Sussulto! Ero la persona arrabbiata di cui stavi parlando!

Ad aprile io e mio marito abbiamo partecipato a Condividere il giorno del Dharma presso l'Abbazia. Abbiamo lasciato l'Abbazia con menti curiose, volendo esplorare il buddismo. Nel programma dei prossimi ritiri, ho visto un ritiro sul perdono che sembrava interessante. Ho pensato che forse avrei potuto convincere mio figlio ad andare perché aveva bisogno di trovare il perdono per molte persone incluso me. Non ho mai pensato di averne davvero bisogno, ma mio marito mi ha incoraggiato ad andare. Ho guardato il materiale di lettura suggerito e sono rimasto perplesso con il libro Lavorare con rabbia. Non mi consideravo una persona arrabbiata, ma mio marito mi ha detto che pensava che ne avessi molto rabbia problemi e trarrei vantaggio dall'andare. Poiché considero mio marito un uomo saggio, ho ceduto, mi sono iscritto al ritiro e ho iniziato a leggere il libro.

Ho iniziato a leggere Lavorare con rabbia. Immagina la mia sorpresa quando mi sono visto in ogni scenario che hai descritto nel libro. Ero la persona che al lavoro spettegolava sugli altri. Ero la persona che portava rancore e risentimenti. Ero la persona che non riusciva a trovare il perdono per gli altri. Ero la persona che diceva cose cattive agli altri pensando a me stesso meglio di loro. Potrei andare avanti, ma inutile dire che mi inserisco nella maggior parte degli argomenti che hai trattato.

Il ritiro mi ha aperto gli occhi sul modo in cui stavo scegliendo di condurre la mia vita e di rispondere agli altri. (Fotografato da Erin Nekervis)

Ero scioccato! Ho sempre pensato di essere una persona simpatica e gentile e in molti modi lo sono. Ma per molti versi non lo sono. Il ritiro mi ha aperto gli occhi sul modo in cui stavo scegliendo di condurre la mia vita e di rispondere agli altri. Sono tornato a casa con una prospettiva totalmente capovolta su me stesso e sugli altri. Mi sono reso conto che stavo creando tutto questo rabbia, non le persone che stavo incolpando per questo. Capisco che il mio rabbia stava rovinando la mia vita e mi stavo davvero facendo male. Oh mio Dio!

La mattina dopo sono andato al lavoro, un posto dove ho passato gran parte della mia giornata arrabbiato con il dottore per cui lavoravo. Incolpare costantemente il dottore per il mio rabbia e infelicità, tornavo a casa e passavo le mie serate a raccontare a mio marito la mia giornata terribile, quanto ero stata trattata male. Mi aspettavo una grande simpatia da lui e mi aspettavo sempre che fosse d'accordo con me. Non ho mai pensato di cambiare il mio comportamento, ma mi sono solo lamentato degli altri. Mio marito odiava le serate perché non riusciva a risolvere i miei problemi di lavoro.

Di solito mi univo ai pettegolezzi e sminuivo gli altri in ufficio. Ma quel lunedì mattina era diverso. Sono andato al lavoro pensando a quanto fossi fortunato ad avere un lavoro, a quanto fossi fortunato a lavorare con un chirurgo così dotato che dice e fa così tante cose fantastiche per aiutare le persone. E quando i miei colleghi hanno iniziato a dire come una delle nostre colleghe fosse così orribile nel suo lavoro e una vera prostituta, mi sono ritrovata a dire: "Penso che Carolyn voglia essere felice nel suo lavoro, proprio come il resto di noi e io andrò per cercare di aiutarla a farlo”. Beh, i miei amici al lavoro non potevano credere che l'avrei detto e volevano sapere cosa mi succedeva. Ho detto loro che non pensavo di essere stato molto gentile e mi sono sentito davvero male per le cose a cui avevo partecipato. Ho detto loro che il mio visualizzazioni quello che tutti noi stavamo facendo era cambiato. Ora, quando qualcuno cerca di indurmi a essere d'accordo con loro su quanto sia terribile qualcun altro, dico solo: "Penso che vogliano solo essere felici come noi". Che svolta!

Ho trascorso molti anni della mia vita impegnato in politica. Negli ultimi anni guardavo tutti gli spettacoli politici di sinistra ogni sera e mi arrabbiavo così tanto per quello che pensavo dell'altra parte. Ho speso molto tempo ed energia ad essere arrabbiato per ciò che Rush Limbaugh ha detto o fatto, o per i passati presidenti e gli attuali politici. Darei voce al mio rabbia a mio marito insieme a tutti i miei rabbia sul mio lavoro. A volte non riesco a credere di averlo fatto.

Dopo il ritiro, ho smesso di guardare quegli spettacoli che facevano così tanto parte della mia vita quotidiana. Non volevo più essere arrabbiato ogni giorno per loro. Stavo permettendo a me stesso di essere un pasticcio al riguardo. Mi sono fermato e non ho guardato indietro. Sono molto più calmo ora. Wow ho apprezzato il tuo Il Bodhisattva Breakfast Corner parla di Rush Limbaugh! mi ha fatto guardare lui, me stesso e gli altri in una luce completamente diversa.

Un'altra cosa che è cambiata dopo il ritiro è stata che ho smesso di guardare la televisione durante la cena. Ho adorato il silenzio durante i pasti all'Abbazia. Non avevo mai pensato di essere attento e rispettoso mentre mangiavo perché guardavo sempre le notizie durante la cena e ogni altra volta che stavo mangiando e questo di solito mi faceva arrabbiare. Ora io e mio marito ci sediamo al nostro tavolo mangiando e avendo conversazioni meravigliose e godendoci la splendida cornice che siamo così fortunati ad avere proprio fuori dalla nostra finestra.

Le cose che ho imparato dal tuo libro e il tempo trascorso all'Abbazia stanno increspando la mia vita e tutte le persone intorno a me come un sassolino in uno stagno. Grazie mille a te e a tutte le persone dell'Abbazia! Non vedo l'ora di intraprendere la strada che stiamo percorrendo e non vedo l'ora di saperne di più. Anche mio marito è molto felice di tutto questo e sente che sta scoprendo così tanto su ciò che è la vera felicità. A volte riesco a malapena a credere che sto perdendo il mio attaccamento a rabbia, ma io sono.