Ribelle

Ho lasciato casa nella mia prima adolescenza per ritrovare me stesso. Ho viaggiato dalla mia casa di Springfield, Missouri, a New York, Boston, Los Angeles e ovunque nel mezzo. Ho studiato teologia di varie religioni importanti durante i miei viaggi. Ho pregato Gesù, Maria, Mosè, Dio, Maometto, Allah, Krishna e sono arrivato fino a pregare il famigerato Lucifero. Non sapevo cosa stavo cercando in quel momento. Sapevo solo che era qualcosa che avrei capito quando l'avessi trovato. Mi sono dilettato con droghe di ogni categoria per alcuni anni ma non ero soddisfatto nella mia anima. Ho provato diverse forme di sessualità (eterosessuale, bi-, omosessuale) per placare quel conflitto interiore che era nel mio cuore fin dall'infanzia. Tutto è stato inutile.

Durante una visita a casa di mia madre a Springfield, mi dice: "Non importa dove vai, ci sei". Ha avuto l'effetto più profondo su di me e lo fa ancora. Non molto tempo dopo, mi sono sistemato di nuovo nella mia città natale per essere solo me (non avevo ancora idea di chi fosse). Ho cercato così tanto di essere qualsiasi cosa. Quindi, mi sono accontentato di un meschino spacciatore. È durato un paio d'anni finché non l'ho venduto alla polizia. "Dannata guerra alla droga", ho pensato.

Ora sono in prigione, mi sono stati dati 10 anni nel 2001. Sono passati 3 anni da quando sono diventato celibe e libero dalla droga (di tanto in tanto sono ricaduto). Ma ho trovato me stesso. Solo quando ho smesso di cercare e ho smesso di cercare di trovare me stessa è emersa la mia vera natura. Ora, quando mi sento triste non è per quello che ho perso quando sono arrivato in prigione. È per i cari che devono stare soli, quelli che dipendono da me per amore. È per i bambini senza genitori e senza cibo a sufficienza. È per il bullo che non conoscerà mai la vera pace. È per le persone oppresse del mondo; è per coloro che versano lacrime di sofferenza.

Essere un buddista in prigione è difficile per me. Ci sono momenti in cui voglio spaccare la faccia alle persone per cose che dicono e fanno, ma poi mi dico di accettarle semplicemente per quello che sono. Cerco di capire la loro sofferenza e il loro dolore. Cerco di vedere le cose dal loro punto di vista. E a volte quando vedo il mondo dal loro punto di vista sento questa grande tristezza e la compassione travolge il bisogno di distruggerli.

Un tizio ha rubato la mia rubrica e ha annotato tutti gli indirizzi della mia gente. L'ho scoperto e ho dovuto fare tutto il possibile per non infilargli il ginocchio nel lato del cranio. Ho fatto cambiare cella circa un'ora dopo averlo scoperto. Dopo essermi trasferito, un pensiero mi ha attraversato la mente. Quel ragazzo deve essere molto solo. Ho pensato a come dev'essere essere tutto solo al mondo, non solo al mondo ma anche in prigione. Mi sento ancora triste quando ci penso. Non ho ricevuto molto sostegno per la mia decisione di non reagire violentemente, ma ripeto, non ho più bisogno di voti di fiducia per fare ciò che è giusto.

La morale di questa lunga ed estenuante storia è:

1. Non importa dove tu vada, ci sei.
2. Per trovare te stesso, smetti di cercare. Emergerà dall'interno.
3. Praticare la compassione richiede dedizione e determinazione.

Vorrei ringraziare AK per i libri buddisti che mi ha dato nel 2001 che mi hanno messo sulla strada della vera libertà.