तीन सद्गुण गुंफले

मी संगणकावर आमच्या लायब्ररीत होतो आणि माझ्या ओळखीच्या एका 7 वर्षाच्या मुलाच्या संथ क्रूर मृत्यूची कबुली देणारे काही शब्द लिहिण्याचा प्रयत्न करत होतो. त्याच ओल'च्या पलीकडे विस्तारलेले शब्द थकले, “मी कल्पना करू शकत नाही. मला काय बोलावे कळत नाही. मी तुम्हाला माझ्या विचारांमध्ये आणि प्रार्थनांमध्ये ठेवत आहे. हे इतके न्याय्य नाही.”

अनेक महिन्यांपासून, मी मित्रांच्या जीवनात इतक्या उपस्थित असलेल्या मृत्यूबद्दल लिहित होतो की ते माझ्या स्वतःच्या जीवनात सांडणे अपरिहार्य होते. माझी मुलं सतत माझ्या छोट्या मित्राबद्दल विचारत होती, त्याच्या आईवडिलांनी फेसबुकवर स्वेच्छेने पोस्ट केलेली चित्रे पाहायची होती. त्यांना मृत्यूबद्दल बोलायचे होते. विशेषतः आरिया. तिचा कर्करोगाने मृत्यू होऊ शकतो हे तिला माहीत होते. तिला माहित आहे की बरीच मुले करतात. पण ती उपचार बंद होती आणि ती बरी होण्याच्या मार्गावर होती, त्यामुळे मृत्यू सुदैवाने पार्श्वभूमीत थोडासा कमी होऊ लागला होता. किंवा असे मला वाटले.

ती रडत रडत खोलीत आली तेव्हा माझी एकाग्रता अचानक भंगली. “आई! माझं डोकं दुखतंय! याचा अर्थ माझा कर्करोग परत आला आहे का? मला पुन्हा पिवळ्या गोळ्या घ्याव्या लागतील का? मी मरणार आहे का?"

मी एक दीर्घ श्वास घेतला आणि म्हणालो, “आरिया. मी तुझ्यावर प्रेम करतो. तुमचा श्वास घ्या आणि मग त्याबद्दल बोलूया. ”

आता, असे म्हटले पाहिजे की भीतीपोटी प्रतिक्रिया देणे इतके मोहक आहे, ज्यामध्ये मी माझा योग्य वाटा उचलला आहे. ही परिस्थिती विशेषतः भितीदायक आहे आणि नैसर्गिक प्रवृत्ती म्हणजे संकट दूर करणे, सांत्वन देणे आणि सकारात्मक दृष्टीकोन वाढवणे. सामान्यत: प्रतिसाद असा काहीतरी असतो, “हनी, तुला डोकेदुखी आहे. नाही, तुमचा कर्करोग परत आला नाही. तुला त्या भयानक पिवळ्या गोळ्या पुन्हा कधीच घ्याव्या लागणार नाहीत आणि नाही, तू मरणार नाहीस.

पण सखोल तपासणी केल्यावर त्यातले काहीही खरे नाही. आरिया खऱ्या अर्थाने घाबरली होती आणि तिच्याकडे असण्याचे कारण आहे, परंतु तिने मला तिला भरलेल्या प्राण्यापासून मिळणारे आराम देण्यास सांगितले नाही. ती मला सत्य विचारत होती. तिची चेतना खरोखर किती जुनी आहे हे माहित असलेल्या ठिकाणाहून ती माझ्याशी बोलत होती.

आम्ही तीन दीर्घ श्वास घेतला आणि मी तिला थेट माझ्यासमोर उभे केले जेणेकरुन आम्ही डोळ्यांना पाहू शकलो. मी म्हणालो, “मला माफ करा तुम्हाला डोकेदुखी आहे. ज्यांनी नुकतीच केमोथेरपी पूर्ण केली आहे त्यांच्यासाठी ते भयानक आहेत कारण कधीकधी याचा अर्थ असा होतो की कर्करोग परत आला आहे. त्यामुळे तू मला सांगितलेस मला खूप आनंद झाला आहे आणि आम्ही तुला खूप काळजीपूर्वक पाहू.”

या सत्यावर ती मोकळेपणाने रडली आणि मी माझे अश्रू सावरले म्हणून मी तिला सोडले. मी विचारले, "तुम्ही आणखी तयार आहात का?" तिने होकारार्थी मान हलवली.

मी हळूवार पण ठामपणे म्हणालो, “चला आत्ता परत येऊ. हा क्षण. तू-मी-इथे. या क्षणी आपल्या कर्करोगाबद्दल बोलूया. तुमचा कर्करोग परत आला आहे की नाही हे आत्ता आम्हाला माहित नाही. आपण आधीच केलेल्या सर्व गोष्टींमुळे हे संशयास्पद आहे, परंतु काहीही आश्वासन किंवा हमी दिलेली नाही. तरीही, आत्तापर्यंत आम्हाला माहित आहे की, तुम्हाला कर्करोग नाही त्यामुळे तुम्हाला पिवळ्या गोळ्या घेण्याची गरज नाही.”

ती हसली आणि म्हणाली, "पण मी मरणार आहे का?"

मी हसून म्हणालो, “हो! अर्थातच. कधीतरी. जेव्हा तुमची वेळ असेल. पण सध्या तू जिवंत आहेस, त्यामुळे आता तुझी मरण्याची वेळ आलेली नाही असे मला वाटते.

ती जवळ आली आणि म्हणाली, “मामा. मॅक्स मरणार आहे हे खूप दुःखी आहे. तो माझ्या वयाचा आहे.”

“मला माहीत आहे, प्रिये. हे दुःखदायक आहे. पण जगण्यात चांगली कामगिरी करून आम्ही त्याचा सन्मान करू.”

मी थोडा वेळ घेतला आणि लक्षात आले की आम्ही हात धरून आहोत. मला जाणवले की "प्रामाणिकपणा" आपल्या उजव्या हातातून वाहत आहे आणि डावीकडून "एकनिष्ठता" वाहत आहे. त्या क्षणी, आम्ही एकमेकांना या सद्गुणांमध्ये गुंडाळले आणि एकत्र, "धैर्य" निर्माण केले.