दूसरों के दोषों की बात करना

"मैं व्रत दूसरों की कमियों के बारे में बात नहीं करना चाहिए।" ज़ेन परंपरा में, यह उनमें से एक है बोधिसत्व प्रतिज्ञा. पूर्ण रूप से नियुक्त भिक्षुओं के लिए पयत्तिका में भी यही सिद्धांत व्यक्त किया गया है व्रत बदनामी छोड़ने के लिए। यह भी में निहित है बुद्धादस विनाशकारी कार्यों से बचने के लिए हम सभी को सलाह, जिनमें से पांचवां हमारे भाषण का उपयोग असामंजस्य पैदा करने के लिए कर रहा है।

प्रेरणा

क्या उपक्रम है! मैं आपके लिए नहीं बोल सकता, पाठक, लेकिन मुझे यह बहुत मुश्किल लगता है। दूसरों की कमियों के बारे में बात करने की मेरी पुरानी आदत है। वास्तव में, यह इतना अभ्यस्त है कि कभी-कभी मुझे एहसास नहीं होता कि मैंने इसे बाद तक किया है।

दूसरों को नीचा दिखाने की इस प्रवृत्ति के पीछे क्या है? मेरे एक शिक्षक, गेशे न्गवांग धारग्ये, कहा करते थे, “आप एक दोस्त के साथ मिलें और इस व्यक्ति के दोषों और उसके कुकर्मों के बारे में बात करें। फिर आप दूसरों की गलतियों और नकारात्मक गुणों की चर्चा करते हैं। अंत में, आप दोनों को अच्छा लगता है क्योंकि आप इस बात से सहमत हैं कि आप दुनिया के दो सबसे अच्छे लोग हैं।"

जब मैं अंदर देखता हूं, तो मुझे स्वीकार करना पड़ता है कि वह सही है। असुरक्षा से भरे हुए, मैं गलती से सोचता हूं कि अगर दूसरे गलत हैं, बुरे हैं, या गलती से ग्रस्त हैं, तो तुलना में मुझे सही, अच्छा और सक्षम होना चाहिए। क्या अपना आत्म-सम्मान बढ़ाने के लिए दूसरों को नीचा दिखाने की रणनीति काम करती है? मुश्किल से।

एक और स्थिति जिसमें हम दूसरों के दोषों के बारे में बात करते हैं, वह यह है कि जब हम उनसे क्रोधित होते हैं। यहां हम कई कारणों से उनके दोषों के बारे में बात कर सकते हैं। कभी-कभी यह दूसरे लोगों को अपने पक्ष में करने के लिए होता है। "अगर मैं इन अन्य लोगों को बॉब और मेरे पास तर्क के बारे में बताता हूं और उन्हें समझाता हूं कि वह गलत है और बॉब के तर्क के बारे में बताने से पहले मैं सही हूं, तो वे मेरे साथ होंगे।" इसके पीछे यह विचार है, "अगर दूसरे सोचते हैं कि मैं सही हूँ, तो मुझे होना ही चाहिए।" यह अपने आप को समझाने का एक कमजोर प्रयास है कि हम ठीक हैं जब हमने ईमानदारी से अपनी प्रेरणाओं और कार्यों का मूल्यांकन करने में समय नहीं बिताया।

कभी-कभी, हम दूसरों के दोषों के बारे में बात कर सकते हैं क्योंकि हम उनसे ईर्ष्या करते हैं। हम चाहते हैं कि उनका उतना ही सम्मान और सराहना की जाए जितनी वे हैं। हमारे दिमाग के पीछे यह विचार होता है, "यदि दूसरे लोगों के बुरे गुणों को देखते हैं जो मुझे लगता है कि वे मुझसे बेहतर हैं, तो उन्हें सम्मान देने और उनकी मदद करने के बजाय, वे मेरी प्रशंसा करेंगे और मेरी सहायता करेंगे।" या हम सोचते हैं, "अगर बॉस को लगता है कि वह व्यक्ति अयोग्य है, तो वह इसके बजाय मुझे बढ़ावा देगी।" क्या यह रणनीति दूसरों का सम्मान और प्रशंसा जीतती है? मुश्किल से।

कुछ लोग किसी को नीचा दिखाने के लिए पॉप मनोविज्ञान के अपने आधे-अधूरे ज्ञान का उपयोग करते हुए दूसरों का "मनोविश्लेषण" करते हैं। "वह सीमा रेखा है" या "वह पागल है" जैसी टिप्पणियां इसे ध्वनि बनाती हैं जैसे कि हमें किसी के आंतरिक कामकाज में आधिकारिक अंतर्दृष्टि है, जब वास्तव में हम उनके दोषों का तिरस्कार करते हैं क्योंकि हमारे अहंकार का अपमान किया गया था। आकस्मिक रूप से दूसरों का मनोविश्लेषण करना विशेष रूप से हानिकारक हो सकता है, क्योंकि यह गलत तरीके से किसी तीसरे पक्ष को पक्षपाती या संदिग्ध बना सकता है।

परिणाम

दूसरों के दोष बोलने का क्या फल होता है? सबसे पहले, हम एक व्यस्त व्यक्ति के रूप में जाने जाते हैं। दूसरे हम पर विश्वास नहीं करना चाहेंगे क्योंकि वे डरते हैं कि हम दूसरों को बताएंगे, उन्हें बुरा दिखाने के लिए अपने स्वयं के निर्णय जोड़कर। मैं ऐसे लोगों से सावधान रहता हूं जो दूसरों के बारे में लंबे समय से शिकायत करते हैं। मुझे लगता है कि अगर वे एक व्यक्ति के बारे में इस तरह बोलते हैं, तो वे शायद मेरे बारे में ऐसा ही बोलेंगे, अगर उन्हें अधिकार दिया जाए स्थितियां. दूसरे शब्दों में, मैं उन लोगों पर भरोसा नहीं करता जो लगातार दूसरों की आलोचना करते हैं।

दूसरा, हमें उस व्यक्ति से निपटना होगा जिसकी गलतियों को हमने प्रचारित किया जब उन्हें पता चला कि हमने क्या कहा, जो कि जब तक वे इसे सुनते हैं, तीव्रता में बढ़ गया है। वह व्यक्ति प्रतिशोध लेने के लिए दूसरों को हमारे दोष बता सकता है, असाधारण रूप से परिपक्व कार्रवाई नहीं, बल्कि हमारे अपने कार्यों को ध्यान में रखते हुए।

तीसरा, कुछ लोग दूसरों की गलतियों के बारे में सुनकर हड़बड़ा जाते हैं। उदाहरण के लिए, यदि किसी कार्यालय या कारखाने में एक व्यक्ति दूसरे की पीठ पीछे बात करता है, तो कार्यस्थल में हर कोई क्रोधित हो सकता है और उस व्यक्ति के साथ मिल सकता है जिसकी आलोचना की गई है। यह पूरे कार्यस्थल में बैकबिटिंग को बंद कर सकता है और गुटों का निर्माण कर सकता है। क्या यह सामंजस्यपूर्ण कार्य वातावरण के लिए अनुकूल है? मुश्किल से।

चौथा, क्या हम खुश होते हैं जब हमारा मन दूसरों में दोष चुनता है? मुश्किल से। जब हम नकारात्मकताओं या गलतियों पर ध्यान केंद्रित करते हैं, तो हमारा अपना मन बहुत खुश नहीं होता है। विचार जैसे, "सू का स्वभाव गर्म है। जो काम उलझा दिया। लिज़ अक्षम है। सैम अविश्वसनीय है," हमारे अपने मानसिक सुख के लिए अनुकूल नहीं हैं।

पांचवां, दूसरों के बारे में बुरा बोलने से, हम दूसरों को हमारे बारे में बुरा बोलने का कारण बनाते हैं। यह इस जीवन में हो सकता है यदि जिस व्यक्ति की हमने आलोचना की है वह हमें नीचा दिखाता है, या भविष्य में ऐसा हो सकता है जब हम खुद को अन्यायपूर्ण रूप से दोषी या बलि का बकरा पाते हैं। जब हम दूसरों के कठोर भाषण के प्राप्तकर्ता होते हैं, तो हमें यह याद रखना चाहिए कि यह हमारे अपने कार्यों का परिणाम है: हमने कारण बनाया; अब परिणाम आता है। हम ब्रह्मांड में और अपने मन की धारा में नकारात्मकता डालते हैं; अब यह हमारे पास वापस आ रहा है। अगर हम ही हमारी समस्या का मुख्य कारण हैं तो क्रोधित होने और किसी और को दोष देने का कोई मतलब नहीं है।

निकट समानताएं

कुछ परिस्थितियाँ ऐसी होती हैं जिनमें प्रतीत होता है कि दूसरों के दोषों के बारे में बोलना उचित या आवश्यक हो सकता है। हालाँकि ये उदाहरण दूसरों की आलोचना करने से मिलते-जुलते हैं, लेकिन वास्तव में ये समान नहीं हैं। उन्हें क्या अलग करता है? हमारी प्रेरणा। दूसरों के दोषों के बारे में बात करने में दुर्भावना का तत्व होता है और यह हमेशा आत्म-चिंता से प्रेरित होता है। हमारा अहंकार इससे कुछ पाना चाहता है; वह दूसरों को बुरा दिखाकर अच्छा दिखना चाहता है। दूसरी ओर, दूसरों के दोषों की उचित चर्चा चिंता और/या करुणा के साथ की जाती है; हम किसी स्थिति को स्पष्ट करना चाहते हैं, नुकसान को रोकना चाहते हैं, या सहायता प्रदान करना चाहते हैं।

आइए कुछ उदाहरण देखें। जब हमें किसी ऐसे व्यक्ति के लिए एक संदर्भ लिखने के लिए कहा जाता है जो योग्य नहीं है, तो हमें सच्चा होना चाहिए, उस व्यक्ति की प्रतिभा के साथ-साथ उसकी कमजोरियों के बारे में भी बोलना चाहिए ताकि भावी नियोक्ता या मकान मालिक यह निर्धारित कर सके कि क्या यह व्यक्ति वह करने में सक्षम है जिसकी अपेक्षा की जाती है . इसी तरह, संभावित समस्या को टालने के लिए हमें किसी को दूसरे की प्रवृत्तियों के बारे में चेतावनी देनी पड़ सकती है। इन दोनों मामलों में हमारी प्रेरणा दूसरे की आलोचना करने की नहीं है, न ही हम उसकी कमियों को अलंकृत करते हैं। इसके बजाय, हम जो देखते हैं उसका निष्पक्ष विवरण देने की कोशिश करते हैं।

कभी-कभी हमें संदेह होता है कि किसी व्यक्ति के बारे में हमारा नकारात्मक दृष्टिकोण सीमित और पक्षपातपूर्ण है, और हम एक ऐसे मित्र से बात करते हैं जो दूसरे व्यक्ति को नहीं जानता है, लेकिन जो हमें अन्य कोणों को देखने में मदद कर सकता है। यह हमें एक नया, अधिक रचनात्मक दृष्टिकोण और विचार देता है कि व्यक्ति के साथ कैसे व्यवहार किया जाए। हमारा मित्र हमारे बटनों को भी इंगित कर सकता है - हमारे बचाव और संवेदनशील क्षेत्र - जो दूसरे के दोषों को बढ़ा-चढ़ाकर पेश कर रहे हैं, ताकि हम उन पर काम कर सकें।

अन्य समय में, हम किसी के कार्यों से भ्रमित हो सकते हैं और उस व्यक्ति की पृष्ठभूमि के बारे में अधिक जानने के लिए एक पारस्परिक मित्र से परामर्श कर सकते हैं कि वह स्थिति को कैसे देख रहा है, या हम उससे क्या उम्मीद कर सकते हैं। या, हम किसी ऐसे व्यक्ति के साथ व्यवहार कर रहे हैं जिस पर हमें संदेह है कि उसे कुछ समस्याएं हैं, और हम उस व्यक्ति के साथ काम करने का तरीका जानने के लिए क्षेत्र के एक विशेषज्ञ से परामर्श करते हैं। इन दोनों ही स्थितियों में हमारी प्रेरणा दूसरे की मदद करने और कठिनाई को दूर करने की होती है।

एक अन्य मामले में, एक दोस्त अनजाने में हानिकारक व्यवहार में शामिल हो सकता है या इस तरह से कार्य कर सकता है जो दूसरों को परेशान करता है। उसे उसकी अपनी अज्ञानता के परिणामों से बचाने के लिए, हम कुछ कह सकते हैं। यहाँ हम आलोचनात्मक स्वर या आलोचनात्मक रवैये के बिना ऐसा करते हैं, लेकिन करुणा के साथ, उसकी गलती या गलती को इंगित करने के लिए ताकि वह उसका समाधान कर सके। हालाँकि, ऐसा करने में, हमें अपने एजेंडे को छोड़ देना चाहिए जो दूसरे व्यक्ति को बदलना चाहता है। लोगों को अक्सर अपने अनुभव से सीखना चाहिए; हम उन्हें नियंत्रित नहीं कर सकते। हम केवल उनके लिए वहां हो सकते हैं।

अंतर्निहित रवैया

दूसरों के दोषों को इंगित करने से रोकने के लिए, हमें दूसरों को आंकने की अपनी अंतर्निहित मानसिक आदत पर काम करना होगा। यहां तक ​​कि अगर हम उनके बारे में या उनके बारे में कुछ भी नहीं कहते हैं, जब तक हम मानसिक रूप से किसी को नीचा दिखा रहे हैं, यह संभव है कि हम किसी को कृपालु रूप देकर, सामाजिक स्थिति में उसकी उपेक्षा करके, या जब उसकी आंखें मूंद लें, तो हम संवाद करेंगे। बातचीत में नाम आता है।

दूसरों को आंकने और उनकी आलोचना करने के विपरीत उनके अच्छे गुणों और दयालुता के बारे में है। यह हमारे दिमाग को यह देखने के लिए प्रशिक्षित करने का विषय है कि दूसरों में क्या सकारात्मक है, न कि जो हमारी स्वीकृति को पूरा नहीं करता है। इस तरह के प्रशिक्षण से हमारे खुश, खुले, और प्यार या उदास, डिस्कनेक्ट और कड़वा होने के बीच अंतर होता है।

हमें दूसरों में जो सुंदर, प्रिय, कमजोर, बहादुर, संघर्षशील, आशावान, दयालु और प्रेरक है, उस पर ध्यान देने की आदत डालने की कोशिश करने की आवश्यकता है। अगर हम उस पर ध्यान दें, तो हम उनकी गलतियों पर ध्यान नहीं देंगे। हमारा हर्षित रवैया और सहिष्णु भाषण जो इसके परिणामस्वरूप हमारे आसपास के लोगों को समृद्ध करेगा और हमारे भीतर संतोष, खुशी और प्यार का पोषण करेगा। इस प्रकार हमारे अपने जीवन की गुणवत्ता इस बात पर निर्भर करती है कि क्या हम अपने अनुभव में दोष पाते हैं या देखते हैं कि इसमें क्या सुंदर है।

दूसरों के दोष देखना प्रेम के अवसरों को खोने के बारे में है। यह खुद को जहर का मानसिक आहार खिलाने के विरोध में दिल को छू लेने वाली व्याख्याओं के साथ खुद को ठीक से पोषण देने के कौशल के बारे में भी नहीं है। जब हमें दूसरों के दोषों को मानसिक रूप से निकालने की आदत हो जाती है, तो हम अपने साथ भी ऐसा करने की प्रवृत्ति रखते हैं। यह हमें हमारे पूरे जीवन का अवमूल्यन करने के लिए प्रेरित कर सकता है। यह कितनी बड़ी त्रासदी है जब हम अपने जीवन और अपने जीवन की बहुमूल्यता और अवसर को नज़रअंदाज़ कर देते हैं बुद्धा क्षमता।

इस प्रकार हमें हल्का होना चाहिए, अपने आप को थोड़ा ढीला करना चाहिए, और खुद को स्वीकार करना चाहिए जैसे हम इस क्षण में हैं, जबकि हम एक साथ भविष्य में बेहतर इंसान बनने की कोशिश करते हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि हम अपनी गलतियों को नज़रअंदाज़ कर देते हैं, लेकिन हम उनके बारे में इतने अपमानजनक नहीं हैं। हम अपनी खुद की मानवता की सराहना करते हैं; हमें अपनी क्षमता और अब तक विकसित किए गए दिल को छू लेने वाले गुणों पर भरोसा है।

ये गुण क्या हैं? आइए चीजों को सरल रखें: वे हमारी सुनने, मुस्कुराने, क्षमा करने, छोटी-छोटी मदद करने की क्षमता हैं। आजकल हम व्यक्तिगत स्तर पर वास्तव में मूल्यवान चीज़ों की दृष्टि खो चुके हैं और इसके बजाय यह देखने की प्रवृत्ति रखते हैं कि सार्वजनिक रूप से क्या प्रशंसा मिलती है। हमें सामान्य सुंदरता की सराहना करने के लिए वापस आने की जरूरत है और उच्च-प्राप्ति, पॉलिश और प्रसिद्ध के साथ अपने मोह को रोकने की जरूरत है।

हर कोई चाहता है कि प्यार किया जाए - उसके सकारात्मक पहलुओं पर ध्यान दिया जाए और उन्हें स्वीकार किया जाए, उनकी देखभाल और सम्मान के साथ व्यवहार किया जाए। लगभग सभी को अयोग्य घोषित किए जाने, आलोचना किए जाने और खारिज किए जाने से डर लगता है। अपनी और दूसरों की सुंदरता को देखने वाली मानसिक आदत को विकसित करने से खुद को और दूसरों को खुशी मिलती है; यह हमें प्यार को महसूस करने और बढ़ाने में सक्षम बनाता है। दोष खोजने वाली मानसिक आदत को छोड़ दें तो वह स्वयं के लिए और दूसरों के लिए दुख को रोकता है। यह हमारी साधना का हृदय होना चाहिए। इस कारण से, परम पावन दलाई लामा ने कहा, "मेरा धर्म दया है।"

हम अभी भी अपनी और दूसरों की खामियों को देख सकते हैं, लेकिन हमारा दिमाग अधिक विनम्र, अधिक स्वीकार करने वाला और विशाल है। जब हम उनकी कमियों को देखते हैं तो लोग इतना परवाह नहीं करते हैं, जब उन्हें विश्वास होता है कि हम उनकी परवाह करते हैं और जो उनमें सराहनीय है उसकी सराहना करते हैं।

समझ और करुणा के साथ बोलना

दूसरों के दोषों की बात करने के विपरीत समझ और करुणा के साथ बोलना है। साधना में लगे लोगों के लिए और जो दूसरों के साथ सद्भाव से रहना चाहते हैं, उनके लिए यह आवश्यक है। जब हम दूसरों के अच्छे गुणों को देखते हैं, तो हमें खुशी होती है कि वे मौजूद हैं। लोगों के अच्छे गुणों को उन्हें और दूसरों को स्वीकार करने से हमारा अपना मन प्रसन्न होता है; यह पर्यावरण में सद्भाव को बढ़ावा देता है; और यह लोगों को उपयोगी प्रतिक्रिया देता है।

दूसरों की प्रशंसा करना हमारे दैनिक जीवन और हमारे धर्म अभ्यास का हिस्सा होना चाहिए। कल्पना कीजिए कि हमारा जीवन कैसा होगा यदि हम अपने दिमाग को दूसरों की प्रतिभा और अच्छे गुणों पर ध्यान केंद्रित करने के लिए प्रशिक्षित करते हैं। हमें बहुत खुशी होगी और वे भी! हम दूसरों के साथ बेहतर ढंग से मिलेंगे, और हमारे परिवार, काम के माहौल और रहने की स्थिति बहुत अधिक सामंजस्यपूर्ण होगी। हम इस तरह के सकारात्मक कार्यों के बीज को अपने दिमाग में रखते हैं, जिससे हमारे आध्यात्मिक और लौकिक लक्ष्यों में सामंजस्यपूर्ण संबंधों और सफलता का कारण बनता है।

एक दिलचस्प प्रयोग एक महीने तक हर दिन किसी को या उसके बारे में कुछ अच्छा कहने की कोशिश करना है। इसे अजमाएं। यह हमें और अधिक जागरूक बनाता है कि हम क्या कहते हैं और क्यों। यह हमें अपना दृष्टिकोण बदलने के लिए प्रोत्साहित करता है ताकि हम दूसरों के अच्छे गुणों को नोटिस कर सकें। ऐसा करने से हमारे रिश्तों में भी जबरदस्त सुधार आता है।

कुछ साल पहले, मैंने इसे धर्मा कक्षा में होमवर्क असाइनमेंट के रूप में दिया था, लोगों को किसी ऐसे व्यक्ति की भी प्रशंसा करने की कोशिश करने के लिए प्रोत्साहित किया जो उन्हें बहुत पसंद नहीं था। अगले सप्ताह मैंने विद्यार्थियों से पूछा कि उन्होंने कैसा किया। एक आदमी ने कहा कि पहले दिन उसे अपने साथी सहकर्मी से सकारात्मक बात करने के लिए कुछ करना पड़ा। लेकिन उसके बाद, वह आदमी उससे इतना अच्छा हो गया कि उसके अच्छे गुणों को देखना और उनके बारे में बोलना आसान हो गया!