Prigione del desiderio

Ogni giorno dei 20 anni trascorsi in carcere per rapina a mano armata, ho sentito spargere la parola libertà come se fosse una preghiera. Per tutti noi detenuti significava la stessa cosa: uscire, tornare nel mondo. Questa meravigliosa nozione di libertà occupava i nostri giorni, i nostri sogni, le nostre fantasie. E nonostante tutto quel parlare di libertà, pochi di noi potevano vedere che eravamo in schiavitù molto prima di finire in prigione. Anni della mia vita sono stati trascorsi in una prigione dei miei desideri e delle mie avversioni: ho usato droghe, alcol e relazioni come se fossero aspirina.

Ho resistito meditazione praticare i miei primi anni dentro per il semplice motivo che non potevo stare da solo con me stesso. Il dolore di vedere cosa c'era nel mio cuore era troppo grande. Potrei navigare nel mondo della prigione molto più facilmente di quanto potrei fare nel pozzo nero della mia mente. I pensieri che avevo erano di caos, violenza, sesso, ricadute di droga. Nella mia mente avevo ucciso, violentato, rubato e mutilato. Non volevo stare da solo con quella persona.

Quando gli anni sono passati e ho finalmente trovato il coraggio di voltarmi e affrontare me stesso, ho pensato di poter manipolare la mia mente. Mi sedevo per ore e cercavo di dirigere i miei pensieri lontano dai ricordi angosciati del passato, dalle recriminazioni, dall'amarezza e dalla violenza. Non mi ero reso conto di non avere il controllo sul sorgere dei miei pensieri. Non stavo pensando i pensieri; stavano pensando loro stessi. Quando me ne sono reso conto, sono stato profondamente sollevato. I pensieri non ero io, e qualunque giudizio potessi dare su di loro era del tutto superfluo. La mia responsabilità era solo quella di sedermi con loro, senza motivo, agenda o intenzione.

Quando cerco la libertà oggi la trovo non nella fantasia o nei sogni, ma nella mia pratica seduta. Che tipo di libertà esiste nel non fare nulla? È la libertà di non interferire o reagire. È la libertà di limitarsi a osservare. Non devo giudicare il trauma che sorge nella mia mente. Non devo essere coinvolto nelle cento narrazioni che potrebbero cercare di occupare la mia mente durante il giorno. In non attaccamento a pensieri e idee, desideri e desideri, odi e risentimenti, i legami dei miei pensieri ed emozioni più negativi sono svaniti in una foschia che ancora sorge ma non domina più la mia vita. Ho trovato la libertà: è la libertà del non attaccamento, la libertà di non aggrapparsi e di non resistere. È la libertà di permettermi di stare con me stesso.