Personlige dæmoner

For nylig har omgangen med mine egne personlige dæmoner været i spidsen for min buddhistiske praksis, og jeg har været nødt til at tage dem til opgave for at håndtere dem og få dem under kontrol. Personlige dæmoner er de ting og tanker og frygt, der tilsyneladende kommer ind i vores liv ubudt, på et tidspunkt, hvor vi er mest sårbare og derfor ser ud til at gøre det, vi gennemgår, meget mere intenst og meget mere smertefuldt.

Personlige dæmoner ser ud til at komme ind i vores liv, når vi er mest sårbare. (Foto af Emmanuel)

For eksempel: Jeg startede for nylig en Vajrasattva oprensning tilbagetog med 82 andre mennesker rundt om i verden. Nogle er i fængsel i forskellige stater eller lande, nogle er i et kloster, og alle er forbundet med det faktum, at vi ønsker og har brug for at rense meget negativt karma skabt gennem mange liv. På den første aften på tilbagetoget tapede jeg 100-stavelsen op Mantra at vi skal recitere foran mig, så jeg kunne se det, fordi jeg endnu ikke havde lært det udenad. Målet var at recitere det 108 gange, mens vi visualiserer Vajrasattva hælder sin rensende nektar ind i os. Det tog mig omkring 45 minutter at gøre dette, og bagefter gjorde mine knæ og ryg ondt. Jeg var elendig og troede ikke, at jeg kunne holde det her i 90 dage mere. Derfor stoppede jeg helt med at deltage.

Inden for de næste par dage begyndte jeg at misbruge en medicin, jeg tog, tog mit alter ned og lod alle mine dæmoner have fuld herredømme over mit sind. Jeg dykkede ned i alle de verdslige bekymringer, der kun fører til lidelse i det lange løb. Denne type adfærd og tankeproces ser ud til at ske for mig, når jeg kommer til et punkt i min praksis, hvor jeg er ved at gøre et godt fremskridt eller starte noget godt for mig selv. Så tager jeg to skridt frem og tre skridt tilbage. Jeg ser ud til at arbejde mig igennem dette vanvid, men på bekostning af tre eller fire uger af min praksis, der er stillestående. Det bliver ret gammelt efter et stykke tid, og jeg er begyndt at se nærmere på disse personlige dæmoner for at kunne gennemskue, hvad der foregår. Jeg tror på, at det er en form for selvdestruktiv tankegang, som jeg har ladet krybe ind i mit sind over en periode på 45 år. Jeg tror, ​​det startede, da jeg var ung: visse mennesker ville kalde mig dum, og jeg kom til at tro, at det var sandt. Da jeg blev ældre, så det ud til, at jeg ikke kunne gøre noget rigtigt, fordi jeg var dum. Så jeg begyndte at tro, at tingene automatisk ville gå dårligt, uanset hvad jeg prøvede at gøre.

Jeg husker tidspunkter i mine tidlige 20'ere, hvor noget godt ville komme min vej. Jeg ville genkende det som positivt og begynde at blive lidt paranoid og tænke: "Ok, hvad skal der gå galt?" I årevis ville dette bånd spille igen og igen i mit sind og ville blive forstærket, fordi jeg ville gøre noget for at få det til at gå galt hver eneste gang.

Det var først for nylig, at jeg forstod, at det, der er sket, er selvsabotage. Ved at kalde disse ting, jeg ville gøre for at forstyrre de gode ting i mit liv, dæmoner, fratog jeg mig ethvert ansvar, som jeg måtte eje for mine handlinger, og lagde det på en ekstern kilde, som om det var noget, jeg ikke kunne kontrollere. Jeg bedragede mig selv og forårsagede min egen lidelse. Denne måde at tænke på blev vane med årene, så jeg ikke kunne eller ville se, hvad jeg gjorde ved mig selv. Nu hvor jeg indser, at det er min egen tankeproces, der er skyld i, og ikke en ond ondskabsfuld mand, der går i gang med at ødelægge de gode og positive ting, der kommer min vej. Jeg er mere i stand til at kontrollere denne måde at tænke på nu og tager nogle skridt fremad i en positiv tilværelse, der undslap mig, da jeg troede, at jeg ikke havde kontrol over, hvad der skete med mig.

Jeg er nu tilbage på min pude som en del af tilbagetoget igen. Når en af ​​disse dæmoner kommer op nu, smiler jeg bare for mig selv og trækker vejret.