מי מקבל את ההחלטה הזו בכלל?

חבר שלי קרא, בזמן שנכנסתי לחדר אחר כדי מדיטציה במהלך ההפסקה. במשך כמה חודשים דנו בפרויקט ששנינו התלהבנו ממנו. בשבוע האחרון, קיימנו סדרה של פגישות וידענו שמתישהו בקרוב נצטרך להתחייב לעבוד יחד או לבטל את זה. עבור שנינו, זו הייתה החלטה חשובה שתשפיע באופן משמעותי על עצמנו ועל אחרים.

בקבלת החלטות, אני בדרך כלל משתמש בשלושה קריטריונים. ראשית, אני שואל את עצמי: האם בחירה זו תאפשר לי לשמור על משמעת אתית, או האם היא, בדרכים ברורות או מתוחכמות, תעודד אותי להתפשר על הערכים שלי? שנית, אני משקף: באיזו מידה בחירה זו תועיל לאחרים? האם זה יגדיל או יקטין את האהבה שלי, החמלה, ו bodhicitta? שלישית, אני חוקר: האם הבחירה הזו תשפר או תגביל את שלי מדיטציה תרגול ופיתוח חוכמה?

המעורבות הפוטנציאלית שלי בפרויקט העומדת על הפרק עברה את שלושת הקריטריונים הללו בעין יפה. זה בהחלט ישפר את ההתנהלות האתית שלי, יגדיל את האהבה והחמלה שלי, יועיל להרבה יצורים אחרים, יהפוך את בודההרמה נגיש לאחרים, ומעשיר את הפרקטיקה שלי. ובכל זאת, עדיין משהו בי היסס. היה בלוק שלא הצלחתי לפענח.

ישבתי בשקט על הכרית שלי, נתתי להתנגדות שלי לצוף. הפרויקט החדש כלל יציאה לפועל כדי להגשים מטרה וחלום שחלמתי במשך שנים רבות. אבל איתה היו סיכונים: החלטה זו תהיה כרוכה בהעברה למקום אחר, ויש אנשים שלא יהיו מרוצים ממני על המעבר. הם היו מאשימים אותי שנטשתי אותם ואכזבתי אותם כי תשומת הלב שלי תתמקד בפרויקט החדש במקום בצרכים שלהם. בנוסף, דאגתי: מה יקרה אם הפרויקט החדש לא יצליח ואני אצטרך לדוש לאחור? האם אז הייתי מבקר את עצמי על קבלת החלטה לא נבונה (למרות שחשבתי על זה היטב מראש)? האם אחרים יבקרו אותי? מה אם הפרויקט יצליח, אבל הייתי לא מרוצה כשהלחצנים של האגו שלי נלחצו בתהליך?

המשכתי לשבת, הרהרתי בריקנות. בהחלט תפסתי עצמי מוצק, "אני" אמיתי שאפשר להאשים אותו בכך שאכזב אחרים. אבל מי היה ה"אני" העצמאי הזה שיהווה יעד לביקורת של אחרים? מי היה ה"אני" שלא רצה להאשים אותו בשום דבר, גם כאשר מה שעשיתי הועיל לעצמי ולאחרים? כדי לחפש את ה"אני" הקיים מטבעו, הוצגו שאלות: האם גוּף "לִי?" האם המוח הוא "אני?" האם יש "אני" נפרד מה גוּף ודעת? בסופו של דבר, לא ניתן היה למצוא "אני" שאפשר להאשים ולא "אני" שלא רצה להאשים. הראש שלי התחיל להיפתח.

המשכתי: נראה שהיה "אני" אמיתי שקיבל את ההחלטה. ה"אני" העצמאי הזה חשב שהוא צריך להיות מסוגל לשלוט בכל הסיבות ו תנאים הכרחי להצלחת הפרויקט. אבל שליטה כזו הייתה בלתי אפשרית בעליל. כשחשבתי על היעדר "אני" כה מוצק, אני (כלומר, ה"אני" הקונבנציונלי שקיים רק על ידי התווית) ראיתי שעלי לבדוק את הדברים כמיטב יכולתי לפני קבלת ההחלטה. אם גורמים נראו מתאימים למימוש הפרויקט, הייתי צריך לקפוץ, בידיעה שאני לא יכול לשלוט בכל הסיבות תנאים או התוצאה שלהם. הייתי צריכה שתהיה לי מוטיבציה חיובית ככל האפשר, לסמוך על שלושה תכשיטים, ולאחר מכן לפעול, בידיעה שהעתיד אינו ידוע.

מה לגבי הדאגה שלי שלמרות המאמצים הטובים שלי, הפרויקט עלול להיכשל? הרהורים נוספים על הריקנות אפשרו לי לראות שאין כישלון מוצק לפחד. המוח שלי יצר סטנדרטי הצלחה קיים מטבעו, לא ריאלי - מימוש הפרויקט שתכננתי. אבל הצלחה אמיתית לא הייתה קשורה לדברים שמסתדרים חיצונית על פי התוכנית. זה היה על לחיות את הדהרמה, שתלוי במוחי. מוטיבציה עקבית וחומלת לא משנה מה קרה הייתה האינדיקטור האמיתי להצלחה. בהיעדר מדד קבוע מראש, קיים מטבעו של הצלחה וכישלון, הלב שלי הרגיש קל יותר, סקרן יותר ומוכן לקחת את הסיכונים הדרושים כדי להמשיך.

ואז היה החשש שלי שגם אם הפרויקט היה מוצלח, האגו שלי עלול לספוג רמיסה בתהליך ואולי לא אהיה מרוצה. ממשיך ל מדיטציה, שיקפתי שאין "אני" קיים מטבעי להיות מאושר או אומלל. לא היה "אני" אמיתי שהיה בעל כפתורים שניתן ללחוץ עליהם בזמן העבודה על הפרויקט, וגם לא היו כפתורים אמיתיים שצריך ללחוץ עליהם. לא הייתי צריך להיות כל כך הגנתי. לא הייתי צריך לדאוג כל כך לגבי האושר שלי. האושר הזה סומן רק על ידי התודעה, ובמקום לתייג אותו בתלות ברגשות החולפים והבלתי אמינים שלי, הייתי צריך לתייג אותו בהתאם לתועלת ארוכת הטווח שתהיה לפרויקט עבור יצורים חיים ופריחה של בּוּדְהָאתורתו של.

אנו עשויים לתהות: אם ה"אני", ההחלטה, האשמה, ההצלחה, הכישלון, האושר או האומללות לא היו קיימים בסופו של דבר, מי קיבל את ההחלטה? מכיוון שהמורים שלי המשיכו והדגישו את הקיום המשותף של ריקנות והתעוררות תלותית, שיקפתי שלמרות שהחלטת ה"אני", וכן הלאה, לא הייתה קיימת בסופו של דבר, הם עדיין קיימים באופן קונבנציונלי. הם התעוררו באופן תלותי, רק מתויג על ידי המוח. למרות שהיו ריקים מקיום עצמאי, הם הופיעו ותפקדו, למרות שהמראה שלהם היה מתעתע. לדוגמה, למרות שלא ניתן למצוא "אני" עצמאי, מטעמי נוחות ניתן להשתמש בתווית "אני" כדי לציין את המשתנה כל הזמן גוּף והמוח המעורב בתהליך קבלת ההחלטות. כשחיפשו "אני" מוצק כדי לקבל החלטה, כל מה שנראה היה זרימה שזורה של גורמים נפשיים מגוונים שהתעוררו ונפסקו. כשחיפשו החלטה אמיתית שתתקבל, היו רק רגעים משתנים של מודעות שהחזיקו ברעיון דומה. ובכל זאת, בתלות בזה, עדיין אפשר לומר "קיבלתי החלטה".

עד עכשיו המוח שלי היה רגוע ומרווח. עדיין הייתי רחוק מלהבין באופן ישיר את הריקנות, ועדיין היה צורך לחדד את ההבנה המושגית שלי. למרות זאת ההשתקפות הזו על הריקנות עזרה לי להשתחרר מהפחדים שלי שנוצרו בעצמי. נשמתי עמוק והתחלתי לשיר את זה של צ'נרסיג המנטרה. ההחלטה הייתה ברורה, החסימה התאדה, והתקרבתי אל הלא נודע במחויבות ובשמחה.