इतरांच्या दोषांबद्दल बोलणे

"मी नवस इतरांच्या दोषांबद्दल बोलू नका." झेन परंपरेत, हे त्यापैकी एक आहे बोधिसत्व प्रतिज्ञा. पूर्णत: नियोजित संन्यासींसाठी हेच तत्त्व पयतिकामध्ये व्यक्त केले आहे नवस निंदा सोडणे. मध्ये देखील समाविष्ट आहे बुद्धदहा विध्वंसक कृती टाळण्याची आपल्या सर्वांना शिफारस आहे, ज्यातील पाचवी कृती आपल्या भाषणाचा उपयोग विसंगती निर्माण करण्यासाठी करत आहे.

प्रेरणा

काय एक उपक्रम! वाचकांनो, मी तुमच्यासाठी बोलू शकत नाही, परंतु मला हे खूप कठीण वाटते. इतरांच्या दोषांबद्दल बोलायची मला जुनी सवय आहे. खरं तर, हे इतके सवयीचे आहे की कधीकधी मला कळत नाही की मी ते केले आहे.

इतरांना खाली पाडण्याच्या या प्रवृत्तीमागे काय आहे? माझे एक शिक्षक, गेशे नगवांग धर्ग्ये, म्हणायचे, “तुम्ही मित्रासोबत एकत्र या आणि या व्यक्तीच्या दोषांबद्दल आणि त्या व्यक्तीच्या दुष्कृत्यांबद्दल बोला. मग तुम्ही इतरांच्या चुका आणि नकारात्मक गुणांवर चर्चा कराल. शेवटी, तुम्हा दोघांना चांगले वाटते कारण तुम्ही मान्य केले आहे की तुम्ही जगातील दोन सर्वोत्तम लोक आहात.”

जेव्हा मी आत पाहतो तेव्हा मला तो बरोबर आहे हे मान्य करावे लागेल. असुरक्षिततेमुळे मी चुकून विचार करतो की जर इतर लोक चुकीचे, वाईट किंवा दोषाने भरलेले असतील तर त्या तुलनेत मी योग्य, चांगला आणि सक्षम असणे आवश्यक आहे. माझा स्वतःचा स्वाभिमान वाढवण्यासाठी इतरांना खाली टाकण्याची रणनीती कामी येते का? महत्प्रयासाने.

दुसरी परिस्थिती ज्यामध्ये आपण इतरांच्या दोषांबद्दल बोलतो ते म्हणजे जेव्हा आपण त्यांच्यावर रागावतो. येथे आपण विविध कारणांमुळे त्यांच्या दोषांबद्दल बोलू शकतो. कधीकधी ते इतर लोकांना आपल्या बाजूने जिंकण्यासाठी असते. "जर मी या इतर लोकांना बॉब आणि माझ्या वादाबद्दल सांगितले आणि त्यांना पटवून दिले की तो चुकीचा आहे आणि बॉबने युक्तिवादाबद्दल त्यांना सांगण्यापूर्वी मी बरोबर आहे, तर ते माझी बाजू घेतील." "जर इतरांना वाटत असेल की मी बरोबर आहे, तर मी असायलाच पाहिजे." जेव्हा आम्ही आमच्या स्वतःच्या प्रेरणा आणि कृतींचे प्रामाणिकपणे मूल्यांकन करण्यात वेळ घालवला नाही तेव्हा आम्ही ठीक आहोत हे पटवून देण्याचा हा एक कमकुवत प्रयत्न आहे.

इतर वेळी, आपण इतरांच्या दोषांबद्दल बोलू शकतो कारण आपल्याला त्यांचा हेवा वाटतो. त्यांच्याइतकाच आदर आणि कौतुक व्हावे अशी आमची इच्छा आहे. आपल्या मनाच्या मागे, असा विचार आहे की, "जर इतरांना माझ्यापेक्षा चांगले वाटत असलेल्या लोकांचे वाईट गुण दिसले तर त्यांचा सन्मान आणि मदत करण्याऐवजी ते माझी प्रशंसा करतील आणि मला मदत करतील." किंवा आम्हाला वाटते, "जर बॉसला वाटत असेल की ती व्यक्ती अयोग्य आहे, तर ती त्याऐवजी माझी जाहिरात करेल." ही रणनीती इतरांचा आदर आणि प्रशंसा मिळवते का? महत्प्रयासाने.

काही लोक इतरांचे "मनोविश्लेषण" करतात, त्यांच्या पॉप सायकॉलॉजीच्या अर्धवट ज्ञानाचा वापर करून एखाद्याला खाली पाडतात. "तो सीमारेषा आहे" किंवा "ती पागल आहे" यांसारख्या टिप्पण्यांमुळे असे वाटते की एखाद्याच्या अंतर्गत कार्याबद्दल आपल्याला अधिकृत अंतर्दृष्टी आहे, जेव्हा प्रत्यक्षात आपण त्यांच्या दोषांचा तिरस्कार करतो कारण आपल्या अहंकाराचा अपमान होतो. आकस्मिकपणे इतरांचे मनोविश्लेषण करणे विशेषतः हानिकारक असू शकते, कारण ते चुकीच्या पद्धतीने तृतीय पक्षाला पक्षपाती किंवा संशयास्पद बनवू शकते.

निकाल

इतरांचे दोष बोलून काय परिणाम होतात? प्रथम, आपण व्यस्त म्हणून ओळखले जाऊ. इतरांना आमच्यावर विश्वास ठेवायचा नाही कारण त्यांना भीती वाटते की आम्ही इतरांना सांगू आणि त्यांना वाईट दिसण्यासाठी आमचे स्वतःचे निर्णय जोडू. मी अशा लोकांपासून सावध आहे जे सतत इतरांबद्दल तक्रार करतात. मला असे वाटते की जर ते एखाद्या व्यक्तीबद्दल असे बोलत असतील तर ते कदाचित माझ्याबद्दल तसे बोलतील, योग्य दिलेले परिस्थिती. दुसऱ्या शब्दांत, मी अशा लोकांवर विश्वास ठेवत नाही जे सतत इतरांवर टीका करतात.

दुसरे, आपण ज्याच्या चुका आपण जाहीर केल्या आहेत त्या व्यक्तीला सामोरे जावे लागेल जेव्हा त्यांना आपण काय बोललो हे समजते, जे ऐकून ते तीव्रतेने वाढलेले असते. ती व्यक्ती बदला घेण्यासाठी आपल्या चुका इतरांना सांगू शकते, अपवादात्मक प्रौढ कृती नाही तर आपल्या स्वतःच्या कृतीनुसार.

तिसरे, इतरांच्या दोषांबद्दल ऐकून काही लोक भडकतात. उदाहरणार्थ, कार्यालयात किंवा कारखान्यात एखादी व्यक्ती दुसऱ्याच्या पाठीमागे बोलली, तर कामाच्या ठिकाणी प्रत्येकजण रागावू शकतो आणि ज्या व्यक्तीवर टीका झाली आहे त्याच्यावर टोमणे मारतात. यामुळे संपूर्ण कामाच्या ठिकाणी निंदा करणे बंद होऊ शकते आणि गट निर्माण होऊ शकतात. हे कामाच्या सुसंवादी वातावरणासाठी अनुकूल आहे का? महत्प्रयासाने.

चौथे, जेव्हा आपले मन इतरांमधील दोष काढते तेव्हा आपण आनंदी असतो का? महत्प्रयासाने. जेव्हा आपण नकारात्मकता किंवा चुकांवर लक्ष केंद्रित करतो तेव्हा आपले स्वतःचे मन फार आनंदी नसते. विचार जसे की, “सूचा स्वभाव तापदायक आहे. ज्योने काम गडगडले. लिझ अक्षम आहे. सॅम अविश्वसनीय आहे," आपल्या स्वतःच्या मानसिक आनंदासाठी अनुकूल नाही.

पाचवे, इतरांबद्दल वाईट बोलून, आपण इतरांना आपल्याबद्दल वाईट बोलण्याचे कारण तयार करतो. आपण ज्या व्यक्तीवर टीका केली आहे ती आपल्याला खाली ठेवते तर या जीवनात हे घडू शकते किंवा भविष्यात जेव्हा आपण स्वतःला अन्यायकारकपणे दोषी किंवा बळीचा बकरा बनवतो तेव्हा असे घडू शकते. जेव्हा आपण इतरांच्या कठोर भाषणाचे प्राप्तकर्ता असतो, तेव्हा आपल्याला हे लक्षात ठेवणे आवश्यक आहे की हे आपल्या स्वतःच्या कृतींचे परिणाम आहे: आपण कारण तयार केले आहे; आता परिणाम येतो. नकारात्मकता आपण विश्वात आणि आपल्याच विचारप्रवाहात ठेवतो; आता ते आमच्याकडे परत येत आहे. आमच्या समस्येचे मुख्य कारण आम्हीच तयार केले असेल तर रागावणे आणि दुसर्‍याला दोष देणे यात काही अर्थ नाही.

जवळचे साम्य

अशा काही परिस्थिती आहेत ज्यात इतरांच्या दोषांबद्दल बोलणे योग्य किंवा आवश्यक असू शकते. जरी ही उदाहरणे इतरांवर टीका करण्यासारखी असली तरी प्रत्यक्षात ती समान नाहीत. त्यांना काय वेगळे करते? आमची प्रेरणा. इतरांच्या दोषांबद्दल बोलण्यात द्वेषाचा एक घटक असतो आणि तो नेहमी स्वतःच्या चिंतेने प्रेरित असतो. आपल्या अहंकाराला यातून काहीतरी मिळवायचे असते; इतरांना वाईट दाखवून चांगले दिसायचे आहे. दुसरीकडे, इतरांच्या दोषांची योग्य चर्चा चिंता आणि/किंवा करुणेने केली जाते; आम्ही परिस्थिती स्पष्ट करू इच्छितो, हानी टाळू इच्छितो किंवा मदत देऊ इच्छितो.

चला काही उदाहरणे पाहू. जेंव्हा आम्हाला पात्र नसलेल्या व्यक्तीसाठी संदर्भ लिहिण्यास सांगितले जाते, तेव्हा त्या व्यक्तीच्या प्रतिभेबद्दल तसेच त्याच्या कमकुवतपणाबद्दल बोलून आपण सत्यवादी असले पाहिजे जेणेकरुन संभाव्य नियोक्ता किंवा जमीनदार हे ठरवू शकतील की ही व्यक्ती अपेक्षित आहे ते करण्यास सक्षम आहे किंवा नाही. . त्याचप्रमाणे, संभाव्य समस्या टाळण्याकरता आपल्याला दुसऱ्याच्या प्रवृत्तीबद्दल चेतावणी द्यावी लागेल. या दोन्ही प्रकरणांमध्ये आमची प्रेरणा समोरच्यावर टीका करण्याची नाही किंवा तिच्या अपुरेपणाची शोभाही नाही. उलट, आपण जे पाहतो त्याचे निःपक्षपाती वर्णन देण्याचा प्रयत्न करतो.

कधीकधी आपल्याला शंका असते की एखाद्या व्यक्तीबद्दलचा आपला नकारात्मक दृष्टिकोन मर्यादित आणि पक्षपाती आहे आणि आपण अशा मित्राशी बोलतो जो इतर व्यक्तीला ओळखत नाही परंतु जो आपल्याला इतर कोनांमध्ये पाहण्यास मदत करू शकतो. हे आपल्याला एक नवीन, अधिक रचनात्मक दृष्टीकोन आणि त्या व्यक्तीशी कसे जायचे याबद्दल कल्पना देते. आमचा मित्र आमची बटणे देखील दर्शवू शकतो - आमचे संरक्षण आणि संवेदनशील क्षेत्र - जे इतरांच्या दोषांची अतिशयोक्ती करतात, जेणेकरून आम्ही त्यांच्यावर कार्य करू शकू.

इतर वेळी, एखाद्याच्या कृतीमुळे आपण गोंधळून जाऊ शकतो आणि त्या व्यक्तीची पार्श्वभूमी, ती परिस्थिती कशी पाहत असेल किंवा तिच्याकडून आपण वाजवीपणे काय अपेक्षा करू शकतो याबद्दल अधिक जाणून घेण्यासाठी आपण परस्पर मित्राचा सल्ला घेऊ शकतो. किंवा, आम्‍ही अशा व्‍यक्‍तीशी वागत असू शकतो जिच्‍याच्‍याशी काही प्रॉब्लेम असल्‍याचा आम्‍हाला संशय आहे आणि अशा व्‍यक्‍तीसोबत कसे काम करायचे हे जाणून घेण्‍यासाठी आम्‍ही या क्षेत्रातील तज्ञाचा सल्ला घेतो. या दोन्ही घटनांमध्ये, आपली प्रेरणा समोरच्याला मदत करणे आणि अडचण सोडवणे आहे.

दुसर्‍या प्रकरणात, मित्र नकळत एखाद्या हानिकारक वर्तनात गुंतलेला असू शकतो किंवा इतरांना दूर ठेवेल अशा प्रकारे वागू शकतो. त्याच्या स्वतःच्या अज्ञानाच्या परिणामांपासून त्याचे संरक्षण करण्यासाठी, आपण काहीतरी म्हणू शकतो. येथे आम्ही आवाजाच्या गंभीर स्वर किंवा निर्णयात्मक वृत्तीशिवाय असे करतो, परंतु सहानुभूतीने, त्याची चूक किंवा चूक दर्शविण्याकरिता जेणेकरून तो त्यावर उपाय करू शकेल. तथापि, असे करताना, आपण आपला अजेंडा सोडला पाहिजे जो समोरच्या व्यक्तीने बदलू इच्छितो. लोकांनी अनेकदा त्यांच्या स्वतःच्या अनुभवातून शिकले पाहिजे; आम्ही त्यांना नियंत्रित करू शकत नाही. आम्ही फक्त त्यांच्यासाठी तिथे असू शकतो.

अंतर्निहित वृत्ती

इतरांच्या दोषांकडे लक्ष वेधणे थांबवायचे असेल तर, इतरांना न्याय देण्याच्या आपल्या मूलभूत मानसिक सवयीवर काम केले पाहिजे. जरी आपण त्यांच्याबद्दल किंवा त्यांच्याबद्दल काहीही बोलत नसलो तरीही, जोपर्यंत आपण एखाद्याला मानसिकरित्या फाडून टाकत असतो, तोपर्यंत आपण एखाद्या व्यक्तीला विनम्र दृष्टीकोन देऊन, सामाजिक परिस्थितीत त्याच्याकडे दुर्लक्ष करून किंवा त्याच्याकडे डोळे वटारून संवाद साधू शकतो. नाव संभाषणात आणले जाते.

इतरांचा न्याय करणे आणि टीका करणे हे त्यांच्या चांगल्या गुणांबद्दल आणि दयाळूपणाबद्दल आहे. आपल्या मान्यतेला न पटण्यापेक्षा इतरांमध्ये काय सकारात्मक आहे हे पाहण्यासाठी आपल्या मनाला प्रशिक्षण देण्याची ही बाब आहे. अशा प्रशिक्षणामुळे आपले आनंदी, मोकळे, आणि प्रेमळ किंवा उदास, डिस्कनेक्ट आणि कटुता यात फरक पडतो.

इतरांमध्ये सुंदर, प्रेमळ, असुरक्षित, शूर, संघर्षशील, आशावादी, दयाळू आणि प्रेरणादायी काय आहे हे लक्षात घेण्याची सवय आपण विकसित करण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे. जर आपण त्याकडे लक्ष दिले तर आपण त्यांच्या दोषांवर लक्ष केंद्रित करणार नाही. यातून निर्माण होणारी आपली आनंदी वृत्ती आणि सहिष्णू भाषण आपल्या सभोवतालच्या लोकांना समृद्ध करेल आणि आपल्यात समाधान, आनंद आणि प्रेम वाढवेल. अशा प्रकारे आपल्या स्वतःच्या जीवनाची गुणवत्ता आपल्याला आपल्या अनुभवात दोष सापडतो किंवा त्यात काय सुंदर आहे यावर अवलंबून असते.

इतरांचे दोष पाहणे म्हणजे प्रेम करण्याची संधी गमावणे होय. स्वतःला विषाचा मानसिक आहार देण्याच्या विरूद्ध हृदय-उबदार व्याख्यांसह स्वतःचे योग्य पोषण करण्याचे कौशल्य नसणे हे देखील आहे. जेव्हा आपल्याला मानसिकरित्या इतरांचे दोष काढण्याची सवय असते, तेव्हा आपण स्वत: बरोबरही हे करू लागतो. यामुळे आपण आपल्या संपूर्ण आयुष्याचे अवमूल्यन करू शकतो. जेव्हा आपण आपल्या आणि आपल्या जीवनातील मौल्यवानता आणि संधीकडे दुर्लक्ष करतो तेव्हा ही किती शोकांतिका आहे बुद्ध संभाव्य

अशाप्रकारे आपण हलके केले पाहिजे, स्वतःला थोडासा आळशीपणा दूर केला पाहिजे आणि आपण या क्षणी जसे आहोत तसे स्वीकारले पाहिजे आणि त्याचबरोबर भविष्यात चांगले मानव बनण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे. याचा अर्थ असा नाही की आपण आपल्या चुकांकडे दुर्लक्ष करतो, परंतु आपण त्यांच्याबद्दल इतके निंदनीय नाही. आपण आपल्याच माणुसकीचे कौतुक करतो; आम्‍हाला आमच्‍या क्षमतेवर आणि आम्‍ही आतापर्यंत विकसित केलेल्या ह्दयस्पर्शी गुणांवर विश्‍वास आहे.

हे गुण काय आहेत? चला गोष्टी सोप्या ठेवूया: ते ऐकण्याची, हसण्याची, क्षमा करण्याची, छोट्या मार्गांनी मदत करण्याची आपली क्षमता आहे. आजकाल आपण वैयक्तिक स्तरावर खरोखर काय मौल्यवान आहे याची दृष्टी गमावली आहे आणि त्याऐवजी सार्वजनिकरीत्या काय प्रशंसा मिळते याकडे लक्ष देण्याची प्रवृत्ती आहे. आपण सामान्य सौंदर्याचे कौतुक करण्यासाठी परत यावे आणि उच्च-प्राप्त, पॉलिश आणि प्रसिद्ध लोकांबद्दलचे आपले आकर्षण थांबवले पाहिजे.

प्रत्येकाला प्रेम मिळावे असे वाटते—त्याच्या सकारात्मक पैलूंची दखल घेतली जावी आणि ती मान्य व्हावी, त्यांची काळजी घेतली जावी आणि आदराने वागावे. जवळजवळ प्रत्येकजण न्याय, टीका आणि अयोग्य म्हणून नाकारले जाण्याची भीती बाळगतो. स्वतःचे आणि इतरांचे सौंदर्य पाहणारी मानसिक सवय जोपासल्याने स्वतःला आणि इतरांना आनंद मिळतो; हे आपल्याला प्रेम अनुभवण्यास आणि वाढविण्यास सक्षम करते. दोष शोधणारी मानसिक सवय सोडून दिल्याने स्वतःचे आणि इतरांचे दुःख टाळले जाते. हे आपल्या आध्यात्मिक साधनेचे हृदय असले पाहिजे. या कारणास्तव, परमपूज्य द दलाई लामा म्हणाले, "माझा धर्म दया आहे."

आपण अजूनही आपल्या स्वतःच्या आणि इतरांच्या अपूर्णता पाहू शकतो, परंतु आपले मन अधिक कोमल, अधिक स्वीकारणारे आणि प्रशस्त आहे. जेव्हा आपण त्यांची काळजी घेतो आणि त्यांच्यातील प्रशंसनीय गोष्टींची प्रशंसा करतो असा त्यांना विश्वास असतो तेव्हा आपण त्यांचे दोष पाहिल्यास लोकांना फारशी काळजी नसते.

समजूतदारपणाने आणि सहानुभूतीने बोलणे

इतरांच्या दोषांबद्दल बोलणे म्हणजे समजूतदारपणाने आणि सहानुभूतीने बोलणे. अध्यात्मात गुंतलेल्यांसाठी आणि ज्यांना इतरांशी सुसंवादीपणे जगायचे आहे त्यांच्यासाठी हे आवश्यक आहे. जेव्हा आपण इतरांचे चांगले गुण पाहतो तेव्हा ते अस्तित्वात असल्याचा आनंद वाटतो. लोकांचे चांगले गुण त्यांच्यात आणि इतरांना मान्य केल्याने आपले स्वतःचे मन प्रसन्न होते; हे वातावरणात सुसंवाद वाढवते; आणि ते लोकांना उपयुक्त अभिप्राय देते.

इतरांची स्तुती करणे हा आपल्या दैनंदिन जीवनाचा आणि आपल्या धर्म आचरणाचा भाग असावा. जर आपण आपल्या मनाला इतरांच्या कलागुणांवर आणि चांगल्या गुणांवर विचार करण्यास प्रशिक्षित केले तर आपले जीवन कसे असेल याची कल्पना करा. आम्हाला जास्त आनंद वाटेल आणि त्यांनाही! आम्ही इतरांसोबत चांगले जमू आणि आमचे कुटुंब, कामाचे वातावरण आणि राहणीमान अधिक सुसंवादी असेल. अशा सकारात्मक कृतींचे बीज आपण आपल्या मनाच्या प्रवाहात ठेवतो, सुसंवादी नातेसंबंध आणि आपल्या आध्यात्मिक आणि ऐहिक उद्दिष्टांमध्ये यश मिळवण्याचे कारण तयार करतो.

एक मनोरंजक प्रयोग म्हणजे एका महिन्यासाठी दररोज एखाद्याला किंवा त्याच्याबद्दल काहीतरी छान सांगण्याचा प्रयत्न करणे. हे करून पहा. हे आपण काय बोलतो आणि का बोलतो याची जाणीव करून देते. हे आपल्याला आपला दृष्टीकोन बदलण्यास प्रोत्साहित करते जेणेकरून आपल्याला इतरांचे चांगले गुण लक्षात येतील. असे केल्याने आपले नातेही कमालीचे सुधारते.

काही वर्षांपूर्वी, मी हे एका धर्म वर्गात गृहपाठ असाइनमेंट म्हणून दिले होते, लोकांना त्यांना फारसे आवडत नसलेल्या व्यक्तीची स्तुती करण्याचा प्रयत्न करण्यासाठी प्रोत्साहित केले होते. पुढच्या आठवड्यात मी विद्यार्थ्यांना ते कसे केले ते विचारले. एका माणसाने सांगितले की, पहिल्याच दिवशी सहकाऱ्याशी सकारात्मक बोलण्यासाठी त्याला काहीतरी तयार करावे लागेल. पण त्यानंतर, तो माणूस त्याच्यासाठी इतका छान होता की त्याचे चांगले गुण पाहणे आणि त्यांच्याबद्दल बोलणे सोपे होते!