Farkındalık, memnuniyet ve ABBA

"ABBA, Jeffrey?"

"Ne?" Günlüğüme yazmayı bıraktım ve adı yine Jeff olan telefonuma baktım. Buralarda kısaca "Jeff Squared" olarak biliniriz.

“Bir ABBA şarkısı söylüyordun, Waterloo” Bana hızla tiksintiye dönüşen endişeli bir bakış attı.

"Ben ... idim? Tanrım, üzgünüm.” Ne oluyordu? Bir gün önce kendimi bir Bee Gees şarkısını söylerken yakaladım. Aşkın ne kadar derin. Hapishanede ABBA ve Bee Gees şarkıları söylemek iyi bir şey değil, Eminem veya 50 Cent'ten bir rap şarkısı söylemek çok daha iyi. 70'lerde ABBA'yı ve Bee Gees'i hor görüyordum ve şimdi, yıllar sonra, burada bildiğimi bile bilmediğim şarkıların sözlerini söylüyordum. Bir teorim vardı. 70'lerin bu ani pop müziği canlanması, benim meditasyon uygulama. Bundan emindim.

Budizm ile ilk cepçilerimden biri tarafından tanıştırıldım. Hayatım boyunca maneviyatla mücadele ettim. 20'li yaşlarımda yeniden doğdum - o zamanlar yapılacak en uygun şey bu gibi görünüyordu, sonuçta başkanımız öyleydi. 30'larımda Katolik oldum ama Kiliseyi ne kadar sevsem de hala kaybolmuş ve kafam karışmıştı. 40'lı yaşlarım beni depresyon ve kaygı ile savaşırken gördü; Sinir krizi geçirdim, bir süre akıl hastanesinde kaldım, sonra hapse girdim.

Dört asil gerçeği ilk okuduğumda, sanki biri tahtayla alnıma kare bir yumruk indirmiş gibiydi. Vur! Bu basit ilkeler her şeyi söyledi. İlk iki gerçeğin içinde hayatımın katı gerçekliği vardı. İkinci gerçeğin poster çocuğu olabilirim. Ve son ikisinde çok fazla umut vardı. Ben -evet ben Jeff- şu kuralı izleyerek ıstırabıma son verebilirdim. Buda'sallanmak. Yolun aşağısındaki yolculuğuma hevesle başladım.

Dharma'yı okuyup uyguladım ve her gün meditasyon yapmaya başladım. Dikkat kavramı, şu anda burada olmak, tamamen farkında olmak bana çekici geldi. Hayatımın çoğunu gelecek kaygısıyla ya da geçmiş hatalardan dolayı suçluluk duygusuyla geçirdim. Üç saniyelik bir dikkat sürem vardı.

Aylarca farkındalık pratiği yaptım meditasyonÖzenle nefeslerimi sayıyorum, zihnim kim bilir nereye gitmeden önce zar zor üç veya dörtten fazlasını sayabiliyorum. Bu akşam yemekte ne var? Bugün kendimi daha kilolu hissediyorum, kilo aldığımı biliyorum! Burnum kaşınıyor. Farkındalık denilen bu şeyi geliştirmeye kararlı olarak ona bağlı kaldım.

Sonra, geçmişimden insanlar kafama girmeye başladı. meditasyon. Birdenbire Ohio Eyaleti'ndeki Tiyatro 101'de yanında oturduğum Sue Baily'yi hatırladım. Sue, Ohio, Lima'dan bir veteriner bilimi bölümüydü. Dersi ne zaman assam, ki bu genellikle sabahın sekizi dersi olduğundan beri, benimle nezaketle paylaşacağı harika notlar alırdı.

Chester Ison'u beşinci sınıftan hatırladım. Chester'ın cam bir gözü vardı. Cadılar Bayramı'nda kostüm giymek yerine gözünü çıkarır, elinde tutar, kapı zilini çalar ve "şeker mi şaka mı" diye bağırırdı. Bir keresinde erkekler tuvaletinde gözünü çıkardı ve kafasının içine bakmama izin verdi. Bunca yıldan sonra neden bu insanlar kafamın içinde dolaşıyordu?

Sonra müzik geldi. Bir zamanlar nefret ettiğim şarkılar, aniden ABBA, Bee Gees, Barry Manilow, KC ve Sunshine Band'ı söylemeye başladım. K-tel'in 70'ler derleme albümü gibiydim.

Bu neden oluyordu? Teorim basitti. benim aracılığımla meditasyon pratik yaptım ve etkileyici bir hızla, tüm kaba bilinç düzeylerini sıyırdım ve süptil zihnime ulaştım. Bunun hakkında birinde okumuştum Dalai Lama'in kitapları. Sorun, ince zihnimin unuttuğum insanlarla ve korkunç pop şarkılarının sözleriyle dolu görünmesiydi. Böyle olmaması gerekiyordu. Yılmadan daha çok çalıştım, daha uzun süre meditasyon yaptım. Sonra bir şey oldu.

Ben ve Budist arkadaşlarım hepimiz yemekhanede öğle yemeği yiyorduk. Puding kabımı açmak üzereyken Brad, "Bekle, sakla," dedi. Kaçırın ve bu gece özel bir Budist ayini yapalım.”

"Yok canım? Harika," dedim, hepimiz vanilyalı puding kaplarımızı cebe atarken. Daha sonra, çıkan insanları arayan memurları başarıyla atlattık.

O gece, soğuk, rüzgarlı, ıssız bir avluda, dördümüz, uyumlu haki paltolarımız ve parlak turuncu şapkalarımıza sarınmış mavi, çelik hasır bir masanın etrafında oturuyorduk.

Brad, "Bu gizli Budist törenine Decadent Dessert Rite deniyor," dedi. "Normalde pirinç ve et suyuyla beslenen Tibet'teki keşişler, geceleri ara sıra gizlice dışarı çıkar ve kaliteli kekler ve tatlı ekmeklerle ziyafet çekerdi."

"Bunu uyduruyorsun, değil mi?" Diye sordum.

"Kapa çeneni ve pudingini aç." Hepimiz puding kaplarımızın kapaklarını açtık. Brad bir kutu Üzüm çıkardı, pudingine biraz döktü ve kutuyu dağıttı. Daha sonra bir torba Hershey Kisses çıkardı ve her birimize pudingimizi tamamlamamız için birkaç tane verdi. "Afiyet olsun beyler" dedi ve hepimiz içeri daldık.

Soğuk kasım gecesinde orada oturup konuşurken, gülerek, çikolatalı puding kaplarımızı yerken, etrafımdaki her şeyin fazlasıyla farkına vardım. Orada birkaç dakika sessizce oturdum ve bu deneyimi özümsedim; havanın serinliği, avlunun sarımsı ışıkları, pudingin kremamsı dokusu ve çikolatanın cennet gibi tadı. Arkadaşlarımı dinledim, gerçekten dinledim. Ve anlaşıldı. Bu anın, onunla ilgili her şeyin tadını çıkarıyordum.

Ben... memnundum. Orada, soğukta, hapishanede otururken, konserve kutusundan puding yerken çok mutluydum. Nasıl bir his olduğunu unutmuştum. Gerçekten memnun hissetmeyeli ne kadar zaman olmuştu?

Belki de yıllar önce, oğullarım henüz ilkokuldayken o karlı gündü. İşten bir gün izin aldım ve onları okullarının yanındaki küçük bir tepede kızakla gezdirdim. Ben altta, en büyük oğlum sırada, en küçüğü üstte olacak şekilde kızağa binerdik; sonra yokuş aşağı hızla karla kaplı basketbol sahasından buzlu kaldırıma, okulun girişine kadar. Oğlanlar yüksek sesle gülerlerdi, burunları akardı, yanakları kıpkırmızıydı. Tepeye geri döner ve koşuyu saatlerce defalarca tekrarlardık. İnanılmaz keyifli bir gün. Doğru mutluluk.

Gizli Budist Decadent Tatlı Ayini'nin o gecesinden beri, başka memnuniyet anları yaşadım: Kuzey Carolina'da engin bir gün batımı, müzik dinlerken bir fincan kapuçino. Morning Edition NPR'de (Evet, hapishanede cappuccino var ama henüz Starbucks yok), günün sonunda cep telefonlarımla oturup hapishane olan bu gerçeküstü deneyimi paylaşıyorum. Memnuniyet izleri; Bunu uzun süre sürdüremeyecek gibiyim ama bu bir başlangıç. Ve paramparça olmuş hayatların ve umutların bu baskıcı yerinde mutlu olabilirsem, çitlerin ötesinde dışarısı nasıl olacak diye düşünüyorum.

Daha öğreneceğim, deneyimleyeceğim çok şey var. Örneğin sabır. Bir baby boomer olarak Veruca kültürümüzün bir ürünüyüm. Sümüklü, şımarık zengin kız Veruca'yı hatırla. Willie Wonka ve Çikolata Fabrikası? O mantra "Şimdi istiyorum, baba." O bendim - büyük ölçüde hala benim. Ancak, rehabilitasyon merkezine gitmeye uygun olduğum tarih olan 15 Ağustos 2007'den önce tamamen aydınlanma hedefimden vazgeçtim. Bu gerçekçi olmayan bir hedef olabilirdi, şimdi anlıyorum. Ama bununla iyiyim. Öğreniyorum, ilerliyorum.

Tüm hissedebilen varlıklar için gerçek şefkat, uyguladığım başka bir şey. Buradaki bakımevinde gönüllü olarak çalışıyorum ve ölümcül kanser hastalarını ziyaret ediyorum. Ah, eski hayatımda tamamen yanlış nedenlerle gönüllü olmuştum; çoğunlukla kendimi daha iyi hissedebilmek için. Artı, eski özgeçmişte her zaman iyi görünüyordu. Ancak, ölümcül bir hasta olmanın ve aileden ve arkadaşlardan uzakta hapishanede olmanın acısını bir düşünün. Hapishanede öleceğini bilerek düşün.

Lama Zopa Rinpoche, Tibet'in keşişleri ve sıradan insanları için hapishanenin bir inziva yeri gibi olduğundan, pek çok kavrayışla hayatlarını zenginleştirebilecekleri bir yer olduğundan bahsetti. Haklıydı. Gelmem gereken yer burasıydı. Mutluluğun puslu bir mesafede bir yerde olmadığını nihayet öğrenmek ve anlamak için bu zamana ihtiyacım vardı. Bir sonraki terfi, daha büyük ev, üstü açık kırmızı spor araba değil. Her şey bu değil. Mutluluk şimdi burada, her yerde. Hayatın her anını, hepsini, iyiyi ve kötüyü beslemektir. Mutluluk takip ederek hepimizin geliştirebileceği bir ruh halidir. Buda'sallanmak.

Bu yüzden yoluma şarkı söyleyerek devam edeceğim Dancing Queen tüm yol boyunca.