אותם

ה' יתברך בּוּדְהָא אמר, "אנחנו מה שאנחנו חושבים, כל מה שאנחנו מתעורר עם המחשבות שלנו. עם המחשבות שלנו אנחנו יוצרים את העולם. דבר או פעל בדעת לא טהורה וצרות ילכו אחריך כשהגלגל הולך בעקבות השור המושך את העגלה."

אם אתה שור כמוני, פסוק זה יתן לך הפסקה לשיקול דעת. במבט לאחור על הדרך הארוכה שעברתי ב-27 שנותיי הקצרות, אני רואה תלמים לאורך כל הדרך. משכתי עגלה של צרות דרך ארוכה מאוד.

בצעירותי, עומס העגלה שלי היה מורכב ברובו מאדיר כעס. חשבתי ש כעס נבע מההתגרות שקיבלתי מהאחים שלי. בגלל שהייתי נמוך ושמן, הם קראו לי לעתים קרובות "טנק". חילופי הדברים האלה מעולם לא הצליחו לעורר התקף זעם מצדי. המילה הנוספת היחידה בשפה האנגלית שמסוגלת להכעיס אותי יותר, עד כמעט זעם רצחני, הייתה "חזיר". אחי התגלה במיוחד מזה, ובדרך כלל נתן לו לעוף ממש לפני הקרב שיתפתח. אני זוכר בבהירות איך חילופי דברים כאלה הנחיתו את אחי בחדר המיון עם זעזוע מוח קל. כן, הם בטוח ידעו איך ללחוץ על הכפתורים שלי אז.

לעתים קרובות אנו מאשימים את הכעס שלנו באחרים או בחוסר הצדק של החיים. (תמונה על ידי מגדלנה סובודזינסקה)

כשהגעתי לגיל העשרה המוקדמים שלי, החלטתי שלי כעס היה תוצאה של עוול החיים. הכל היה באשמת אבי ואמי החורגת המתעללים. כולי כעס שייך ל אוֹתָם, והעובדים הסוציאליים שלא היו עוזרים, והעולם שלא ישמע את הבכי שלי. בשנות העשרה המוקדמות שלי גיליתי אוֹתָם וידעתי מיד שזה הכל שֶׁלָהֶם אשמה.

באמצע שנות העשרה שלי הוספתי את מערכת המשפט לקבוצה של אוֹתָם. מה עם התובעים, הבלשים, המשפטים שלהם, מאסרי עולם שהם אהבו לתת, הֵם בוודאי היו אשמים.

בסוף שנות העשרה ותחילת שנות העשרים שלי, שלי כעס-החריצים שלי - נוצרו על ידי האנסים. הבחור הזה ששכנע את השותף שלי לתא להשאיר את התא פתוח בזמן שאני שוכב במיטה ישן. הבחור הזה שלא יקבל לא כתשובה. כן, גם הם היו חלק מהם.

כעס לא היה המשקל היחיד שחפר תלמים בכביש הבוצי של חיי. היו הרבה בושה, ערימה של דיכאון, מגע של ייאוש, והר של התמכרות על העגלה שלי, שחפר את התלמים שלי אפילו יותר עמוק. לתקופה קצרה הייתה אפילו פציעה עצמית: מיתוג את עצמי במציתים, את המגן דוד שגילפתי בחזה שלי כמתנת חג המולד לעצמי בזמן שהייתי בגמילה. הייתי אז בן 12, מחכה שאבי החולה ימות, רציתי שהעולם ישא את המשקל שלא יכולתי לשאת יותר. הֵם אבל לא יוריד את המשקל; הֵם פשוט ערמו אותו גבוה יותר.

כשהייתי בן 20 ומשהו, סוף סוף הבנתי הכל. ידעתי בדיוק מי אשם בכל הצרות שלי. ידעתי מי אשם בחריצים העמוקים האלה: אבי על ההתעללות שלו בי, אמי החורגת בשלה, אמא שלי ללא סיבה מיוחדת, המשפחה שלי, המערכת החברתית, השופטים, המורים, כולם אוֹתָם היו אשמים במה שהיה לא בסדר בחיי. זה היה הכל אוֹתָם.

הדהרמה הגיעה אליי באותו שלב בחיי. זו הייתה תרופה מרה אבל זה היה בדיוק מה שהייתי צריך. זה הראה לי שאני צריך לסלוח אם אי פעם ארצה להיות בריא ומאושר. הייתי צריך להבין גם את הכוח של "אני מצטער". זו הייתה הדרך היחידה שבה התכוונתי לשחרר את עצמי מהעגלה המלאה בצרות, מחפירת תלמים, צלקות באמת, אל הכביש הזה שהוא החיים שלי.

אני נזכר ב"אני מצטער" הראשון. זה היה כל כך קשה. לא ידעתי איך להתמודד עם זה כשזה הגיע. הייתי אז בהפרדה מנהלית ואפשרו לי שיחת טלפון אחת של 15 דקות בחודש. במהלך שיחה אחת כזו, עם אחותי, הגיעה ההתנצלות.

הת'ר ואני שוחחנו על החיים, על דברים יומיומיים. היא ציינה שהיא ראתה את כריס (אמא החורגת שלי) במכולת. היא המשיכה והסבירה שהיא רואה את כריס ברחבי העיר מעת לעת והם מדברים לתקופות קצרות. כשביקשתי מהת'ר את הכתובת של כריס, היא אמרה שאין לה את זה ושאלה במהירות למה אני רוצה את זה. בתחושה של שכנוע שלא הרגשתי לעתים קרובות בחיים הלא החלטיים האלה שלי, אמרתי "אני רוצה לכתוב לה מכתב כדי להגיד לה שאני סולח לה."

שאר השיחה שלנו נסבה על הניסיון להבין למה לעזאזל רציתי לכתוב את האישה הזו שעשתה לי את הדברים הנוראים האלה. מה שהת'ר מעולם לא הבינה הוא שבעוד שהמילים בהן השתמשתי היו "אני סולח לך", מה שבאמת התכוונתי היה, "אני מצטער". בפעם הראשונה בחיי רציתי לגשת לאדם הזה ולהגיד לה מעומק ליבי "אני מצטער".

מעולם לא יצא לי להתנצל, כי מעולם לא הצלחתי לשכנע את הת'ר לתת לי את הכתובת של כריס. אבל בליבי באותו יום נתתי את התנצלותי הראשונה.

אולי אתה מבולבל בשלב זה, תוהה על מה התנצלתי. אני אסביר.

בדיוק באותו רגע בחיי הבנתי סוף סוף שאמא החורגת שלי פעלה מתוך הסבל שלה. במוחה, היא האמינה שהדברים שהיא עושה יביאו קץ לסבלה. כל היצורים מונעים בדרך זו. כלומר, כל היצורים מונעים על ידי מחשבה אחת בלבד, "אני לא רוצה לסבול יותר." כשידעתי את זה, ידעתי שמה שאמא החורגת שלי עשתה זה לא בגלל שהיא רצתה להגביר את הסבל שלי. היא עשתה את זה כי היא רצתה להפחית את שלה.

אז לא היה לי צורך לסלוח לה. מה שהייתי צריך לעשות זה להגיד לה כמה אני מצטער. נאלצתי לומר לה שאני מצטער על כך שלא הבנתי את הסבל שלה. הצטערתי שלא עבדתי קשה יותר בחיים הקודמים כדי לסיים את הסבל שלה לפני שזה הגיע לנקודה הזו. הצטערתי על כך שלא עבדתי קשה יותר על האשליות שלי, דיכמתי אותן לפני יצרתי את קארמה שאיפשר לה ולי לנהל מערכת יחסים נוראית כל כך. יותר חשוב, הצטערתי על השנים של כעס כיוונתי אליה, כשהאשמה הייתה שלי.

למרות שמעולם לא יצא לי להגיד את כל הדברים האלה, למדתי באותו יום שיש מעט כוחות גדולים יותר ביקום מאשר התנצלות. באותו יום ישבתי עם אבי המת והתנצלתי בפניו על כך שלא הבין את סבלו. אמרתי לו שאני מצטער שלא הבנתי את הסבל שלו. אמרתי לו שאני מצטער שלא הבנתי שכשהסרטן פגע בו, הוא לא נזקק לתוספת הקושי שנבעה מהנקמה שלי על כל אותן שנים של התעללות. אמרתי לכל רוחות העבר שלי שאני מצטער, שלעולם לא אשכח להיזכר שוב בסבלן.

ואז התחלתי בתהליך של התנצלות בפני כולם אוֹתָם. הרשימה ארוכה, וכעבור חמש שנים אני עדיין אומר לאנשים שאני מצטער שלא התחשבתי בהם.

איפשהו לאורך הקו אפילו ישבתי עם האויב שלי, היחיד ממנו אוֹתָם זה יכול להיקרא בצדק my אוֹיֵב. ישבתי עם עצמי ואמרתי, "אני מצטער על כל הכאב שגרמתי לך, שחלק גדול ממנו עדיין לא חווית." ואז סלחתי לעצמי.

הדהרמה מלמדת אותנו לנקוט עמדה זו, ללא גאווה, ללא תחושת כבוד, על מנת לסיים את מעגל היחסים המזיקים שהונצח על ידי קארמה of כעס, על מנת לסיים את העייפות שמקורה במאבק ברוחות הרפאים של אויבים שמעולם לא היו קיימים.

והכי חשוב, עמדה זו היא שתיתן לך לב גדול מספיק כדי לחבק את העולם כולו. לפחות זה עשה לי.