תרגול וג'רסאטווה: כוחה של חרטה

• כוחה של חרטה
• האופן שבו אנו מפרשים מצבים משפיע על הפעולות שלנו
• להבחין למה אנחנו אחראים ולמה אנחנו לא
• הונאה של הערכה עצמית נמוכה

וג'רסאטווה תרגול 02: כוחה של חרטה (להורדה)

תמונה מצורפת © 2017 Himalayan Art Resources Inc. תמונה מצולמת © 2004 Shechen Archives

זה טוב להתרגל ללמוד כיצד ליצור מוטיבציה משלך במקום לסמוך על מישהו אחר שיוביל אותך דרכו. זה טוב גם בתחילת כל יום כשאתה מתעורר לראשונה כדי ליצור את המוטיבציה שלך. עוד לפני שאתה קם מהמיטה לחשוב, "היום אני לא מתכוון לפגוע באף אחד ככל האפשר. אני הולך להועיל להם כמה שאני יכול, ואני הולך להחזיק את bodhicitta מוטיבציה - המחשבה הזו להתעורר במלואה לטובת כל היצורים." ותעשה את זה למוטיבציה שלך עוד לפני שאתה קם מהמיטה, ואז זה קובע את הגישה לכל היום, וזה ממש טוב כי אז קורים כל מיני דברים ביום, ואתה יכול להמשיך לחזור למוטיבציה הזו זה מודיע מה אתה עושה וכיצד אתה פועל.

נמשיך עם הסדהנה, ונסביר מהי. בבוקר פשוט עברתי בקצרה על ארבע מעצמות יריב: חרטה על השליליות שלנו, שיקום מערכת היחסים על ידי יצירת מקלט bodhicitta, קבלת החלטה לא לעשות את הפעולה שוב, ואז איזושהי התנהגות מתקנת. אחר כך התחלתי בתחילת הסדהנה והסברתי את ההדמיה ולאחר מכן את כוח ההסתמכות, שהוא הכוח לשיקום היחסים.

אז אנחנו בכותרת המשנה כוחה של חרטה. כאן כתוב,

הקדישו זמן לסקור פעולות פיזיות מילוליות ומנטליות מזיקות שעשיתם, הן אלו שאתה יכול לזכור והן אלו שיצרת בחיים קודמים, אך אינך יכולה לזכור.

בחיינו יש לנו דברים מסוימים שאנו מסתכלים עליהם אחורה עליהם אנו מתחרטים, נכון? אנחנו בני אדם, בוודאי זה המקרה של כולנו. במקום להסתובב עם החרטות האלה ולתת להן להצטבר ולתת להן להירקב במוחנו, במובן של הריון ולזהם את המוח שלנו ללא הרף, אז אנחנו רוצים להוציא אותן החוצה ולטהר אותן. זהו תהליך החרטה. לפעמים זה מתורגם כהודאה. לאחרונה למדתי שהמילה לחזור בתשובה - שבדרך כלל אני לא אוהב, אני נוטה להירתע ממילים שנשמעות נוצריות - לחזור בתשובה פירושה לחשוף ולתקן, ואנחנו צריכים לעשות את שניהם. אז אני חושב שזה טוב. זה מאוד מועיל לעמוד על הדברים האלה בעצמנו.

בבודהיזם אין כומר באולם הוידוי ללכת לספר לו דברים. כמובן, אם נרצה, נוכל ללכת למורים הרוחניים שלנו. בתוך ה סנגהה אנחנו מתוודות אחד בפני השני. הנזירים עושים את זה כל שבועיים, ואנחנו מספרים אחד לשני את השבור שלנו הוראות וכן הלאה. למעשה יש שורה אחת כשאנחנו חושפים את השליליות שלנו לבני נזירים אחרים לגבי איך הסתרה בצער ובחשיפה מביאה שלווה כי כשאנחנו מסתירים את השליליות שלנו, זה כאשר אתה מסתבך עם כל המנגנונים הפסיכולוגיים האלה של הכחשה והדחקה ודיכוי ורציונליזציה ומהם של האחרים? אלה מכם שהם פסיכולוגים, את הדברים השונים שאנו עושים - מאשימים, כל דבר כדי למנוע את הבעלים של חלקנו בו וכך באמת להתחרט - עלינו להפסיק את כל זה, כל השטויות הפסיכולוגיות האלה ופשוט לומר, " כן, עשיתי את זה", וזו למעשה הקלה כזו.

דבר אחד שלפעמים יש לנו קושי בו הוא להבחין, במצב מסובך, באיזה חלק זה באחריות שלנו ואיזה חלק לא, כי לעתים קרובות מה שאני מוצא זה שאנשים מאשימים את עצמם בדברים שאינם באחריותם ואינם עושים זאת. לקחת אחריות על דברים שבאחריותם. זה די מצחיק - יש לנו את זה בדיוק הפוך, כי רוב המצבים כוללים מספר אנשים, מספר גורמים. כל העיקרון של היווצרות תלות - זה פשוט לא דבר אחד שקורה. יש הרבה דברים שתורמים לאיזשהו מצב, אבל באמת להסתכל ולחשוב, "אוקיי, מה היו הפעולות שלי? מה חשבתי ואמרתי ועשיתי?" ושימו לב כאן, כי אנחנו אחראים למה שאנחנו חושבים ואומרים ועושים ומה שאנחנו מרגישים שהם רגשות.

זה לא אומר לחשוב איך אתה אחראי לרגשות של אנשים אחרים. הנה דרך אחת שבה אנו עושים טעויות בהערכה מהי האחריות שלנו: לעתים קרובות אנו חושבים שאנו אחראים לרגשות של אנשים אחרים. אנחנו לא. אנחנו אחראים לרגשות שלנו. אני אחראי על שלי כעס. אני לא אחראי על שלך כעס כי אין לי שליטה עליך כעס. יש לי שליטה על מה שאני יכול להגיד או לעשות שיכול לעורר אותך כעס, אבל אני לא אחראי לכך שאתה כועס כי לפני שלכל אחד מאיתנו יש רגש, הרגשות מגיעים מתוכנו, ויש לנו בחירה אם לקבל את הרגש הזה או לא.

עכשיו, בדרך כלל, אנחנו פועלים כל כך על אוטומטי עד שאנחנו לא מבינים שיש לנו את הבחירה הזו, ואנחנו חושבים שכל מה שאנחנו מרגישים הוא הדרך האפשרית היחידה שמישהו יכול להרגיש במצב הזה. ואנחנו מאמינים שמה שאנחנו חושבים, איך שאנחנו מתארים את המצב לעצמנו הוא נכון במאה אחוז, וכל אחד שחושב יראה את המצב כך. שתי ההנחות הללו שגויות. שניהם טועים.

נניח שמישהו בא אלי ואומר, "כודרון, אמרת שאתה הולך לעשות xy ו-z עד זמן מסוים, וזה לא הסתיים, ואני די מחכה לזה, וזה די לא נוח. בשבילי." באותו רגע אדם אמר את המילים האלה. הם אחראים על דבריהם. החלק הבא הוא באחריותי. כשאני שומע את המילים האלה, האם אני חושב שהאדם הזה רק מודיע לי שעשו לו אי נוחות ושהוא צריך שאעשה את מה שאמרתי שאני הולך לעשות או שאני חושב, "הם מבקרים אותי ומצביעים על שלי אשמה?" אלו שני דברים שונים, לא? מישהו רק ציין עובדה שלא עשיתי מה שאמרתי שאני הולך לעשות או שמישהו מבקר אותי וקורע אותי לגזרים.

הדרך שבה אני מתאר את המצב הזה תלוי בי. זו האחריות שלי. אני לא יודע לאיזה מהם התכוון האדם השני, ולמעשה זה לא משנה. זה לא משנה אם הם התכוונו לזה רק כמשוב או אם הם התכוונו לזה כביקורת. זה לא משנה. אבל מה שחשוב זה איך אני מפרש את זה כי אם אני מפרש את זה כאילו האדם הזה רק מזכיר לי ואמרתי שאני הולך לעשות משהו ולא עשיתי וזה לא נוח. אם אני שומע את זה ככה, אני לא מתכוון לכעוס. אני הולך להגיד, "וואו, אתה צודק, ושכחתי מזה לגמרי, ואני מצטער שזה לא נוח, ואני אטפל בזה מיד." והמצב נגמר. זה נעצר באותה נקודה. אם אני מפרש את זה כ"הם מבקרים אותי" כי השורה הראשונה היא שהם מבקרים אותי, אז זה הולך משם. "הם בטח חושבים שאני לא כשיר," ומשם, "הם מרימים אותי והם חושבים שאני אידיוט. הם מזלזלים בי, הם חושבים שאני זבל או שהם מפלים אותי בגלל שאני אישה או שאני משהו". ואז אני מתעצבן.

לפי איך שאני מפרש את זה, אז אני מתעצבן. ה כעס עולה במוחי בגלל איך שאני מפרש את זה. זֶה כעס באחריותי. כשאנחנו אומרים שהכעסת אותי, אנחנו משקרים. אף אחד לא יכול לכעוס אותנו. אנחנו בוחרים לכעוס כשאנחנו שומעים דברים דרך הפריסקופ הקטן הזה של בורות, כעס ו התקשרות שאומר, "אני מרכז היקום. כל מילה שמישהו אומר, זו התקפה עליי". הפריסקופ שלי מחפש ביקורת וסכנה, ואני אשמע את זה בכל מקום כי זה מה שהפריסקופ שלי מחפש. "מי מבקר אותי? מה מסוכן שם בחוץ? ילד, אני שומע הרבה ביקורת ואני כועס הרבה". ואז כמובן זה כעס מניע אותי, תלוי באיזה מצב רוח אני, לומר כמה מילים קשות אל האדם האחר, כי עכשיו יש לי כוונה לגרום לו כאב. החלק הזה שאני אחראי עליו. הפרשנות, שלי כעס, הכוונה שלי להסב להם כאב דרך להגיד משהו או לעשות משהו או מה שלא יהיה, כל זה באחריותי. אולי אני אומר להם משהו מרושע, אולי אני פשוט מסתובב ומתרחק ונותן להם את הכתף הקרה. זה נעשה גם מתוך מוטיבציה של נקמנות. זו האחריות שלי. איך הם מגיבים בתגובה למה שאמרתי זה באחריותם. אנחנו צריכים לראות, מה היו הכוונות שלי? מה קורה לי בראש?

במצב דומה, ייתכן שאתה עם חבר או ילד. נער הוא דוגמה טובה. ואתה יכול לראות שמישהו עומד לעשות משהו שלא כל כך חכם לעשות, ו[יש לך] מחשבה לתת לו עצה שתמנע ממנו לעשות משהו לא חכם שיביא לו השלכות שליליות וכואבות. אז מתוך כוונה טובה לעזור לאותו אדם, לא לשלוט בו, לא לגרום לו לעשות מה שאתה רוצה, אלא רק לעזור לו, אתה נותן לו עצה. אתה אומר, "אולי זה לא דבר כל כך חכם לעשות" או "תיזהר עם זה כי ראיתי אנשים אחרים עושים את זה, וככה זה יצא." אתה אומר את זה מתוך כוונה טובה. ואז האדם השני שומע את זה עם, "הם מתעסקים בי. הם מבקרים אותי. הם לא חושבים שאני מבוגר עצמאי". והם מתעצבנים, והם כועסים, ואולי הם יוצאים מהחדר בוכים או אולי הם תוקפים אותך בחזרה ואומרים לך כמה הם לא מעריכים למרות שעשית הרבה בשבילם. האם אתה אחראי להם כעס? לא. אם הם אומללים, האומללות שלהם נובעת מהדרך שלהם לפרש לא נכון את המצב. זה לא התפקיד שלך לעשות שיר ולרקוד כדי לשמח אותם שוב. זה התפקיד שלך, אם הייתה לך מוטיבציה טובה פשוט להישאר עם המוטיבציה שלך ולנסות להסביר לאדם, "לא ככה התכוונתי". הם עשויים להקשיב. יכול להיות שהם לא. אתה עושה כמיטב יכולתך כדי לנקות את אי ההבנה שלהם, אבל אתה לא אחראי לתקן אותה, ואם הם בוחרים לכעוס, אין הרבה שאתה יכול לעשות. אתה לא שונא את עצמך כי מישהו אחר לא מרוצה איתך.

כל העניין הוא באמת להיות בטוחים במוטיבציה שלנו ומדוע אנחנו עושים את מה שאנחנו עושים כדי שנוכל להמשיך בכיוון טוב בלי לפקפק בעצמנו, כי אם נהיה אנשים מרוצים ונניח שאנחנו אחראים הרגשות של כולם, אז אנחנו אף פעם לא באמת מתנהגים בצורה אותנטית כי אנחנו תמיד מנסים להיות מה שאנחנו חושבים שהם חושבים שאנחנו צריכים להיות. זה לא עובד כל כך טוב כי אז במקום לדבר ישירות עם אדם, אני חושב, "הם רוצים שאני אהיה מסוג כזה. אני לא בן אדם כזה, אבל אני רוצה שהם יאהבו אותי. בואו נשנה את ההתנהגות שלי ונדבר בצורה לא אמיתית ונעשה שיר ונרקד כי זה מה שאני חושב שהם חושבים שזה טוב". ואז אני עושה את זה. זו נחת רוח של אנשים, וזה מסתיים בבלגן גדול כי כמה זמן אתה יכול להיות חביב אנשים עד שאתה מרגיש מתוסכל, וכאשר אנו מרגישים מתוסכלים, אנו מאשימים אותם בתסכול שלנו כאשר התסכול שלנו הוא הבעיה שלנו.

כך אנחנו באמת צריכים, בכל מצב, לראות מה האחריות שלי ומה לא. אחד הדברים, אומרים לי חבריי שהם מטפלים לעתים קרובות, הוא שילדים מאמינים שהרבה דברים שקורים במשפחה שלהם הם באשמתם, הם באחריותם. אחת מחברותיי סיפרה לי שכשהיא ובעלה נפרדו, ובסופו של דבר הם התגרשו, בנה בן השבע אמר לה, "אני יודע למה אבא לא בא יותר. זה בגלל שאני רע." וזה פשוט שבר לה את הלב, והיא סיפרה על זה לאקס שלה כי זה לגמרי לא נכון, אבל זה סוג החשיבה הלא הגיונית שיש לילדים.

יכול להיות שהייתה לנו סוג כזה של חשיבה לא הגיונית כשהיינו קטנים והחזקנו בדברים מתוך מחשבה שדברים הם באחריותנו כשהם לא. הורים מתגרשים אינם באחריות הילד. אם מישהו עבר התעללות מינית בילדותו או התעלל פיזית או התעללות רגשית בילדותו, זו לא אחריותו של הילד. אתה צריך להיות מאוד ברור לגבי זה ולא לשבת שם ולהרביץ לעצמך על זה. זה באמת לוקח קצת זמן, גיליתי, לעבור בין כל המחשבות המבולבלות השונות בראש כדי להבין באמת מה האחריות שלי ומה לא.

אתה יודע איך יש לך את המצבים האלה לפעמים שהכל מתפרק? משהו גדול בחיים שלך פשוט לגמרי... עבדתי ביחד עם מישהו על פרויקט, ובאמת היו לנו הרבה רעיונות דומים, הסתדרנו די טוב, והפרויקט התקדם, ומאוד אהבתי את האדם, אבל אז ראיתי היו כמה דגלים אדומים בנאום שלהם וחשבתי, "אוי זה לא כל כך טוב, אבל אני יכול להתעלם מזה. הם ישתנו בדרך. הם יראו שאני לא כמו שאר האנשים, אני יותר אמין או מה שלא יהיה. הם ישתנו." היו כמה סוגים קטנים של דגלים אדומים, אבל אהבתי את האדם, ומאוד רציתי שהפרויקט הזה יצליח. לא רציתי לוותר. פשוט לא הסתכלתי על הדגלים האדומים.

ובכן, כל העניין התפרק. כל הפרויקט התפרק. הייתי צריך ללכת לספר לאנשים אחרים שתמכו בי שזה התפרק. כל המצב סביבנו - אנשים רבים היו מעורבים - התפרק. והדבר לכאורה היה, "הכל באשמתו כי הוא לא מתייחס אלי כמו שצריך." עכשיו אתה רואה, נכון? כי "אני פשוט מתוק תמים אותי", ובכל פעם שהוא עשה משהו שלדעתי לא הולם, אמרתי לו כדי שיוכל לשנות ולהשתפר. והוא לא הסכים עם איך הוא יכול לשפר את עצמו, אז הוא התחיל להאשים אותי בכל מיני דברים לא נכונים בכלל. הבנת את הסצנה?

הייתי נבוך לגמרי מול הרבה אנשים, והידידות הזו התפרקה עם האדם הזה, וזמן קצר אחר כך הלכתי לעשות נסיגה, ומה שהייתי צריך להבהיר במהלך הנסיגה שלי זה שהיו סימני אזהרה, והתעלמתי מהם . אם הוא אמר דברים רעים או שהוא לא עשה מה שהוא אמר שהוא הולך לעשות או מה שזה לא יהיה, זה העסק שלו, אבל העסק שלי היה שהתעלמתי מאותות האזהרה כי כל כך רציתי שהפרויקט הזה יתקדם. והייתי צריך לקחת אחריות על זה במוחי. שזה לא סתם הוא עשה בלה בלה בלה בלה בלה בלה. אם הייתי מאט והייתי יותר נבון, הייתי אומר, "הו, תיזהר צ'ודרון, יכול להיות שהאדם הזה לא מוכן לעשות מה שהוא אומר שהוא מוכן לעשות" או "יכול להיות שאין לו את הגישות שלפעמים הוא אומר שהוא יש ועכשיו פעמים אחרות הוא אומר שאין לו את הגישה הזאת." זו, עד כמה ששנאתי להכיר בכך, הייתה באחריותי. אז הייתי צריך לעשות וידוי ו טיהור עבור החלק הזה. החלק שלו בזה, מה שהוא עשה זה העסק שלו. אני פשוט משאיר את זה לבד. זה בכלל לא עניין שלי.

בחיינו יש פעמים רבות בהן [אנחנו יכולים] לנסות ולהקניט את החוטים כדי לראות מה האחריות שלי. כשהייתי ילד, בכל פעם שאמא שלי לא הייתה מרוצה, חשבתי שזו האחריות שלי לשמח אותה שוב כי כנראה הייתי שובב, ולכן הרגשתי אשמה רבה. זה לקח לי הרבה מדיטציה, לאחר שפגשתי את הדהרמה, כדי להבין שהמעשים שלי הם דבר אחד. האומללות של אמי הייתה דבר אחר. הייתי אחראי למעשיי, אבל זו לא האחריות שלי לשמח מישהו אחר כי אתה יודע מה, אני לא יכול לשמח אף אחד אחר. היחיד שיש לי סיכוי לשמח הוא עצמי דרך להפיל את המחשבות השליליות שלי. אני לא יכול למלא ציפיות של מישהו אחר. אני לא יכול למלא את הציפיות שלהם ממה שהם חושבים שאני צריך להיות, כי זה בלתי אפשרי למלא את הציפיות של מישהו אחר. האם אי פעם הגשמת לחלוטין את הציפיות של מישהו? לא. זה בלתי אפשרי כי ברגע שאתה ממלא ציפייה אחת, יש להם עוד עשר.

אלו מכם הורים, היזהרו עם זה כי כנראה יש לכם הרבה ציפיות מהילדים שלכם, ואין סיכוי שהם ימלאו את כולן. בלתי אפשרי. אנחנו צריכים לתת לאנשים אחרים מקום. אנחנו כל כך מנסים לשלוט. "אני חייב לגרום לזה לצאת ככה." ילד, איזה מתכון להתשישות. המיטב שאנו יכולים לעשות הוא להשפיע על אחרים בצורה חיובית, וזה נובע מוויתור על הציפיות שלנו מהם. אולי תחשוב, "אבל יש לי ציפיות, אז אני אעזור להם ללכת לכיוון טוב, כי אז החיים שלהם ישתפרו."

במיוחד להורים. כלומר, הילד הזה היה תלוי בך מאז שהם יצאו מהרחם ואתה מגן עליהם כל הזמן ואז בגיל מסוים הם אומרים לך, "תשכח מזה, אני רוצה להיות מבוגר." זה יהיה תלוי באילו כישורים נתת להם כשהיו צעירים ואילו כישורים הם היו מסוגלים לשמוע כשהיו צעירים. אי אפשר לגרום להם לשמוע הכל.

ולא רק עם ילדים. עם הורים, עם אחים, עם כולם, אנחנו חושבים שאנחנו יודעים מה הכי טוב עבורם, והם בדרך כלל לא אוהבים את העצות שלנו. כלומר לפעמים אנשים רוצים עצה, והם ביקשו אותה ואנחנו עוזרים, אבל לעתים קרובות אנחנו נותנים עצות שהם לא ביקשו, ואנחנו חושבים שאנחנו סתם הצעה הצעות, אבל כשהם לא עוקבים אחר ההצעות שלנו, אנחנו אומרים, "בסדר, זה בסדר." או שאנחנו אומרים, "האנשים המטופשים האלה". אנחנו יכולים לנסות ולשלוט באנשים תוך כדי שאנחנו אומרים לעצמנו שאנחנו רחמנים על ידי מתן הצעות. זה לא הצעות, זו שליטה. ואנחנו סוג של שליטה פריקים, לא? זה כל העניין הזה עם השלמת הברווזים שלנו ברצף. ובמיוחד האנשים האחרים בחיינו. הם הברווזים הקטנים שלנו, ואנחנו חייבים לקבל הכל יפה ברצף ואז לגרום לזה להישאר קבוע. אבל אם אתה זוכר את הברווזים שלך באמבטיה - הם מסתובבים. הם לא נשארים במקום אחד. הם זזים למרות שהגלים באמבטיה לא חזקים במיוחד, יש כמה אדוות קטנות והברווזים זזים.

זה רק נותן לנו מושג על מה להיפתח ולחשוף. ואני חושב שכשאנחנו יכולים לעשות את זה ככה, זה משפיע עלינו פסיכולוגית וגם רוחנית. ואני חושב שמבחינה פסיכולוגית אנחנו פשוט נרגעים הרבה ומערכות היחסים שלנו משתפרות כי אנחנו אחראים יותר. ומבחינה רוחנית אנחנו לא אוגרים את כל הזבל הפנימי הזה שאנחנו מחזיקים שנה אחרי שנה אחרי שנה אחרי שנה, מערימים חרטה על אשמה על חרטה שוב ושוב ושוב, אלא באמת מבהירים את הדברים. אני חושב שזו בעצם דרך אידיאלית לחיות, לא לאגור חרטות.

עם זאת, בתחילת תרגול הדהרמה שלנו יש לנו שנים רבות מאחורינו, בהן רק אגרנו דברים. יש הרבה מה לנקות וככל שאנחנו מנקים כמובן שאנחנו עדיין יוצרים יותר כי אנחנו יצורים חיים סובלים, אז אנחנו ממשיכים לעשות עוד ועוד ועוד טיהור. כמו שאמרתי אתמול בלילה, אנחנו מטהרים כל יום, אז וג'רסאטווה הופך לחבר טוב מאוד. וכשאתה מדמיין וג'רסאטווה כל יום, הוא לא אומר, "אתה יודע שהתוודת בפניי אתמול, ואמרתי לך שהכל בסדר, ואתה מטוהר, ועכשיו אתה שוב כאן. עשית את אותו הדבר המטופש." וג'רסאטווה לא אומר את זה. אנחנו אומרים את זה לעצמנו. זה לא המוח החוכמה שמדבר. סוג כזה של דיבור עצמי אינו מוח החוכמה. זה המוח הזבל. עלינו לזהות אותו כזבל ולשים את סרט הדבק על פיו. הביקורת הזו שמתעללת מעצמה, מתעבת את עצמה, היא זבל מוחלט. אתה מכבה את חשבון הציוץ. הציוץ הפנימי שלך, הפנימי שלך מה שלא יהיה, אתה סוגר אותו ואתה לא מקשיב לכל השטויות שאתה מספר לעצמך על מי שאתה כי זה לא נכון.

למה אתה יודע שזה לא נכון? כי יש לך את בּוּדְהָא פוטנציאל. יש לנו פוטנציאל להפוך למתעוררים לחלוטין בּוּדְהָא. אז כל ההצהרות העצמיות האלה של, "אני לא כשיר. אני חסר תקווה. ביצעתי כל כך הרבה שליליות, ואין סיכוי שאי פעם אוכל לטהר אותה". זה לא להאמין בעצמנו בּוּדְהָא טֶבַע.

אם בּוּדְהָא אמר שיש לנו את האפשרות להתעורר לגמרי, ואנחנו חושבים שכל הדברים הנוראים האלה, הדברים התיעובים בעצמנו, שאנחנו אומרים לעצמנו, הם נכונים כי באמת אין לנו את בּוּדְהָא הטבע, האם אנחנו בעצם אומרים ל- בּוּדְהָא שהוא משקר? "אתה יודע, בּוּדְהָא, לכל השאר, לכל שאר היצורים החיים, יש בּוּדְהָא הטבע, אבל לא אני. אני חסר תקווה ומלא בושה. אז אתה משקר, בּוּדְהָא, כשאתה אומר שלכולם יש את בּוּדְהָא טֶבַע." האם אתה מוכן להסתכל על בּוּדְהָא ולומר את זה? אתה מוכן להסתכל על ג'ה רינפוצ'ה ולומר לו שהוא שקרן? אני לא יודע מה איתך, אבל יש לי מספיק רע קארמה כְּבָר. [צחוק] אני לא רוצה להאשים את בּוּדְהָא של שקר. אם אני לא רוצה לחשוב שהוא משקר, זה אומר שאני צריך להכניס את המחשבה הזו ללב שלי, לתוך המוח שלי, והתוצאה הטבעית של זה היא שכל ההערכה העצמית הנמוכה והתיעוב העצמי הם שקריים, ושהדיבור העצמי שעושה את זה הוא קשקוש. זה השקר. זה השקר. אני צריך להפסיק לדבר עם עצמי ככה.

אז, זה אומר,

ליצור חרטה עמוקה על שעשיתי את הפעולות השליליות הללו.

כמו כן, זה היה אומר כאן במשפט הקודם - משפט אחד - אני ממשיך הרבה זמן על משפט אחד, לא? זה אומר,

הן אלה שאתה יכול לזכור והן השליליות שיצרת בחיים קודמים אך אינך יכולה לזכור.

מי יודע מה לעזאזל עשינו בחיים הקודמים? אמרו שהיינו הכל, עשינו הכל. זה סוג של השפלה. כשחושבים על זה, שכל פעולה שלילית אפשרית, עשינו בעבר ואולי לא טיהרנו. כל הדברים האלה שאנחנו מבקרים אנשים אחרים על כך שהם עושים, זמן מה בחיים קודמים, עשינו. זה משפיל. זה משפיל. היינו כמו חיילי דאעש בעבר. היינו כמו הטליבאן. היינו כאילו - מי זה, איך קוראים לו פרייס, שזה עתה התפטר בגלל שימוש בכסף של אחרים לטיולים שלו? עשינו את זה. התנהגנו כמו ג'ף סשנס בעבר. התנהגנו כמו העליונות הלבנים. התנהגנו כמו הנאצים. עשינו את כל זה בעבר. אנחנו לא יכולים לזכור את זה, אבל הזרעים של הפעולות האלה נמצאים בזרם המוח שלנו. אז יש לנו הרבה מה לטהר.

עכשיו, אתה קורא סוגים שונים של תפילות וידוי. ב-35 הבודהות, זה מדבר על דברים שונים שעשינו. יש עוד תפילה שהיא וידוי כללי שמדבר על מיני דברים שעשינו, ולפעמים - אני לא יודע מה איתך, אבל אני קורא את הווידויים האלה ואני הולך, "מי בכלל יתנהג ככה? ” אני מתכוון אפילו עכשיו דברים קורים במדינה הזאת, ואני אומר, "מי בכלל יתנהג ככה?" זה מזעזע, ואז אני צריך לזכור, "אוי, כנראה עשיתי משהו דומה בחיים קודמים. אז במקום לבקר את האנשים האלה, אני צריך לבקר את ההתנהגות כי האנשים וההתנהגות שונים. ואז אני צריך לראות שאני לא זוכר מה עשיתי בחיים הקודמים. יכול להיות שעשיתי את זה, אולי כבר טיהרתי את זה, אבל בכל מקרה, אני צריך להחליט חזקה שלעולם לא להתנהג כך שוב. ואם לא עשיתי, אם עשיתי מעשים כאלה בעבר, אני צריך להצטער עליהם, ועם כל ארבע מעצמות יריב, ובעלי נחישות חזקה לפעול אחרת. זה מאוד משפיל, וזה עוזר לנו להרגיש חמלה כלפי אנשים אחרים. אבל זה עושה אותנו מאוד צנועים.

כמו שאמרתי, לפעמים הייתי קורא דברים, במיוחד דברים על איך אנשים נשברים אחרת הוראות ודברים שקשורים ל בּוּדְהָא, דהרמה ו Sangha, ואני חושב, "מי יפעל בצורה כזו?" אם היית בסביבה כל פרק זמן, בסופו של דבר אתה רואה אנשים מתנהגים בצורה כזו.

אני לא אזכיר שמות, אבל אני חושב שרובכם יודעים שיש שערורייה גדולה בארגון בודהיסטי אחד כרגע עם למה, מי הוא הדיוט למה, שפעולותיו לתפיסה הרווחת מאוד לא מקובלות ומזיקות מאוד לתלמידים. ואני מסתכל על ההתנהגות הזו, ואני עושה מחשבות חזקות מאוד אם אי פעם עשיתי את זה בעבר, אני מודה בזה ולעולם לא אתנהג ככה. הלוואי שלעולם לא אנהג כך ולרמות אנשים אחרים ולגרום להם לאבד את אמונתם בדהרמה, כי לגרום לאנשים אחרים לאבד את אמונתם בדהרמה היא שליליות רצינית באמת, ואני אף פעם לא רוצה לעשות זאת בכוונה או שלא בכוונה.

בצורה כזו, ואני עושה זאת באופן דומה ככל שאני מתלוצץ על טראמפ, אני משתמש בהתנהגות שלו כדבר: בכל פעם שהתנהגתי כך בעבר, אני מודה בזה, והלוואי שלעולם לא אנהג כך ב העתיד. שלעולם לא אעליב אנשים באופן אקראי. כלומר, אני לא אמשיך עוד ועוד, אתם יודעים את החדשות, אבל שאוכל תמיד לפעול בכבוד, לא ביהירות, בכבוד, בטוב לב, בטוב לב, לא בנקמנות ובאשמה. חשיבה כזו מבצעת כמה פונקציות. האחת היא שזה עוזר לנו לטהר דברים בעבר ומונעים מאיתנו לעשות אותם בעתיד. שנייה היא שזה גורם לנו לחוש חמלה כלפי האנשים שאנו רואים כעת, שפועלים כך ואשר מתישהו בעתיד יצטרכו לחוות את התוצאות של מעשיהם.

אז אני חושב שסיימתי את המשפט הזה.

ליצור חרטה עמוקה על שעשיתי את זה. יש לך רצון עז להשתחרר מתוצאות הסבל שלהם,

בגלל התוצאות שנחווה מיצירת הפעולות הללו.

ולהיות נחישות חזקה להימנע מגרימת נזק לאחרים ולעצמנו בעתיד.

תגידו באמת "אני חייב לשנות", ותעשו תוכנית איך לשנות.

אם אתה מגלה שאתה מתוודה על הרבה פעולות שהונעו על ידי דרגות שונות של כעס, כמו חרטה, זעם, נקמה, טינה, רוגז, רוגז, תסכולים, דברים רבים ושונים שנכללים בקטגוריה הכללית של כעס. אם אתה מגלה שאתה מתוודה על הרבה כאלה, אז אתה עשוי גם להבחין שיש לך בעיה עם כעס. ואז דע שאתה צריך, בתרגול שלך, ליישם מאמץ מסויים כדי להתמודד עם שלך כעס ולומדים את התרופות נגד כעס וכיצד ליישם את התרופות הנגדיות ולאחר מכן לעשות מדיטציה על תרופות הנגד. לא רק לקרוא אותם ולחשוב עליהם פעם אחת, אלא מדיטציה עליהם. החל אותם על מצבים שחווית בעבר, ובדוק אם אתה יכול לחשוב על פעולה אחרת במצבי העבר האלה. חישבו על משהו בעבר וכמה מעוות היה דעתכם ונסו לראות את נקודת המבט הבודהיסטית, את התרופה, ופיתחו קצת ביטחון שזו דרך מדויקת יותר לראות את המצב. ואז תחיו מחדש בראשכם כיצד הייתם מתמודדים עם הנסיבות הללו אילו הייתם מתנגדים לשלך כעס במהלכם, כדי שלא פעלת מתוך כעס. אותו דבר קורה אם אתה רואה שאתה מתוודה על הרבה דברים בגלל התקשרות, ואז למד את התרופות נגד התקשרות. תרגל אותם אצלך מדיטציה. פתחו הרגל חדש כיצד להסתכל על מצבים.

זו באמת המשמעות של למידה מהטעויות שלנו. "רְאִיָה וג'רסאטווה כשילוב של החוכמה והחמלה של כל הבודהות וכחוכמה וחמלה שלך בצורה המפותחת במלואה, אז הגש בקשה זו." הנה אנחנו אומרים לבגאוואן וג'רסאטווה, "אנא נקה את כל השליליים קארמה וטשטוש של עצמי ושל כל היצורים החיים ומטהרים את כל המחויבויות המנוונות והפרועות". נשמע שכאן, מהניסוח, אנחנו שואלים וג'רסאטווה בבקשה לטהר אותנו, כאילו אנחנו רק יושבים שם, ו וג'רסאטווה עושה את כל העבודה הזו של ניקוי השלילי שלנו קארמה וסתירות. למרות שהניסוח נשמע כאילו אנחנו מבקשים וג'רסאטווה לעשות את העבודה, למעשה, זו דרך מיומנת, כי זכרו וג'רסאטווה הוא השלכה של המוח שלנו שאנו מדמיינים. זו למעשה דרך מיומנת לגרום לעצמנו לטהר את השליליות של עצמנו כי אנחנו מדמיינים וג'רסאטווה, אנו מדמיינים את האיכויות של בּוּדְהָא והתכונות שנזכה להן בחיינו העתידיים, ולזה אנחנו פונים כדי לעזור לנו להיטהר. זה לא, "וג'רסאטווה, עשיתי את כל השליליות הזו. אני הולך לישון כי אני ממש עייף, ובבקשה תטהר את כל הדברים האלה, כדי שלא אצטרך לסבול בגלל זה". לא זה לא זה. אנחנו לא יכולים לתת את הזבל שלנו וג'רסאטווה, כי וג'רסאטווה האם ה בּוּדְהָא אנחנו הולכים להיות, ואת וג'רסאטווה אנחנו מדמיינים שקיים במוחנו. אז זו דרך חכמה: הקרינו וג'רסאטווה בחוץ, ועכשיו אנחנו מאפשרים וג'רסאטווה לטהר אותנו. אבל זו באמת החוכמה שלנו והחמלה שלנו שהולכות לטהר אותנו. וזה בא לידי ביטוי בצורה של וג'רסאטווה.

כל השלילי קארמה, הפעולות, הערפולים של עצמנו, גם האפילות הפוגעות שמונעות שחרור, ההסתימות הקוגניטיביות המונעות התעוררות מלאה של העצמי שלנו ושל כל היצורים החיים.

אז בשלב זה מה שאתה גם יכול לעשות זה לדמיין את עצמך מוקף, ככל שהעין יכולה לראות, עם כל שאר היצורים החיים ויש וג'רסאטווה על ראש כל אחד מהם. ובמיוחד האנשים שאתה לא מסתדר איתם, נמצאים ממש מולך, איתם וג'רסאטווה על ראשיהם. ואתה אומר "אני מתוודה על השליליות שלהם גם עבורם." למרות שהם צריכים להתוודות על שלהם, מתוך חמלה, אנחנו אומרים בעצם, "אם הייתי יכול לטהר את השליליות שלהם, הייתי עושה זאת, אז אני מתוודה כאילו השליליות שלהם היו שלי." כל כך מבקש וג'רסאטווה ל טיהור ואז גם כל מה שנשבר הוראות יש לנו, כל המחויבויות הטנטריות המנוונות שיש לנו. אולי לא עשינו את התרגול היומיומי שלנו כמו שאמרנו שנעשה בזמן ה ייזום, או מי יודע מה עשינו. אז אנחנו מתוודים על כל זה על עצמנו ועל אחרים. וזה גם מאוד יעיל לדמיין את עצמנו מוקפים בכל היצורים החיים האחרים האלה, ואנחנו מתוודים גם על השליליות שלהם. ואני מוצא שזה טוב במיוחד להרגעת המוח שלי ולמנוע מהמוח שלי ליפול לשלילה ולשיפוטיות.

במנזר בימי שלישי ומוצאי שבת, במסגרת שלנו מדיטציה בסשן, אנחנו עושים מזמורים מסוימים, וחלק מהמזמורים האלה כן טיהור. אנחנו עושים מזמורים כל יום, ואנחנו עושים זאת טיהור כל יום, אבל שלישי ושבת אנחנו עושים את זה המיוחד. לעתים קרובות, כשאנחנו משתחווים ומדמיינים את בּוּדְהָא שולח לנו אור מטהר, הם בדרך כלל אומרים דמיין את אמא שלך משמאלך ואת אביך מימינך, אם ההורים שלך עדיין בחיים או לא זה לא משנה, ואת עצמך מוקף בכל היצורים החיים והאנשים ש יש לך קושי מולך. לעתים קרובות אני עושה את זה כשאנחנו משתחוים בפני בּוּדְהָא והאורות באים, יש לי את כל הקונגרס האמריקני משתחווה בפני בּוּדְהָא איתי. [צחוק] דונלד מלפנים, וג'ף סשנס לידו, וכולנו משתחוים בפני בּוּדְהָא, והאור בא ומטהר את כולנו. ואני מוצא שזה ממש מועיל לטעמי - לא רק הקונגרס, כל הקבינט. הכנסתי לשם גם את פוטין ואת קים ג'ונג און וכל האנשים האלה, הם ממש שם, וכולנו משתחוים בפני בּוּדְהָא יַחַד. וזו הקלה כזו. זה באמת מאוד עוזר. אני מאוד ממליץ על זה. זה ממש חמוד לדמיין את דוני על ברכיו. הוא יכול לכרוע ברך, אתה יודע? הוא יכול לכרוע ברך.

יש לך שאלות עד כה או הערות?

קהל: (לא נשמע)

נכבד Thubten Chodron (VTC): כן טוב, השאלה היא לא לשאול, למה הם לא מיידיים? השאלה היא למה אני חושב שהם צריכים להיות מיידיים? זו השאלה שאתה צריך לענות עליה. למה הם לא מיידיים? כי זה הטבע שלהם. למה אני חושב שדברים צריכים להיות אחרים ממה שהם טבעם המקובלים?

קהל: (לא נשמע)

VTC: עד שנשיג את נתיב הראייה, כשאנו מבינים ריקנות ישירות, שהיא מימוש די גבוה, עד אז, אנחנו עדיין מסוגלים לעשות את כל הדברים האלה. אתה בצד שלו - זה אמור ללכת מהר יותר. המידה שבה נוכל להימנע מדברים אלה בחיים הבאים תלויה בכנות ובתדירות ובכוח של ההחלטות שאנו מקבלים בחיים האלה. אם רק נגיד, "הו, שלעולם לא אהיה קנאי." אין לזה הרבה כוח. אבל אם בלב שלנו אנחנו באמת אומרים, "אני בהחלט, באופן חיובי, לא רוצה לפגוע באנשים בצורה כזו. לא עוד. גָמוּר." ואנחנו עושים את זה שוב ושוב כי אנחנו באמת מרגישים את זה בפנים, אז אנחנו מטביעים חותם חזק מאוד במוחנו. זה לא בהכרח ימנע מאיתנו אי פעם לעשות את זה כי האבטחה המלאה היחידה היא דרך הראייה, אבל יש אבטחה מצטברת. זה כמו שאתה יכול להוציא את הביטוח הלאומי שלך מוקדם, אבל אתה מקבל פחות. אתה בהחלט יכול למנוע או לרכך לעשות זאת בחיים הבאים. כוח הנחישות הזה חשוב מאוד.

קהל: (לא נשמע)

VTC: היחיד קארמה אנחנו באמת יכולים לטהר משלנו, אבל יש כוח לתפילה ו שאיפה. זה כוח נפשי כלשהו על ידי הצגת הכוונה הזו. המוח די חזק. זה לא שהקונגרס הולך להתעורר מחר בבוקר ולומר, "אנחנו צריכים להיות בודהיסטים ולהיטהר." אפילו ה בּוּדְהָאכוח הנפש של זה לא יכול לגרום לזה לקרות, אבל יש השפעה מסוימת שיכולה לקרות. וזה בהחלט משנה את המוח שלנו ואת היחס שלנו כלפיהם, ועל ידי שינוי התודעה שלנו והגישה שלנו, זה משנה את ההתנהגות שלנו, מה שיכול להשפיע עליהם בצורה חיובית, אם ההתנהגות שלנו תשתנה.

קהל: (לא נשמע)

VTC: מה אם האנשים מתים? התיקון של מערכת היחסים מתרחש בתוך המוח שלנו, וזה נכון גם אם האדם חי. כי לפעמים דברים עשויים להיות כאלה שאיבדנו איתם קשר או אולי הם עדיין לא מוכנים לדבר איתנו או שאולי יש נסיבות אחרות שמקשות על קשר איתם או לדבר איתם. הדבר החשוב הוא שבמוח שלנו, אנחנו מייצרים bodhicitta בשבילם. ובמקום לאחל להם פגיעה, במקום "אני מקווה שהם יקבלו טעימה מהתרופה של עצמם" או "שייפגעו ממשאית" או הרבה מהמחשבות המקסימות האלה שאנחנו חושבים. פשוט להמשיך לייצר bodhicitta ואהבה וחמלה כלפיהם, וזה מרפא את הקשר מהצד שלנו, וזה כל מה שאנחנו בעצם יכולים לעשות.

כמובן, אם האדם חי, ואם זה יעזור לו ללכת ולתקן, אז אני חושב שזה דבר טוב מאוד לעשות, כי לעתים קרובות זה יכול אפילו ללכת אל האדם האחר ולהכיר באחריות שלנו, פשוט לעתים קרובות מוריד דבר שלם מהראש של האדם האחר. אנו מודים בחלקנו, ומביעים חרטה על כך, ואז זה לעתים קרובות מאפשר לאדם האחר לשחרר את כעס, וזו ברכה גדולה עבורם.

קהל: (לא נשמע)

VTC: מה זאת אומרת מחוברים לטוב שלהם קארמה? נכון, שלך קארמה- זה לא כאילו הצטיינות קיימת בחשבון הבנק שלי, ואני מבצע העברה בנקאית. [צחוק] זה לא ככה. יש כוח במה שעשיתי, ואני רוצה שהאדם הזה יחווה, ישתתף בכוח של מה שעשיתי. ועל ידי שיתוף זה, זה לא מפחית ממה שעשיתי. הקדשת הכשרון לא אומר שאני נותן אותו, ועכשיו אין לי אותו. בכל פעם שאנו מקדישים כבוד, זה נוהג של נדיבות. אנחנו למעשה יוצרים יותר הכשרון. וכך להכין כאלה שאיפה תפילות למשל עבור אביך או עבור כל מי שאתה מכיר, שוב הן חייבות ליצור את החיובי קארמה, אבל המסירות שלנו כלפיהם שולחת שדה אנרגיה טוב לעצמם קארמה להבשיל.

קהל: (לא נשמע)

VTC: הבשיל קארמה. כשאנחנו אומרים שאנחנו לא יכולים לטהר הבשיל קארמה, זה כמו להגיד ברגע שמישהו שובר רגל בתאונת סקי, אנחנו לא יכולים לבטל את תאונת הסקי כי היא כבר קרתה. במובן של קארמה, מה שתגיד קארמה שהבשיל, זה מותש, זה לא יכול להבשיל שוב, אבל יכול להיות שעשינו פעולות אחרות שהיו דומות, והזרעים של הפעולות האחרות האלה עדיין בזרם המוח שלנו. אלה שאנחנו עדיין יכולים לטהר.

קהל: (לא נשמע)

VTC: אמרתי כשאנחנו חושבים על וג'רסאטווה מעל עטרת הראש שלנו, אנחנו יכולים לחשוב על זה וג'רסאטווה כמו בּוּדְהָא שאנחנו נהיה. רואים את עצמנו בתור א בּוּדְהָא, שמגיע אחרי שקיבלת העצמות טנטריות וכחלק מהסדאנה, אבל בתרגול המסוים הזה, וג'רסאטווה הוא חיצוני. אנחנו חושבים על ה בּוּדְהָא, אנחנו חושבים על וג'רסאטווה כמו בּוּדְהָא שנהיה בעתיד.