La tigre interiore: rabbia e paura

Ultimamente ho pensato molto al mio rabbia-non il rabbia Adesso sì, perché non mi sono sentito reale rabbia in qualche tempo, ma il rabbia mi sentivo. Mi è venuto in mente che il mio problema non è mai stato rabbia. Non che non l'abbia manifestato come rabbia, ma ero soprattutto arrabbiato per la paura. La paura è sempre stata il mio grande problema. Me ne sono reso conto quando ho iniziato a ricordare di più della mia infanzia (qui ultimamente le cose mi sono tornate in mente, cose che avevo dimenticato da tempo). Mi sono reso conto di aver avuto paura per tutta la vita e mi sarei arrabbiato così tanto per questo. Non volevo più avere paura. Ora anche la mia paura di rompere il mio bodhisattva i voti se qualcuno mi ha colpito è dovuto al mio rabbia, e quello rabbia si basa sulla paura. Ho costantemente paura. Ho avuto paura per tutta la vita! Quindi, quando l'ho detto, mi preoccupo che qualcuno mi colpisca e io risponda colpendolo di nuovo rabbia- non era esattamente questo il problema. Sono ancora preoccupato di poterli colpire a mia volta, ma ora capisco che la vera preoccupazione è che mi farebbero sentire paura e poi li ferirei.

Permettetemi di darvi un vivido esempio di questo. Se non fosse per la paura, non sarei in prigione in questo momento. Il ragazzo che è morto nel mio caso mi ha minacciato, ha minacciato la mia vita. Almeno così mi sentivo in quel momento. Sapendo ora cosa faccio riguardo alla mia paura, mi chiedo se ho esagerato il pericolo. Indipendentemente da ciò, la paura è ciò che mi ha motivato. Almeno questo è ciò che mi ha fatto muovere. Poi, ero arrabbiato per la paura. Alla fine l'ho ferito perché avevo paura, a causa della mia paura.

Quindi ora devo ridere un po'. Mi rendo conto che quello che sto veramente dicendo è che ho paura della mia paura! Che assurdità! Assurdo o no, è ancora così che mi sento. Sono preoccupato che se my
la tigre si avventa, reagirò per paura e farlo non è mai andato bene in passato.

La domanda sorge spontanea: da dove viene la paura? È complicato. Non so come spiegarlo semplicemente, ma ci proverò. Una volta, quando ero bambino, la paura era di essere ferito.

Poi ho attraversato una fase della vita in cui mi piaceva il dolore. Era il mio modo di potenziare me stesso, prendere il controllo della cosa che temevo. Poi sono diventata una persona violenta, perché mi sentivo impavida, autorizzata e ovviamente drogata.

Poi, dopo essere arrivato in prigione, ho sviluppato una nuova paura. La mia più grande paura non è il dolore, e nemmeno la morte. La mia più grande paura è di essere spinto in quella mentalità di lotta o fuga di cui parla la psicologia occidentale. Come mai? Perché ho ferito troppe persone in quello stato mentale. Ho quasi ucciso mio fratello una volta per questo. Il solo fatto di essere spinto in quella paura animale mi ha sempre spinto oltre il punto della logica e nella violenza. Ora ho più paura di quello che di qualsiasi altra cosa. Anche adesso, quando penso alla tigre, non ho davvero paura che mi faccia del male, anche se probabilmente potrebbe farlo. Sono preoccupato che mi faccia del male al punto che smetto di pensare in modo logico.

Immagino che ancora non risponda da dove provenga. In conclusione, ho ferito abbastanza persone da sapere di essere in grado di farlo. So anche qual è il mio punto di innesco per questo. Quindi la mia paura deriva dall'aver ferito gli altri e non volerlo mai più fare. La paura della mia infanzia e della mia adolescenza è una paura diversa. So da dove viene, ma ci vorrebbe una lunga lettera solo per spiegarlo.

Poiché ho paura di congelarmi se la mia tigre dovesse attaccare e non essere in grado di rispondere con compassione, ho praticato il tonglen (prendere e dare) con lui come soggetto. In questo modo spero di condizionare la mia mente che se ciò dovesse mai accadere, avrò già i semi di una risposta compassionevole. Almeno, questo è quello che prego.

Ultimamente ho ascoltato un nastro della pratica "Chod". Mentre lo faccio, a volte contemplo la paura e come un giorno mi impedirà di praticare davvero cose come il Chod con sincerità e come mi impedirà di vivere autenticamente come un bodhisattva. Anche adesso, la mia paura ostacola la mia capacità di agire con compassione e questo mi dà fastidio.

Caso in questione. Non una settimana fa, un celly è stato costretto a pagare dei soldi a un altro tizio come una sorta di tassa di protezione. Ora, come a bodhisattva durante l'addestramento, avrei dovuto offrire più protezione di quanto ho fatto, anche se ho fatto quanta più diplomazia possibile. La paura mi ha impedito di farmi avanti e dire: "Non lo farai!" Cosa succede se è mai un problema di vita o di morte? La paura mi impedirà di dare la mia vita per proteggere quella di un altro? Certo che lo farà se non ci lavoro.