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धन्य प्रभु बुद्धा ने कहा, "हम वही हैं जो हम सोचते हैं, हम जो कुछ भी हैं वह हमारे विचारों से उत्पन्न होता है। अपने विचारों के साथ, हम दुनिया बनाते हैं। अशुद्ध मन से बोलो या कार्य करो और मुसीबत तुम्हारा पीछा करेगी क्योंकि पहिया गाड़ी को खींचने वाले बैल का पीछा करता है।"

यदि आप मेरे जैसे बैल हैं, तो यह पद आपको विचार करने के लिए विराम देगा। अपने छोटे से 27 वर्षों में मैंने जिस लंबी सड़क की यात्रा की है, उसे देखते हुए, मुझे पूरे रास्ते में रास्ते दिखाई देते हैं। मैंने बहुत दूर तक मुसीबत की गाड़ी खींची है।

मेरी युवावस्था में, मेरी गाड़ी का भार ज्यादातर जबरदस्त था गुस्सा। मैंने सोचा था गुस्सा मुझे अपने भाई-बहनों से मिले ताने के कारण था। क्योंकि मैं छोटा और मोटा था, वे अक्सर मुझे "टैंक" कहते थे। यह आदान-प्रदान मेरी ओर से क्रोध का पात्र बनने में कभी विफल नहीं हुआ। अंग्रेजी भाषा का एकमात्र अन्य शब्द जो मुझे और अधिक क्रोधित करने में सक्षम था, जो कि जानलेवा क्रोध के करीब था, वह था "सुअर।" मेरा भाई विशेष रूप से उसमें पाया गया था, और आम तौर पर आने वाली लड़ाई से ठीक पहले उसे उड़ने देता था। मुझे स्पष्ट रूप से याद है कि कैसे इस तरह के एक एक्सचेंज ने मेरे भाई को एक छोटी सी चोट के साथ आपातकालीन कक्ष में उतारा। हाँ, वे निश्चित रूप से जानते थे कि उस समय मेरे बटनों को कैसे पीछे धकेलना है।

हम अक्सर अपने क्रोध का दोष दूसरों पर या जीवन के अन्याय पर लगाते हैं। (द्वारा तसवीर मागदालेना स्वबोडज़िंस्का)

जैसे ही मैंने अपने शुरुआती किशोरों को मारा, मैंने फैसला किया कि मेरा गुस्सा जीवन के अन्याय का परिणाम था। यह सब मेरे अपमानजनक पिता और सौतेली माँ की गलती थी। मेरे सभी गुस्सा से संबंधित उन, और सामाजिक कार्यकर्ता जो मदद नहीं करेंगे, और दुनिया जो मेरी पुकार नहीं सुनेगी। अपनी शुरुआती किशोरावस्था में मैंने खोजा उन और मुझे तुरंत पता चल गया कि यह सब है लेकिन हाल ही गलती।

अपनी किशोरावस्था के मध्य में मैंने कानूनी प्रणाली को के समूह में जोड़ा उन. क्या, अभियोजकों, जासूसों, उनके परीक्षणों के साथ, जीवन की सजा जो वे देना पसंद करते थे, वे निश्चित रूप से दोषी थे।

मेरी देर से किशोरावस्था और शुरुआती बिसवां दशा में, my गुस्सा-माई रट्स-बलात्कारियों द्वारा बनाए गए थे। वह आदमी जिसने मेरे सेलमेट को बिस्तर पर सोते समय सेल को खुला छोड़ने के लिए मना लिया। वह आदमी जो जवाब के लिए नहीं लेगा। हाँ, वे भी उनमें से एक थे।

क्रोध केवल वजन ही नहीं था जो मेरे जीवन के कीचड़ भरे रास्ते में खोदा था। बहुत शर्मिंदगी थी, अवसाद का ढेर, निराशा का एक स्पर्श, और मेरी गाड़ी पर नशे का पहाड़, मेरी लटों को और भी गहरा खोद रहा था। थोड़े समय के लिए आत्म-चोट भी थी: सिगरेट लाइटर के साथ खुद को ब्रांडिंग करते हुए, डेविड का सितारा मैंने अपने सीने में खुद को क्रिसमस के रूप में उकेरा, जब मैं पुनर्वसन में था। मैं तब 12 साल का था, अपने बीमार पिता के मरने का इंतज़ार कर रहा था, मैं चाहता था कि दुनिया वह भार उठाए जो मैं अब और नहीं उठा सकता। वे वजन दूर नहीं होगा, यद्यपि; वे बस इसे और ऊंचा कर दिया।

जब तक मैं 20 साल का था, तब तक मैंने आखिरकार यह सब समझ लिया था। मुझे ठीक-ठीक पता था कि मेरी सारी परेशानियों के लिए किसे दोषी ठहराया जाए। मुझे पता था कि उन गहरी दरारों के लिए कौन दोषी है: मेरे पिता ने मेरे साथ दुर्व्यवहार के लिए, मेरी सौतेली मां उनके लिए, मेरी मां बिना किसी विशेष कारण के, मेरा परिवार, सामाजिक व्यवस्था, न्यायाधीश, शिक्षक, सभी उन मेरे जीवन में जो गलत था उसके लिए दोषी थे। यही सब था उन.

मेरे जीवन में उस समय धर्म मेरे पास आया था। यह कड़वी दवा थी लेकिन मुझे बस यही चाहिए था। इसने मुझे दिखाया कि अगर मुझे कभी स्वस्थ और खुश रहना है तो मुझे क्षमा करना होगा। मुझे "आई एम सॉरी" की शक्ति को भी समझना था। बस यही एक रास्ता था कि मैं मुसीबत से भरी इस गाड़ी से खुद को छुड़ाने जा रहा था, वास्तव में इस सड़क पर, जो मेरा जीवन है, गड्ढों, निशानों को खोदने से।

मुझे पहला "आई एम सॉरी" याद है। यह इतना कठिन था। जब यह आया तो मुझे नहीं पता था कि इसे कैसे संभालना है। मैं उस समय प्रशासनिक अलगाव में था और मुझे महीने में एक 15 मिनट का फोन कॉल करने की अनुमति थी। मेरी बहन के साथ ऐसी ही एक कॉल के दौरान माफ़ी मांगी गई थी।

हीदर और मैं ज़िंदगी के बारे में, रोज़मर्रा की चीज़ों के बारे में बातचीत कर रहे थे। उसने बताया कि उसने क्रिस (मेरी सौतेली माँ) को किराने की दुकान में देखा था। उसने समझाया कि वह समय-समय पर क्रिस को शहर के चारों ओर देखती है और वे संक्षिप्त अवधि के लिए बात करते हैं। जब मैंने हीथर से क्रिस का पता पूछा, तो उसने कहा कि उसके पास यह नहीं है और तेजी से पूछा कि मुझे यह क्यों चाहिए। विश्वास की भावना के साथ मैंने अपने इस अनिश्चित जीवन में अक्सर महसूस नहीं किया है, मैंने कहा "मैं उसे एक पत्र लिखना चाहता हूं कि मैं उसे माफ कर दूं।"

हमारी बाकी बातचीत यह समझने की कोशिश के इर्द-गिर्द घूमती रही कि मैं धरती पर इस महिला को क्यों लिखना चाहता था जिसने मेरे साथ ये भयानक काम किए। हीदर ने जो कभी नहीं समझा, वह यह था कि जब मैं जिन शब्दों का उपयोग कर रहा था, वे थे "मैं तुम्हें क्षमा करता हूँ," मेरा वास्तव में मतलब था, "मुझे क्षमा करें।" अपने जीवन में पहली बार मैं इस व्यक्ति से संपर्क करना चाहता था और उसे अपने दिल के नीचे से कहना चाहता था "मुझे खेद है।"

मुझे वह माफी मांगने को कभी नहीं मिला, क्योंकि मैं कभी भी हीथर को मुझे क्रिस का पता देने के लिए मना नहीं सका। हालांकि, उस दिन मैंने अपने दिल में पहली बार माफी मांगी।

शायद आप इस बिंदु पर भ्रमित हैं, सोच रहे हैं कि मैं किस लिए क्षमा चाहता हूं। मैं बताता हूँ।

यह मेरे जीवन के उस सटीक क्षण में था जब मुझे अंततः समझ में आया कि मेरी सौतेली माँ ने अपनी पीड़ा से बाहर निकल कर काम किया है। उसके मन में यह विश्वास था कि वह जो काम कर रही है वह उसके दुखों का अंत करेगा। इसी से सभी प्राणी प्रेरित होते हैं। अर्थात्, सभी प्राणी केवल एक विचार से प्रेरित होते हैं, "मैं अब और कष्ट नहीं उठाना चाहता।" यह जानते हुए, मुझे पता था कि मेरी सौतेली माँ ने जो किया है वह इसलिए नहीं था क्योंकि वह मेरी पीड़ा को बढ़ाना चाहती थी। उसने ऐसा इसलिए किया क्योंकि वह उसे कम करना चाहती थी।

इसलिए मुझे उसे माफ करने की कोई जरूरत नहीं थी। मुझे जो करने की ज़रूरत थी वह उसे बताना था कि मुझे कितना खेद है। मुझे उससे कहना पड़ा कि उसकी पीड़ा को न समझने के लिए मुझे खेद है। मुझे खेद है कि पिछले जन्मों में उसकी पीड़ा को इस मुकाम तक पहुंचने से पहले उसे खत्म करने के लिए कड़ी मेहनत नहीं की। मुझे अपने भ्रमों पर अधिक मेहनत न करने, उन्हें दूर करने के लिए खेद है से पहले मैंने . बनाया कर्मा जिसने मुझे और उसके बीच इतना भयानक रिश्ता रखने की अनुमति दी। इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि मुझे वर्षों के लिए खेद है गुस्सा मैंने उसे निर्देशित किया था, जब गलती मेरी थी।

हालाँकि मुझे उन सभी बातों को कहने को कभी नहीं मिला, मैंने उस दिन सीखा कि ब्रह्मांड में माफी से बड़ी ताकतें कुछ हैं। उसी दिन मैं अपने मृत पिता के साथ बैठ गया और उनकी पीड़ा को न समझने के लिए उनसे क्षमा मांगी। मैंने उससे कहा कि मुझे उसकी पीड़ा को न समझने के लिए खेद है। मैंने उससे कहा कि मुझे यह न समझने के लिए खेद है कि जब कैंसर ने उसे मारा, तो उसे उस अतिरिक्त कठिनाई की आवश्यकता नहीं थी जो उन सभी वर्षों के दुर्व्यवहार का बदला लेने से आई थी। मैंने अपने अतीत के सभी भूतों से कहा कि मुझे खेद है, कि मैं उनके दुखों को फिर से याद करना कभी नहीं भूलूंगा।

फिर मैंने सभी से माफी मांगने का सिलसिला शुरू किया उन. सूची लंबी है, और पांच साल बाद भी मैं लोगों से कह रहा हूं कि मुझे उन पर विचार न करने के लिए खेद है।

लाइन के साथ कहीं मैं भी अपने ही दुश्मन के साथ बैठ गया, केवल एक ही उन जिसे सही कहा जा सकता है my शत्रु। मैं अपने साथ बैठ गया और कहा, "मैंने तुम्हें जो दर्द दिया है, उसके लिए मुझे खेद है, जिसका बहुत कुछ तुमने अभी तक अनुभव नहीं किया है।" और फिर मैंने खुद को माफ कर दिया।

धर्म हमें सिखाता है कि बिना किसी गर्व के, सम्मान की भावना के बिना, इस स्थिति को अपनाना, ताकि हानिकारक रिश्तों के चक्र को समाप्त किया जा सके। कर्मा of गुस्सा, दुश्मनों के भूतों से लड़ने से आने वाली थकान को समाप्त करने के लिए जो कभी अस्तित्व में नहीं थी।

सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि यह रुख ही आपको इतना बड़ा दिल देगा कि पूरी दुनिया को गले लगा सके। कम से कम इसने मेरे लिए किया।