Trøst for de sørgende

Forgængelighed – konstant forandring, der inkluderer døden – berører os alle. Forgængelighed er selve strukturen i vores liv, fra undfangelse til vores sidste åndedrag. Og fra det buddhistiske synspunkt går den øjeblikkelige ændring af en kontinuitet i bevidstheden forud for dette liv og fortsætter ind i det næste.

En forandring, vi glæder os over: fødslen af ​​et barn, hendes dejlige daglige opdagelser, når hun vokser og lærer, hendes modning til voksenlivet. Men nogle ændringer modstår vi og afviser: at miste et job, for eksempel, eller at miste en elsket.

Selvom vi måske intellektuelt ved, at alle ting er uendelige, og at ethvert levende væsen dør, er de fleste af os chokerede og fortvivlede, når det uundgåelige sker. Vores afvisning af at acceptere en persons død eller et elsket ideal er ensbetydende med at afvise selve virkeligheden. Og når vi ikke kan eller vil acceptere virkeligheden, opstår der smerte.

Jo mere fortrolige vi er med tanken om, at døden er normal, naturlig og uundgåelig, jo bedre er vi i stand til at acceptere den, når den kommer – for os såvel som for andre. Alligevel, som en veninde skrev ved hendes voksne søns pludselige død: "Jeg er ligeglad med, hvor mange dødsmeditationer du har lavet, eller hvad du tror, ​​du ved og forstår om forgængelighed, du vil blive fuldstændig knust. chokeret." Sorgen bryder ud for de fleste mennesker som reaktion på chokket.

Sorg

Min lærer, ærværdige Thubten Chodron, beskriver sorg som processen med at tilpasse os en forandring, vi ikke havde forventet eller ønsket. Ifølge psykologer har sorg (tabet af en elsket) og sorg (reaktionen på dette tab) fysiske, kognitive, adfærdsmæssige, sociale, kulturelle, spirituelle og filosofiske dimensioner ud over de følelsesmæssige problemer, vi normalt tænker på. Alle disse aspekter spiller ind, når vi tilpasser os forandringer.

Tabet kan være særligt hårdt, når det er pludseligt eller uventet. Karakteren af ​​forholdet påvirker også smerten ved at miste. En forælders pludselige tab af et barn er anderledes end en voksen, der mister sin bedsteforælder efter længere tids sygdom. Begge kan være smertefulde, men det ene falder inden for rækkevidden af ​​"accepteret" eller "normalt" tab, mens førstnævnte chokerer vores fornemmelse af, hvad der er rigtigt i verden og knuser håb for fremtiden. Healing begynder med accept af, at forandringen er sket.

Alle sørger på deres egen måde, og der er ingen "rigtig måde" at gøre det på. Nogle mennesker udtrykker deres smerte, mens andre er tavse. Nogle mennesker synes at lide meget lidt af sorg, mens for andre er sorg dyb og langvarig. Hvert eneste af de mange forskellige udtryk for sorg er simpelthen en afspejling af en persons proces med at tilpasse sig en stor og uventet forandring.

Nogle gange er det næsten lige så svært at se en, vi holder af, lide af sorg, som det er at opleve tabet selv. Vi står hjælpeløst forbi. Hvad skal man sige? Hvad skal man gøre? Dette er dit spørgsmål.

Hvordan hjælper jeg?

Jo mere komfortabel du er med dit eget forhold til sorg, jo mere kan du forblive nærværende og afstemt efter dine venners følelser. Det er en sjælden og dyrebar kammerat, der kan være et kærligt vidne til smerte uden at forsøge at rette op på det.

Forsøg ikke at få dine venner til at føle sig bedre; det kan du ikke. Men du kan elske dem, respektfuldt ære deres følelser og være opmærksom på deres behov. Vær ikke genert, hvis de vil tale om deres afdøde elskede. Deltag i samtalen og minderne. Grin med dem og græd med dem. Bekræft, at der var meget kærlighed der, og at familien er heldige at have haft den nu forsvundne person i deres liv. Glæd dig sammen med dem i alt det gode, så påskønnelse til sidst formørker følelsen af ​​tab.

På den anden side, hvis dine venner udtrykker fortrydelse - ting, der ikke er sagt, hårde ord, der er sagt osv. - hjælp dem forsigtigt til at tilgive sig selv og deres elskede. Hvis de plager sig selv ved gentagne gange at genopleve scener i deres sind, så antyd, at deres elskede kun oplevede denne situation én gang, og nu er det gjort. De skader kun sig selv ved at huske det igen og igen.

Se efter måder at hjælpe uden at spørge. Er de for overvældede til at brødføde sig selv ordentligt? Kig forbi med mad, du ved, de kan lide (men lad være med at insistere på, at de spiser det.) Ser de voksne ud, som om de har brug for tid alene? Tilbyd at tage børnene med ud for noget sjovt. Vær villig til at sidde i stilhed og lytte godt. Elsk dem, og med tiden vil de tilpasse sig forandringen. Det betyder ikke, at deres tristhed vil forsvinde – det kan eller ikke, og det er okay.

Hvis dine venner har en åndelig tilbøjelighed, så hjælp dem med at vende sig til deres tro for at få støtte. Hvis de er tilbøjelige til bøn eller meditation, slutte sig til dem i det. Nogle mennesker finder åndelig trøst i naturen; en lang stille gåtur med en omsorgsfuld ven kan være beroligende. Hvis familien kan tage al den kærlighed, de havde til deres afdøde kære, og dele den med andre i nød, kan de finde fornyet mening i deres liv. Kærlighed kommer ikke i faste mængder, men kan gives ubegrænset.

Med tiden vil dine venner måske lære, at det at sprede venlighed til andre giver venlighed til gengæld. Varmen fra nye venskaber kan også lindre smerten ved at miste nogen. Der er utallige historier om mennesker, der led enorme tab ved at finde støtte, venskab og mening ved at udvide sig til andre, når tiden var inde til at gøre det.

Min lærer skrev en smuk meditation for overlevende efter selvmord. Jeg har tilpasset den til adskillige mindehøjtideligheder, da dens hovedpunkter om kærlighed, tilgivelse, at give slip og at sprede vores kærlighed til andre er universelt nyttige til at helbrede sørgende hjerter.

Buddhistisk eller ikke-buddhist, vi kender alle sorg. Når vi erkender, at vi ikke er alene, at denne form for lidelse kommer til alle, har vi en mulighed for at fornemme vores indbyrdes forbundethed. Der er intet så ømt som et knust hjerte. Både bruddet og healingen kan hjælpe vores kærlighed til at vokse.

Måske kan disse ideer hjælpe dine sørgende venner. Tak fordi du er en god ven for dem.