התמודדות עם ייסורים ומחלות

• התמודדות עם קבצים מצורפים
• תחושות של כעס בְּמַהֲלָך מדיטציה הפעלות
• הנפש והמחלה הפיזית

Manjusri Retreat 13: שאלות ותשובות (להורדה)

קהל: היה לי שבוע מאוד קשה עד היום. מעין העננים התרוממו, אני לא כל כך יודע למה. המפגש הקהילתי ממש הצחיק אותי. כי הייתי באולם, ואז חזרתי לאולם; אז היום הזה היה פשוט, אני לא יודע, האנרגיה השתנתה לגמרי; ואז לא יכולתי, לא יכולתי לעבור את הגל או משהו ולחזור לשם. היו הרבה רטינות במוחי. ואז מאוד מאוד הלכתי לאיבוד התקשרות השבוע, רק צריך למשוך את עצמי החוצה שוב ושוב ושוב. זה היה כמו דבק. זה היה בדיוק כמו דבק. זה היה כמו הדקה שחשבתי עליה, "אני פשוט אוציא את עצמי מזה". ואז יהיו לי כמה דקות של בהירות, ואז הייתי חושב, "בסדר, עכשיו אני הולך לשלוח אור למנג'ושרי ל... זופ!" אני כמו ישר בחזרה. שולחים את זה לאנשים האלה ואז כל הסיפור מתחיל וזה היה בדיוק כמו, "אוי, אלוהים!" אז היום התחלתי לחשוב, "בסדר, אני לא הולך לחשוב על פורטלנד יותר. אני הולך לחשוב על קליבלנד, אוהיו; מומבאי, הודו; מינוט, צפון דקוטה." אלה שלוש הערים שבהן אני לא מכיר אף אחד. בחיים האלה אני לא מכיר אותם. ואז התחלתי לדמיין שאני כל כך מחוברת לכמה מהם בחיים אחרים וקצת נרגעתי איכשהו. אבל זה פשוט היה מאבק. זה פשוט היה ליפול פנימה ולמשוך את עצמך בחזרה החוצה; ואז כעס בצד השני של ה התקשרות היה כמו ….

נכבד Thubten Chodron (VTC): כועס על מי?

קהל: כולם.

VTC: באותם אנשים שאתה קשור אליהם?

קהל: לא, כאן, כעס לכולם כאן, כי ….

VTC: אה, כי אתה רוצה להיות עם האנשים שם.

קהל: כן.

VTC: כי הם יותר טובים מאיתנו.

קהל: נכון, נכון, כן, כמובן. [צחוק] ואז כמובן שהם לא. ואז כמובן שהם כן. ואז כמובן שהם לא. אז זה פשוט סוג כזה של מוח, זה היה רק ​​בערך ארבעה או חמישה ימים של [זה]. אבל, פשוט נשארתי עם זה, פשוט היכנסו [לאולם], תעשו מנג'ושרי. אוקיי, אתה לא יכול לסבול את מנג'ושרי עכשיו [צחוק], אז תעשה רפואה כחולה בּוּדְהָא, תעשה טרה. התחלתי לעשות תרגול מגן, פאלדן להמו, שגשה-לה לימד. הימים האחרונים שעשיתי את Palden Lhamo מלכתחילה הרימו את דעתי. אז פשוט המשכתי לחפש, מה ירים ויעזור לי כי ידעתי שאני יכול לצאת. זה היה כמו, "אוקיי, הנה אנחנו שוב, מוציאים את זה החוצה."

VTC: מה כל כך מיוחד בפורטלנד? מישהו מכם רואה משהו מיוחד בפורטלנד?

קהל: יורד הרבה גשם.

VTC: כן. דעתך עוברת לפורטלנד? האם יש אנשים נפלאים במיוחד בפורטלנד?

קהל: [מניד ראשים, "לא."]

קהל: תראה, כולם טועים! [צחוק] אתה לא יכול לשאול את האנשים האלה.

קהל: נקרעתי בפורטלנד.

VTC: האם אתה?

קהל: K היה שם פעם, זה הדבר היחיד שהייתי צריך לדעת על זה.

קהל: תראה, הם טועים. אבל עכשיו אני מתכוון שזה רק דברים. [צחוק]

VTC: אבל טוב שאתה מסתובב שם ואתה פשוט מוציא את זה החוצה והמוח עולה והמוח יורד, ואתה לומד לעבוד עם זה.

קהל: כן. מה עוד אתה יכול לעשות?

VTC: כן. זאת אומרת העיקר שאתה לא מאמין שזה נכון.

קהל: ימין.

VTC: כן? ויש לך את חוסר האמון הזה.

קהל: כן. הרבה יותר תקיף, זה הרבה יותר מוחזק, "אוקיי, זה לא שפוי. זו לא חשיבה שפויה".

קהל: נתקלתי בחוויות דומות, אבל קצת שונות, כי הייתי במעבר החוצה. כאילו אני מרגיש שמבחינה רגשית זה היה מעבר חלק, אבל מבחינה נפשית זה לא היה מעבר חלק עבורי. המפגש הקהילתי באמת הרגיש משבש את המשך הנסיגה שלי איכשהו. אני לא בטוח למה כי בעצם נהניתי מהמפגש הקהילתי.

VTC: [צחוק] נהנית מזה וזה היה מפריע.

קהל: [צחוק] ביום ראשון זה היה סוג של יום אחר והאנרגיה שהייתה לנו בארבעת השבועות האלה, היא פשוט לא באמת חזרה. ואני מתערב שהייתי מחובר למה שהייתה האנרגיה של אותה קבוצת נסוגים, וכאשר קבוצת הנסוגים הזו השתנתה לא יכולתי להתמודד עם זה. זה היה בעצם הפגישה ביום רביעי שפשוט לא יכולתי לשבת בשקט יותר ובעצם קמתי והלכתי. ואני מתחרט על זה, אבל הרגשתי שפשוט הייתי יושב שם וחושב על חומרי ה-IG ועד כמה הפגישה שונה בהשוואה למפגשים של השבוע האחרון.

VTC: לא, טוב שאתה יושב שם בכל מקרה.

קהל: כן.

מדיטציה דרך כעס וכאבי גוף

VTC: כן? ואז אתה מסתכל על המוח שלך, "למה אני חושב על חומרי ה-IG? ולמה אני משווה את זה לדברים אחרים? ואני לא באולם עכשיו, אז איך אני יכול לדבר על כך שקבוצת האנשים שנמצאת באולם שונה, כי אני שם בוקר וערב עם אותה קבוצת אנשים שתמיד נמצאת שם בוקר וערב ?" [צחוק] רק עוד פרק של מוח נואש. כן? וכולנו עוברים את זה, לא? "אני לא יכול לשבת כאן עוד שנייה אחת!" הו, אני זוכר מפגש אחד, כשגרתי במיזורי, כעסתי כל כך, כל כך כעסתי. זה היה כמו, "אני לא יכול לשבת כאן עוד שנייה אחת. אני כועס כל כך." [צחוק] הו, היו כמה כאלה. אז חלק ישבתי שם, שנייה אחת יותר, ושתי שניות יותר, וסיימתי את הפגישה. ואני זוכרת פעם אחת שעזבתי. אבל בכל שאר הפעמים שפשוט ישבתי שם, ידעתי כמו, "על מה אני כל כך כועס?" כי מה שמצאתי הוא מדהים: האם אני יכול לכעוס מאוד מדיטציה הפגישה, ואז ברגע שהסשן נגמר, ה כעסנעלם. לגמרי ככה, נעלם. אז זה קורה מספיק כדי שאז כשיש לך את כעס בפגישה, אז אתה הולך, "מה קורה כאן? כי ברגע שזה נגמר - אני לא הולך לחשוב על זה יותר".

קהל: זה אותו דבר עם גוּף כאב.

קהל: אה, כן.

VTC: אה, כן.

קהל: אני לא יכול לסבול את זה, זה כל כך כואב, ואז השעון מתחיל להתקרב, קרוב יותר לתשע והגונג הולך לצלצל, ואני מרגיש בסדר. זה כמו, "הא?! מעניין." [צחוק]

שימוש בדהרמה לריפוי נפש וגוף

VTC: אז איך עבר השבוע שלך?

קהל: הו! זה היה פורה. היום פשוט בכיתי הרבה. הקשבתי להוראה שלך על הדלי בבאר. [האנלוגיה היא שיצורים סמסאריים הם כמו דלי בבאר. עולים ויורדים בסמסרה בלי סוף ועם המון מאמץ!] ואני באמת מרגישה שאני הדלי שמתנגח ​​בקיר ובדרך למטה. אני חושב שמה שהפך לי מאוד ברור היום זה כמה קשה הייתי עם עצמי וכמה הייתי מנותק מהקשר שלי גוּף רוב חיי, שאני אפילו לא יודע. כלומר אם זה לא היה עבור ד', ות' ו-ק', לא הייתי יודע איך לדאוג לעצמי. לא היה לי שמץ של מושג. אז לפי הניסיון שלהם, מה שהם למדו איך לטפל בעצמם כשהם היו חולים, שיש לי כמה אנשים שיש להם חוכמה שהם יכולים להגיד, "טוב, חשבת על מה שקורה עכשיו , תחשוב על זה ככה." אין לי הבנה איך לטפל בזה גוּף. [היא הייתה די חולה כבר כמה שבועות לידיעתך.] ואני מדמיין את עצמי, את גוּף עומדת שם, ו-S פשוט מנהלת את הדיאלוג הזה עם עצמה, "מה קורה, מה לא בסדר עם זה ולמה זה לא עובד." אז אני חושב על, אתה יודע, "למה אתה כל כך קשה עם אנשים אחרים? מה הציפיות שלך מאנשים אחרים?" איך אני חושב שחלק מהאנשים מטומטמים ואני חושב שיש אנשים שלא מחזיקים בחלקם. אני מתכוון שיש לי את כל השיפוט הזה כי יש לי את אותם רגשות לגבי עצמי. אני שוכב שם למעלה, כל מה שאני יכול לחשוב עליו זה כל הדברים שאני צריך לעשות.

והמוח שלי לא מבין שזה ממש חשוב שאדאג לעצמי, כי כרגע אני ממש ממש חולה. וכל מה שאני עושה זה רק לבזות את עצמי שאני חולה. ומה שהגיע היום זה כמה אכזריות וכמה חוסר חמלה הייתה לי במשך רוב חיי. למזלי שלי גוּף היה אדם בריא, לו הייתי אדם חולה, עם סוג הנפש שהיה לי ביחסים שלי גוּף, אני לא יודע מה הייתי עושה. אז לא חוויתי סוג כזה של חוויה לעתים קרובות מאוד, כדי שאוכל לשבת עם הביקורת העצמית שלי וחוסר החמלה שלי למצב שלי.

אז היום היה יום פורה מאוד מאוד חזק, כי המחלה פשוט עברה למקום אחר. זה כאילו לא באמת השתפר, אבל זה השתנה. אז אני פשוט צריך להתמודד עם זה ולטפח סבלנות, ותיווך של נתינה וקח, ולהבין שזה סמסרה, ש. אם אתה לא יכול לחוש חמלה על עצמך בזה מתי תהיה לך את זה? אתה ממשיך ואתה בן 53 וזו רק חזרה על דברים שעומדים לקרות בתדירות גבוהה יותר ויותר. אז אתה צריך ללמוד איך לטפל בעצמך ובאמת להיות קל. אז יש לי הרבה, סוג של "אהס" על איך לא עשיתי את זה, כל חיי. ובגיל 53, למרבה המזל יש לי הזדמנות אולי לקבל כמה כישורים. כן, ותשומת הלב של ה גוּף התרגול היה ממש סוג של קרביים. הסמפונות [צחוק] ואחר כך האצבעות כולן צפופות, וכולן כולן מכווצות, וכמו הנזלת כאן למעלה הייתה הכל ארוז מאחורי העיניים שלי. [צחוק] ומה ההבדל בין נזלת לליחה, בוא נראה, זו הייתה ליחה שם למטה, נזלת כאן למעלה. [צחוק] זה היה ממש חזק, שבוע חזק של טיהור תרגול. אבל הדלי בבאר בהחלט היווה נקודת מפנה בתהליך.

קהל: ס, בזמן שאתה מדבר חצי הקשבתי לך ואז החצי השני שלי פשוט מסתכל עליך ואני נדהם, אני נשבע שאתה נראה צעיר יותר בחמש שנים. הפנים שלך כל כך רגועות. אני לא יודע, רק הפנים שלך נראים כל כך הרבה יותר רעננים עכשיו ממה שאי פעם ראיתי.

קהל: זה רך יותר.

קהל: זה כאילו כל התכונות של סמל Joyous Effort שמעולם לא הועילו לי, עלו לדיון השבוע. [צחוק]. והיא הולכת למפגש גיוס חדש. אבל אני חייב לומר שהרגשתי מאוד נתמכת ומאוד אכפת לי השבוע. אני יודע שאנשים אמרו תפילות, וכמובן האנשים דאגו לי וטיפלו במנזר. אני באמת מרגיש שאין מקום אחר שבו הייתה לי ההזדמנות והרשות לעבוד על מה שאני צריך לעשות בדרמה, מאשר המרחב הזה כרגע. זה מיכל נפלא לעבוד על זה. זה אחד גדול בשבילי. בכל מקרה, תודה ששאלת.

מעבר מאולם המדיטציה

קהל: אז עברתי מהנסיגה וזה בעצם הולך טוב מאוד. כמה מפגשים באולם וזה היה בסדר. לא באמת הייתה לי בעיה, עם סוג של שינוי של אנשים [או] משהו כזה. אבל קצת הבנתי שמה שאמרת, זה שזה לא הולך להיות אותו דבר כשיוצאים מנסיגה. זה שונה מלהיות בנסיגה; וזה פשוט מה שזה. אבל אני באמת מרגיש את זה וכשאמרת את זה, חשבתי שזה סוג של שלילי. לא בגלל איך שאמרת את זה, אלא בגלל שהמוח שלי חשב על זה בצורה שלילית, כאילו זה לא כל כך טוב. אבל אני מבינה שבנסיגה, ומאז אני עושה את העבודה שלי לבד, עובדת בבית גוטמי ופשוט בעצמי, אז היה לי זמן לעשות מה שבא לי. אני מניח שהייתי אומר במוחי, לא צריך להיות עסוק יותר מדי בדבר אחד; ופשוט הבנתי, זה באמת שונה. וזה לא טוב יותר או גרוע יותר [להיות בנסיגה או מחוץ לו], ועדיין יש לי הזדמנויות רבות לשנות את דעתי ולגדול להיות אדם טוב יותר. וכמעט יותר הזדמנויות, כל עוד אתה יכול להישאר מודע לזה ולזכור זאת. אבל זאת אומרת, יש לי גם הרבה רשימות שמתחילות, דברים שצריך לעשות, וזו לא בעיה. אז פשוט החלטתי שאני פשוט אצטרך לשנות את האנרגיה שלי ואת הדרך שבה אני משתמש באנרגיה מהנסיגה. אסור לשנות ולהשתמש בדרך אחרת. אני לא בטוח עדיין איך. אני יכול לראות שהמוח שלי יותר, זה לא ממש מפריע לי, בדיוק כמו: קח את זה כסימן שעכשיו אתה צריך ליצור חמלה. בכל פעם ששמתי לב לזה במוחי, אז אני פשוט בא, "אוי, מגניב, מאוד חומל עם כל האנרגיה הזו." ואפילו אם זה רק כל כך הרבה שזה רק אומר את המילים או משהו בשביל זה לא כאילו אתה תמיד תרגיש את זה בעומק הלב שלך, אלא פשוט מפנה את דעתי ואומר את המילים באותה צורה ] כמו ההקדשה של שנטידאווה. סתם דברים כאלה. אני לא יודע. זה נראה די נחמד.

VTC: אוקיי, אז נקדיש.