Sidder med besvær

Efter 13 dage inde i en celle ville jeg kun se op på den blå himmel, da jeg kom udenfor. Det ville have været rart at nyde en forbipasserende sky, en fugl i flugt eller vinden, der rasler gennem træernes blade på den fjerne bakke.

Men at se var forbudt. Da vi gik ud af cellehuset – over hundrede fængslede mennesker med hænderne i håndjern bag ryggen ledsaget af et taktisk teammedlem klædt i optøjer og med en tung stok efter hver anden – fik vi strenge ordrer om at "se på dine fødder ", eller "hold øjnene på jorden." Vi blev parret lige uden for cellehuset og eskorteret gennem en handske af endnu mere taktfulde medlemmer, der trampede en sort støvlet march ned ad hovedgaden hele vejen til kapellet i den fjerne ende af institutionen.

Lige foran mig kunne jeg høre det anstrengte åndedræt fra min 58-årige celly, mens han halvt blandede, halvt haltede hen og forsøgte at følge med i linjen. Jeg kunne kun forestille mig den smerte, han havde, tvunget til at holde øjnene klistret til jorden på trods af en brækket nakke, som institutionen havde gjort lidt eller ingenting for i de sidste fem år, bortset fra at give ham noget Ibuprofin og en nakkestøtte. . Ville han rent faktisk tage turen til kapellet? Jeg undrede mig. Og hvad hvis han ikke gjorde det? Ville han blive trukket ud til siden af ​​stregen eller efterladt, hvor han lå, så vi andre kunne træde over? Der var ingen at sige.

Da vi først var inde i kapellet, blev vi ført enkeltvis ind i hovedauditoriet og indvarslet række for række på vores ventepladser. Endnu en gang kom bælgen af ​​taktfulde teamofficerer ekko omkring os med advarsler om at holde hovedet nede og læne sig tilbage i vores sæder. Den sidste del syntes jeg var en særlig sadistisk ting at bestille, da det betød, at stålmanchetterne, der binder vores håndled, nu ville begynde at grave sig nådesløst ind, mens vi lænede os mod ryglænet. Da manchetterne ikke var blevet dobbeltlåst, indså jeg hurtigt, at lige så magtesløs som jeg var til at løsne dem, var det desværre nemt at stramme dem, når jeg sad tilbage for hurtigt.

I de næste 40 minutter sad vi der utilpas på vores pladser, fansene placeret rundt om kapellet pegede bekvemt væk fra os og mod klyngerne af betjente, der overvågede folkemængderne. Inden for få minutter var min skjorte gennemblødt af sved. Den stakkels fyr ved siden af ​​mig havde det så dårligt, at han prøvede at tørre sine øjne med et løftet knæ. Det var en øvelse i akrobatik, som ikke gik ubemærket hen af ​​betjentene, der afgav en ordre til ham om at "læne sig for fanden tilbage og ikke bevæge dig igen!"

På det tidspunkt rullede flere tanker gennem mit hoved. Det første var selvfølgelig det faktum, at hverken jeg eller nogen andre, der blev udsat for denne prøvelse, faktisk havde gjort noget for at berettige denne behandling. Dette var intet andet end DOC-tribunen som svar på en hændelse, som de ansvarlige for længe siden var blevet ført til adskillelse eller overført fra institutionen.

Den anden ting, jeg tænkte, som jeg ofte tænker på tidspunkter som disse, var, at det var direkte fortjent eller ej, selve det faktum, at jeg havde begået en forbrydelse, der fik mig bag tremmer, betød, at jeg fra tid til anden skulle igennem ting som dette. Kan jeg lide det eller ej, dette var en del af det liv, jeg havde tjent til mig selv. Velkommen til karma.

Til sidst tænkte jeg ved mig selv, at som en del af det liv, jeg havde tjent, som en del af min livsperiode, havde jeg en forpligtelse til at leve det så fuldt ud og fuldstændigt, som jeg kunne for det, det var. I øjeblikket er det, der skete, ret svært. Så jeg besluttede at sidde med besværet ved at åbne mig så fuldt ud som muligt for min situation, uanset om det var den manchetrelaterede følelsesløshed, der voksede i mine fingre, officerernes næsten joviale drillerier, mens de valgte adskillige fængslede mennesker ud af mængden for en stribe søgning, eller de støn, hoste eller skjulte forsøg på at skifte stillinger, som alle lavede omkring mig.

Ironien ved at blive tvunget til at sidde ubevægelig i kapellet med øjnene nedslået til et sted på gulvet var ikke tabt på mig. Uden mine manchetter og en smule forskydning kunne jeg have siddet i lotusstilling ovre i kapellets sangha værelse. Jeg indså faktisk hurtigt, at lige så vanskelig som situationen var for alle omkring mig, var mine mange års praksis i meditation gjorde denne særlige øvelse i at "sidde" langt mere tålelig for mig, end den ellers kunne have været.

Andres smerte og lidelse er også min smerte og lidelse. (Foto af Victor)

Jeg oplevede med det samme, at jeg havde empati med situationen for dem omkring mig, som ikke havde haft gavn af praksis. Ikke hæmmet af et åbenlyst fysisk ubehag eller at fare vild i det mentale og følelsesmæssige kaos, der ofte fremkaldes af et sådant ubehag, gjorde mig åben for mere fuldt ud at opleve, hvad alle andre gik igennem. Jeg blev endnu en gang mindet om, at andres smerte og lidelse også er min smerte og lidelse. Ingen af ​​os er adskilt fra hinanden, hvilket betyder, at vi heller ikke kan være adskilt fra hinandens prøvelser og lidelser.

Spørgsmålet var, hvad jeg overhovedet kunne gøre i min nuværende tilstand for at lindre den lidelse, jeg var fortrolig med? Hvis jeg havde haft min vilje, ville alles manchetter have været af. Folk kunne have været i stand til at bevæge sig frit på deres pladser og tale stille indbyrdes. Desværre var mine manchetter lige så stramme som deres. Min måde ville ikke ske.

My løfte som en buddhist altid havde været for at redde alle væsener. Og alligevel var jeg her, magtesløs til at gøre noget mere væsentligt end at prøve at anerkende situationen for, hvad den var. Men så tænkte jeg, var det ikke nok?

Da jeg først kom til voksenafdelingen i Kriminalforsorgen, deltog jeg i et gruppeterapiprogram, der i det mindste for mig var livsændrende. En af de første ting, vi gjorde i terapi, var at lære at tage ansvar for vores kriminelle adfærd og acceptere det faktum, at vi på grund af den adfærd nu skyldte en enorm gæld både til vores ofre og til samfundet som helhed. Mens en del af den gæld blev betalt i den tid, vi tjente bag tremmer, kunne det i sig selv aldrig tilbagebetale det, vi skyldte. Forpligtelsen var større end som så. En del af den forpligtelse betød, at vi indså virkningen af ​​det, vi havde gjort mod andre, så fuldt ud, som vi overhovedet kunne, og i forlængelse heraf anerkender menneskeheden hos de skadede og det faktum, at de ikke fortjente noget af det, der var blevet gjort mod dem. Dette var især vigtigt, fordi enhver person, uanset om et barn bliver chikaneret i skolen, en værdifuld medarbejder, der er gået over til forfremmelse, eller offeret for en voldelig forbrydelse uundgåeligt stiller det samme spørgsmål: "Hvorfor mig?"

"Hvorfor mig" er ubønhørligt forbundet med de formative år af vores liv, hvor begreber som retfærdighed, rigtigt versus forkert og selvværd bare tager form og bliver afprøvet i vores daglige liv. Hvem har ikke hørt den velkendte protest fra et par fireårige børn ved middagsbordet, der omhyggeligt undersøgte hinandens tallerken? "Billy har mere end mig," lyder trutmunden. Selv i den alder har ideen om retfærdighed bidt sig fast. Børn lærer unge, at hvis de er gode, bliver de belønnet; hvis de er dårlige, bliver de straffet. Hvis Billy får mere, kræver fair play et raserianfald for at balancere tingene.

Modenhed bringer selvfølgelig en ende på raserianfaldene, men ikke på de grundlæggende ideer om retfærdighed eller rigtigt versus forkert. Når noget forfærdeligt sker med os, vender en del af os på et grundlæggende niveau tilbage til vores barndom og spekulerer på, om vi måske ikke gjorde noget for at fortjene den uretfærdighed, der blev begået. Selvfølgelig fortjener ingen offer for misbrug eller uretfærdighed det. Det, de fortjener, er familie og venners kærlighed og støtte, og uanset om de nogensinde har mulighed for at vide det eller ej, fortjener de at få offeret til at tage ansvar for deres forbrydelser og med dybtfølt anger erkende, hvad de har gjort mod uskyldige mennesker .

Jeg kunne ikke gøre noget fysisk for at lindre smerten eller ubehaget hos dem omkring mig. Men det, jeg kunne gøre, var at se dette øjeblik i øjnene for dem og med dem, og udøve klarhed, bevidsthed og medfølelse. På denne måde håbede jeg, at i det mindste deres smerte, deres kampe ikke ville gå helt ubemærket hen eller blive afvist. Disse øjeblikke, uanset om de var gode eller dårlige, var selve sammensætningen af ​​vores liv, og som sådan fortjente de at blive anerkendt.

Alt for ofte bliver ens menneskelighed glemt i fængslet. Folk bliver "forbrydere" og intet mere. Når det sker, bliver det meget nemmere at behandle nogen dårligt. En betjent behøver ikke at tænke sig om to gange om at få nogen til at gå i køen med en brækket nakke, vende blæserne væk på en varm sommerdag eller forbande og råbe ordrer over folk, der allerede er i undertal og dæmpet af manchetter.

Desværre, uanset om det er en person i fængsel eller en betjent, når vi glemmer en andens menneskelighed, ender vi også med at opgive vores egen. Ofre bliver stadig nemmere. Ved at sidde med besvær tillader vi et ærligt og upartisk blik på den situation, vi står over for, og ved at arbejde med den medfølelse, der skabes gennem vores praksis, kan vi anerkende og måske gøre op med nogle af lidelserne hos dem omkring os. Som med alle andre, der lider, fortjener de mænd, der sveder sig gennem endnu en institutionel rystelse, at få deres situation anerkendt.

Hvis der ikke er nogen reel adskillelse mellem dig og mig, eller os og dem, så ligesom jeg oplever andres lidelse gennem min praksis, må andre på et eller andet niveau opleve fordelene ved den praksis. Min anerkendelse, min bevidsthed og anerkendelse af andre under min praksis, kan meget vel betyde begyndelsen på helbredelse og opløsningen af ​​i det mindste noget af den lidelse, jeg var vidne til.

Da vi kom tilbage til vores celle efter endnu en lang og chikanerende march, brugte min celly og jeg en god time på at rette vores ejendomskasser ud og lægge de ting, der var rodet sammen under shakedown, væk. Han var træt og havde ondt af sin anstrengelse. Mens han beskrev den smerte for mig og den frustration, der fulgte med den fra så lang tid uden behandling, sad jeg og prøvede bare at lytte. At lytte var alt, hvad jeg kunne gøre for ham i det øjeblik. At lytte, så jeg virkelig kunne høre, hvad han havde at sige, blev en måde at anerkende hans situation som menneske yderligere. Selvom det ikke var den operation, han havde brug for, håber jeg, at det i det mindste var en balsam, der gav ham mulighed for at sige sin mening og vide, at nogen bekymrede sig og var villig til at være til stede for ham. Hvis der ikke blev udrettet mere i min tid end det, så var vores march til kapellet hvert øjeblik værd. At sidde med besvær er det altid.