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Il Signore benedetto Budda disse: “Siamo ciò che pensiamo, tutto ciò che siamo sorge con i nostri pensieri. Con i nostri pensieri facciamo il mondo. Parla o agisci con mente impura e il problema ti seguirà come la ruota segue il bue che tira il carro.

Se sei un bue come me, questo versetto ti farà riflettere. Guardando indietro alla lunga strada che ho percorso nei miei 27 anni, vedo solchi lungo tutto il percorso. Ho trainato un carro di guai per molto tempo.

Nella mia giovinezza, il carico del mio carro era composto principalmente da tremendi rabbia. Ho pensato che il rabbia era dovuto allo scherno che ho ricevuto dai miei fratelli. Poiché ero basso e grasso, spesso mi chiamavano "Tank". Questo scambio non ha mai mancato di suscitare un impeto di rabbia da parte mia. L'unica altra parola nella lingua inglese in grado di farmi arrabbiare di più, fino a raggiungere una rabbia quasi omicida, era "Pig". Mio fratello era particolarmente colpito da quello, e di solito lo lasciava volare poco prima del combattimento che ne sarebbe seguito. Ricordo vividamente come uno di questi scambi abbia portato mio fratello al pronto soccorso con una lieve commozione cerebrale. Sì, sapevano sicuramente come premere i miei pulsanti allora.

Spesso incolpiamo la nostra rabbia sugli altri o l'ingiustizia della vita. (Fotografato da Maddalena Swebodzinska)

Quando ho raggiunto la mia adolescenza, ho deciso che il mio rabbia era il risultato dell'ingiustizia della vita. È stata tutta colpa del mio padre violento e della mia matrigna. Tutto il mio rabbia apparteneva a loro, e gli assistenti sociali che non avrebbero aiutato, e il mondo che non avrebbe sentito le mie grida. Nella mia prima adolescenza ho scoperto loro e ho capito subito che era tutto loro colpa.

Nella mia adolescenza ho aggiunto il sistema legale al gruppo di loro. Cosa, con i pubblici ministeri, gli investigatori, i loro processi, le condanne all'ergastolo che amavano dare, di erano sicuramente da biasimare.

Tra la fine dell'adolescenza e l'inizio dei vent'anni, il mio rabbia—le mie carreggiate—sono state create dagli stupratori. Quel tizio che ha convinto il mio compagno di cella a lasciare la cella aperta mentre io dormivo a letto. Quel ragazzo che non accetterebbe un no come risposta. Sì, anche loro ne facevano parte.

Rabbia non è stato l'unico peso che ha scavato solchi nella strada fangosa della mia vita. C'era molta vergogna, un mucchio di depressione, un pizzico di disperazione e una montagna di dipendenza sul mio carrello, scavando ancora più a fondo nei miei solchi. Per un breve periodo c'è stata anche l'autolesionismo: marchiandomi con gli accendini, la Stella di David che mi sono intagliato nel petto come regalo di Natale a me stesso mentre ero in riabilitazione. Avevo 12 anni allora, aspettando la morte di mio padre malato, desiderando che il mondo sopportasse il peso che non potevo più sopportare. Essi non toglierebbe il peso, però; di l'ho appena accumulato più in alto.

Quando avevo 20 anni avevo finalmente capito tutto. Sapevo esattamente di chi era la colpa di tutti i miei problemi. Sapevo di chi era la colpa di quei solchi profondi: mio padre per i suoi abusi su di me, la mia matrigna per lei, mia madre senza un motivo particolare, la mia famiglia, il sistema sociale, i giudici, gli insegnanti, tutti loro dovevo incolpare di ciò che non andava nella mia vita. Era tutto loro.

Il Dharma è venuto da me a quel punto della mia vita. Era una medicina amara, ma era proprio quello di cui avevo bisogno. Mi ha mostrato che dovevo perdonare se mai volevo essere sano e felice. Dovevo arrivare a capire anche il potere del "mi dispiace". Quello era l'unico modo per staccarmi da questo carro pieno di guai, scavare solchi, cicatrici davvero, in questa strada che è la mia vita.

Ricordo il primo "mi dispiace". È stato così difficile. Non sapevo come gestirlo quando è arrivato. All'epoca ero in segregazione amministrativa e mi era concessa una telefonata di 15 minuti al mese. Fu durante una di queste telefonate, con mia sorella, che arrivarono le scuse.

Heather ed io conversavamo sulla vita, sulle cose di tutti i giorni. Ha fatto notare di aver visto Chris (la mia matrigna) al supermercato. Ha continuato spiegando che di tanto in tanto vede Chris in giro per la città e parlano per brevi periodi. Quando ho chiesto a Heather l'indirizzo di Chris, ha detto che non ce l'aveva e ha chiesto rapidamente perché lo volevo. Con un senso di convinzione che non ho sentito spesso in questa mia vita indecisa, ho detto: "Voglio scriverle una lettera per dirle che la perdono".

Il resto della nostra conversazione ruotava attorno al tentativo di capire perché diavolo volevo scrivere a questa donna che mi ha fatto quelle cose orribili. Quello che Heather non ha mai capito è che mentre le parole che stavo usando erano "ti perdono", quello che intendevo davvero era "mi dispiace". Per la prima volta nella mia vita ho voluto avvicinarmi a questa persona e dirle dal profondo del mio cuore "mi dispiace".

Non ho mai avuto modo di scusarmi, perché non sono mai riuscito a convincere Heather a darmi l'indirizzo di Chris. Nel mio cuore, però, quel giorno ho chiesto le mie prime scuse.

Forse sei confuso a questo punto, chiedendoti per cosa mi stavo scusando. Spiegherò.

È stato in quel preciso momento della mia vita che ho finalmente capito che la mia matrigna aveva agito in base alla sua sofferenza. Nella sua mente, credeva che le cose che stava facendo avrebbero posto fine alla sua sofferenza. Tutti gli esseri sono motivati ​​in questo modo. Vale a dire, tutti gli esseri sono motivati ​​da un solo pensiero: "Non voglio più soffrire". Sapendo questo, sapevo che ciò che la mia matrigna aveva fatto non era perché voleva aumentare la mia sofferenza. Lo ha fatto perché voleva diminuire il suo.

Quindi non avevo bisogno di perdonarla. Quello che dovevo fare era dirle quanto mi dispiaceva. Ho dovuto dirle che mi dispiaceva di non aver capito la sua sofferenza. Mi dispiaceva di non aver lavorato di più nelle vite precedenti per porre fine alla sua sofferenza prima che arrivasse a questo punto. Mi dispiaceva di non aver lavorato di più sulle mie delusioni, reprimendole prima Ho creato il file karma che ha permesso a me e lei di avere una relazione così orribile. Ancora più importante, mi dispiaceva per gli anni rabbia Mi ero rivolto a lei, quando la colpa era mia.

Anche se non ho mai avuto modo di dire tutte queste cose, quel giorno ho appreso che ci sono poche forze più grandi nell'universo di scuse. Quello stesso giorno mi sono seduto con mio padre morto e gli ho chiesto scusa per non aver capito la sua sofferenza. Gli ho detto che mi dispiaceva per non aver capito la sua sofferenza. Gli ho detto che mi dispiaceva di non aver capito che quando il cancro lo ha colpito, non aveva bisogno della difficoltà aggiuntiva che derivava dalla mia vendetta per tutti quegli anni di abusi. Ho detto a tutti i fantasmi del mio passato che mi dispiaceva, che non avrei mai più dimenticato di ricordare le loro sofferenze.

Poi ho iniziato a chiedere scusa a tutti loro. L'elenco è lungo e cinque anni dopo continuo a dire alla gente che mi dispiace non averli considerati.

Da qualche parte lungo la linea mi sono persino seduto con il mio stesso nemico, l'unico di loro che si potrebbe giustamente chiamare my nemico. Mi sono seduto con me stesso e ho detto: "Mi dispiace per tutto il dolore che ti ho causato, molto del quale devi ancora provare". E poi mi sono perdonato.

Il Dharma ci insegna ad assumere questa posizione, senza orgoglio, senza senso dell'onore, per porre fine al ciclo di relazioni dannose perpetuato dal karma of rabbia, per porre fine alla stanchezza che deriva dal combattere i fantasmi di nemici che non sono mai esistiti.

Soprattutto, è questa posizione che ti darà un cuore abbastanza grande da abbracciare il mondo intero. Almeno lo ha fatto per me.