Them

Den velsignede Herre Buddha sagde: "Vi er, hvad vi tænker, alt, hvad vi er, opstår med vores tanker. Med vores tanker skaber vi verden. Tal eller handle med et urent sind, og problemer vil følge dig, når hjulet følger oksen, der trækker vognen."

Hvis du er en okse som jeg, vil dette vers give dig en pause til overvejelse. Når jeg ser tilbage på den lange vej, jeg har rejst i mine korte 27 år, ser jeg hjulspor hele vejen. Jeg har trukket en vogn af problemer meget lang vej.

I min ungdom bestod min vogns last for det meste af enorm vrede. Tænkte jeg vrede skyldtes den hån, jeg fik fra mine søskende. Fordi jeg var lav og tyk, kaldte de mig ofte "Tank". Denne udveksling undlod aldrig at fremkalde et raseri fra min side. Det eneste andet ord i det engelske sprog, der var i stand til at gøre mig mere vrede, til næsten morderisk raseri, var "Svin." Min bror blev især fundet af den, og lod den normalt flyve lige før kampen, der ville følge. Jeg husker tydeligt, hvordan en sådan udveksling landede min bror på skadestuen med en mindre hjernerystelse. Ja, de vidste helt sikkert, hvordan de skulle trykke på mine knapper dengang.

Vi giver ofte andre skylden for vores vrede eller livets uretfærdighed. (Foto af Magdalena Swebodzinska)

Da jeg ramte mine tidlige teenageår, besluttede jeg, at min vrede var et resultat af livets uretfærdighed. Det hele var min voldelige fars og stedmors skyld. Alle mine vrede hørte til dem, og socialarbejderne, der ikke ville hjælpe, og verden, der ikke ville høre mine råb. I mine tidlige teenageår opdagede jeg dem og jeg vidste med det samme, at det var alt deres fejl.

I mine teenageår føjede jeg retssystemet til gruppen af dem. Hvad med anklagerne, detektiverne, deres retssager, de livstidsdomme, de kunne lide at give, de var helt sikkert skylden.

I mine sene teenageår og begyndelsen af ​​tyverne, min vrede– mine hjulspor – blev skabt af voldtægtsmændene. Den fyr, der overbeviste min cellekammerat om at lade cellen stå åben, mens jeg lå i sengen og sov. Den fyr, der ikke ville tage nej som et svar. Ja, de var også en del af dem.

Vrede var ikke den eneste vægt, der gravede spor i mit livs mudrede vej. Der var megen skam, en bunke depression, et strejf af fortvivlelse og et bjerg af afhængighed på min vogn, der gravede mine hjulspor endnu dybere. I en kort periode var der endda selvskade: at mærke mig selv med cigarettændere, Davidsstjernen, jeg huggede ind i mit bryst som en julegave til mig selv, mens jeg var i genoptræning. Jeg var dengang 12 og ventede på, at min syge far skulle dø, og ville have, at verden skulle bære den vægt, jeg ikke kunne bære mere. De ville dog ikke tage vægten væk; de bare stablet det højere.

Da jeg var 20-noget, havde jeg endelig fundet ud af det hele. Jeg vidste præcis, hvem der var skyld i alle mine problemer. Jeg vidste, hvem der var skyld i disse dybe hjulspor: min far for hans misbrug af mig, min stedmor for hendes, min mor uden nogen særlig grund, min familie, det sociale system, dommerne, lærerne, alle dem var skyld i, hvad der var galt i mit liv. Det var alt dem.

Dharmaen kom til mig på det tidspunkt i mit liv. Det var bitter medicin, men det var lige hvad jeg havde brug for. Det viste mig, at jeg var nødt til at tilgive, hvis jeg nogensinde ville være sund og glad. Jeg måtte også komme til at forstå kraften i "undskyld". Det var den eneste måde, jeg ville frigøre mig fra denne vogn fuld af problemer, fra at grave hjulspor, virkelig ar, ind på denne vej, der er mit liv.

Jeg husker det første "Undskyld." Det var så hårdt. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle håndtere det, da det kom. Jeg var i administrativ adskillelse på det tidspunkt og fik lov til et 15-minutters telefonopkald om måneden. Det var under et sådant opkald med min søster, at undskyldningen kom.

Heather og jeg talte om livet, om hverdagsting. Hun påpegede, at hun havde set Chris (min stedmor) i købmanden. Hun fortsatte med at forklare, at hun ser Chris rundt i byen fra tid til anden, og de taler i korte perioder. Da jeg spurgte Heather om Chris' adresse, sagde hun, at hun ikke havde den og spurgte hurtigt, hvorfor jeg ville have den. Med en følelse af overbevisning, som jeg ikke ofte har følt i mit ubeslutsomme liv, sagde jeg "Jeg vil gerne skrive et brev til hende for at fortælle hende, at jeg tilgiver hende."

Resten af ​​vores samtale drejede sig om at prøve at forstå, hvorfor i alverden jeg ville skrive denne kvinde, der gjorde de forfærdelige ting mod mig. Hvad Heather aldrig forstod, var, at mens de ord, jeg brugte, var "Jeg tilgiver dig", var det, jeg virkelig mente, "Jeg er ked af det." For første gang i mit liv ønskede jeg at henvende mig til denne person og sige til hende fra bunden af ​​mit hjerte "Jeg er ked af det."

Jeg kom aldrig til at undskylde, da jeg aldrig kunne overbevise Heather om at give mig Chris' adresse. I mit hjerte gav jeg dog den dag min første undskyldning.

Måske er du forvirret på dette tidspunkt og spekulerer på, hvad jeg undskyldte for. Jeg vil forklare.

Det var netop i det øjeblik i mit liv, at jeg endelig forstod, at min stedmor havde handlet ud af sin lidelse. I sit sind troede hun på, at de ting, hun gjorde, ville bringe en ende på hendes lidelse. Alle væsener motiveres på denne måde. Det vil sige, at alle væsener motiveres af én tanke alene, "Jeg vil ikke lide mere." Da jeg vidste det, vidste jeg, at det, min stedmor havde gjort, ikke var fordi hun ville øge min lidelse. Hun gjorde det, fordi hun ville mindske sit.

Så jeg havde ikke behov for at tilgive hende. Det, jeg skulle gøre, var at fortælle hende, hvor ked af det, jeg var. Jeg var nødt til at fortælle hende, at jeg var ked af, at jeg ikke forstod hendes lidelse. Jeg var ked af, at jeg ikke har arbejdet hårdere i tidligere liv for at afslutte hendes lidelse, før det nåede til dette punkt. Jeg var ked af, at jeg ikke arbejdede hårdere på mine vrangforestillinger og dæmpede dem før Jeg skabte karma som gjorde det muligt for hende og mig at have sådan et forfærdeligt forhold. Endnu vigtigere var jeg ked af årene vrede Jeg havde rettet mod hende, da fejlen var min.

Selvom jeg aldrig fik sagt alle disse ting, lærte jeg den dag, at der er få større kræfter i universet end en undskyldning. Samme dag satte jeg mig ned med min døde far og undskyldte over for ham for ikke at forstå hans lidelse. Jeg fortalte ham, at jeg var ked af, at jeg ikke forstod hans lidelse. Jeg sagde til ham, at jeg var ked af, at jeg ikke forstod, at da kræften ramte ham, behøvede han ikke de ekstra vanskeligheder, der kom af, at jeg fik hævn for alle de år med misbrug. Jeg fortalte alle spøgelserne fra min fortid, at jeg var ked af det, at jeg aldrig ville glemme at huske deres lidelse igen.

Så begyndte jeg processen med at undskylde til alle dem. Listen er lang, og fem år senere fortæller jeg stadig folk, at jeg er ked af, at jeg ikke overvejede dem.

Et sted langs linjen sad jeg endda ned med min egen fjende, den eneste af dem det kunne med rette kaldes my fjende. Jeg satte mig ned med mig selv og sagde: "Jeg er ked af al den smerte, jeg har påført dig, som du endnu ikke har oplevet." Og så tilgav jeg mig selv.

Dharmaen lærer os at indtage denne holdning, uden stolthed, uden en følelse af ære, for at afslutte den cyklus af skadelige forhold, der foreviges af karma of vrede, for at gøre en ende på den træthed, der kommer af at kæmpe mod spøgelserne fra fjender, der aldrig har eksisteret.

Vigtigst af alt er det denne holdning, der vil give dig et hjerte stort nok til at omfavne hele verden. Det gjorde det i hvert fald for mig.