धापा टाकणे! तू ज्याच्याबद्दल बोलत होतास तो मी रागावलेला माणूस होतो!

एप्रिलमध्ये मी आणि माझे पती ए धर्म दिन वाटून घेणे मठात. बौद्ध धर्माचा शोध घेण्याची इच्छा असलेल्या जिज्ञासू मनाने आम्ही मठ सोडले. आगामी माघारीच्या वेळापत्रकावर, मी माफीवर एक माघार पाहिली जी मनोरंजक वाटली. मला वाटले की कदाचित मी माझ्या मुलाला जाण्यासाठी बोलू शकेन कारण त्याला माझ्यासह बर्‍याच लोकांसाठी क्षमा शोधण्याची गरज आहे. मला याची खरोखर गरज आहे असे मला कधीच वाटले नाही, परंतु माझ्या पतीने मला जाण्यासाठी प्रोत्साहित केले. मी सुचवलेले वाचन साहित्य बघितले आणि पुस्तक पाहून गोंधळून गेलो रागाच्या भरात काम करत आहे. मी स्वतःला एक रागीट व्यक्ती समजत नाही, परंतु माझ्या पतीने मला सांगितले की त्याला वाटते की माझ्याकडे खूप आहे राग समस्या आणि मला जाऊन फायदा होईल. मी माझ्या पतीला एक शहाणा माणूस मानत असल्याने, मी माघार घेण्यासाठी साइन अप केले आणि पुस्तक वाचण्यास सुरुवात केली.

मी वाचायला सुरुवात केली रागाच्या भरात काम करत आहे. तुम्ही पुस्तकात वर्णन केलेल्या प्रत्येक परिस्थितीत मी स्वतःला पाहिले तेव्हा माझ्या आश्चर्याची कल्पना करा. मी कामात इतरांबद्दल गप्पा मारणारी व्यक्ती होतो. मी अशी व्यक्ती होतो ज्याच्या मनात राग आणि राग होता. मी अशी व्यक्ती आहे जी इतरांसाठी क्षमा शोधू शकत नाही. मी अशी व्यक्ती आहे की ज्याने इतरांना वाईट गोष्टी सांगितल्या आणि त्यांच्यापेक्षा स्वतःला चांगले समजत होते. मी पुढे जाऊ शकतो, परंतु हे सांगण्याची गरज नाही की, तुम्ही कव्हर केलेल्या बहुतेक विषयांमध्ये मी बसतो.

मी माझे जीवन जगण्याचा आणि इतरांना प्रतिसाद देण्याचा मार्ग निवडत होतो त्याबद्दलची माघार ही खरोखरच डोळे उघडणारी होती. (फोटो एरिन नेकरविस)

मला धक्का बसला! मी नेहमीच स्वतःला एक छान आणि दयाळू व्यक्ती समजत होतो आणि बर्‍याच मार्गांनी मी आहे. पण बर्‍याच मार्गांनी मी नाही. मी माझे जीवन जगण्याचा आणि इतरांना प्रतिसाद देण्याचा मार्ग निवडत होतो त्याबद्दलची माघार ही खरोखरच डोळे उघडणारी होती. मी माझ्याबद्दल आणि इतरांबद्दल पूर्णपणे उलट्या दृष्टीकोनातून घरी आलो. हे सर्व मीच निर्माण करत असल्याचे मला जाणवले राग, मी ज्या लोकांना दोष देत होतो त्यांना नाही. मला समजते की माझे राग माझे जीवन गडबड करत होते आणि मी खरोखरच स्वतःला दुखावत होतो. आश्चर्य व्यक्त करणारा उद्गार अरे बाप रे!

दुसर्‍या दिवशी सकाळी मी कामावर गेलो, जिथे मी माझ्या दिवसाचा एक मोठा भाग मी काम केलेल्या डॉक्टरांवर रागावण्यात घालवला. सतत डॉक्टरांना दोष देत माझ्या राग आणि दुःखाने, मी घरी आलो आणि माझ्या पतीला माझ्या भयंकर दिवसाबद्दल सांगून संध्याकाळ घालवायची, माझ्याशी किती वाईट वागणूक झाली. मला त्याच्याकडून मोठ्या प्रमाणात सहानुभूतीची अपेक्षा होती आणि त्याने नेहमी माझ्याशी सहमत होण्याची अपेक्षा केली. मी कधीच माझे वर्तन बदलण्याचा विचार केला नाही, परंतु फक्त इतरांबद्दल तक्रार केली. माझ्या पतीला संध्याकाळचा तिरस्कार वाटत असे कारण तो कामावर माझ्या समस्या सोडवू शकत नव्हता.

मी सहसा गप्पांमध्ये सामील होतो आणि ऑफिसमध्ये इतरांना खाली ठेवतो. पण सोमवारची सकाळ वेगळी होती. मी नोकरीसाठी किती भाग्यवान आहे, लोकांना मदत करण्यासाठी अनेक महान गोष्टी सांगणार्‍या आणि करणार्‍या अशा प्रतिभाशाली सर्जनसोबत काम करण्यात मला किती धन्यता वाटली याचा विचार करून मी कामावर गेलो. आणि जेव्हा माझे सहकारी म्हणू लागले की आमची एक सहकारी कर्मचारी तिच्या कामात इतकी भयंकर कशी आहे आणि एक खरी वेश्या आहे, तेव्हा मला स्वतःला असे म्हणायला लागले, “मला वाटते की कॅरोलिनला तिच्या नोकरीत आनंदी व्हायचे आहे, जसे आम्ही बाकीचे आणि मी जात आहे. तिला असे करण्यात मदत करण्यासाठी प्रयत्न करा.” बरं, कामावर असलेल्या माझ्या मित्रांना मी असे म्हणेन यावर विश्वास बसत नव्हता आणि त्यांना माझ्यासोबत काय चालले आहे हे जाणून घ्यायचे होते. मी त्यांना सांगितले की मी खूप छान आहे असे मला वाटत नाही आणि मी ज्या गोष्टींमध्ये भाग घेतला त्याबद्दल मला खरोखर वाईट वाटले. मी त्यांना सांगितले की माझे दृश्ये आम्ही जे करत होतो त्याबद्दल बदल झाला आहे. आता जेव्हा कोणी मला इतर कोणी किती भयंकर आहे याबद्दल त्यांच्याशी सहमत होण्याचा प्रयत्न करतो तेव्हा मी फक्त म्हणतो, "मला वाटते की त्यांना आमच्यासारखे आनंदी राहायचे आहे." केवढे वळण!

मी माझ्या आयुष्यातील बरीच वर्षे राजकारणात घालवली आहेत. गेली अनेक वर्षे मी रोज संध्याकाळी सर्व डाव्या विचारसरणीचे राजकीय कार्यक्रम बघायचो आणि दुसऱ्या बाजूबद्दल मला काय वाटले याचा राग यायचा. रश लिम्बाग काय म्हणाले किंवा केले याबद्दल किंवा भूतकाळातील राष्ट्रपती आणि सध्याच्या राजकारण्यांबद्दल रागावण्यात मी बराच वेळ आणि शक्ती खर्च केली. मी माझा आवाज करीन राग माझ्या सर्वांसह माझ्या पतीला राग माझ्या कामावर. कधीकधी मी हे केले यावर माझा विश्वास बसत नाही.

माघार घेतल्यानंतर, मी ते शो पाहणे बंद केले जे माझ्या दैनंदिन जीवनाचा एक भाग होते. मला आता त्यांच्याबद्दल रोज रागवायचा नव्हता. मी स्वत: ला फक्त याबद्दल गोंधळ होऊ देत होतो. मी थांबलो आणि मागे वळून पाहिले नाही. मी आता खूप शांत आहे. व्वा मला तुमचे कौतुक वाटले बोधिसत्व ब्रेकफास्ट कॉर्नर रश लिम्बागबद्दल चर्चा! यामुळे मला त्याच्याकडे, स्वतःकडे आणि इतरांना एका वेगळ्याच प्रकाशात पाहायला मिळालं.

माघार घेतल्यानंतर आणखी एक गोष्ट बदलली ती म्हणजे रात्रीच्या जेवणाच्या वेळी मी दूरदर्शन पाहणे बंद केले. एबीमध्ये जेवण करताना मला शांतता आवडली. जेवताना मी सजग आणि आदरणीय असण्याचा विचार कधीच केला नव्हता कारण रात्रीच्या जेवणाच्या वेळी आणि इतर वेळी जेवताना मी नेहमी बातम्या पाहत असे आणि त्यामुळे सहसा मला राग येत असे. आता मी आणि माझे पती आमच्या टेबलावर बसून जेवत आहोत आणि छान गप्पा मारत आहोत आणि आमच्या खिडकीच्या अगदी बाहेर असलेल्या सुंदर वातावरणाचा आनंद घेत आहोत.

तुमच्या पुस्तकातून मला शिकायला मिळालेल्या गोष्टी आणि माझा वेळ मठात असताना माझ्या आयुष्यात आणि माझ्या सभोवतालच्या सर्व लोकांमध्ये तलावातील खडे सारखे धडपडत आहेत. तुमचे आणि मठातील सर्व लोकांचे खूप खूप आभार! आम्ही ज्या मार्गावर आहोत त्या मार्गाची मी आतुरतेने वाट पाहत आहे आणि अधिक जाणून घेण्यासाठी क्वचितच प्रतीक्षा करू शकतो. माझे पती देखील या सर्व गोष्टींबद्दल खूप आनंदी आहेत आणि त्यांना वाटते की तो खरा आनंद काय आहे याबद्दल खूप काही शोधत आहे. मी कधी कधी विश्वास ठेवू शकत नाही की मी माझे गमावत आहे जोड ते राग, पण मी आहे.