pijama odası

Dinin benim için öldüğü günü hatırlıyorum: maneviyatın doğduğu gündü. O zamanlar 12 yaşındaydım, Pijama Odasında durmuş, hayatı düşünüyordum.

Kız kardeşimin rehabilitasyon merkezindeki disiplin odası dediği şey Pijama Odası. Adını, Pijama Odası'nda giydirdikleri uyumlu mavi patiklerle tamamlanan kağıt hastane kıyafetlerinden almıştır.

Orada, Pijama Odasında hayattan ne kadar nefret ettiğimi düşünmekten başka yapacak bir şey olmadan durdum. Özellikle içe dönük olduğum için düşünmedim. Pijama Odası'nda yapacak başka bir şey yoktu. Ne de olsa Pijama Odasında kişisel eşyalar yoktu. Kimlik orada bir lükstü, beyaz metal duvarlar, karo hastane zeminleri ve yatak işlevi gören jimnastik minderi arasında bulunması zor bir şeydi.

Ancak Pijama Odasında bir pencere vardı. Pencere boyutundaydı, oldukça büyüktü. Tabii ki, çelik çerçeveler ve camın içinden geçen güvenlik ağları ile güçlendirildi. İnsanların sefaletlerinden kurtulmalarına izin veremeyiz, değil mi?

Pencereden dışarı bakmak hayatımın manzarasına bakmak gibiydi. Kış mevsimiydi, Noel'den hemen sonra. Pencerenin dışında küçük, kırılgan ve cansız bir ağaç duruyordu. Çim de ölüydü, sanki ölü ağaca olan sevgisini gösteriyor, ona cansızlıkla katılıyor gibiydi. Gökyüzü kasvetliydi, sanki güneş bir daha hiç parlamayacakmış gibi.

O pencereden dışarı bakıp Pijama Odasına nasıl girdiğimi merak ederek saatler geçirdim; oradan nereye gideceğimi merak ederek; Hayatın güvenlik ağının beni özgürlükten alıkoyup tutamayacağını merak ediyordum.

Orada, düşüncelerimin ortasında ve öfke, oldu. görmeliydim; yapımda uzun zaman oldu. Ama yapmadım. Ben de olayın çok sonrasına kadar olduğunu fark etmedim. Durum ne olursa olsun, orada oldu. Tanrı orada öldü, ben vicdan azabıyla Pijama Odası'nda otururken. Tanrı değil, gökteki büyük baba figürü Tanrı, denklemin bir parçası olmasına rağmen, Tanrı beni düzeltebilecek benim dışımda herhangi biri ya da herhangi bir şey.

Pijama Odasında oturup hayatı düşünürken, herkesin bana uzun zamandır söylediklerini nihayet kabul etmeye gelmiştim. Kırıldım. Sadece ara sıra “kötü” davranan bir çocuk değil. Tamamen kırılmıştım. değersizdim.

Sanırım Pijama Odası'ndan çok önce düşünmüştüm, kabul etmemiştim. O güne kadar birilerinin beni kendimden kurtaracağını düşünmüştüm. Her zaman hayatıma girecek ve her şeyi daha iyi hale getirecek büyük, merhametli bir melek olacağını ummuştum. İşte o zaman inanmayı bıraktım. Meleklere ve şeytanlara, tanrılara ve tanrıçalara inanmayı bıraktım. Beni kurtuluşa götürecek herhangi bir doğaüstü varlığa inanmayı bıraktım.

Beni yanlış anlama; böyle şeylerin varlığına inanmayı bırakmadım değil. Kiliseleştirme, okültizm ve aradaki diğer her şeyle ilgili oldukça uzun bir geçmişim vardı, bu da inancımı bu kadar kolay bırakmamamı sağladı. 12 yıllık kısa ömrümde okuduğum her türlü varlığa “Lütfen, lütfen hayatım olan ıstırabı durdurun” diye yalvarmıştım.

Orada Pijama Odası'nda sonunda bunu kabul ettim, sonunda böyle bir varlığın varsa bile umursamadığı gerçeğini kabul ettim. Hangi şekle girerse girsin, Tanrı kurtarıcı değildi. Şimdi gülümsüyorum, hareketimin ironisini, dilerseniz Tanrı'ya övgülerimi hatırlayarak.

Pijama Odasından çıktığımda mahremiyet için odama döndüm. Banyoda dururken, çene kıllarım için ihtiyacım olan düzeneği ikna ettiğim tek kullanımlık tıraş bıçağını tutarak, bıçağı plastik muhafazasından çıkardım. Lavabonun üzerine koyduğum tükenmez kalemin yanına koydum, gömleğimi çıkardım ve tüysüz göğsüme baktım. Nedenini ve hatta sembolün anlamını pek düşünmeden, usturayı aldım ve göğsüme -her şeyden- bir Davut İşareti oymaya başladım. Kesikler çok derin değildi; ne de olsa tek kullanımlık bir usturaydı. Yine de, göğsüme parlak kırmızı kanayan bir yıldız getirecek kadar derindiler. Bıçağı indirip tükenmez kalemi aldım. O zamanlar dövme mürekkebi ile tek kullanımlık kalem mürekkebi arasında bir fark olduğunu bilmiyordum. Kalemin üstünü çıkardım ve yarama mürekkep bulaştırmaya başladım. Evet, kırıldığımı dünyaya hatırlatmak için bu yıldızın göğsümde kalmasını istedim. Bir daha asla tüm umudumun kaybolduğunu unutamayacaktım. 12 yaşındaki aklımda, bu hareket tüm bunları söyledi.

Amacıma ulaşamadım ve yıldız sadece bir hafta kadar dayanabildi. Ama yıldızın hayatımı kurtardığına inanıyorum. Bu meydan okuma işaretini yaratacak içsel gücü bulamamış olsaydım, ezici hüzne teslim olabilir ve her şeyi bitirebilirdim. Ne de olsa o zamanlar ölmek istiyordum ve bunu acısız bir şekilde nasıl yapacağımı bulmak için saatlerce uğraştım. İşaretim, hayatın acılarına karşı duruşum bir şekilde devam etmemi sağladı.

Şimdi geriye dönüp baktığımda benim için daha ilginç olan, o gün içimde doğan şey. Her doğumda olduğu gibi kanla başladı ve gözyaşıyla bitti. Sanırım uzun bir doğum yaptım diyebilirsin ama 12 yaşımda kan, 20 yaşımda gözyaşları geldiği için. 20 yaşımdayken bir hapishane hücresinde oturuyordum, sonunda ilk başladığıma ikna oldum. yıllar önce inan. Şimdi, herkes bana hapisteki hücremde (idari tecritte – hücre hapsinde – disiplin nedenleriyle, daha az değil) yenildiğimi söylemekle kalmıyordu, bunu kanıtlamıştım, hepsinin doğru olduğunu kanıtlamıştım. ben oldu bozuldu. Beni düzeltecek kimse yoktu ve umut yoktu.

Peki neden bu tartışmaya dinin bende öldüğü gün maneviyatın doğduğunu söyleyerek başladım? Din, yardım için kendi dışınızdaki dünyaya bakma sürecidir. Din, sizi düzeltmek için çevrenizdeki dünyayı arıyor. 12 yaşında Pijama Odası'nda bundan vazgeçtim. Dünyanın beni düzelteceği fikrinden vazgeçtim. Bu benim için dinin ölümüydü.

O zamanlar sabitlenebileceğimi düşünmüyordum, bu yüzden maneviyatın bende tam olarak oluştuğunu söyleyemem. Ama süreç başladı. Tohum ekildi. Dört Arya Gerçeği'ni ilk düşündüğüm gün, oradaki idari tecrit hücresinde - şu anki ikametgahım olan pijama odasında - o gün anladım ki ben olabilir sabit olmak. Kendimi düzeltebilirdim. İşte o zaman maneviyat içimde doğdu.

Kulağa bencilce geldiğini söylemek doğru olabilir. Beni tanımadığını ve bilmediğini görünce hala kırıldığımı söylemek adil olabilir. Benim dünyamda, zihnimde doğrudan çok yanlış şeyler var. Ve bu şekilde yaptım. Bu yüzden bunları bilmeden, faul ağlamak adil görünüyor.

Aslında, sabit olmaktan çok uzaktayım. Arada bir bunaltıcı bir şekilde yükselen bir utanç dağı var içimde. Ve her ihtimale karşı, "kırık"ı unutursam, her ihtimale karşı, iyi olduğumu düşünmeye başlayabilirim... Sadece etrafa bakmam, "nerede yaşadığıma" bakmam gerekiyor ve buraya nasıl geldiğimi hatırlıyorum. Bunu asla geri alamam. Asla gitmeyecek.

Bu yüzden, beni düzeltebilecek tek kişinin ben olduğumu söylediğimde, bu göreve ne kadar uygun olduğuma dair görkemli bir fikir değil. Tanrı biliyor ya, bu işe kimin en uygun olduğuna karar vermek için bir röportaj olsaydı, beni düzeltmek için beni işe alacak son kişi ben olurdum. Ne yazık ki, öğrendiğim kadarıyla bunu yapacak kimse yok ve bunu yapabilecek kimse yok.

Hangi beni getiriyor the puan. Amerikan Budistleri olarak, Budizm'e Budizm'e Budistler olarak değil, mürted Hıristiyanlar/Müslümanlar/Yahudiler/Vb. Budizm'e “Ah, doğru; baba-oğul-kutsal-hayalet işi yok.” Ama aslında kastettiğimiz şey “Bunu seviyorum Buda-Tanrı aşkına." Demek istediğimiz, “Pekala, diğer Adamlardan biri tarafından tamir edilmek istedim, ama teklif edildiğinde iş için hazır görünmüyorlardı, bu yüzden blokta yeni Guy'ı deneyeceğim. . Belki o yapabilir." Dağ gibi sorunları olan bir adam olarak size söyleyebilirim ki bu yeni adam, Buda, sorunlarınızı diğerlerinden daha iyi çözemezsiniz.

Yani eğer bunların hepsi doğruysa, eğer gerçekten hala kırılmışsam ve Buda Beni düzeltemez, neden böyle bir inancım var? Neden bu dünyada ya da başka bir yerde kimsenin benim için yapmasını istediğim bir şeyi yapamayacağını bildiğim bir varlığın sözlerine ve öğretilerine güveniyorum? Beni düzeltemeyen, beni tamamlayamayan bir varlığa neden güveneyim?

Cevap basit. Mübarek, “Buraya gel de seni iyileştireyim” demedi. Mübarek, “Bana güvenin, sizi iyileştireceğim” demedi. “Gökyüzüne dua et, her şey düzelecek” bile demedi. Kutsanmış Olan'ın söylediği şuydu: "Yol gökte değil, Yol senin kalbindedir." Söylediği şey, “Sözlerimi saygıdan dolayı kabul etmeyin…” oldu. O dedi ve ben burada başka bir deyişle, "Hey, kıçını kaldır ve kendini düzelt, çünkü bunu senin için başka kimse yapamaz."

Yani kırılmış olabilirim. Çok fazla bagajım olabilir. Hayatımın geri kalanını bu hapishanede geçirebilirim. O kadar büyük bir dolap dolusu iskeletim olabilir ki, onlarla başa çıkmak için birden fazla yaşama ihtiyacım olacak. Ama yapacağım. Ve bunu büyük bir Budist gülümsemesiyle yapacağım, özellikle dürüst olduğum için değil, çok saf olduğum için değil, özellikle cömert olduğum için değil, son derece şefkatli olduğum için değil. Ama iyi bir Budist olduğum için. Ben iyi bir Budistim, bu şeyler olduğum için değil, hepsi olmayı arzuladığım için. vücut, konuşma ve akıl.