नैतिक व्यवहार को प्रोत्साहित करना

• जब बच्चे नुकसान पहुंचाते हैं तो वे आमतौर पर या तो अपराधबोध (पश्चाताप) या शर्म महसूस करते हैं
• पश्चाताप व्यवहार पर केंद्रित है, शर्म व्यक्ति पर केंद्रित है
• पछतावा एक अधिक लाभकारी प्रतिक्रिया है और इसे प्रोत्साहित किया जाना चाहिए
• माता-पिता को उन व्यवहारों का अभ्यास करने की आवश्यकता है जो वे अपने बच्चों में देखना चाहते हैं

नैतिक व्यवहार को प्रोत्साहित करना (डाउनलोड)

कल हम नैतिक बच्चों को पालने के बारे में बात कर रहे थे - और नैतिक वयस्क भी - और प्रतिक्रिया कैसे दें। और जब आप किसी को अच्छा आत्म-सम्मान रखने के लिए प्रोत्साहित करना चाहते हैं और खुद को एक नैतिक व्यक्ति या उदार व्यक्ति या ऐसा कुछ सोचने के लिए प्रोत्साहित करना चाहते हैं, तो यह कहना अच्छा है, "ओह, आप एक मददगार व्यक्ति हैं," या, " आप एक उदार व्यक्ति हैं।" लेकिन यह भी बताना कि उन्होंने जो व्यवहार किया वह विशेष रूप से उदार या मददगार था ताकि वे जान सकें कि आप उनकी प्रशंसा किस लिए कर रहे हैं। लेकिन व्यवहार को एक सहायक व्यक्ति या एक उदार व्यक्ति के रूप में संदर्भित किए बिना करने का लगभग उतना प्रभाव नहीं होता है जितना कि जब आप इस बारे में बात करते हैं कि वे कौन हैं, तो आप जानते हैं, "आप एक बुद्धिमान व्यक्ति हैं, आप 'एक उदार व्यक्ति हैं,' जो भी हो। "आप एक साधन संपन्न व्यक्ति हैं।"

ठीक है, तो लेख जारी है। यह का एक लेख है न्यूयॉर्क टाइम्स.

अच्छे व्यवहार की प्रतिक्रिया में प्रशंसा आधी लड़ाई हो सकती है, लेकिन बुरे व्यवहार के प्रति हमारी प्रतिक्रियाओं के परिणाम भी होते हैं। जब बच्चे नुकसान पहुंचाते हैं, तो वे आमतौर पर दो नैतिक भावनाओं में से एक महसूस करते हैं: शर्म या अपराधबोध।

यहाँ मुझे लगता है कि अपराध बोध के बजाय इसका मतलब पछताना है। क्योंकि, मेरे लिए, अपराधबोध और लज्जा काफी हद तक समान हैं, और मुझे लगता है कि आपके पास उन दो विकल्पों से अधिक होना चाहिए। मैं यह भी नहीं जानता कि शर्म एक नैतिक भावना है या नहीं। कई तरह की शर्मिंदगी होती है, लेकिन यहां... मैं उस शर्म को जारी रखना चाहता हूं जिसके बारे में वे बात कर रहे हैं।

आम धारणा के बावजूद कि ये भावनाएं विनिमेय हैं, शोध से पता चलता है कि उनके बहुत अलग कारण और परिणाम हैं। शर्म की बात यह है कि मैं एक बुरा इंसान हूं [दूसरे शब्दों में, मेरे साथ कुछ गड़बड़ है], जबकि पछतावा यह महसूस करना है कि मैंने एक बुरा काम किया है। [इतना अलग।] शर्म मूल स्व के बारे में एक नकारात्मक निर्णय है, जो विनाशकारी है: शर्म बच्चों को छोटा और बेकार महसूस कराती है, और वे लक्ष्य पर हमला करके या स्थिति से पूरी तरह से बचकर जवाब देते हैं।

किसी को (चाहे बच्चे हों या वयस्क), उन्हें यह बताना कि वे एक बुरे व्यक्ति हैं, वे बेकार हैं, वे (नहीं) सार्थक हैं, वे मूर्ख हैं, वे असुधार्य हैं ... स्थिति में मदद नहीं करता है। क्योंकि आप इस बारे में बात कर रहे हैं कि वह व्यक्ति कौन है, और इससे व्यक्ति को ऐसा महसूस होता है, "मैं आशा से परे हूं क्योंकि मेरे साथ वास्तव में कुछ गड़बड़ है।" जो बिल्कुल भी नहीं है। क्योंकि जैसा कि हम जानते हैं, कोई भी उम्मीद से परे नहीं है, हर किसी के पास बुद्धा क्षमता।

इसके विपरीत, अपराधबोध एक कार्रवाई के बारे में एक नकारात्मक निर्णय है, जिसे अच्छे व्यवहार से ठीक किया जा सकता है।

हम सभी गलतियां करते हैं। हमें अपनी गलतियों के लिए पछतावा या पछतावा हो सकता है, और फिर हम संशोधन करते हैं। जब दो लोगों के बीच कुछ चल रहा हो, तो इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि इसे किसने शुरू किया। मुझे याद है जब मैं एक बच्चा था, जब भी मेरा अपने भाई से झगड़ा होता था, "उसने इसे शुरू किया!" और वह दोष होने के खिलाफ मेरा बचाव था, क्योंकि आप जानते हैं, माता-पिता सोचते हैं, जिसने भी इसे शुरू किया है, वह गलती पर है। ऐसा नहीं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि इसे किसने शुरू किया। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कहानी क्या है। यह मायने रखता है कि आपकी प्रतिक्रिया क्या है। यही महत्वपूर्ण बात है। कोई आपको फाड़ सकता है, यह उनकी समस्या है। हमारी जिम्मेदारी है कि हम कैसे प्रतिक्रिया दें। क्या हम क्रोधित होकर प्रतिक्रिया करते हैं? क्या हम उस व्यक्ति पर कुछ फेंक कर प्रतिक्रिया करते हैं? क्या हम चिल्लाने और चिल्लाने से प्रतिक्रिया करते हैं? वह व्यवहार हमारी जिम्मेदारी है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि दूसरे व्यक्ति ने इसे ट्रिगर करने के लिए क्या किया। हमें अपने व्यवहार के लिए खुद जिम्मेदार होना होगा। और यह मत कहो, "लेकिन उन्होंने यह कहा, उन्होंने कहा कि, उन्होंने यह किया, उन्होंने वह किया ..." क्योंकि जैसे ही हम ऐसा करते हैं हम खुद को शिकार बना लेते हैं। इसका मतलब है कि मेरी कोई स्वतंत्र इच्छा नहीं है, कि मैं हर तरह से कार्य करता हूं, जो कुछ भी मुझे लगता है वह अन्य लोगों द्वारा निर्धारित किया जाता है। और इसलिए हम खुद को एक गड्ढे में खोदते हैं और खुद को शिकार बना लेते हैं, और इसमें कोई आश्चर्य नहीं कि हम दुखी हैं। तो दूसरे व्यक्ति ने जो किया वह आपके काम का हिस्सा नहीं है। आपने जो किया उससे आपको चिंतित होना होगा। हमें जिम्मेदार होना है, है ना? अन्यथा यह हास्यास्पद है।

इसलिए जिस कार्य के लिए हमें पछताना पड़ता है, उसे अच्छे व्यवहार से सुधारा जा सकता है। इसलिए हमने जो किया उसके लिए हम जिम्मेदारी लेते हैं, हम क्षमा चाहते हैं, हम कुछ अच्छा करते हैं, हम रिश्ते की मरम्मत करते हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि दूसरा व्यक्ति हमसे माफी मांगता है या नहीं। यही उनका धंधा है। हमारा काम है अगर हम अपना पक्ष साफ करते हैं। मैंने जो किया उसके लिए क्या मैं माफी मांगता हूं? क्या मैं लोगों को क्षमा कर रहा हूँ? यही हमारा धंधा है। अगर वे माफी मांगते हैं या माफ करते हैं, तो यह उनका काम है। हमारे के साथ भी ऐसा ही है उपदेशों। मेरे उपदेशों मेरा व्यवसाय हैं। मैं बाहर देखता हूं और देखता हूं कि क्या मैं अपना रख रहा हूं उपदेशों. मैं बाहर नहीं देख रहा हूँ, "बाकी सब कैसे कर रहे हैं?" और इस बीच, पूरी तरह से अनभिज्ञ होने के नाते अगर मैं अपना रख रहा हूं उपदेशों या नहीं। बेशक, अगर कोई अपमानजनक कुछ करता है तो हमें जाकर उनसे बात करनी होगी और उसे सामने लाना होगा। लेकिन हमारी प्राथमिक बात इस एक (स्वयं) के प्रति जागरूकता और आत्मनिरीक्षण जागरूकता है। हमेशा नहीं, “बाकी सब क्या कर रहे हैं, वे कैसे कर रहे हैं? आह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ः देखो तुमने क्या किया।" यह काम नहीं करेगा।

जब बच्चे [या वयस्क] [पश्चाताप] महसूस करते हैं, तो वे पछतावे और पछतावे का अनुभव करते हैं, उस व्यक्ति के साथ सहानुभूति रखते हैं जिसे उन्होंने नुकसान पहुंचाया है, और इसे ठीक करने का लक्ष्य रखते हैं।

ठीक है, तो आप देख सकते हैं कि कैसे पछतावे की भावना एक ऐसी चीज है जो बहुत ही उपचारात्मक है क्योंकि यह हमें अपने कार्यों के मालिक होने देती है, उन्हें पछतावा करती है, दूसरे व्यक्ति के साथ सहानुभूति रखती है, और फिर रिश्ते को सुधारने के लिए कुछ करना चाहती है। इसलिए जब कोई रिश्ता खराब हो जाता है तो यह दूसरे व्यक्ति पर निर्भर नहीं होता कि वह केवल रिश्ते को सुधारे। हमें भी रिश्ते को सुधारना है। उदाहरण के लिए, यदि कोई हमारे पास आता है और वह बात करना चाहता है, लेकिन हम मुंह मोड़ लेते हैं, या हम उससे बात नहीं करेंगे, तो यह हमारी जिम्मेदारी है। और अगर हमें लगता है, "ओह, अमुक के साथ मेरा रिश्ता बहुत अच्छा नहीं है," तो शायद हमें इसमें अपना हिस्सा देखना होगा, क्योंकि वे हमसे बात करना चाहते थे और हमने अपनी पीठ थपथपाई, और हम नहीं थे बहुत स्नेही। तो फिर, यह नहीं है, "तुमने यह किया, और तुम मेरे लिए अच्छे नहीं हो, और तुम मुझे समझ नहीं पाते हो, और तुमने माफी नहीं मांगी, और तुम तुम तुम हो..." क्योंकि वह बस हमें बनाने जा रहा है दुखी। यह ऐसा है, "मेरे अंदर क्या चल रहा है, क्या मैं अपने कार्यों और अपने व्यवहार के लिए जिम्मेदार हूं?" क्योंकि यही एकमात्र चीज है जिससे हम हर बदलाव कर सकते हैं।

एक अध्ययन में ... माता-पिता ने घर पर शर्म और [पश्चाताप] का अनुभव करने के लिए अपने बच्चों की प्रवृत्तियों का मूल्यांकन किया।

आप अपने बच्चे की शर्म या पछतावे का अनुभव करने की प्रवृत्ति को कैसे आंकते हैं?

टॉडलर्स को एक चीर गुड़िया मिली, और जब वे उसके साथ अकेले खेल रहे थे तो पैर गिर गया। शर्मीले बच्चों ने शोधकर्ता से परहेज किया और स्वेच्छा से नहीं कहा कि उन्होंने गुड़िया को तोड़ा।

हाँ? क्योंकि ऐसा करने का मतलब होगा कि मैं कर रहा हूँ एक बुरा व्यक्ति।

[पश्चाताप] वाले बच्चों के गुड़िया को ठीक करने, शोधकर्ता से संपर्क करने और जो हुआ उसकी व्याख्या करने की अधिक संभावना थी।

दिलचस्प है, है ना? तो जो व्यक्ति शर्म महसूस करता है वह घटना से पीछे हट जाता है, संलग्न नहीं होता है, और वे वहां भयानक और शर्म से भरे हुए महसूस करते हैं। पछतावे वाला व्यक्ति स्थिति को सुधारने का प्रयास करता है। तो हमें देखना होगा और, और अगर हमें कभी शर्म महसूस हो, तो याद रखें कि यह एक सहायक रवैया नहीं है, यह एक गलत अवधारणा है, और अपने दिमाग को अफसोस और पछतावे में बदल दें।

अगर हम चाहते हैं कि हमारे बच्चे दूसरों की परवाह करें, तो हमें उन्हें यह सिखाना होगा कि जब वे दुर्व्यवहार करते हैं तो शर्म के बजाय पछतावा महसूस करें। भावनाओं और नैतिक विकास पर शोध की समीक्षा में, एक मनोवैज्ञानिक का सुझाव है कि जब माता-पिता व्यक्त करते हैं तो शर्म आती है गुस्सा, अपने प्यार को वापस ले लें, या सजा की धमकियों के माध्यम से अपनी शक्ति का दावा करने का प्रयास करें।

जाना पहचाना? मेरे परिवार में यही हुआ।

बच्चे यह मानने लग सकते हैं कि वे बुरे लोग हैं। इस प्रभाव के डर से, कुछ माता-पिता अनुशासन का पालन करने में बिल्कुल भी विफल हो जाते हैं, जो मजबूत नैतिक मानकों के विकास में बाधा बन सकता है।

इसलिए यदि आप बच्चे को अनुशासित नहीं करते हैं, और आप यह नहीं कहते हैं, "यह अनुचित है," तो बच्चे के पास कोई मानक नहीं है और वे समाज में कार्य नहीं कर सकते हैं।

बुरे व्यवहार की सबसे प्रभावी प्रतिक्रिया निराशा व्यक्त करना है। माता-पिता निराशा व्यक्त करके और यह समझाते हुए देखभाल करने वाले बच्चों की परवरिश करते हैं कि व्यवहार गलत क्यों था, इसने दूसरों को कैसे प्रभावित किया और वे स्थिति को कैसे सुधार सकते हैं।

तो यह नहीं है, "आप एक बुरे व्यक्ति हैं।" यह है, "मुझे पता है कि आप बेहतर कर सकते हैं। निराश हूँ। मुझे पता है कि आप बेहतर कर सकते हैं। यह व्यवहार-" फिर से, क्रिया के बारे में बात करना, व्यक्ति नहीं। "यह व्यवहार अस्वीकार्य है।" और, "यहां बताया गया है कि आप इसे कैसे सुधार सकते हैं।" या, बच्चे के साथ आप उसे ठीक करना सिखाते हैं। जब आप किसी बड़े व्यक्ति के साथ मिलते हैं तो आप कहते हैं, "आपको क्या लगता है कि इसे सुधारने के तरीके क्या हैं। आपके क्या विचार हैं कि जो हुआ उसकी भरपाई कैसे करें?"

यह बच्चों को उनके कार्यों, सहानुभूति की भावनाओं और दूसरों के लिए जिम्मेदारी का न्याय करने के लिए मानकों को विकसित करने में सक्षम बनाता है,

और यहां "दूसरों के लिए जिम्मेदारी" का अर्थ है यह पहचानना कि मेरा व्यवहार अन्य लोगों को प्रभावित करता है। तो यह नहीं है ध्यान उनके व्यवहार ने मुझे कैसे प्रभावित किया। यह है ध्यान मेरे व्यवहार ने उन्हें कैसे प्रभावित किया।

और यह बच्चों को नैतिक पहचान की भावना विकसित करने में भी सक्षम बनाता है, और ये सभी एक सहायक व्यक्ति बनने के लिए अनुकूल हैं। निराशा व्यक्त करने की सुंदरता यह है कि यह बुरे व्यवहार की अस्वीकृति, उच्च उम्मीदों और सुधार की संभावना के साथ संचार करता है: "आप एक अच्छे इंसान हैं, भले ही आपने बुरा काम किया हो, और मुझे पता है कि आप बेहतर कर सकते हैं।"

"आप एक सक्षम व्यक्ति हैं, भले ही आपने इस क्षेत्र में गलती की हो, मुझे पता है कि आप भविष्य में बेहतर कर सकते हैं।" या, "मुझे पता है कि आपके पास इसे सुलझाने की क्षमता है।"

बुरे व्यवहार की आलोचना करना और अच्छे चरित्र की प्रशंसा करना जितना शक्तिशाली है, एक उदार बच्चे की परवरिश में हमारे बच्चों के कार्यों पर प्रतिक्रिया करने के अवसरों की प्रतीक्षा करने से कहीं अधिक शामिल है। माता-पिता के रूप में, आप अपने बच्चों को हमारे मूल्यों को संप्रेषित करने में सक्रिय रहना चाहते हैं। फिर भी हम में से कई लोग इसे गलत तरीके से करते हैं। एक क्लासिक प्रयोग में, एक मनोवैज्ञानिक ने 140 प्राथमिक और मध्य-विद्यालय आयु के बच्चों को एक खेल जीतने के लिए टोकन दिए, जिसे वे पूरी तरह से अपने लिए रख सकते थे या वे कुछ गरीबी में बच्चे को दान कर सकते थे। उन्होंने पहले एक शिक्षक व्यक्ति को या तो स्वार्थी या उदारता से खेल खेलते देखा, और फिर उन्हें लेने, देने या न देने के महत्व का उपदेश दिया। वयस्क का प्रभाव महत्वपूर्ण था: कार्य शब्दों से अधिक जोर से बोलते थे। जब वयस्क ने स्वार्थी व्यवहार किया, तो बच्चों ने उसका अनुसरण किया। शब्दों से बहुत फर्क नहीं पड़ा - वयस्कों के स्वार्थी व्यवहार को देखने के बाद बच्चों ने कम टोकन दिए, भले ही वयस्क ने मौखिक रूप से स्वार्थ या उदारता की वकालत की हो। जब वयस्कों ने उदारता से काम किया, तो छात्रों ने समान राशि दी, चाहे उदारता का प्रचार किया गया हो या नहीं - उन्होंने दोनों मामलों में आदर्श से 85 प्रतिशत अधिक दान किया। [दिलचस्प, है ना?] "जब वयस्क ने स्वार्थ का प्रचार किया, तब भी जब वयस्कों ने उदारता से काम किया, तब भी छात्रों ने आदर्श से 49 प्रतिशत अधिक दिया। बच्चे उदारता सीखते हैं यह सुनकर नहीं कि उनके आदर्श क्या कहते हैं, बल्कि यह देखकर कि वे क्या करते हैं।

और इसलिए यह हमारे लिए भी धर्म अभ्यासियों के रूप में लागू होता है। अगर हम चाहते हैं कि लोग सीखें, तो बेशक हम पढ़ाते हैं, लेकिन वे हमारे व्यवहार को देखेंगे। और हमारा व्यवहार हमारे सभी शब्दों से कहीं ज्यादा जोर से बोलने वाला है।

दर्शकों की टिप्पणियों का जवाब

श्रोतागण: कल आपने नैतिक व्यवहार को प्रोत्साहित करने के लिए चरित्र की प्रशंसा करने की बात की, लेकिन क्या यह हमारी पहचान स्थापित करने की प्रवृत्ति का शिकार नहीं है?

आदरणीय थुबटेन चोड्रोन: हाँ ऐसा होता है। इसलिए किसी के चरित्र की प्रशंसा करना पहचान स्थापित करने का शिकार होता है। लेकिन बात यह है कि बच्चों के लिए उन्हें एक सकारात्मक पहचान की जरूरत होती है और वयस्कों को वास्तव में एक सकारात्मक पहचान की भी जरूरत होती है। और फिर आप देखना शुरू कर सकते हैं और देख सकते हैं कि कैसे उस पहचान को सिर्फ अवधारणात्मक रूप से बनाया गया है। लेकिन लोगों के पास वह होना चाहिए... इसमें स्वयं को समझना शामिल है। लेकिन यह व्यक्ति को प्रोत्साहित करने का एक सहायक तरीका है। ऐसा लगता है, सद्गुणी अभिनय में अभी भी व्यक्तिगत पहचान का एक दृष्टिकोण शामिल है, लेकिन यह निश्चित रूप से गैर-पुण्य तरीके से धड़कता है। यहाँ ऐसा ही है।

चार विरोधी शक्तियों के साथ शर्म को शुद्ध करना

एक अभ्यास की शक्ति जैसे Vajrasattva शर्म पर काबू पाने का मतलब यह है कि यह देखकर कि शर्म एक बच्चे की प्रतिक्रिया थी और बच्चे ठीक से सोचना नहीं जानते। और इसलिए देखने के लिए, ठीक है, मुझे उसमें अटके रहने की आवश्यकता नहीं है। कार्रवाई उचित नहीं थी लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि मैं एक बुरा व्यक्ति हूं। और हम शुद्ध करते हैं और फिर इसे जाने देते हैं।

कक्षा में प्रशंसा देना

आप जो कह रहे हैं वह एक शिक्षक के रूप में है जब आपके पास बच्चों का एक पूरा समूह होता है, तो एक बच्चे के चरित्र पर दूसरे बच्चों के सामने जोर देने के बजाय सकारात्मक व्यवहार को इंगित करना बहुत अच्छा होता है, लेकिन केवल बोलकर सभी बच्चों को पढ़ाना व्यवहार का, चाहे वह अच्छा व्यवहार हो या बुरा व्यवहार। और फिर अच्छे व्यवहार के मामले में, शायद बाद में बच्चे से कहें, जब आसपास बहुत सारे लोग न हों, "ओह, आप ऐसा करने के लिए बहुत दयालु व्यक्ति थे।"

कुशलता से कठिनाई व्यक्त करना

ठीक है तो यहाँ एक टिप्पणी जो कह रही है, "मैं निराश हूँ आप में, फिर से चरित्र की बात कर रहा है और यह शर्मनाक का एक सूक्ष्म रूप हो सकता है। इसके बजाय, "मैं निराश था कि आपने वह कार्रवाई की।" या, "मैं निराश था कि रसोई घर की सफाई नहीं की गई थी।" यह एक अच्छा तरीका है। "मैं निराश था कि होमवर्क नहीं किया गया था।" ऐसा कुछ।

श्रोतागण: मैंने एक अध्ययन पढ़ा जो पूर्व-किशोरों पर आयोजित किया गया था, और उन्होंने पाया कि जब उनके माता-पिता ने उन्हें व्यवहार को सुधारने के लिए कहा जो कुशल नहीं था, तो पूर्व-किशोर अक्सर अपने माता-पिता की तुलना में खुद पर कठिन थे।

वीटीसी: अन्य लोगों की तुलना में लोग खुद पर ज्यादा सख्त होते हैं।

उच्च उम्मीदों को बुद्धिमानी से स्थापित करना

एक और बात यह है कि कुछ बच्चों की उच्च उम्मीदों को व्यक्त करना बच्चों को पूरी तरह से विक्षिप्त बना देता है। क्योंकि, "मैं उस पर कैसे खरा उतरने वाला हूं।" इसलिए मुझे लगता है कि इसका मतलब यह है कि इसके बजाय व्यक्त करना है, "मुझे पता है कि आप एक सक्षम व्यक्ति हैं।" ऐसा नहीं है, "मुझे उम्मीद है कि आप हमेशा इस तरह से व्यवहार करेंगे।" लेकिन, "मैं जानता हूं कि आप एक सक्षम व्यक्ति हैं," या, "मैं जानता हूं कि आप एक साधन संपन्न व्यक्ति हैं।" या, "मुझे पता है कि आप एक धैर्यवान व्यक्ति हैं।" या कुछ इस तरह का। क्योंकि हम इनाम के साथ उम्मीद के बारे में सोचते हैं। और मुझे नहीं लगता कि वे यहां इसका अर्थ इस तरह से कर रहे थे। यह नहीं है, "ठीक है, आपने अपने भाई या बहन को गेंद दी, अब आपको एक अतिरिक्त मिठाई मिलती है।" यह ऐसा नहीं है। माता-पिता के बजाय उच्च अपेक्षाएं स्थापित करने के बजाय, "आप ऐसा करने जा रहे हैं।" यह है, "मैं चाहता हूं कि आप ऐसा करें, मुझे पता है कि आपके पास क्षमता है।" कुछ ऐसा जो बच्चे को यह महसूस कराए बिना प्रोत्साहित करेगा कि अगर वे ऐसा नहीं करते हैं तो वे एक आपदा हैं।

लेकिन जो बहुत दिलचस्प है वह यह है कि क्षण भर में हम क्या करते हैं? हम आमतौर पर वही दोहराते हैं जो हमने अपने माता-पिता को कहते सुना है। और मैं आपको नहीं बता सकता कि कितने लोगों ने मुझे बताया है कि उन्होंने एक व्रत इससे पहले कि उनके बच्चे होते कि वे अपने बच्चों से उस तरह से बात नहीं करते जिस तरह से उनसे बात की जाती थी, और फिर वे कहते हैं, "मैं अपने 3 साल के बच्चे के साथ व्यवहार करने के बीच में हूं, और मेरे मुंह से वही शब्द निकलते हैं जो मुझसे कहा गया था कि मुझे शर्म आती है या मुझे भयानक लगता है" या जो कुछ भी है। तो यह कभी-कभी चीजों को वास्तव में धीमा करने जैसा है, और ऐसा महसूस नहीं होता है कि हमें तुरंत प्रतिक्रिया देनी है। कभी-कभी, केवल एक सेकंड का समय लें। ऐसा भी नहीं है कि हमें दो दिन के लिए दूर जाना पड़े… लेकिन कुछ दिन… आप जानते हैं, गर्म स्थिति के बीच में बस एक मिनट के लिए रुकना है और फिर, ठीक है, मैं इस व्यक्ति से कैसे बात करने जा रहा हूं।

इसलिए जब माता-पिता, या जो कोई भी हो, शिक्षक कहता है, "मैं गुस्से में हूँ," या, "मैं परेशान हूँ, मुझे शांत होने के लिए समय चाहिए।" कि यह बच्चे को अपने स्वयं के व्यवहार पर विचार करने का मौका देता है, और कभी-कभी बच्चा माता-पिता के पास आएगा और फिर कहेगा, "मैंने इसे अच्छे तरीके से नहीं किया। मैं इसे और बेहतर कर सकता था।" या जो कुछ भी था।

लेकिन यह दिलचस्प है कि एक पल की गर्मी में हम कैसा महसूस करते हैं, "मुझे तुरंत जवाब देना होगा अन्यथा दुनिया अलग हो जाएगी!" जैसे, "किसी ने यह कहा और वह इसलिए मुझे, इसी क्षण, इसे रोकना होगा।" तब हम वास्तव में अनियंत्रित हो जाते हैं, है न?