मी का लढू?

केएस बद्दल आदरणीय थुबटेन चोड्रॉन: “त्याला वयाच्या 20 व्या वर्षी एका हिंसक गुन्ह्यासाठी तुरुंगात टाकण्यात आले होते आणि आता त्याला सुमारे 10 वर्षे झाली आहेत. तो चपळ स्वभावाचा होता आणि अनेकदा मारामारीत सामील असायचा. कोणीतरी तुमच्या तोंडावर असताना लढण्याची गरज काय यावर त्यांची आणि माझी अनेक चर्चा झाली. ते अत्यावश्यक आहे, अन्यथा त्याचा सतत गैरफायदा घेतला जाईल, असे त्यांनी ठणकावून सांगितले. लढाईत अडकण्यास नकार देताना आपण आपली प्रतिष्ठा आणि सामर्थ्य राखू शकतो हे मी कायम ठेवले.

माझ्या जुन्या सेलीसह संयमाचा सराव किती वेळ आहे! सुरुवातीला मला वाटले की आपण एका शेंगातील दोन वाटाण्यांसारखे आहोत, परंतु मला पटकन कळले की आपले विश्वास वरवरच्या दृष्टीने सारखे दिसत असले तरी ते तसे नव्हते. ज्याला मी टोकाचा दृष्टिकोन समजत होतो तो प्रत्यक्षात त्याचा विश्वास होता. दुसरे म्हणजे, तो जवळजवळ 60 वर्षांचा आहे आणि तो 17 वर्षांचा असल्यापासून लॉकअप आहे, फक्त तीन वर्षे बाहेर.

संयम आणि समजूतदारपणाचा आमचा मनोरंजक सराव आमच्या नातेसंबंधातून आला नाही, परंतु माझ्या शांततेच्या भूतकाळापेक्षा त्याने इतर लोकांकडून जे ऐकले होते त्यावरून. त्यामुळे लोकांनी त्याला माझ्याबद्दल काय सांगितले (वार आणि मारामारी) आणि त्याने काय पाहिले (मी तिथे बसलो आहे) याचा ताळमेळ साधणे त्याला लगेच कठीण झाले. हे सर्व एके दिवशी समोर आले जेव्हा, निळ्या रंगात, त्याने जाहीर केले की तो मला घाबरत नाही. तुरुंगात असतानाही कोणालाही जाहीर करणे हे विचित्र आहे. मी त्याला म्हणालो, “छान! तुला असण्याचे कारण नाही.” मला खात्री नाही की त्याला मी काय म्हणालो किंवा मला ते कसे म्हणायचे आहे, परंतु त्याने ते पूर्णपणे चुकीच्या मार्गाने घेतले. त्याने उडी मारली आणि लढण्याची मागणी केली. मी फक्त त्याला म्हणालो, "नाही." मी 60 वर्षांच्या माणसाशी का लढू शकतो जो वरवर पाहता कायमस्वरूपी बदललेल्या मानसिक स्थितीत होता?

त्याने आणखी काही सेकंद त्याबद्दल हफ केले आणि नंतर त्याच्या बंकवर परत आडवा झाला. पुढचा आठवडा हे रोजच घडले आणि मी त्याला रोज म्हणालो, “नाही, मला लढायचे नाही.” एकदा मी त्याला विचारलेही होते, "मी तुझ्याशी का भांडू?" त्याने माझ्याशी लढण्याची सर्व कारणे सांगितली; मुख्य म्हणजे मी टीव्हीवर जे पाहिले ते त्याला आवडत नव्हते. (आमच्याकडे प्रत्येकाचा स्वतःचा टीव्ही आहे.) मी त्याला म्हणालो, “नाही, हीच कारणे आहेत ज्यामुळे तू माझ्याशी लढू इच्छितोस. पण मी तुझ्याशी का भांडू?" म्हणून त्याने मला कल्पनेच्या प्रत्येक मार्गाने टोमणे मारायला सुरुवात केली आणि मी पुन्हा निदर्शनास आणून दिले, “तुम्हाला माझ्याशी लढण्याची हीच कारणे आहेत. पण मी तुझ्याशी का भांडू?" यावेळी, तो वाफ संपला आणि खाली पडला.

मी जोपर्यंत सेलमध्ये होतो तोपर्यंत हे चालू आणि बंद होत होते. पण कथेत आणखी काही आहे. मी त्याच्यासोबत सेलमध्ये असताना, मी त्याला पाहिले की लोक त्याचा गैरफायदा घेण्याचा प्रयत्न करत आहेत याबद्दल त्याला स्वतःला मूर्खपणाची काळजी वाटते. तो प्रत्येक गोष्टीचा आणि प्रत्येकाचा तिरस्कार करत असताना मी पाहिले. लग्नाच्या 17 वर्षांनंतर त्याच्या बायकोने त्याला सोडलेले मी पाहिले. पॅरोल बोर्ड काय म्हणेल, बाहेर पडल्यावर कुठे जाईल, या सगळ्याची त्याला चिंता होती.

मी पाहिले की जो त्याच्या आयुष्याच्या शेवटच्या टप्प्यात येत आहे तो द्वेष आणि दुःखाने भरलेला आहे, या सर्वांचा अर्थ काय आहे हे जाणून घेण्याचा प्रयत्न करत आहे. ते माझे हृदय तुटले. त्याच्याबरोबर जगणे सोपे नव्हते, परंतु त्याच्यापेक्षा माझ्यासाठी त्याच्याशी सामना करणे खूप सोपे होते. जेव्हा त्याला बोलायचे होते तेव्हा मी ऐकले. जेव्हा त्याला लढायचे होते, तेव्हा मी हसलो, आणि शेवटी तो देखील हसला आणि खाली बसला. प्रत्येक वेळी जेव्हा तो मला अंगणात पाहतो, तेव्हा तो नेहमी माझे नाव ओरडतो आणि लाटा मारतो आणि मी मागे सरकतो.

शेवटपर्यंत त्याचा सामना करणे सोपे झाले, परंतु अशा दुसर्या माणसाला पाहणे खूप भयंकर होते. दुःखातला तो अभ्यास नक्कीच होता. पण सुरुवातीला संयमाचा सराव होता. त्याच्याबरोबर नाही तर माझ्याशी, कारण मला जे वाटले त्याचा पुनर्विचार करायला शिकले पाहिजे.

मला काही आवडणार नाही, पण तो त्याचा तिरस्कार करेल. मी कधीही मागे हटलो नाही आणि त्याला लढायचे होते. माझ्या प्रत्येक विचाराला त्यांनी श्वास रोखून आव्हान दिले. त्याने मला दाखवले की इतरांबद्दलच्या माझ्या स्नॅप निर्णयांमुळे मला नको असलेले काहीतरी घडते. मी शिकलो की मला प्रत्येक गोष्टीबद्दल मत असण्याची गरज नाही. त्याने मला दाखवून दिले की कोणीतरी तुम्हाला आव्हान दिले म्हणून, तुम्हाला त्याला मारण्याची गरज नाही. आणि म्हातार्‍या माणसाला काहीही नसताना मारल्यासारखं मी काय दिसले असते?

माझी मते आता माझ्यासाठी तितकी महत्त्वाची नाहीत. मला वेड्या लांडग्यासारखे माझ्या टरफचे रक्षण करण्याची गरज नाही. फक्त खांदे उडवणे आणि हसणे ठीक आहे. माझ्या सभोवतालचे प्रत्येकजण मनोरुग्ण म्हणवणाऱ्या माणसाकडून मला हे सर्व शिकायला मिळाले.

मला माहित नाही की ते प्रत्येकासाठी कार्य करेल परंतु ते माझ्यासाठी कार्य करते. मी डांग्या पडलो आहे आणि मी इतरांना डांग्या मारल्या आहेत आणि डांग्याचे चाक फक्त फिरत आहे. हे कंटाळवाणे आहे आणि मी थकलो आहे. मी असे म्हणत नाही की मी पुन्हा कधीही लढणार नाही, पण अरे, मी जर असे केले तर मी नक्कीच निराश होईल.

तर हो, तुम्ही बरोबर आहात. मला वाटतं की माझा सराव एका पठारावर होता, पण मी किती दूर आलो आहे हे मागे वळून पाहताना मला वाटतं की मी सध्या शिखरावर उभा आहे. त्यामुळे मी फक्त पुढे जात राहीन.