הנמר שלי

ת'בטן צ'ודרון המכובד: כתבתי את JH על סיפור שקראתי של תאילנדי נזיר מי הלך ל מדיטציה בג'ונגל. יום אחד הוא ראה נמר והיה מאובן. הוא עזב במהירות, אבל מאוחר יותר הוא התייסר שוב ושוב בפחד להיתקל שוב בנמר. לבסוף הוא חשב, "עדיף שיאכל על ידי נמר כדי לחיות עם פחד. אם יצרתי את קארמה, נמר יתקוף אותי גם אם אברח, אבל אם לא יצרתי את קארמה, נמר לא. בפעם הבאה שראה נמר הוא לא עזב את האזור, אלא התחיל לנוע לעבר הנמר. הנמר הלך משם. בכל פעם שראה נמר, הוא נע לעברו, ובכל פעם הנמר התרחק. לאט לאט הוא התגבר על הפחד שלו מפני נמרים. נראה כי הסיבה העיקרית, ה קארמה להיות מותקף על ידי נמר, לא נוצר, או אם כן, הוא עדיין לא היה מוכן להבשיל. עם זאת, מאוחר יותר כאשר זה נזיר היה מבוגר, הוא נעלם בזמן שחי בג'ונגל. שֶׁלוֹ גוּף לא ניתן למצוא. אני תוהה אם הפעם גם הסיבה העיקרית - ה קארמה-וה תנאי שיתוף פעולה היה נוכח כדי שייפגע מחיית בר וכך הוא מת. או שהוא יכול היה למות בדרך אחרת. אף אחד לא יודע. אבל גם אם הוא מת בגלל שהותקף על ידי נמר, בוודאי הוא מת בשלווה, ללא פחד או שנאה לנמר.

לפני כמה חודשים מישהו ניסה לסחוט כסף מ-JH ואיים באלימות אם לא ישלם. JH ביקש מרשויות הכלא להכניס אותו למעצר מגן שם היה מרותק לתא 23 שעות ביממה. לאחרונה הוא חזר לאוכלוסיה הכללית וחש פחד כי למרות שהאדם השני כבר לא בכלא הזה, החברים שלו כן. JH כתב:

JH: אם כבר מדברים על פחד, חזרתי לאוכלוסיה הכללית, כבר כחודש. איך זה? זה בדיוק מה שציפיתי שזה יהיה! זה לא שונה מהמקום שבו גרתי. הגעתי למודעות שהמוח שלי, לא הסביבה, הוא שעושה את ההבדל. אני הופך את הסביבה לטובה או לרעה. כשציפיתי שהאוכלוסייה תהיה מפחידה, זה היה. עכשיו, כשהתיישבתי קצת, זה מלא באנשים שרק מנסים להסתדר (כי ככה אני בוחרת לראות את האנשים). במילים אחרות, האוכלוסייה עוברת טוב בחלק מהימים ובאחרים רע. הכל תלוי איך אני מתעורר בבוקר ועד כמה אני מודע למצב הנפשי שלי.

יש לי קונפליקט בפתח. יש בחור שהיה מיודד עם הבחור האחרון שהיה לי איתו סכסוך (זה שביקשתי ממנו משמורת מגן). הבחור הזה התעקש שאני חייב לו 20 דולר. אני לא, אבל זה לא ממש רלוונטי. הנקודה היא שהבחור רוצה שאני אשלם לו כסף, בדיוק כמו הבחור האחרון. זה סיפור הנמר שלי. סוף סוף קיבלתי שיש לי כמה קארמה לעבוד בהקשר זה. או שהנמר יתקוף אותי או שלא. הכל עניין של קארמה אני כבר יצרתי. יש מעט שאני יכול לעשות כדי לשנות את זה בן לילה, במיוחד בגלל שאני עצלן מדי מדיטציה כל כך הרבה. ובכל זאת זה לא באמת מצב הנובע מהיותו באוכלוסיה. אני יודע שה"סוחט" שאני מתמודד איתו כל הזמן לא מגיע מהסביבה שלי ואין לו שום קשר למקום מגוריי. יצרתי אותו - כלומר, הופעתו בחיי - באמצעות מעשיי.

אני חייב לומר שיש לי אותו פחד שהיה לי קודם. לא הותקפתי פיזית מאז שלקחתי את בודהיסטווה נדרים. כשהייתי ילד ועד גיל העשרה, גם בתקופה שהייתי במעצר נוער בגלל המקרה שהכניס אותי לכלא, תמיד כעסתי כשנפגעתי. זה פשוט רפלקס, זעם מיידי. אין לי את כעס פעם היה לי, אבל אני דואג שיום אחד מישהו הולך להרביץ לי, ולפני שאני חושב על זה, אני אגיב ב כעס. זה מפחיד אותי עד מוות. לא שאני אפגע, לא שמשהו רע עלול לקרות לי. אני מפחדת שלא עבדתי על השלמות של הסבלנות מספיק כדי שבבוא הזמן אשבור את בודהיסטווה נדר על ידי כעסים ומכות בחזרה. אני ממש מפחד מזה.

זה לא שאני נוטה לנקום יותר. רחוק מזה. רק שאני דואג לאותם זמנים שבהם לא תהיה לי הזדמנות להרהר ופשוט אגיב. אני מניח שגם זה חלק מהדרך, לא?

אתמול קיבלתי מכתב מבתי המשפט שאומר לי שהערעור שלי נדחה. היום קיבלתי מכתב מ למה זופה רינפוצ'ה בערך נזיר"S נדרים. אתה יודע מאיזה מהם אני יותר מודאג? ה נזיר"S נדרים. הרעיון לבלות את שארית החיים האלה בכלא לא כל כך מפחיד. הרעיון שלעולם לא להיות א נזיר בחיים האלה זה מפחיד.

שאלת מה שלום הנמר החדש שלי (הבחור החדש שמנסה לסחוט ממני כסף). אותו דבר כמו הנמר הזקן, אותו הדבר כמו הזקן. זה מזכיר לי את סיפורו של דרוגה קואנלג הנכבד, שעשה טקס לפזר רוחות עבור אחיו. כשהגיע הזמן לזרוק את עוגות הטקס לרוחות, במקום לזרוק אותן החוצה, הוא השליך אותן בחיקו של אחיו. זו הייתה דרך לומר "השד חי בלב. שמו הוא ריכוז עצמי." הנמר שלי הוא ביטוי חיצוני של מצב פנימי. אני יודע את זה. אז אני מניח שבמובנים מסוימים, המצב שלי עם הנמר טוב יותר בכך שאני יודע מאיפה הוא בא עכשיו.

קרא את המאמר של JH הנמר הפנימי: כעס ופחד.