Kızgın insanlara yardım etmek

İki haftalık bir geziden yeni döndüm. İki hafta içinde Chicago'da, Cleveland'da, ardından Meksika'da Cozumel, Mexico City, Puebla ve Jalapa'daydım. Meksika'daki öğretiler sırasında ortaya çıkan bir şeyi paylaşmam gerektiğini düşündüm. Shantideva'nın Altıncı Bölümü hakkında konuşmam istendi. Bodhisattva Eylemlerine Katılmak. Bu, birlikte çalışmayla ilgili bölüm öfke ve gelişiyor metanet. 

Bu soru bu tür bir bağlamda çokça gündeme geliyor çünkü birçok kişi şunu görüyor: öfke bir sorun olarak görüyorlar ve ellerini kaldırıyorlar ve şöyle diyorlar: "Kocam, karım, annem, babam, erkek kardeşim, kız kardeşim, işverenim, çalışanım, evcil kurbağam, evcil domuzum, arkadaşım - tanıdığım birinin bu korkunç sorunu var öfke. Onlara nasıl yardımcı olabilirim?” 

Yani bu insanlar açısından bakıldığında, gerçekten arkadaşlarına yardım etmek istiyorlar. Sorularını, sorunları olan birine nasıl yardım edebileceklerine dair şefkatli bir soru olarak görüyorlar. Başkalarını kontrol edemediğimiz için cevaplanması kolay bir soru değil. İnsanlar "Birisine nasıl yardım edebilirim?" diye sorduklarında en çok sorun yaratan şey, onlara sorunu olan kişiyi mutlu edecek mükemmel bir yöntem vereceğimi düşünmeleridir. öfke değiştirmek. Ve elbette bunu söyleyemem ya da başka birinin fikrini değiştirecek mükemmel bir yöntem sunamam. Ve öyle yapsam bile, Shantideva'nın yöntemlerinin hepsi mükemmel şeyler olduğu için, bir başkasının anlayışlı olması tamamen farklı bir oyundur.

Çoğu zaman insanlar onlara vermemiz gereken tavsiyeleri kabul etmiyorlar. Aslında bizim tavsiyemizi istemiyorlar. Ve tavsiyemizi istemediklerini bize çok açık bir şekilde bildirecekler. Ama sonra olan şey bizim için çok sinir bozucu oluyor çünkü birinin acı çektiğini görüyoruz. Kafalarının karıştığını görüyoruz. Yardım etmek istiyoruz ama yapamayız çünkü o anda anlayışlı değiller. Bu durumda ortaya çıkan en büyük anlayış, diğer insanları kontrol edemediğimiz, ancak bir şekilde bu diğer insanlar bize çok yakın olduğu için onları kontrol edebilmemiz gerektiğini düşünüyoruz. Elbette “kontrol” kelimesini kullanmayabiliriz. Doğru argümanı ortaya koymamız gerektiği fikrine sahip olabiliriz ve onlar da bunun mantıklı olduğunu anlayacak ve söylediklerimizi yapacaklardır. Ama bu kontrol etmekten geçiyor. Elbette kimseyi kontrol edemeyiz. 

Bu bizim için çok sinir bozucu. Ve bu, Dharma'yı gerçekten uygulamamız gereken yollardan biridir; kontrol edebileceğimiz tek kişinin kendimiz olduğunun farkına varmak. Başkasını kontrol edemeyiz. Annemin dediği gibi, "Kafanı duvara vurma." Başkalarını etkileyebiliriz. Başkalarını teşvik edebiliriz. Ama kimsenin değişmesini sağlayamayız. Ve başka birinin değişmesini sağlayamadığımız için hüsrana uğramak bizi yalnızca daha perişan hale getirir ve onlara kızmamıza neden olur çünkü onlar o kadar aptallar ki, sorunlarını kesinlikle çözecek harika, fantastik, bilgece tavsiyelerimizi dikkate almıyorlar. Sağ? Bu tür hayal kırıklıklarını çok sık yaşıyoruz.

Şefkatli insanlar olduğumuzu hissediyoruz ama sanırım bir şekilde burada uyumsuzuz. Geri dönmemiz gereken şey öncelikle kendi zihnimizi, kendi zihnimizin nasıl çalıştığını anlamaktır. Bu durumda gelişmenin önündeki engellerimiz neler? metanet? Neden kendimize bu kadar bağlıyız? öfke ve bizi mutsuz etse de nefret mi? Ve kendi zihnimizi de anlayarak kendimizi tanırız. 

Bu aynı zamanda diğer insanların nasıl değişmemiz gerektiğine dair akıllıca tavsiyelerini neden dinlemediğimizi anlamamızı da içerecektir. Ve böylece, kendimiz hakkında bu tür bir anlayış geliştirmek, diğer insanların nerede olduğunu anlamayı ve kabul etmeyi çok daha kolay hale getirir. Ve sonra insanların bulundukları yerde olduklarını kabul edebiliriz. Bu onları hatalı yapmaz. Bu onları kötü yapmaz. Bu, tavsiyemizin yanlış, kötü ya da uygunsuz olduğu anlamına gelmez. Bu sadece şu anda alıcı olmadıkları ve ihtiyaç duydukları şeyin başka bir şey olduğu anlamına gelir. Ve çoğu zaman bu durumda ihtiyaç duydukları şey alandır. Pek çok insanın, hataları kendileri yaparak ve daha sonra yardıma ihtiyaçları olduğunu anlayarak öğrenmeleri gerekiyor.

Benim için bunun hayatımda pek çok kez böyle olduğunu biliyorum; eğer birisi "bunu yap" derse ve nedenini anlamıyorsam ya da tavsiye verirken beni eleştirdiklerini hissedersem, o zaman hemen Kapattım ve dinlemeyi bıraktım. Ve ancak düştüğümde, yürürken düşmeden yürümeye nasıl devam edebileceğime dair bazı ipuçlarından faydalanabileceğimi fark ettim. Ancak ancak düştükten sonra yardıma ihtiyacınız olduğunu anlarsınız. Hala idare ederken (çok iyi olmasa da) çoğu zaman yardıma ihtiyacınız olmadığını düşünürsünüz.

Burada söylemek istediğim şu; öncelikle kendimize odaklanmamız, kendimize yardım etmemiz ve kendi zihnimizin nasıl çalıştığını anlamamız gerekiyor. İkincisi, diğer insanların nerede olduğunu ve bizim istediğimiz yerde olmayabileceklerini kabul etmemiz gerekir. Ve ona iyi, kötü ya da başka türlü bir yargıda bulunmamaya çalışmalıyız. Onlar sadece oldukları kişilerdir. Bulundukları yerdeler. Ve bizim görevimiz kapıyı açık tutmak.

Üçüncüsü, dünyayı kontrol edemediğimiz için hayal kırıklığına uğramaktan kaçınmalıyız. Çünkü burada tekrar tekrar karşılaştığımız şey, kendi kendimizi kavrayan cehaletimizdir. Bu, kontrolü elinde tutan büyük bir ben olduğu fikridir ve benim söylemem gereken şeyin diğer kişi için kesinlikle en iyi şey olduğunu ve onun bunu hemen dikkate alması gerektiğini düşünen benmerkezci düşüncemizdir. Onlara yaptığım yardımdan dolayı bana çok teşekkür etmelisin. Şefkatimizin ve bilgeliğimizin (bu kişiye ne düşündüğümüz ve ne söylediğimizin) aslında bencil cehalet ve benmerkezci zihin tarafından kirlendiğini kabul etmemiz gerekir. 

Cesaretimizi kırmadan olanı kabul etmeye geri dönmeliyiz; kişi daha sonra yardıma ihtiyacı olduğuna karar verdiğinde veya daha sonra söylediklerimizi anladığında kapıyı açık tutabilmeliyiz. Çünkü hüsrana uğrar ve öfkelenirsek, bu sadece erdemimizi yok eder ve yardım etmeye çalıştığımız kişiyle olan ilişkimizi de mahveder. Bu mantıklı mı? Bunu kafamı sık sık duvara vurarak öğrendim.

Tartışmanın veya tavsiyenin doğası gereği herkes için doğru olduğunu düşünüyoruz. Ve işte burada görüyorsunuz Budabir öğretmen olarak becerisi. Bu argümanın gerçekten doğru ve geçerli olduğunu görebilir, ancak bu, belirli bir zamanda bu kişi için doğru tavsiye olmayabilir. İşte bu yüzden Buda harika bir öğretmen çünkü herkese aynı anda aynı tavsiyeyi vermiyor. İnsanların farklı düşünme biçimlerine ve farklı eğilimlere sahip olduklarını ve bunlarla farklı şekillerde ilgilenilmesi gerektiğini gerçekten biliyor.

Seyirci: Yani tavsiyenizin diğer insanlarla da işe yaradığını mı söylüyorsunuz? Veya argümanlarınız onlarla çalışıyor falan mı?  

Saygıdeğer Thubten Chodron (VTC): Tamam, yani "Haklıyım ve neden dinlemiyorlar" diyen zihin için bence öncelikle yavaşlamak ve diğer kişinin söylediklerini gerçekten dinlemek gerekiyor. İlk önce nasıl tepki vereceğinizi düşünmeden, sadece nerede olduklarını duymak için gerçekten kalbinizle dinlediğinizde, o zaman onların nerede olduklarını, zaten neye inandıklarını biraz hissedebilirsiniz. Tavsiye isteyip istemedikleri, bir şey almaya açık olup olmadıkları, onlar için bir sonraki adımın ne olabileceğidir. 

Ayrıca şunu da hissedebilirsiniz: "Vay canına, bu konu hakkında konuşmaya devam etmek istiyorlar." Diğer zamanlarda şunu hissedebilirsiniz: “Hayır, yeterince duydum. Çok teşekkür ederim. Bu ilginçti. Şimdi beyzbol skorları hakkında konuşalım.” Bazen beyzbol skorları hakkında konuşmaya devam edersiniz ve eğer istedikleri buysa bıraksınlar bunu yapsınlar. Ve sen başka bir şey yapıyorsun. Ancak diğer zamanlarda ilgilendiklerini hissedebilirsiniz, ancak daha fazlasını söylemek için ne zaman iyi bir zaman olabilir veya ne söylemek iyi olur?

Çoğu zaman Budist olmayan insanlarla ve hatta çoğu zaman Budist olan insanlarla kendimiz açısından konuşmak ve onlara ne yaptığımızı anlatmak çok daha ustacadır. Çünkü çoğu insan, argümanlarımız doğru olsa ve en iyisini biz bilsek bile, ne yapmaları gerektiğinin söylenmesinden hoşlanmaz. Sağ? Sadece şunu söylemek çok daha etkilidir: "Vay canına, şu zorlukla karşılaşıyorum: öfke. Ben de bunun hakkında okuyordum” veya “Öğretmenim şunu söyledi” veya “Bunu denedim ve bana çok yardımcı oldu. Biraz zaman aldı ama yavaş yavaş bunu daha derinden anlamaya başladım.” Kendinizden bahsederseniz insanlar kendilerini tehdit altında hissetmezler. "Siz" derseniz, birçok kişi otomatik olarak - siz "siz"den daha fazlasını söyleyemeden - zaten kapanmış demektir.

Dinlemenin bunun büyük bir parçası olduğunu düşünüyorum çünkü bazen yardım etmek için biraz fazla istekli oluyoruz çünkü bazen yardımımız daha çok bildiklerimizi göstermek veya haklı olduğumuzu göstermek gibi. Motivasyonun altında onu yozlaştıran bir parça şey var, halbuki gerçekten dinlemek bize çok daha fazla bilgi veriyor. Ancak, "Eh, onlara gerçekten şunu söylemek istiyorum, filan falan filan" düşüncesini tekrarlamaya devam edersem, o zaman açıkçası bu şu anda pek becerikli olmayacak.