Consapevolezza, appagamento e ABBA

"ABBA, Jeffrey?"

"Che cosa?" Ho smesso di scrivere nel mio diario e ho guardato il mio cellie il cui nome è anche Jeff. Da queste parti, siamo conosciuti semplicemente come "Jeff Squared".

“Stavi cantando una canzone degli ABBA, Waterloo.” Mi lanciò uno sguardo preoccupato che si dissolse rapidamente in disgusto.

"Ero? Accidenti, mi dispiace. Cosa stava succedendo? Il giorno prima mi ero sorpreso a cantare una canzone dei Bee Gees, Quant'è profondo il tuo amore. Cantare canzoni degli ABBA e dei Bee Gees in prigione non è una buona cosa, è molto meglio cantare una canzone rap di Eminem o 50 Cent. Negli anni '70 disprezzavo gli ABBA e i Bee Gees, e ora, anni dopo, qui stavo sputando testi di canzoni che non sapevo nemmeno di conoscere. Avevo una teoria. Questo improvviso revival della musica pop degli anni '70 è stato il risultato del mio meditazione la pratica. ne ero sicuro.

Sono stato introdotto al buddismo da uno dei miei primi cellies. Avevo lottato con la spiritualità per tutta la vita. Nei miei 20 anni, sono nato di nuovo: sembrava la cosa appropriata da fare in quel momento, dopo tutto, il nostro presidente lo era. A 30 anni sono diventato cattolico, ma per quanto amassi la Chiesa, ero ancora perso e confuso. I miei 40 anni mi hanno visto combattere la depressione e l'ansia; Ho avuto un esaurimento nervoso, ho passato un po' di tempo in un ospedale psichiatrico, poi sono finito in prigione.

Quando ho letto per la prima volta le quattro nobili verità, è stato come se qualcuno mi avesse colpito in pieno fronte con un'asse. Accidenti! Questi semplici principi dicevano tutto. All'interno delle prime due verità c'era la cruda realtà della mia vita. Potrei essere il ragazzo poster della seconda verità. E c'era tanta speranza negli ultimi due. Io—sì io, Jeff—potrei cessare la mia sofferenza seguendo il Budda's modo. Ho iniziato con entusiasmo il mio viaggio lungo il sentiero.

Ho letto e praticato il Dharma e ho iniziato a meditare ogni giorno. Il concetto di consapevolezza, essere qui nel momento, totalmente consapevole, mi ha attratto. Ho passato la maggior parte della mia vita ansioso per il futuro o pieno di sensi di colpa per gli errori del passato. Ho avuto una capacità di attenzione di tre secondi.

Per mesi ho praticato la consapevolezza meditazione, contando diligentemente i miei respiri, a malapena in grado di contare più di tre o quattro prima che la mia mente si allontanasse chissà dove. Cosa c'è per cena stasera? Mi sento più grasso oggi, so che sto ingrassando! Mi prude il naso. Sono rimasto fedele a questo, determinato a sviluppare questa cosa chiamata consapevolezza.

Poi, le persone del mio passato hanno iniziato a saltarmi in testa durante meditazione. Improvvisamente, mi sono ricordata di Sue Baily, una ragazza accanto a cui sedevo nel Theater 101 dell'Ohio State. Sue era una specialista in scienze veterinarie di Lima, Ohio. Ha preso ottimi appunti che avrebbe gentilmente condiviso con me ogni volta che saltavo la lezione, il che accadeva spesso dato che era una lezione delle otto del mattino.

Mi sono ricordato di Chester Ison della quinta elementare. Chester aveva un occhio di vetro. Ad Halloween, invece di indossare un costume, distoglieva l'occhio, lo teneva in mano, suonava il campanello e urlava "dolcetto o scherzetto". Una volta, nel bagno dei ragazzi, ha tirato fuori gli occhi e mi ha lasciato scrutare nella sua testa. Perché, dopo tutti questi anni, queste persone vagavano nella mia testa?

Poi è arrivata la musica. Canzoni che una volta odiavo, all'improvviso stavo cantando ABBA, Bee Gees, Barry Manilow, KC e la Sunshine Band. Suonavo come una compilation degli anni '70 di K-tel.

Perché stava succedendo questo? La mia teoria era semplice. Ho avuto, attraverso il mio meditazione pratica, e con una velocità impressionante, ho strappato via tutti i livelli grossolani di coscienza e ho attinto alla mia mente sottile. Avevo letto di questo in uno dei Dalai Lamai libri di Il problema era che la mia mente sottile sembrava essere piena di persone di cui mi ero dimenticato e testi di terribili canzoni pop. Non doveva essere così. Imperterrito, ho praticato di più, meditato più a lungo. Poi è successo qualcosa.

Eravamo tutti nella sala mensa a pranzare, io e i miei amici buddisti. Mentre stavo per aprire la mia tazza di budino, Brad ha detto: "Aspetta, salvalo. Portalo fuori di nascosto e stasera avremo uno speciale rituale buddista.

"Veramente? Fantastico,” dissi mentre mettevamo tutti in tasca le nostre tazze di budino alla vaniglia. Siamo quindi sfuggiti con successo agli agenti che cercavano le persone in uscita.

Quella notte, nel cortile di ricreazione freddo, ventoso e deserto, noi quattro, avvolti nei nostri cappotti color cachi abbinati e berretti da calza arancione brillante, sedemmo attorno a un tavolo blu di rete d'acciaio.

"Questa cerimonia buddista segreta è chiamata il rito del dessert decadente", ha detto Brad. "I monaci in Tibet, normalmente sostenuti da una dieta a base di riso e brodo, uscivano occasionalmente di notte e banchettavano con dolci e pane dolci".

"Te lo stai inventando, vero?" Ho chiesto.

"Stai zitto e apri il tuo budino." Abbiamo tutti aperto i coperchi delle nostre tazze di budino. Brad ha tirato fuori una scatola di Raisinettes, ne ha versato un po' nel suo budino e ha passato la scatola in giro. Quindi ha prodotto un sacchetto di Hershey Kisses, dando a ciascuno di noi alcuni per completare il nostro budino. "Buon divertimento, signori", ha detto e abbiamo scavato tutti.

Mentre sedevamo lì nella fredda notte di novembre, parlando, ridendo, mangiando le nostre tazze di budino arricchito con cioccolato, sono diventato molto consapevole di tutto ciò che mi circondava. Mi sono seduto lì in silenzio per alcuni istanti e ho semplicemente assorbito l'esperienza; il freddo nell'aria, le luci giallastre del cortile, la consistenza cremosa del budino e il gusto paradisiaco del cioccolato. Ho ascoltato i miei amici, ascoltato davvero. E capito. Mi stavo godendo questo momento, tutto ciò che lo riguardava.

Ero... contento. Seduto lì al freddo, in prigione, a mangiare un budino da una lattina, ero così contento. Avevo dimenticato come ci si sente. Quanto tempo era passato da quando mi sentivo veramente contento?

Forse è stato quel giorno nevoso di anni fa, quando i miei figli erano ancora alle elementari. Ho preso un giorno libero dal lavoro e li ho portati a fare slittino su una piccola collina vicino alla loro scuola. Ci ammucchiamo sulla slitta, io in fondo, il mio figlio maggiore dopo, il più giovane in cima; poi sfreccia giù per la collina, attraverso il campo da basket innevato sul marciapiede ghiacciato, fino all'ingresso della scuola. I ragazzi ridevano sonoramente, i loro nasi tutti che colavano, le loro guance rosse come rose. Tornavamo arrancando su per la collina e ripetevamo la corsa, ancora e ancora, per ore. Una giornata incredibilmente gioiosa. Vero beatitudine.

Da quella notte del rito segreto buddista decadente del dessert, ho vissuto altri momenti di appagamento: un ampio tramonto nella Carolina del Nord, una tazza di cappuccino mentre ascoltavo Morning Edition su NPR (Sì, abbiamo il cappuccino in prigione, ma ancora niente Starbucks), seduto a fine giornata con i miei cellies a condividere questa esperienza surreale che è la prigione. Scorci di contentezza; Non riesco a mantenerlo a lungo, ma è un inizio. E immagino che se posso accontentarmi qui, in questo luogo repressivo di vite e speranze distrutte, come sarà là fuori, oltre le barriere.

Ho ancora così tanto da imparare, da sperimentare. La pazienza per esempio. Essendo un baby boom, sono un prodotto della nostra cultura Veruca. Ricorda Veruca, la ragazza ricca arrogante e viziata di Willie Wonka e la fabbrica di cioccolato? Suo mantra era "Lo voglio ora, papà". Quello ero io, beh, lo sono ancora in larga misura. Tuttavia, ho rinunciato al mio obiettivo di diventare completamente illuminato prima del 15 agosto 2007, data in cui ho i requisiti per andare in una casa di cura. Potrebbe essere stato un obiettivo irrealistico, ora mi rendo conto. Ma mi va bene. Sto imparando, progredendo.

La vera compassione per tutti gli esseri senzienti è qualcos'altro che sto praticando. Faccio volontariato nel programma hospice qui e visito i malati terminali di cancro. Oh, mi ero offerto volontario nella mia vecchia vita per tutte le ragioni sbagliate; soprattutto così potrei sentirmi meglio con me stesso. Inoltre è sempre stato bello sul vecchio curriculum. Ma immagina la sofferenza di essere malato terminale e di essere rinchiuso in prigione, lontano dalla famiglia e dagli amici. Pensaci, sapendo che morirai in prigione.

Lama Zopa Rinpoche ha parlato di come, per i monaci ei laici del Tibet, la prigione fosse come un eremo, un luogo dove poter arricchire la propria vita con molte realizzazioni. Lui aveva ragione. Questo era il posto dove dovevo venire. Avevo bisogno di questo tempo per imparare finalmente e realizzare che la felicità non è da qualche parte là fuori in lontananza nebbiosa. Non è la prossima promozione, la casa più grande, l'auto sportiva decappottabile rossa. Non è tutto. La felicità è qui ora, intorno a noi. È amare ogni momento della vita, tutto il bene e il male. Beatitudine è uno stato mentale che tutti possiamo coltivare seguendo il Buddaa modo mio.

Quindi, continuerò il mio viaggio lungo il sentiero, cantando Dancing queen lungo la strada.