Affetmek ve özür dilemek

Birini affettiğinizde bu, aslında yalnızca sizi inciten incitici duygulara tutunmadığınız anlamına gelir. Sizden af ​​diliyorlarsa, onlara bunu verebilirsiniz, ancak gerçekte onları zaten içsel olarak affettiniz çünkü devam etmek için o kapanmaya ve huzura ihtiyacınız var. Bu onların yaptıklarını unutmanız gerektiği anlamına gelmez. Aslında bunlara karşı dikkatli olmalısınız çünkü size zarar verme potansiyeline sahip olduklarını zaten göstermişlerdir.

Kimi affetmeliyiz? Temel olarak, zararlı duygular beslediğimiz herkes, zararlı duygulara sahiptir. öfke ya da keder; hatta bunu neden yaptıklarına dair kafa karışıklığı bile zararlı bir duygu olabilir. Bu yüzden, bize sebep oldukları tüm kötülüklerin kasetini içsel olarak dinlemek yerine, bunu yaptıkları gerçeğini kabul ediyoruz ve yolumuza devam ediyoruz, böylece kendimize, başarmayı umduklarından daha fazla zarar ve acıya neden oluyoruz.

Bu kişiyi affetmenin faydaları, devam etme ve sorunu kendi içimizde çözme yeteneğidir, böylece bize bir ölçüde kapanma sağlar. Ama daha da önemlisi, tüm bu durum karşısında huzuru kazanırız. Birini affetmenin kimin haklı kimin haksız olduğuyla hiçbir ilgisi yoktur. Bu sadece kendimizi incitici duygulardan arındırmaktır.

Çoğu zaman en çok affetmeye ihtiyaç duyduğumuz kişi kendimizdir. Sonuçta biz kendimize başkalarının verebileceğinden çok daha fazla zarar veriyoruz. Her zaman kendimizle bir tür içsel çatışma içindeyiz, bu da kendimizden başlayarak, bulunduğumuz yerde affetme pratiği yapmak için en büyük fırsata sahip olduğumuz anlamına geliyor. Çoğu zaman, haklı olma ya da en azından hatalı olduğumuzu kabul etmeme ihtiyacı duyduğumuz için başkalarını ya da kendimizi affedemeyiz. Bazen kendimizi affetmek o kadar zordur ki, sandığımız kadar mükemmel bir varlık olmadığımızı kendimize itiraf etmemiz gerekir. Geçmişte yaptığımız kötü ve kötü şeylere, utanmaya hakkımız olan ama üretken olmayan ve zaten bize hiçbir faydası olmayan şeylere bakmalıyız. Aslında bize zaten acı veren bir durumu daha da şiddetlendiriyor. Bağışlama, Dharma uygulamamızdaki diğer birçok adım gibidir. Dürüstlük gerektirir. Ve dürüstlük, unutmayı tercih ettiğimiz şeylere, onları kızdırırken bile, iyice ve dikkatle bakmamızı gerektirir.

Bağışlamanın önündeki engelleri aşmanın en iyi yolu sürekli bir akış içinde olduğumuzu hatırlamaktır. Korkunç şeyler yaptığımızda olduğumuz kişi, şimdi olduğumuz kişi değil. Ayrıca falcı olmadığımızı ve bu eylemlerin daha sonra bize neden olacağı acının farkında olmadığımızı da unutmamalıyız. Bir kaza ya da bir hata olabilirdi. Herkes onları yapar; henüz kimse mükemmel değil. Aynı durum elbette diğer insanlar için de geçerlidir. Artık o zamanki gibi değiller ve elbette falcı da değiller. Peki yaptıklarının bizi bu kadar inciteceğini nereden biliyorlardı? Üstelik bunu bilerek yapmış olsalar bile, bize zarar vereceğini bilseler bile kimin umurunda!? Affetmek kendimize yardım etmekle ilgilidir (algılanan acımız bile bizim tarafımızdan algılanır), bu yüzden eğer bırakmayı öğrenirsek hepimiz çok daha mutlu olacağız.

Özür kelimesi aslında pişmanlığı ifade etmek veya resmi bir gerekçe veya savunma anlamına gelir. Yani bu biraz zor olabilir. Pekala, bir çeşit resmi savunmadan bahsetmediğimizi varsayalım çünkü bu bir özür değil, bu bir savunma. Çoğu savunma bir saldırıyı püskürtmek içindir ve herkes en iyi savunmanın iyi bir saldırı olduğunu bilir. O yüzden o yola gitmeyelim. Ayrıca haklı çıkarma yoluna da gitmeyelim, çünkü gerçekte çoğu özür budur; gerekçelendirme. Bağışlanmak istemiyoruz ya da pişmanlık göstermiyoruz, ancak kırgın kişiyi kendi bakış açımıza getirmeye çalışmak için ikna edici bir konuşma yapıyoruz. Bunu da yapmayalım. Bu yüzden devam edeceğim ve özrün sadece birinin pişmanlık göstermesinden ibaret olduğunu varsayacağım.

Bağışlamanın geçmişteki acılardan kurtulmak için yaptığımız içsel bir eylem olması gibi, özür dilemek de bırakmanın ve başkalarının yoluna devam etmesine yardımcı olmanın dışsal bir yoludur. Bu daha çok hayır kurumuna benzer: hem veren hem de alan bu berekete katılır. Başkasına yaptığımız bir şeyden dolayı pişmanlık duyuyorsak özür dileriz. Kabul etmezlerse ne olur? Kimin umurunda? Tıpkı bağışlama gibi bunu da kendimiz için yapıyoruz. Gerçek özür dilemek daha çok karşıdaki kişiye odaklanır, ancak genellikle içsel bir değişimin dışa dönük bir sembolüdür. Özrünüzü kabul etmezlerse yine de verdik. Ayrıca onlara bağışlama pratiği yapma şansı verdik.

Yine, tıpkı affetmek gibi, özür dilemek de kötü bir durumu düzeltmek için elimizden gelen her şeyi yaptığımızı bilmek ve sonra onu akışına bırakmak, böylece acının yıllar sonra da bizi incitmeye devam etmemesi bizim yararımızadır. Çoğu zaman bizi özür dilemekten alıkoyan şey, haklı olma yönündeki umutsuz ihtiyaçtır. Tekrar ediyorum, bağışlamada olduğu gibi, kimin haklı olduğu kimin umrunda!? Gerçekten, bundan yirmi yıl sonra, son kırmızı jöle fasulyesine kimin dib dediği gerçekten umurumuzda mı? Cidden, doğru ya da yanlış, özür dilemek yapılacak en sağlıklı ikinci şeydir, affetmek ise ilkidir. Ve çoğu zaman, eğer kendimize karşı dürüst olursak, herhangi birinden özür dilemeden önce, haklı olsak da olmasak da, genellikle inatçı olduğumuz için kendimizi affetmek zorundayız. Hata yaptığımız birinden özür dilemenin en büyük adımı önce kendimizi affetmektir.