Discours dur et bavardage

• Discours dur
• La motivation derrière un discours dur
• Être super sensible, se mettre sur la défensive – inhiber la communication
• Bavardage
• Qu'est-ce qui est et n'est pas un bavardage - la motivation
• Faire attention à ce dont on parle et combien de temps on parle

L'Essence d'une Vie Humaine : Discours dur et bavardage (download)

Nous continuerons avec un discours dur. Le discours dur, c'est quand nous insultons les gens, les critiquons, crions et crions, les ridiculisons, nous moquons d'eux, soulignons leurs erreurs, tout cela fait avec l'intention de les blesser, ou même simplement l'intention de libérer notre propre colère.

Nous pensons généralement au discours dur comme à quelqu'un qui s'envole complètement. Mais cela peut aussi être très dur quand nous ridiculisons les gens, ou les taquinons à propos de choses qui les préoccupent, ou quand nous voulons vraiment blesser quelqu'un, nous agissons si gentiment, et nous disons juste la chose dont nous savons qu'elle va faire mal. Des choses conçues pour blesser les sentiments des gens et les humilier en présence des autres. Tout ce genre de choses que nous faisons.

Cela peut être fait par jalousie, par la colère, parfois hors de l'attachement ou l'ignorance. Mais il en résulte toujours que les sentiments des autres sont blessés.

Cela signifie-t-il que chaque fois que les sentiments des autres sont blessés, notre discours était un discours dur ? Non. Il doit avoir une motivation négative qui souhaite blesser les autres ou les humilier. Souvent, nous pouvons dire des choses, mais les gens sont incroyablement super-sensibles et tout est pris comme une critique, ou comme se moquant d'eux, ou quelque chose comme ça. Ce genre de choses n'est pas un discours dur de notre part. Parfois, nous posons une question et quelqu'un se lève contre nous pour poser cette question. Ou vous demandez des informations et les gens se mettent sur la défensive et ils pensent (vous les critiquez). Dans ce genre de situations, ce n'est pas un discours dur, et nous ne sommes certainement pas responsables des flambées des autres à cause de cela. Nous pouvons apprendre, d'accord, les gens sont sensibles à certaines choses, alors marchez délicatement dans ces domaines, mais ce n'est pas nécessairement négatif karma de notre part d'être comme ça.

D'un autre côté, nous devons nous regarder nous-mêmes et, lorsque nous sommes du côté de la réception, nous mettre sur la défensive en un clin d'œil. Les gens disent « bonjour » avec un mauvais ton de voix et nous nous levons les bras à ce sujet. Donc, pour vraiment regarder comment nous inhibons la libre communication avec les autres, de notre côté, par nos incompréhensions habituelles et notre hyper-sensibilité.

Ce qui est intéressant, c'est que cela est revenu plusieurs fois pour expliquer ces non-vertus verbaux, n'est-ce pas ? Notre discussion d'il y a quelques jours sur le mensonge et sur le fait que la personne à qui on ment est souvent celle qui inhibe la communication parce qu'elle est si sensible ou si opiniâtre que les autres ne peuvent pas lui parler librement. Alors (les gens) finissent par mentir. Cela ne justifie pas les mensonges que les gens leur disent, mais juste dans notre recherche interne pour créer une bonne communication avec les autres - ce que je pense que nous voulons tous - c'est voir où parfois nous sommes ceux qui érigent les barrières , puis se plaignent que les autres personnes sont méchantes. Donc, c'est intéressant de faire ça.

Et puis le quatrième des quatre verbaux est le bavardage. C'est à ce moment-là que nous bavardons juste pour le plaisir de bavarder, encore et encore sur des choses sans importance qui sont souvent des objets de l'attachement pour nous. Comme les soldes et où acheter des choses bon marché. Parfois, la politique peut dégénérer en cela. Des sports. Aliments. Oh mon Dieu, oui, parler de nourriture encore et encore, tellement ennuyeux. Sauf pour ceux qui trouvent ça intéressant. Parler de ce que fait cette personne et de cette personne, juste pour en parler, pas pour partager des informations qui peuvent être utiles à partager. Mais simplement utiliser notre discours pour perdre beaucoup de temps.

Maintenant, cela signifie-t-il que chaque fois que nous parlons à quelqu'un, nous devons avoir une discussion vraiment sérieuse, intime et significative ? Non. Parce que lorsque vous travaillez avec des gens, vous voulez entretenir un sentiment d'amitié sur votre lieu de travail, et si souvent vous discutez un peu de ceci et de cela, juste comme une façon de prêter attention l'un à l'autre, de reconnaître la présence de l'autre, de partager un peu avec l'autre personne. Ce genre de choses est acceptable tant que nous sommes conscients que nous le faisons et pourquoi nous le faisons. Mais nous pouvons commencer conscients que nous le faisons, puis cela se transforme en bla bla bla bla bla à propos de tant de choses inutiles, et donne des conseils, donne des opinions et dit aux gens quoi faire, et vous savez ce que c'est .

Auparavant, vous vous retrouviez au téléphone avec quelqu'un comme ça, et vous avez quelque chose à faire et ils sont au téléphone sans arrêt, et il est difficile de les faire raccrocher. C'est la seule chose qui est peut-être bonne avec le courrier électronique. Mais ensuite certaines personnes vous écrivent des mails incessants, et des mails longs, et donc là parfois il suffit d'appuyer sur le bouton supprimer, ou vous leur répondez en deux ou trois semaines car dès que vous répondez ils vous en envoient deux autres. Aussi en utilisant le courrier électronique, c'est trop bavarder. Et je pense que les gens utilisent les SMS - d'après ce que j'ai observé - comme des tas et des tas de bavardages inutiles.

Quelqu'un (peut) dire : "Mais ce n'est pas de la conversation, c'est du genre." C'est toujours inclus parce que c'est de la communication même si vous tapez ou feuilletez, c'est toujours inclus dans les quatre non-vertus verbaux. Donc une chose à laquelle il faut faire attention.

Questions et réponses

Public: [inaudible]

Vénérable Thubten Chodron (VTC): C'est possible, cela dépend beaucoup de la situation. Parce que j'utilise cette expression de «l'eau sur le dos du canard» quand j'observe les gens qui entrent…. je travaillais avec Lame Oui, une fois, et des gens sont entrés, cette personne disant ceci, et celle-là se plaignant de celle-là, et celle-là, et il a tout écouté mais il n'a pas réagi. C'était comme de l'eau sur le dos d'un canard. Il l'avait entendu, alors ce qui était important, il s'en occuperait. Mais il n'a pas réagi. Et je pense que c'est le problème, c'est que les gens peuvent dire toutes sortes de choses, et être capable de différencier les informations importantes dont nous avons besoin à ce moment-là ou à un autre moment, et quelles sont les choses qu'il vaut mieux juste pour complètement mépris. Ils disent que tu dois choisir tes batailles, tu sais ? C'est comme à chaque fois que quelqu'un dit quelque chose si on se dit « oh c'est quelque chose à régler et je dois le corriger », on va devenir insupportable. Alors parfois, il suffit de lâcher prise.

[En réponse au public] C'est vrai, il faut vraiment avoir laissé tomber au lieu d'exploser plus tard. Je parle de vous avez vraiment laissé tomber. En le supprimant clairement et en l'empilant, il ne glisse pas sur le dos comme l'eau sur le dos d'un canard. Cela va dans le conteneur de "mes rancunes à jeter sur quelqu'un la prochaine fois que nous aurons une dispute". Et ce n'est pas très utile.

Public: [inaudible]

VTC : Oui. Qu'est-ce qui m'appartient de répondre et qu'est-ce qui ne l'est pas. Parce que parfois les gens nous racontent des trucs et on y répond et on se met au milieu de leur voyage, ce qui n'est pas du tout utile. Et certaines personnes aiment faire…. Je veux dire, ils lancent des hameçons et ils veulent nous accrocher à leur drame, et vous devez savoir quand simplement laisser tomber, ne pas mordre l'hameçon et ne pas nous insérer dans quelque chose qui est le problème de quelqu'un d'autre à résoudre.

Comme untel vient me voir et se plaint de la personne là-bas, puis je m'énerve "oh cette personne est vraiment malheureuse, et cette personne a fait quelque chose qui la rend malheureuse, nous avons donc deux personnes malheureuses, et Je ferais mieux de le réparer et de rendre tout le monde heureux parce que s'ils ne sont pas tous heureux, je deviens trop anxieux dans l'environnement. Alors je deviens tout anxieux de toute façon et j'essaie d'apaiser celui-ci, puis je vais à celui-là et je dis "tu sais, tu as dit ceci et cela et tel et tel est en colère contre toi à cause de cela...." Ensuite, au lieu d'apaiser l'autre personne, cette personne devient vraiment folle. Et puis ils deviennent vraiment fous et ils retournent vers cette personne et disent "tel et tel m'a dit que tu as dit ceci et cela à mon sujet". Et puis cette personne dit "Eh bien, oui, je l'ai fait" ou "Non, je ne l'ai pas fait, je l'ai tellement exagéré". Et puis ils se fâchent tous les deux contre vous pour l'avoir exagéré. [rires] donc ce genre de choses, ce ne sont pas nos affaires.

Donc si quelqu'un vient vers nous et qu'il parle mal, bla bla bla, il se défoule, si on peut l'aider à se calmer c'est bien. Si nous pouvons les aider à regarder leur la colère et réaliser qu'ils sont en colère et appliquer les antidotes du Dharma, c'est bien. Mais nous ne nous mêlons pas d'être M. ou Mme, Henry Kissinger, faisant des allers-retours entre les deux parties. [rires] essayant de résoudre leur problème qui est maintenant, nous l'avons pris comme notre problème, alors que ce n'est pas notre affaire.