Ejer, men med håb

Du skrev, at jeg i min praksis skulle bede om, at jeg i fremtidige liv kan være til gavn for alle de mennesker, jeg har skadet. Mens jeg gør det nu, beder jeg også til, at de har det godt lige nu, at de ofre, jeg voldtog, er blevet ved og er blevet hele og lykkelige, at manden, hvis liv jeg tog, fik en heldig genfødsel, og at hans familie har haft fremgang siden. hans fravær.

Jeg ser bag mig, på min fortid, og ser de usunde aspekter af mit liv. Jeg skammer mig dybt og angrer over den sorg eller smerte, jeg har påført nogen. Jeg tænker endda på de dyr, jeg mishandlede, et uvenligt ord eller handling, jeg måske har gjort mod en fremmed. Jeg ser på det hele og dvæler til tider ved erindringen om de begivenheder. Til tider reagerer jeg visceralt; Jeg bliver ked af det og tårer i øjnene. Og der er altid spørgsmålet: "Hvorfor var jeg sådan en røv?"

Men jeg føler altid håb. Hvorfor? For jeg husker også, da jeg handlede med venlighed, da jeg tænkte på andre før mig selv, da jeg ammede og satte et skadet dyr ud, da jeg sagde et venligt ord eller udførte en sund handling for en fremmed. Selvom nogle af disse aktiviteter måske var ego-drevne på det tidspunkt, var de alligevel gode; de var en begyndelse. Jeg er på ingen måde helgen, men jeg gør mit og klarer mig ret godt. Jeg gør, hvad jeg kan, der er sundt og bringer tankerne hen til en bevidsthed, når noget er usundt. Jeg arbejder på det. Og derfor vil jeg fortsætte mine bønner for dem, jeg har skadet, og vil gøre alt, hvad jeg kan i dette liv for at gøre det, der er sundt. Det er det, denne praksis handler om, ja?

Ærværdige Chodron, jeg vil gerne takke dig for din ærlige og oprigtige fortælling om, hvor svært det var for dig, da du begyndte at praktisere Dharma. Du nævnte delvist,

Det, der skilte sig ud for mig som de vanskeligheder, vi gik igennem, var ikke de fysiske – at leve i fattige betingelser i Indien eller være meget fattig i Vesten. Det var snarere det faktum, at mit sind var så fyldt med affald dengang. Jeg var forvirret og ude af stand til at opdage, hvornår mit sind var overvældet af psykiske lidelser. Det var det, der faktisk forårsagede alle vanskelighederne, ikke de levende betingelser eller hvordan det vestlige samfund behandlede buddhistiske klostre.

I min fortid har jeg altid fundet det bekvemt at skyde skylden på noget andet end mig selv, når tingene gik galt. Det var enten en andens skyld eller en tilstand, der fik mig til at fejle noget. I har stort set bekræftet mange af de oplevelser, jeg har været igennem lige siden jeg har været på Dharma-stien. De kampe, du har oplevet (og sandsynligvis stadig gør?) er et spejl af det, jeg har været igennem og fortsætter med den dag i dag. Jeg er taknemmelig for, at jeg ikke er alene på denne rejse.