नाराज लोगों की मदद करना

मैं अभी दो सप्ताह की यात्रा से वापस आया हूँ। मैं शिकागो में था, क्लीवलैंड में, और फिर मैक्सिको में कोज़ुमेल, मैक्सिको सिटी, प्यूब्ला और जलापा में - सभी दो सप्ताह में। मैंने सोचा कि मैं मेक्सिको में उपदेशों के दौरान जो कुछ सामने आया था उसे साझा कर दूं। मुझसे शांतिदेव के अध्याय छह पर बोलने के लिए कहा गया था बोधिसत्व कर्मों में संलग्न होना. यह साथ काम करने का अध्याय है गुस्सा और विकासशील धैर्य. 

यह प्रश्न उस प्रकार के संदर्भ में बहुत बार उठता है, क्योंकि बहुत से लोग देखते हैं गुस्सा एक समस्या के रूप में और वे अपना हाथ उठाते हैं और कहते हैं, "मेरे पति, मेरी पत्नी, माँ, पिता, भाई, बहन, नियोक्ता, कर्मचारी, पालतू मेंढक, पालतू सुअर, मेरा दोस्त - कोई ऐसा व्यक्ति जिसे मैं जानता हूँ, उसके साथ यह भयानक समस्या है गुस्सा. मैं उनकी कैसे मदद कर सकता हूँ?” 

तो, इन लोगों की ओर से, वे वास्तव में अपने दोस्तों की मदद करना चाहते हैं। वे अपने प्रश्न को एक दयालु प्रश्न के रूप में देखते हैं कि वे अपनी समस्या में किसी की मदद कैसे कर सकते हैं। यह ऐसा प्रश्न नहीं है जिसका उत्तर देना आसान है क्योंकि हम अन्य लोगों को नियंत्रित नहीं कर सकते। एक चीज जो लोगों के लिए बहुत समस्याग्रस्त होती है जब वे पूछते हैं कि "मैं किसी की मदद कैसे कर सकता हूं" तो वे सोचते हैं कि मैं उन्हें उस व्यक्ति की मदद करने का एक सही तरीका बताऊंगा जिसे समस्या है। गुस्सा परिवर्तन। और निःसंदेह, मैं ऐसा नहीं कह सकता या कोई एक सही तरीका नहीं बता सकता जो किसी और के दिमाग को बदल देगा। और अगर मैंने ऐसा किया भी, क्योंकि शांतिदेव की पद्धतियां बिल्कुल सही हैं, किसी और का ग्रहणशील होना बिल्कुल अलग बात है।

कई बार लोग उस सलाह को स्वीकार नहीं करते जो हम उन्हें देना चाहते हैं। दरअसल, वे हमारी सलाह नहीं चाहते. और वे हमें स्पष्ट शब्दों में बता देंगे कि उन्हें हमारी सलाह नहीं चाहिए। लेकिन तब क्या होता है कि यह हमारे लिए बहुत निराशाजनक होता है क्योंकि हम किसी को चोट पहुँचाते हुए देखते हैं। हम देखते हैं कि वे भ्रमित हैं। हम मदद करना चाहते हैं, और हम नहीं कर सकते क्योंकि वे उस विशेष क्षण में ग्रहणशील नहीं हैं। इस स्थिति में हमें जो बड़ी समझ आती है वह यह है कि हम दूसरे लोगों को नियंत्रित नहीं कर सकते, फिर भी हम किसी तरह सोचते हैं, क्योंकि ये दूसरे लोग हमारे बहुत करीब हैं, हमें उन्हें नियंत्रित करने में सक्षम होना चाहिए। बेशक, हम "नियंत्रण" शब्द का उपयोग नहीं कर सकते। हमारे मन में यह विचार हो सकता है कि हमें सही तर्क देने में सक्षम होना चाहिए, और वे देखेंगे कि इसका कोई मतलब है और फिर हम जो कहते हैं वह करेंगे। लेकिन यह नियंत्रण तक सीमित है। बेशक, हम किसी और को नियंत्रित नहीं कर सकते। 

यह हमारे लिए बहुत निराशाजनक है. और यह एक तरीका है जिसमें हमें वास्तव में धर्म का अभ्यास करने की आवश्यकता है - यह महसूस करने के लिए कि एकमात्र व्यक्ति जिसे हम संभवतः नियंत्रित कर सकते हैं वह हम स्वयं हैं। हम किसी और को नियंत्रित नहीं कर सकते. जैसा कि मेरी माँ कहा करती थी, "अपना सिर दीवार से मत टकराओ।" हम दूसरे लोगों को प्रभावित कर सकते हैं. हम दूसरे लोगों को प्रोत्साहित कर सकते हैं. लेकिन हम किसी और को नहीं बदल सकते। और फिर किसी और को बदलने में हमारी असमर्थता के बारे में निराश होना हमें और अधिक दुखी करता है और हमें उन पर गुस्सा दिलाता है क्योंकि वे इतने मूर्ख हैं कि वे हमारी अद्भुत, शानदार, बुद्धिमान सलाह नहीं लेते हैं जो निश्चित रूप से उनकी समस्या का समाधान करेगी। सही? हम अक्सर इस तरह की निराशा के साथ जीते हैं।

हमें ऐसा लगता है कि हम दयालु लोग हैं, लेकिन मुझे लगता है कि किसी तरह हम यहां तालमेल से बाहर हैं। हमें सबसे पहले अपने मन को समझना होगा कि हमारा मन कैसे काम करता है। इस मामले में, विकास में हमारी अपनी बाधाएँ क्या हैं धैर्य? ऐसा क्यों है कि हम अपने से इतना चिपके रहते हैं गुस्सा और नफरत भले ही हमें दुखी करती हो? और हम अपने मन को समझकर भी स्वयं को जानते हैं। 

इसमें हमें यह भी समझना होगा कि हमने दूसरों की बुद्धिमान सलाह क्यों नहीं सुनी कि हमें कैसे बदलना चाहिए। और इसलिए, अपने बारे में इस तरह की समझ विकसित करने से यह समझना और स्वीकार करना बहुत आसान हो जाता है कि दूसरे लोग कहां हैं। और तब हम यह स्वीकार कर सकते हैं कि लोग वहीं हैं जहां वे थे। इससे वे ग़लत नहीं हो जाते। यह उन्हें बुरा नहीं बनाता. इसका मतलब यह नहीं है कि हमारी सलाह गलत या बुरी या अनुपयुक्त है। इसका सीधा सा मतलब है कि वे इस समय ग्रहणशील नहीं हैं, और उन्हें किसी और चीज़ की ज़रूरत है। और अक्सर इस स्थिति में, उन्हें जगह की आवश्यकता होती है। बहुत से लोगों को स्वयं ग़लतियाँ करके सीखने की ज़रूरत होती है और फिर यह पता चलता है कि उन्हें मदद की ज़रूरत है।

मैं जानता हूं कि मेरे जीवन में कई बार ऐसा हुआ है कि अगर कोई कहता है कि "यह करो," और मुझे समझ नहीं आता कि क्यों, या अगर मुझे ऐसा लगता है कि सलाह देते समय वे मेरी आलोचना कर रहे हैं, तो तुरंत मैं चुप हो गया और सुनना बंद कर दिया। और जब मैं गिरता हूं तभी मुझे एहसास होता है कि चलते समय मुझे बिना गिरे कैसे चलते रहना है इसके बारे में कुछ युक्तियों का उपयोग करना चाहिए था। लेकिन गिरने के बाद ही आपको एहसास होता है कि आपको मदद की ज़रूरत है। जबकि आप अभी भी प्रबंधन कर रहे हैं - भले ही बहुत अच्छी तरह से नहीं - आप अक्सर सोचते हैं कि आपको मदद की ज़रूरत नहीं है।

यहां मेरा कहना यह है कि सबसे पहले, हमें खुद पर ध्यान केंद्रित करने की जरूरत है, खुद की मदद करने पर और यह समझने पर कि हमारा दिमाग कैसे काम करता है। दूसरा, हमें यह स्वीकार करना होगा कि अन्य लोग कहां हैं और हो सकता है कि वे वहां न हों जहां हम चाहते हैं कि वे हों। और हमें कोशिश करनी चाहिए कि इस पर अच्छे, बुरे या अन्य कोई निर्णय न डालें। वे बस वही हैं जो वे हैं। वे वहीं हैं जहां वे हैं। और हमारा काम दरवाज़ा खुला रखना है.

तीसरा, हमें निराश होने से बचना होगा क्योंकि हम दुनिया को नियंत्रित नहीं कर सकते। क्योंकि यहां हम बार-बार जिस चीज से टकरा रहे हैं, वह हमारी स्वयं को पकड़ने वाली अज्ञानता है। यह विचार है कि एक बड़ा मैं हूं जो नियंत्रण में है, और यह हमारा आत्म-केंद्रित विचार है जो सोचता है कि मुझे जो कहना है वह स्पष्ट रूप से दूसरे व्यक्ति के लिए सबसे अच्छी बात है, और उन्हें इसे तुरंत दिल में लेना चाहिए, और वे मैंने उन्हें जो मदद दी है, उसके लिए मुझे बहुत-बहुत धन्यवाद देना चाहिए। हमें यह पहचानने की आवश्यकता है कि हमारी करुणा और हमारी बुद्धि - हम क्या सोचते हैं और इस व्यक्ति से क्या कह रहे हैं - वास्तव में आत्म-लोभी अज्ञानता और आत्म-केंद्रित मन से दूषित हो गई है। 

हमें हतोत्साहित हुए बिना जो है उसे स्वीकार करने की ओर वापस आने की जरूरत है - जब व्यक्ति बाद में निर्णय लेता है कि उसे मदद की ज़रूरत है या जब वह बाद में हमारी बात समझ जाता है, तब दरवाजा खुला रखने में सक्षम होना चाहिए। क्योंकि अगर हम निराश और क्रोधित हो जाते हैं तो यह हमारे सद्गुणों को नष्ट कर देता है, और यह उस व्यक्ति के साथ रिश्ते को भी बर्बाद कर देता है जिसकी हम मदद करने की कोशिश कर रहे हैं। क्या इसका कोई मतलब बनता है? मैंने यह बात दीवार पर अपना सिर बार-बार खटखटाने से सीखी।

हमारा मानना ​​है कि तर्क या सलाह स्वाभाविक रूप से हर किसी के लिए सही है। और यहीं पर आप देखते हैं बुद्धाएक शिक्षक के रूप में कौशल. वह देख सकता है कि तर्क वास्तव में सत्य और वैध है, लेकिन जरूरी नहीं कि इस विशेष समय में यह इस व्यक्ति के लिए सही सलाह हो। यही कारण है कि बुद्धा वह बहुत शानदार शिक्षक है—क्योंकि वह हर किसी को एक ही समय में एक जैसी सलाह नहीं देता है। वह वास्तव में जानता है कि लोगों के सोचने के तरीके और स्वभाव अलग-अलग होते हैं, और उनसे अलग-अलग तरीकों से निपटने की आवश्यकता होती है।

दर्शक: तो, आप कह रहे हैं कि आपकी सलाह अन्य लोगों के साथ काम कर रही है? या आपके तर्क उनके साथ काम कर रहे हैं या क्या?  

आदरणीय थुबटेन चोड्रोन (वीटीसी): ठीक है, तो उस दिमाग के लिए जो कहता है, "मैं सही हूं और वे क्यों नहीं सुनते," मुझे लगता है कि सबसे पहले यह धीमा होने और वास्तव में दूसरे व्यक्ति की बात सुनने की बात है। जब आप वास्तव में अपने दिल से सुनते हैं, बिना यह सोचे कि आप कैसे प्रतिक्रिया देंगे, लेकिन वास्तव में सिर्फ यह सुनने के लिए सुनते हैं कि वे कहां हैं, तो आप थोड़ा-बहुत समझ सकते हैं कि वे कहां हैं, वे पहले से ही किसमें विश्वास करते हैं, वह क्या है जो उनके लिए अगला कदम हो सकता है, चाहे वे सलाह मांग रहे हों या नहीं, क्या वे कुछ प्राप्त करने के लिए तैयार हैं या नहीं। 

और आप यह भी समझ सकते हैं कि, "जी, वे इस विषय पर बात जारी रखना चाहते हैं।" अन्य समय में आप महसूस कर सकते हैं, “नहीं, मैंने काफ़ी सुना है। आपका बहुत-बहुत धन्यवाद। वह दिलचस्प था. चलिए अब बेसबॉल स्कोर के बारे में बात करते हैं।" इसलिए कभी-कभी आप बेसबॉल स्कोर के बारे में बात करने लगते हैं, और यदि वे यही चाहते हैं तो उन्हें ऐसा करने दें। और तुम कुछ और करो. लेकिन अन्य समय में, आपको यह एहसास हो सकता है कि उनकी रुचि है, लेकिन अधिक कहने का अच्छा समय कब होगा या क्या कहना अच्छा होगा?

अक्सर उन लोगों के साथ जो बौद्ध नहीं हैं और अक्सर उन लोगों के साथ भी जो बौद्ध हैं, अपने बारे में बात करना और उन्हें बताना कि हम क्या करते हैं, कहीं अधिक कुशल है। क्योंकि ज़्यादातर लोगों को यह बताया जाना पसंद नहीं है कि उन्हें क्या करना चाहिए, भले ही हमारे तर्क सही हों और हम सबसे बेहतर जानते हों। सही? यह कहना कहीं अधिक प्रभावी है, “जी, मुझे यह कठिनाई है गुस्सा. और मैं इसके बारे में पढ़ रहा था," या "मेरे शिक्षक ने यह कहा," या "मैंने यह कोशिश की और इससे मुझे मदद मिली। इसमें थोड़ा समय लगा, लेकिन धीरे-धीरे मुझे यह बात और गहराई से समझ में आने लगी।'' अगर आप अपनी बात करें तो लोगों को खतरा महसूस नहीं होता. यदि आप "आप" कहते हैं तो कई लोग स्वचालित रूप से - इससे पहले कि आप "आप" से अधिक कुछ कह सकें - पहले ही चुप हो जाते हैं।

मुझे लगता है कि सुनना इसका एक बड़ा हिस्सा है क्योंकि कभी-कभी हम मदद करने के लिए थोड़ा अधिक उत्सुक होते हैं क्योंकि कभी-कभी हमारी मदद यह दिखाने जैसी होती है कि हम क्या जानते हैं या यह दिखाना कि हम सही हैं। प्रेरणा के नीचे इसका थोड़ा सा हिस्सा है जो इसे भ्रष्ट करता है जबकि वास्तव में सुनने से हमें बहुत अधिक जानकारी मिलती है। हालाँकि, अगर मैं इस विचार को दोहराता रहता हूँ कि "ठीक है, मैं वास्तव में उनसे कहना चाहता हूँ, ब्ला ब्ला ब्ला ब्ला ब्ला," तो जाहिर है कि इस समय यह कुशल नहीं होगा।