tutti i tipi che vengono annaffiate quando condizioni hanno ragione, esploderà nella vita. La mia paura è che non prenda davvero l'aiuto e un giorno finisca per ferire più persone o ferirsi. Mi sorprendo troppo spesso a perdere tempo a torturarmi con immaginazioni come questa su ciò che può o non può accadere, il che è davvero inutile e solo una perdita di tempo ed energia. La preoccupazione non impedirà che accada, e forse non accadrà e quindi mi sono preoccupato per niente. Tuttavia può essere difficile fermarsi.

Il tempo è prezioso. La vita è preziosa. Possa questo karma bruci rapidamente, possa lui e tutti i figli e le madri, tutti gli esseri ovunque, stare bene e benedire se stessi e gli altri. In tutte le mie vite future possa non essere mai separato dal BuddaIl prezioso Dharma. Una citazione di Sua Santità il Dalai Lama mi ricorda ogni giorno di aprire davvero gli occhi e guardare ed essere gentile, indipendentemente da ciò che si sta manifestando: "Fondamentalmente, tutti esistono nella natura stessa della sofferenza, quindi abusare o maltrattarsi a vicenda è futile".