Etik davranışı teşvik etmek

• Çocuklar zarar verdiğinde genellikle ya suçluluk (pişmanlık) ya da utanç hissederler.
• Pişmanlık davranışa odaklanır, utanç kişiye odaklanır
• Pişmanlık daha faydalı bir tepkidir ve teşvik edilmelidir.
• Ebeveynler, çocuklarında görmek istedikleri davranışları uygulamalıdır.

Etik davranışı teşvik etmek (indir)

Dün ahlaklı çocuklar ve aynı zamanda ahlaklı yetişkinler yetiştirmekten ve nasıl geri bildirimde bulunulacağından bahsediyorduk. Ve birisini kendine saygı duymaya ve kendini etik bir kişi ya da cömert bir kişi ya da bunun gibi bir şey olarak düşünmeye teşvik etmek istediğinizde, "Ah, siz yardımsever bir insansınız" veya " cömert bir insansın.” Ama aynı zamanda, yaptıkları davranışı özellikle cömert ya da yardımcı olduğunu belirtmek için onları ne için övdüğünü bilsinler. Ancak bu davranışı onlara yardımsever veya cömert bir insan olarak göndermeden yapmak, onların kim oldukları hakkında konuştuğunuzda, bilirsiniz, “Sen zeki bir insansın, sen Cömert bir insanım,” her neyse. “Sen becerikli bir insansın.”

Tamam o zaman yazı devam ediyor. Bu bir makale New York Times.

İyi davranışa tepki olarak övgü savaşın yarısı olabilir, ancak kötü davranışa verdiğimiz tepkilerin de sonuçları vardır. Çocuklar zarar verdiğinde genellikle iki ahlaki duygudan birini hissederler: utanç veya suçluluk.

Burada suçluluk yerine pişmanlık anlamına geldiğini düşünüyorum. Çünkü benim için suçluluk ve utanç oldukça benzer ve bence bu iki seçeneğe sahip olmanız gerekiyor. Utanç ahlaki bir duygu mu onu bile bilmiyorum. Utanmanın çeşitleri var ama burada… Bahsettikleri utanç türüne devam edeyim.

Bu duyguların birbirinin yerine geçebileceğine dair yaygın inanışa rağmen, araştırmalar bunların çok farklı sebepleri ve sonuçları olduğunu ortaya koyuyor. Utanç, benim kötü bir insan olduğum hissidir [başka bir deyişle, ME'de bir sorun var], pişmanlık ise kötü bir şey yaptığım hissidir. [Çok farklı.] Utanç, öz benlik hakkında yıkıcı olan olumsuz bir yargıdır: Utanç, çocukları küçük ve değersiz hissettirir ve ya hedefe saldırarak ya da durumdan tamamen kaçarak tepki verirler.

Birini (ister çocuk ister yetişkin) utandırmak, onlara kötü bir insan olduklarını, işe yaramaz olduklarını, değerli olmadıklarını (değil), aptal olduklarını, düzeltilemez olduklarını söylemek… duruma yardımcı olmaz. Çünkü o kişinin kim olduğundan bahsediyorsunuz ve bu, kişinin "Umudum kalmadı çünkü bende gerçekten yanlış bir şey var" gibi hissetmesine neden oluyor. Ki durum hiç de öyle değil. Çünkü bildiğimiz gibi kimse ümitsiz değildir, herkesin Buda potansiyel.

Buna karşılık, suçluluk, iyi davranışla onarılabilecek bir eylem hakkında olumsuz bir yargıdır.

Hepimiz hata yaparız. Hatalarımız için pişmanlık duyabilir veya pişmanlık duyabiliriz ve sonra telafi ederiz. İki kişi arasında bir şey olduğunda, kimin başlattığı önemli değil. Çocukluğumu hatırlıyorum, ne zaman kardeşimle tartışsam “O başlattı!” Ve bu, suçlanmaya karşı benim savunmamdı çünkü bilirsiniz, ebeveynler bunu başlatan kişinin hatalı olduğunu düşünür. Öyle değil. Kimin başlattığı önemli değil. Hikayenin ne olduğu önemli değil. Cevabınızın ne olduğu önemli. Önemli olan bu. Biri seni parçalara ayırabilir, bu onların sorunu. Sorumluluğumuz, nasıl tepki verdiğimizdir. Öfkelenerek mi karşılık veriyoruz? Kişiye bir şey fırlatarak mı tepki veriyoruz? Bağırarak ve çığlık atarak mı karşılık veriyoruz? Bu davranış bizim sorumluluğumuzdur. Diğer kişinin onu tetiklemek için ne yaptığı önemli değil. Kendi davranışlarımızdan sorumlu olmalıyız. Ve “Ama şunu söylediler, şunu dediler, şunu yaptılar, şunu yaptılar…” demeyin. Çünkü bunu yaptığımız anda kendimizi kurban haline getiriyoruz. Bu, özgür irademin olmadığı, her hareket tarzımın, hissettiğim her şeyin diğer insanlar tarafından dikte edildiği anlamına geliyor. Ve böylece kendimizi bir çukura kazıyoruz ve kendimizi kurbanlara dönüştürüyoruz ve mutsuz olmamıza şaşmamalı. Yani diğer kişinin yaptığı şey sizin şeyinizin bir parçası değil. Yaptığın şeyle ilgilenmelisin. Sorumlu olmalıyız, değil mi? Aksi halde gülünçtür.

Dolayısıyla pişmanlık duyduğumuz eylem, iyi davranışla onarılabilir. Bu yüzden yaptıklarımızın sorumluluğunu üstleniriz, özür dileriz, iyi bir şey yaparız, ilişkiyi onarırız. Karşımızdaki kişinin bizden özür dilemesinin bir önemi yoktur. Bu onların işi. Bizim işimiz, tarafımızı temizlemektir. Yaptıklarım için özür dileyecek miyim? İnsanları affediyor muyum? Bizim işimiz bu. Özür dilerlerse veya affederlerse, bu onların işi. Bizimkiyle aynı şekilde kaidelerinin. Benim kaidelerinin benim işim Dışarı bakıyorum ve kendimi tutuyor muyum diye bakıyorum kaidelerinin. "Diğer herkes nasıl?" diye bakmıyorum. Ve bu arada, kendimi tutacağımdan tamamen habersiz olmak kaidelerinin ya da değil. Tabii ki, eğer biri rezil bir şey yaparsa, o zaman gidip onlarla konuşmalı ve konuyu gündeme getirmeliyiz. Ama bizim birincil işimiz, BU'nun (kendimizin) farkındalığı ve iç gözlemidir. Her zaman değil, “Diğer herkes ne yapıyor, nasıl gidiyor? Ahhhh! Ne yaptığına bak." Bu işe yaramayacak.

Çocuklar [Veya yetişkinler] [pişmanlık] hissettiklerinde, pişmanlık ve pişmanlık duymaya, zarar verdikleri kişiyle empati kurmaya ve bunu düzeltmeyi amaçlarlar.

Tamam, pişmanlık duygusunun nasıl çok iyileştirici bir şey olduğunu görebilirsiniz çünkü eylemlerimize sahip çıkmamıza, onlardan pişmanlık duymamıza, diğer kişiyle empati kurmamıza ve sonra ilişkiyi onarmak için bir şeyler yapmak istememize izin verir. Dolayısıyla bir ilişki zarar gördüğünde, ilişkiyi onarmak yalnızca karşıdaki kişiye düşmez. İlişkiyi de onarmak zorundayız. Örneğin, biri bize gelip konuşmak isterse biz arkamızı dönersek ya da biz onlarla konuşmazsak bu bizim sorumluluğumuzdur. Ve eğer "Ah, filanla olan ilişkim pek iyi değil" gibi hissedersek, belki de bunda kendi payımıza bakmamız gerekir, çünkü onlar bizimle konuşmak istediler ve biz arkamızı döndük ve biz değildik. çok arkadaş canlısı. Yani yine, “Bunu sen yaptın ve bana karşı iyi değilsin ve beni anlamıyorsun ve özür dilemedin ve sen sen sen…” değil çünkü bu bizi sadece yapacak. acınası. Sanki, “İçimde neler oluyor, hareketlerimden ve davranışlarımdan sorumlu muyum?” Çünkü her şeyi değiştirebileceğimiz tek şey bu.

Bir çalışmada … ebeveynler, küçük çocuklarının evde utanç ve [pişmanlık] yaşama eğilimlerini değerlendirdi.

Yeni yürümeye başlayan çocuğunuzun utanç veya pişmanlık yaşama eğilimini nasıl değerlendirirsiniz?

Küçük çocuklara bir bez bebek verildi ve onunla yalnız oynarken bacakları düştü. Utanmaya meyilli küçük çocuklar araştırmacıdan kaçındılar ve bebeği kırma konusunda gönüllü olmadılar.

Evet? Çünkü bunu yapmak şu anlama gelir Ben Kötü bir insan.

[Pişmanlığa] eğilimli küçük çocukların oyuncak bebeği düzeltmesi, araştırmacıya yaklaşması ve ne olduğunu açıklama olasılığı daha yüksekti.

İlginç, değil mi? Bu yüzden utanç duyan kişi olaydan uzaklaşır, meşgul olmaz ve orada kendilerini berbat ve utanç içinde hissederek otururlar. Pişmanlık duyan kişi durumu düzeltmeye çalışır. Bu yüzden bakmalıyız ve eğer bir gün utanırsak, bunun yararlı bir tutum olmadığını, yanlış bir anlayış olduğunu hatırlayıp zihnimizi pişmanlık ve pişmanlıkla değiştirelim.

Çocuklarımızın başkalarını önemsemelerini istiyorsak, onlara yaramazlık yaptıklarında utanmak yerine pişmanlık duymayı öğretmeliyiz. Duygular ve ahlaki gelişim üzerine bir araştırmayı gözden geçiren bir psikolog, anne babalar kendilerini ifade ettiğinde utancın ortaya çıktığını öne sürüyor. öfke, sevgilerini geri çekme ya da ceza tehditleriyle güçlerini ortaya koymaya çalışma.

Tanıdık geliyor mu? Benim ailemde böyle oldu.

Çocuklar kötü insanlar olduklarına inanmaya başlayabilirler. Bu etkiden korkan bazı ana-babalar, disiplini hiç uygulamamakta ve bu da güçlü ahlaki standartların gelişimini engelleyebilmektedir.

Yani çocuğu disipline etmezseniz ve “Bu uygunsuz” demezseniz, o zaman çocuğun standartları yoktur ve toplumda işlev göremezler.

Kötü davranışa en etkili tepki, hayal kırıklığını ifade etmektir. Ebeveynler, hayal kırıklığını ifade ederek ve davranışın neden yanlış olduğunu, başkalarını nasıl etkilediğini ve durumu nasıl düzeltebileceklerini açıklayarak şefkatli çocukları yetiştirir.

Yani "Sen kötü bir insansın" değil. Bu, “Daha iyisini yapabileceğini biliyorum. Hayal kırıklığına uğradım. Daha iyisini yapabileceğini biliyorum. Bu davranış-” Yine, kişiden değil, eylemden bahsediyoruz. "Bu davranış kabul edilemez" Ve, "İşte bunu nasıl düzeltebilirsiniz." Veya çocukla birlikte, ona nasıl düzeltileceğini öğretirsiniz. Yaşça daha büyük biriyle birlikte olduğunuzda, “Sence bunu düzeltmenin yolları nelerdir. Olanları nasıl telafi edeceğine dair fikirlerin neler?”

Bu, çocukların eylemlerini, empati duygularını ve başkalarına karşı sorumluluklarını yargılamak için standartlar geliştirmelerini sağlar.

Ve burada “başkalarına karşı sorumluluk”, davranışlarımın diğer insanları etkilediğini kabul etmek anlamına gelir. Yani o değil meditasyon davranışlarının ME'yi nasıl etkilediği hakkında. Bu meditasyon davranışlarım onları nasıl etkiledi.

Ayrıca çocukların ahlaki bir kimlik duygusu geliştirmelerini sağlar ve tüm bunlar yardımsever bir insan olmaya yardımcı olur. Hayal kırıklığını ifade etmenin güzelliği, yüksek beklentiler ve iyileştirme potansiyeli ile birlikte kötü davranışın onaylanmadığını iletmesidir: "Kötü bir şey yapmış olsanız bile, iyi bir insansınız ve daha iyisini yapabileceğinizi biliyorum."

“Yetenekli bir insansın, bu alanda bir hata yapmış olsan bile gelecekte daha iyisini yapabileceğini biliyorum.” Veya, "Bunu çözme yeteneğine sahip olduğunu biliyorum."

Cömert bir çocuk yetiştirmek, kötü davranışı eleştirmek ve iyi karakteri övmek kadar güçlü olsa da, çocuklarımızın davranışlarına tepki vermek için fırsatları beklemekten fazlasını içerir. Ebeveynler olarak, değerlerimizi çocuklarınıza iletme konusunda proaktif olmak istersiniz. Yine de çoğumuz bunu yanlış şekilde yapıyoruz. Klasik bir deneyde, bir psikolog, ilkokul ve ortaokul çağındaki 140 çocuğa bir oyunu kazanmaları için tamamen kendilerine saklayabilecekleri veya birazını yoksulluk içindeki bir çocuğa bağışlayabilecekleri jeton verdi. İlk önce bir öğretmen figürünün oyunu bencilce ya da cömertçe oynamasını izlediler ve sonra onlara almanın, vermenin ya da hiçbirinin değerini öğretmediler. Yetişkinin etkisi önemliydi: Eylemler kelimelerden daha yüksek sesle konuştu. Yetişkin bencilce davrandığında, çocuklar da aynısını yaptı. Sözcükler pek bir fark yaratmadı - çocuklar, bir yetişkinin bencil davranışını gözlemledikten sonra, yetişkin sözlü olarak bencilliği mi yoksa cömertliği mi savunduğuna bakılmaksızın daha az jeton verdi. Yetişkin cömert davrandığında, öğrenciler cömertlik vaaz edilsin veya edilmesin aynı miktarı verdi – her iki durumda da normdan yüzde 85 daha fazla bağışta bulundular.” [İlginç, değil mi?] “Yetişkin bencilliği vaaz ettiğinde, yetişkin cömert davrandıktan sonra bile, öğrenciler normalden yüzde 49 daha fazlasını verdiler. Çocuklar cömertliği rol modellerinin söylediklerini dinleyerek değil, yaptıklarını gözlemleyerek öğrenirler.

Ve bu Dharma uygulayıcıları olarak bizim için de geçerli. İnsanların öğrenmesini istiyorsak, elbette öğretiriz ama davranışlarımıza bakacaklar. Ve davranışlarımız tüm sözlerimizden çok daha yüksek sesle konuşacak.

İzleyici yorumlarına yanıt

Hedef Kitle: Dün, etik davranışı teşvik etmek için karakteri övmekten bahsettiniz, ama bu, kimlik oluşturma eğilimimizi beslemiyor mu?

Saygıdeğer Thubten Chodron: Evet öyle. Yani birinin karakterini övmek, kimlikler oluşturmaya yarar. Ama mesele şu ki, çocuklar için olumlu bir kimliğe ihtiyaçları var ve yetişkinlerin de aslında olumlu bir kimliğe ihtiyacı var. Ve sonra bu kimliğin sadece kavramsal olarak nasıl inşa edildiğini anlamaya ve görmeye başlayabilirsiniz. Ama insanların buna sahip olması gerekiyor… Kendini kavramayı içerir. Ancak kişiyi cesaretlendirmek için yararlı bir yoldur. Erdemli davranmak hala kişisel kimliğin bir görünümünü içerir, ancak kesinlikle erdemli olmayan yolu yener. Burada da aynı.

Dört rakip güçle arındırıcı utanç

Gibi bir uygulamanın gücü Vajrasattva Utancın üstesinden gelmek, utancın bir çocuğun tepkisi olduğunu ve çocukların nasıl düzgün düşüneceklerini bilmediğini görmektir. Ve görmek için, tamam, buna takılıp kalmama gerek yok. Eylem uygun değildi ama bu benim kötü biri olduğum anlamına gelmez. Arındırırız ve sonra bırakırız.

Sınıfta övgü vermek

Bir öğretmen olarak, bütün bir çocuk grubunuz olduğunda, bir çocuğun karakterini diğer çocukların önünde vurgulamak yerine olumlu davranışlara dikkat çekmek çok iyidir, ancak tüm çocuklara sadece konuşarak öğretmek çok iyidir. davranışın iyi bir davranış mı yoksa kötü bir davranış mı olduğu. Ve sonra iyi davranışlar söz konusu olduğunda, belki daha sonra çocuğa, etrafta çok fazla insan olmadığında, “Oh, bunu yapmak için çok nazik bir insandın” diyebilir.

Zorluğu ustaca ifade etme

Tamam, burada bir yorum, “Hayal kırıklığına uğradım sen, yine karaktere atıfta bulunuyor ve daha incelikli bir utandırma biçimi olabilir. “Bu eylemi yaptığın için hayal kırıklığına uğradım” yerine. Veya, “Mutfağın temizlenmemesine üzüldüm.” Bu iyi bir yol. “Ödev yapılmadığı için hayal kırıklığına uğradım.” Bunun gibi bir şey.

Hedef Kitle: Ergenlik öncesi çocuklar üzerinde yapılan bir araştırmayı okudum ve ebeveynleri onlara becerikli olmayan davranışlarını düzeltmelerini söylediğinde, ergenlik öncesi çocukların genellikle ebeveynlerinden daha zor olduğunu gördüler.

GD: İnsanlar kendilerine karşı diğer insanlardan daha sert olma eğilimindedir.

Yüksek beklentileri akıllıca belirlemek

Başka bir şey de, bazı çocukların yüksek beklentilerini ifade etmek, çocukları tamamen nevrotik yapar. Çünkü, “Ben buna nasıl dayanacağım?” Bu yüzden, bunun yerine "yetenekli bir insan olduğunu biliyorum" demek olduğunu düşünüyorum. "Senden hep böyle davranmanı bekliyorum" değil. Ama "yetenekli bir insan olduğunu biliyorum" veya "yeterli bir insan olduğunu biliyorum". Veya, “Sabırlı biri olduğunu biliyorum.” Ya da böyle bir şey. Çünkü beklentiyi ödülle düşünmeye meyilliyiz. Ve burada bunu kastettiklerini sanmıyorum. “Tamam, baloyu erkek veya kız kardeşine verdin, şimdi fazladan bir tatlı alacaksın” değil. Öyle değil. “Bunu yapacaksın” gibi yüksek beklentiler belirleyen ebeveynler yerine. Bu, “Bunu yapmanı istiyorum, potansiyeline sahip olduğunu biliyorum.” Çocuğu teşvik edecek bir şey, çocuğa bunu yapmazlarsa bir felaketmiş gibi hissettirmeden.

Ama çok ilginç olan, bir anda ne yapıyoruz? Genellikle ailemizden duyduklarımızı tekrar ederiz. Ve kaç kişinin bana bir şey yaptığını söylediğini söyleyemem. yemin çocukları olmadan önce kendileriyle konuştukları şekilde konuşmayacaklarını söylüyorlar ve sonra “3 yaşındaki çocuğumla uğraşıyorum ve ağzımdan aynı sözler çıkıyor. bana beni utandıran ya da korkunç hissettiren söylendi” ya da her neyse. Yani, bazen işleri gerçekten yavaşlatmak ve tam olarak hemen yanıt vermemiz gerekmiyormuş gibi hissetmek gibi. Bazen bir saniye bile ayırın. Hatta iki günlüğüne gitmemiz gerekmiyor… Ama bazı günler… Bilirsiniz, hararetli bir ortamın ortasında bir dakika durup sonra, tamam, ben bu kişiyle nasıl konuşacağım.

Bu nedenle, ebeveyn veya her kimse, öğretmen “Kızgınım” veya “Üzgünüm, sakinleşmek için biraz zamana ihtiyacım var” dediğinde. Çocuğa kendi davranışlarını yansıtması için bir şans vermesi ve bazen çocuk ebeveyne gelip, “Bunu iyi bir şekilde yapmadım. Bunu daha iyi yapabilirdim." Ya da her neyse.

Ama bir anın sıcağında “Hemen cevap vermeliyim, yoksa dünya yıkılacak!” gibi hissetmemiz ilginç. Mesela, "Biri bunu ve şunu söyledi, bu yüzden, tam şu anda, onu durdurmak zorundayım." O zaman gerçekten kontrolsüz oluyoruz, değil mi?