मेरा बाघ

आदरणीय थुबटेन चोड्रोन: मैंने जेएच को एक कहानी के बारे में लिखा था जिसे मैंने एक थाई के बारे में पढ़ा था साधु कौन गया ध्यान जंगल मे। एक दिन उसने एक बाघ देखा और वह डर गया। वह जल्दी से चला गया, लेकिन बाद में फिर से बाघ से मिलने के डर से उसे बार-बार सताया जाता था। अंत में उसने सोचा, “भय के साथ जीने से बेहतर है कि बाघ द्वारा खाया जाए। अगर मैंने बनाया है कर्मा, अगर मैं भाग जाऊं तो भी एक बाघ मुझ पर हमला करेगा, लेकिन अगर मैंने इसे नहीं बनाया है कर्मा, एक बाघ नहीं होगा। अगली बार जब उसने बाघ देखा तो वह उस क्षेत्र को छोड़कर नहीं गया, बल्कि बाघ की ओर बढ़ने लगा। बाघ चला गया। जितनी बार उसने बाघ को देखा, वह उसकी ओर बढ़ गया और हर बार बाघ दूर चला गया। धीरे-धीरे उसने बाघों के अपने डर पर काबू पा लिया। ऐसा लगता है कि प्रमुख कारण, द कर्मा एक बाघ द्वारा हमला किया जाना, बनाया नहीं गया था, या अगर यह था, यह अभी तक पकने के लिए तैयार नहीं था। हालांकि बाद में जब साधु वृद्ध था, वह जंगल में रहते हुए गायब हो गया। उसके परिवर्तन नहीं मिल पाया। मुझे आश्चर्य है कि क्या उस समय दोनों प्रमुख कारण- द कर्मा-और यह सहकारी स्थितियां उसके लिए एक जंगली जानवर द्वारा नुकसान पहुँचाए जाने के लिए मौजूद था और इस तरह उसकी मृत्यु हो गई। या वह दूसरे तरीके से मर सकता था। कोई नहीं जानता। लेकिन भले ही वह बाघ के हमले के कारण मर गया हो, निश्चित रूप से वह बिना किसी डर या बाघ के नफरत के शांति से मर गया।

कुछ महीने पहले, किसी ने JH से जबरन पैसे वसूलने की कोशिश की और भुगतान न करने पर हिंसा की धमकी दी। जेएच ने जेल अधिकारियों से सुरक्षात्मक हिरासत में रखने का अनुरोध किया, जहां उसे 23 घंटे एक सेल में कैद रखा गया था। वह हाल ही में आम जनता के पास लौटा और डर महसूस कर रहा था क्योंकि भले ही दूसरा व्यक्ति अब उस जेल में नहीं है, उसके दोस्त हैं। जेएच ने लिखा:

जेएच: डर की बात करते हुए, मैं सामान्य आबादी में वापस आ गया हूँ, लगभग एक महीने के लिए किया गया है। यह कैसा है? यह वही है जिसकी मुझे उम्मीद थी! यह उस जगह से अलग नहीं है जहां मैं रह रहा था। मुझे इस बात का बोध हो गया है कि यह मेरा मन है, न कि पर्यावरण, जो फर्क पैदा करता है। मैं माहौल को अच्छा या बुरा बनाता हूं। जब मुझे उम्मीद थी कि जनसंख्या डरावनी होगी, तो यह थी। अब जबकि मैं थोड़ा शांत हो गया हूं, तो यह ऐसे लोगों से भरा हुआ है जो बस पाने की कोशिश कर रहे हैं (क्योंकि मैं लोगों को देखने का यही तरीका चुनता हूं)। दूसरे शब्दों में, जनसंख्या कुछ दिन अच्छी होती है और कुछ दिन खराब। यह सब इस बात पर निर्भर करता है कि मैं सुबह कैसे उठता हूँ और मैं अपनी मानसिक स्थिति के प्रति कितना सचेत रहता हूँ।

मेरे पास एक संघर्ष उभर रहा है। एक लड़का है जो उस आखिरी लड़के का दोस्त था जिसके साथ मेरा विवाद हुआ था (जिससे मैंने सुरक्षात्मक हिरासत का अनुरोध किया था)। इस आदमी ने जोर देकर कहा है कि मुझे उसका 20 डॉलर देना है। मैं नहीं करता, लेकिन यह वास्तव में प्रासंगिक नहीं है। मुद्दा यह है कि वह आदमी चाहता है कि मैं उसे आखिरी आदमी की तरह पैसे दूं। यह मेरी अपनी बाघ कहानी है। मैंने आखिरकार स्वीकार कर लिया है कि मेरे पास कुछ है कर्मा इस संबंध में काम करने के लिए। या तो बाघ मुझ पर हमला करेगा या नहीं करेगा। यह सब की बात है कर्मा मैंने पहले ही बना लिया है। मैं इसे रातोंरात बदलने के लिए बहुत कम कर सकता हूं, खासकर जब से मैं बहुत आलसी हूं ध्यान कि ज्यादा। फिर भी यह वास्तव में जनसंख्या में होने से उत्पन्न होने वाली स्थिति नहीं है। मैं जानता हूं कि जिस "जबरन वसूली करने वाले" का मैं लगातार सामना करता हूं, वह मेरे परिवेश से नहीं आता है और जहां मैं रहता हूं, उससे उसका कोई लेना-देना नहीं है। मैंने उसे बनाया—अर्थात्, मेरे जीवन में उसका प्रकटन—मेरे अपने कार्यों के द्वारा।

मेरा कहना है कि मुझे वही डर है जो मुझे पहले हुआ करता था। जब से मैंने लिया है मुझ पर शारीरिक हमला नहीं किया गया है बोधिसत्त्व प्रतिज्ञा. जब मैं एक बच्चा था और अपनी किशोरावस्था में था, उस समय भी जब मैं उस मामले के लिए किशोर हिरासत में था, जिसने मुझे जेल में डाल दिया था, तो मुझे हमेशा गुस्सा आता था जब मुझे मारा जाता था। यह बस एक प्रतिवर्त, तत्काल क्रोध है। मेरे पास नहीं है गुस्सा मेरे पास हुआ करता था, लेकिन मुझे चिंता है कि एक दिन कोई आदमी मुझे मारने जा रहा है, और इससे पहले कि मैं इसके बारे में सोचूं, मैं जवाब देने जा रहा हूं गुस्सा. वह मुझे मौत से डराता है। ऐसा नहीं है कि मुझे चोट लगेगी, ऐसा नहीं है कि मेरे साथ कुछ बुरा हो सकता है। मुझे डर है कि मैंने धैर्य की पूर्णता पर इतना काम नहीं किया है कि समय आने पर मैं अपने को तोड़ दूं बोधिसत्त्व व्रत क्रोधित होकर और वापस प्रहार करके। मैं वास्तव में इससे डरता हूं।

ऐसा नहीं है कि मैं अब प्रतिशोध के लिए इच्छुक हूं। से बहुत दूर। यह सिर्फ इतना है कि मैं उस समय के बारे में चिंतित हूं जब मुझे सोचने का मौका नहीं मिलेगा और मैं बस प्रतिक्रिया करूंगा। मुझे लगता है कि यह भी रास्ते का हिस्सा है, नहीं?

कल मुझे अदालतों से एक पत्र मिला जिसमें कहा गया था कि मेरी अपील खारिज कर दी गई है। आज मुझे से एक पत्र मिला लामा ज़ोपा रिनपोछे के बारे में साधुहै प्रतिज्ञा. क्या आप जानते हैं कि मैं किससे अधिक चिंतित हूं? साधुहै प्रतिज्ञा. इस शेष जीवन को जेल में बिताने का विचार इतना डरावना नहीं है। कभी नहीं बनने का विचार साधु इस जीवन में भयावह है।

आपने पूछा कि मेरा नया बाघ (नया लड़का जो मुझसे पैसे वसूलने की कोशिश कर रहा है) कैसा है। पुराने बाघ के समान, पुराने के समान। यह मुझे आदरणीय ड्रग्पा कुएनलेग की कहानी की याद दिलाता है, जो अपने भाई के लिए आत्माओं को दूर करने के लिए एक अनुष्ठान कर रहे थे। जब धार्मिक केक को आत्माओं को फेंकने का समय आया, तो उन्हें बाहर फेंकने के बजाय, उसने उन्हें अपने भाई की गोद में फेंक दिया। यह कहने का एक तरीका था "दानव दिल में रहता है। उसका नाम है स्वयं centeredness।” माई टाइगर एक आंतरिक स्थिति की एक बाहरी अभिव्यक्ति है। मैं यह जानता हूँ। इसलिए मुझे लगता है कि कुछ मायनों में बाघ के साथ मेरी स्थिति बेहतर है क्योंकि मुझे पता है कि वह अभी कहां से आता है।

जेएच का लेख पढ़ें आंतरिक बाघ: क्रोध और भय।