Neden savaşmalıyım?

Saygıdeğer Thubten Chodron, KS hakkında: “20 yaşında şiddetli bir suçtan hapse atıldı ve yaklaşık 10 yıldır hapiste. Çabuk sinirlenirdi ve sık sık kavgalara karışırdı. O ve ben, karşınızda biri varken savaşmanın gerekliliği hakkında birçok tartışma yaptık. Bunun zorunlu olduğu konusunda ısrar etti, aksi takdirde sürekli olarak kendisinden yararlanılacaktı. Kavgaya girmeyi reddederken onur ve güç duygumuzu koruyabileceğimizi ileri sürdüm.”

Eski cep telefonumla sabır alıştırması ne zamandır yapılıyor! İlk başta bir bakladaki iki bezelye gibi olduğumuzu düşündüm, ama kısa sürede öğrendim ki, inançlarımız yüzeysel olarak aynı gibi görünse de aslında öyle değilmiş. Aşırı bir görüş olarak gördüğüm şey aslında onun inancıydı. İkincisi, neredeyse 60 yaşında ve 17 yaşından beri hapiste, aradan çok kısa bir üç yıl geçmiş durumda.

İlginç sabır ve anlayış uygulamamız, ilişkimizden çok, benim pek de huzurlu olmayan geçmişim hakkında diğer insanlardan duyduklarından kaynaklanıyordu. Bu yüzden, insanların ona benim hakkımda söylediklerini (bıçaklamalar ve kavgalar) ve gördüklerini (ben orada oturuyorum) anında uzlaştırmakta zorlandı. Bir gün birdenbire benden korkmadığını açıkladığında tüm bunlar doruk noktasına ulaştı. Bunu herhangi birine duyurmak garip, hapishanede bile. Ona “Güzel! Olmak için bir sebebin yok.” Ne dediğimi düşündüğünden veya ne demek istediğimden emin değilim, ama tamamen yanlış anladı. Ayağa fırladı ve savaşmayı talep etti. Ona sadece "Hayır" dedim. Zihinsel durumu kalıcı olarak değişmiş görünen 60 yaşındaki bir adamla neden dövüşeyim ki?

Birkaç saniye daha bu konuda homurdandı ve ardından ranzasına geri uzandı. Sonraki hafta bu her gün oldu ve ona her gün "Hayır, kavga etmek istemiyorum" dedim. Hatta bir keresinde ona "Neden seninle savaşmalıyım?" Benimle dövüşmek istemesinin tüm nedenlerini sıraladı; asıl olan televizyonda izlediklerimi beğenmemesiydi. (Her birimizin kendi televizyonu var.) Ona, “Hayır, benimle dövüşmek isteme sebeplerin bunlar. Ama neden seninle savaşayım?” Bu yüzden akla gelebilecek her şekilde bana küfretmeye devam etti ve ben tekrar işaret ettim, "Benimle dövüşmek istemenin sebepleri bunlar. Ama neden seninle savaşayım?” Bu noktada, buharı bitti ve uzandı.

Bu, hücrede olduğum sürece tekrar tekrar oldu. Ama hikayede daha fazlası var. Onunla hücredeyken, ondan yararlanmaya çalışan insanlar için aptalca endişelendiğini gördüm. Her şeyden ve herkesten nefret etmesini izledim. 17 yıllık evlilikten sonra karısının onu terk ettiğini bile gördüm. Şartlı tahliye kurulunun ne diyeceğinden, dışarı çıktığında nereye gideceğinden ve tüm bunlardan endişe duyuyordu.

Hayatının sonuna yaklaşan, nefret ve sefaletle kıvranan, tüm bunların ne anlama geldiğini umutsuzca anlamaya çalışan birini gördüm. Kalbimi kırdı. Onunla yaşamak kolay değildi ama benim için onunla olduğundan çok daha kolaydı. O konuşmak istediğinde dinledim. Dövüşmek istediğinde güldüm ve sonlara doğru o da güldü ve yerine oturdu. Arada sırada beni bahçede gördüğünde, her zaman adımı bağırır ve el sallar, ben de karşılık veririm.

Sonlara doğru bununla baş etmek daha kolay hale geldi, ancak başka bir insanı böyle görmek çok korkunçtu. Kesinlikle ıstırap üzerine bir çalışmaydı. Ama başlangıçta bu bir sabır pratiğiydi. Onunla değil, kendimle çünkü ne düşündüğümü yeniden düşünmeyi öğrenmem gerekiyordu.

Bir şeyi ben sevmezdim ama o bundan nefret ederdi. Asla geri adım atmadım ve o savaşmak istedi. Sadece nefes alarak her düşünceme meydan okudu. Başkaları hakkındaki ani yargılarımın çoğu zaman istemediğim bir şeye nasıl yol açtığını bana gösterdi. Her konuda fikir sahibi olmak zorunda olmadığımı öğrendim. Biri sana meydan okudu diye onu alt etmek zorunda olmadığını bana gösterdi. Ve bir hiç uğruna yaşlı bir adamı dövmek neye benzerdi?

Fikirlerim artık benim için o kadar önemli değil. Kuduz bir kurt gibi bölgemi savunmak zorunda değilim. Sadece omuz silkmek ve gülümsemek sorun değil. Bütün bunları çevremdeki herkesin psikopat dediği bir adamdan öğrendim.

Bu herkes için işe yarar mı bilmiyorum ama benim için işe yarıyor. Boğuldum ve başkalarını boğdum ve boğma çarkı dönmeye devam ediyor. Sıkıcı ve ben yorgunum. Bir daha asla dövüşmeyeceğim demiyorum ama yaparsam kesinlikle hayal kırıklığına uğrayacağım.

Yani evet, haklısın. Sanırım pratiğim bir platodaydı, ama ne kadar yol kat ettiğime baktığımda, şu anda bir zirvede duruyormuşum gibi hissediyorum. O yüzden devam edeceğim.