एक साल की बीमारी के साथ अभ्यास करना

यह वर्ष, 2009, शायद अब तक के किसी भी वर्ष की तुलना में मेरे धर्म अभ्यास के संबंध में अधिक महत्वपूर्ण हो गया है। किसी ऐसे व्यक्ति के लिए जिसे स्वस्थ होने का सौभाग्य मिला है परिवर्तन उसके जीवन के अधिकांश, बीमारी के इस पिछले वर्ष ने मेरे अस्तित्व के मूल में बहुत गहराई से कुछ हिला दिया है। मेरी पहचान मेरी शारीरिक शक्ति, चपलता और सहनशक्ति की स्थिति के साथ दृढ़ता से जुड़ी हुई है, और फरवरी के बाद से यह टूट रहा है जब मुझे ब्रोंकाइटिस और थकान का निदान किया गया था। जुलाई में एक नियमित कॉलोनोस्कोपी के बाद, एक आंत्र रुकावट पाया गया जिसके लिए नौ दिनों के अस्पताल में रहने की आवश्यकता थी, इसके बाद कुछ सतही रक्त के थक्के थे जो उन नौ दिनों तक लेटने से हुए थे।

इस वर्ष इन बीमारियों से उत्पन्न होने वाली चिंता व्यापक और लगातार बनी रही। "यदि मैं मजबूत और स्वस्थ नहीं हूं तो मैं कौन हूं?" के प्रश्न मैं किस लायक हूं? कौन मुझसे प्यार करेगा? मैं अभय में अपना गुजारा कैसे कमाऊंगा? मेरे मन को भय और चिंता से भरा रखा। मैं कौन हूं, इसकी मेरी समझ अभय में मेरी भूमिकाओं, मेरे द्वारा किए जाने वाले कार्यों और परियोजनाओं और उनमें भाग लेने और लागू करने की मेरी क्षमता से जुड़ी है। इन बीमारियों के साथ, उन सभी पहचानों को चुनौती दी गई है और हिला दिया गया है, और किसी तरह से टूटने और बिखरने के लिए छोड़ दिया गया है।

एक और भयानक अनुभव इसके माध्यम से उजागर किए गए सबसे बड़े झूठ के संबंध में था - कि मैं पूरी तरह से अपने नियंत्रण में था परिवर्तन, मेरा स्वास्थ्य, और मेरा जीवन। यह एक आंख खोलने वाला रहस्योद्घाटन है कि यह महसूस करना कि यह एक बड़ी गलत धारणा है जिसे मैंने अपने पूरे जीवन में सच मान लिया है। वास्तव में, मेरे साथ क्या होता है, इस संबंध में अधिकांश समय मेरा न्यूनतम नियंत्रण होता है परिवर्तन, मेरा दिमाग, दुनिया और मेरे आसपास के लोग।

क्या मैं अपना शरीर हूँ?

RSI परिवर्तन यह देखने के लिए एक महान उपकरण है, खासकर जब यह अच्छा महसूस नहीं कर रहा है और इसके हिस्से काम नहीं कर रहे हैं जैसा कि वे करना चाहते हैं। और यह पल-पल बदलता रहता है। इसमें कुछ भी ठोस नहीं है! क्योंकि मेरी पहचान मेरे से है परिवर्तन, मैं दर्द, थकान, कमजोरी और IVs के माध्यम से इसे एक साथ रखने की कोशिश करता रहा क्योंकि यह "मैं" हूं! लेकिन यह बदलता रहा और अधिकाधिक टूटता गया! कभी-कभी मैं खुद से यह सवाल पूछ पाता था, “सेम्की, क्या तुम्हें यकीन है कि तुम यही हो परिवर्तन? अगर आप हैं तो आप कहां हैं, इसका क्या हिस्सा है परिवर्तन क्या आप?"

मैं फेफड़ों या बृहदान्त्र या अपने पैरों की नसों की अनुभूति महसूस करूंगा और कहूंगा, "क्या आप अपने फेफड़े हैं? क्या आप अपने कोलन हैं?” यह एक बहुत बड़ा सवाल बन गया है क्योंकि "मैं" की मेरी भावना निश्चित रूप से मेरी छाती के सामने फेफड़ों और पेट के क्षेत्र में महसूस होती है। मैं अपनी सांसें बहुत रोक लेता हूं और जब मैं चिंतित हो जाता हूं तो कभी-कभी मुझे अपने पेट में गांठें महसूस होती हैं। (अजीब बात है कि आंत में रुकावट वास्तव में आंतों में एक गांठ थी!) जब मैं ईमानदारी से इन सवालों के साथ बैठ सकता था जैसे-जैसे अस्पताल में दिन बीतते थे, मुझे एक शांत लेकिन स्पष्ट आवाज़ सुनाई देती थी, "नहीं!" इन सवालों के लिए. फिर थोड़े समय के लिए भी मैं उस स्थिति में रह सका जो मेरे साथ घटित हो रहा था परिवर्तन—फिर भी खुद को my . के रूप में नहीं पहचाना परिवर्तन- खुले दिल से चौकस तरीके से और खतरा महसूस न करें।

क्या मैं अपना दिमाग हूँ?

जब मैंने खुद को डरा हुआ या चिड़चिड़ा पाया या अपने मन में उपन्यास बुनता हुआ पाया, तो मैंने भी खुद से पूछना शुरू कर दिया, "क्या आप भी इसी तरह के दिमाग वाले हैं?" आप मन के किस भाग से हैं? क्या आप भयभीत मन, दयालु मन, चिंतित मन, वह मन जो खुद को कहानियाँ सुनाते हैं, वह मन जो कमरे में रोशनी को नोटिस करता है? और एक पल के लिए मैं स्पष्ट रूप से देख सका कि मैं उन दिमागों का हिस्सा नहीं था। मेरे दिमाग को एक ही पल में हर जगह घूमते और अलग-अलग अवस्थाओं में शिफ्ट होते देखना दिलचस्प था - न कि उन पर मालिकाना हक या उनके साथ पहचान बनाना, बल्कि सिर्फ यह देखना कि वे कितने क्षणभंगुर और निराधार थे।

सेमके का एक और पहलू मुझे देखने को मिला, वह था उसका असंतुष्ट मन, जो कभी भी किसी भी बीमारी या उनके आसपास की परिस्थितियों से खुश नहीं था। यह चिल्लाएगा और कराहेगा, ऊब जाएगा, और किसी भी चीज से दूर भाग जाएगा जो मुझे वर्तमान स्थिति के साथ रहने से रोकेगा। मुझे एक गहरा सत्य दिखाई देने लगा: कि मेरे जीवन से भागना मेरे सभी दुखों का प्रमुख कारण है और खुद को त्यागने का कार्य है। बीमारी नहीं, दर्द नहीं, कमजोरी नहीं बल्कि भागना।

इस जागरूकता से एक ईमानदार और गहरा प्रश्न उभरा। "तो सेम्की, वर्तमान क्षण में रहना और खुद को न छोड़ना कैसा है?" पहले तो मुझे वर्तमान में रहना उबाऊ लगता था। इसमें कोई कहानी नहीं है, कोई नाटक नहीं है जहां मैं मुख्य सितारा हूं, बाकी सभी के बारे में कोई आंतरिक टिप्पणी नहीं है जिसे मैं वस्तुनिष्ठ और वास्तव में अस्तित्व में मानता हूं। मैं अंदर चल रही निरंतर लड़ाई के बारे में गहराई से जागरूक हो गया - खुद को, दूसरों को, स्थिति को उनसे अलग देखना चाहता था। यह सचमुच बहुत थका देने वाला था। मैंने उन टुकड़ों को एक साथ रखना शुरू किया जिससे मुझे पता चला कि शायद मेरी स्थिति की सच्चाई से लड़ने की यह थकावट मेरी बीमारियों के मुख्य कारणों में से एक थी।

दुनिया से लड़ना बंद करो

किसी बिंदु पर मेरा बुद्धिमान दिमाग अंततः मुक्त हो गया, आगे आया और कहा, “बस! हार मान लेना!" जैसे-जैसे सप्ताह महीनों में बदलते गए, यह ज्ञान मन मुझे बार-बार अपने पास लाता था, और मैं अपने आप को महसूस कर सकता था परिवर्तन आराम करो और मेरी सांस धीमी हो जाती है। उन दुर्लभ क्षणों में जहां मैं नोटिस कर सकता था, मैंने अपने दिमाग के अंदर इस जगह को महसूस करना शुरू कर दिया जो स्वस्थ, सरल और ताजा था।

यह दुनिया और मेरे साथ वैसे भी क्या लड़ाई है? सब कुछ अपने स्वभाव से ही नश्वर है, क्षण-क्षण बदलता रहता है। वह सच्चाई मुझे बहुत असहज करती है। लेकिन मैं कितनी भी कोशिश कर लूं, लड़ाई लड़ूं, चालाकी करूं, बातचीत करूं, लात मारूं और चिल्लाऊं, अपनी स्थिति बताऊं, छिप जाऊं, मेरे किसी भी प्रयास से इस मौलिक सत्य को नहीं बदला जा सकता है।

कभी-कभी ऐसा प्रतीत होता है कि जब मैं चीजों को नियंत्रित करने की कोशिश करता हूं तो मैं हमेशा चट्टानों से कूद रहा हूं (या अधिक संभावना है कि धक्का दिया जा रहा है)। जैसा कि आदरणीय थुबटेन चोड्रोन ने कहा है, हमारा जीवन चट्टानों से कूदने के बारे में नहीं है। यह सादृश्य मानता है कि हमारे पास कुछ ठोस आधार है जिससे हम कूदते हैं। लेकिन हमारे पास वह भी नहीं है। हमारे सभी कष्ट, आठ सांसारिक चिंताएँ, हमारे विचार, हमारे विचार, हमारे आत्मकेंद्रित विचार इस अस्थायी, क्षणभंगुर दुनिया में खड़े होने के लिए कुछ ठोस, स्थायी आधार खोजने की कोशिश करने के हमारे सभी अंतहीन प्रयास हैं। लेकिन, जैसा कि मैं बार-बार देखना शुरू कर रहा हूं, ठोस जमीन की कल्पना शायद एक मिनट तक चलती है। और फिर यह चला गया है।

अनित्यता के साथ जीना

नौ दिनों तक अस्पताल के बिस्तर पर लेटे रहना बस मेरा देखना परिवर्तन और मेरे मन में जो कुछ चल रहा था उसके बारे में मेरे मन में सभी विचार थे परिवर्तन ज्ञानवर्धक था. मैं इस तथ्य से अचंभित रह गया कि मुझे कुछ भी पता नहीं था कि क्या हो रहा है या अगले पल में क्या होने वाला है। कभी-कभी मैं बिना अधिक संघर्ष के उस विचार को कायम रख पाता था। अन्य समय में, विशेष रूप से जब कोई नर्स या डॉक्टर कहता, "यह थोड़ा दर्द करने वाला है," या, "यह थोड़ी देर के लिए असुविधाजनक होने वाला है," मैं बहुत तंग और डर जाता था। जिस चीज़ पर मेरा कोई नियंत्रण नहीं था, उसे नियंत्रित करने की मेरी समझ को मैंने अपने दुख के स्रोत के रूप में देखा।

तो मैं अपने जीवन को उसकी अनित्यता, उसके आश्चर्यों, इस आधारहीनता के साथ कैसे जी सकता हूँ जो धर्म के बारे में मेरी समझ को गहरा करता है न कि किसी मौजूदा ज़रूरत को ठीक करने या नियंत्रित करने या जमीन के लिए हाथापाई करने के लिए? मैं जो सबसे अच्छा कर सकता हूं वह यह है कि मैं अपने प्रति एक बुनियादी मित्रता और प्रेम-कृपा पैदा करूं। मैं लगातार वर्तमान में लौटता हूं, अपने जीवन में बिना किसी कहानी के, बिना किसी नियंत्रण के इसके प्रकट होने पर जिज्ञासा और इच्छा की भावना के साथ-साथ मैं सक्षम हूं।

तब प्रश्न उठता है: वास्तव में मेरे लिए मित्र होने का क्या अर्थ है? मैं दूसरों के साथ अपनी मित्रता में किन गुणों को व्यक्त करने का प्रयास करता हूँ? मैं भरोसेमंद, दयालु, खुले दिल वाला, मतभेदों को स्वीकार करने वाला, जिज्ञासु, हास्य की भावना रखने वाला, ईमानदार और कुछ नाम रखने के लिए दयालु होना चाहता हूं।

मेरा अपना सबसे अच्छा दोस्त होने के नाते

इनमें से मैं अपने संबंध में किसे उत्पन्न करता हूँ? यह देखना कठिन था, लेकिन मुझे यह स्वीकार करना पड़ा कि इस वर्तमान समय में, मेरे पास ईमानदारी, कुछ करुणा, कुछ सहनशीलता और प्रोत्साहन है, लेकिन बहुत कुछ नहीं। ऐसा क्यों? स्वयं से मित्रता उत्पन्न करना इतना कठिन क्यों है? इसमें कुछ सोचने की जरूरत है, क्योंकि मुझे यह विश्वास है कि मैं पहले से ही खुद का एक अच्छा दोस्त हूं, इसलिए मुझे शायद ही कभी यह देखने की जरूरत महसूस होती है कि यह दोस्त कैसा काम कर रहा है- "मैं उसे बहुत अच्छी तरह से जानता हूं... वह ठीक है।" इस प्रश्न पर मेरी एक और अंतर्दृष्टि यह है कि मैं अपने आप से बाहर अनुमोदन की तलाश में बहुत व्यस्त हूं। और अंत में और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मेरे भीतर यह गलत धारणा है कि मैं कुछ बुनियादी स्तर पर दोषपूर्ण हूं और वास्तव में समय के लायक नहीं हूं। शायद शांति के दीर्घकालिक लक्ष्य के लिए अपने साथ इस मित्रता का पुनर्मूल्यांकन करने का समय आ गया है।

जैसा कि मैं धीरे-धीरे अभय समुदाय के सहायक, प्यार भरे माहौल में ठीक हो जाता हूं, मुझे पिछले साल इन बीमारियों से उभरी गहरी अंतर्दृष्टि को आराम करने और सोचने का दुर्लभ अवसर दिया जाता है। अपने शांत और शांत वातावरण के भीतर, मैं अपने वर्तमान में, समय और समय पर फिर से लौटने का प्रयास कर रहा हूं, ताकि मैं अपने आप में इसकी अनुभूति से परिचित हो सकूं परिवर्तन और अपनी व्यस्तता और जुड़ाव के स्तर के साथ दैनिक सामुदायिक जीवन में मेरी वापसी की तैयारी में मन। मैं आने वाले लंबे समय के लिए इसे अपना मुख्य अभ्यास बनाने की इच्छा रखता हूं - जो कुछ भी दिखाई देता है उससे लड़ने के बजाय गले लगाने के लिए, इस अस्थायी हमेशा बदलती दुनिया की आधारहीनता में आराम करने के लिए, और खुद से दोस्ती करने के लिए और, विस्तार से, जो मुझे मिलता है . मैं रक्षात्मक होने के बजाय जिज्ञासु होने में सक्षम होने की इच्छा रखता हूं, कठोर-प्रधान के बजाय लचीला, और निराश होने के बजाय दूसरों के मतभेदों की सराहना करता हूं।

मुझे न्यूपोर्ट कम्युनिटी हॉस्पिटल और सेक्रेड हार्ट हॉस्पिटल दोनों में अपने देखभाल करने वालों की अविश्वसनीय दया हमेशा याद रहेगी। उनकी चिंता और ध्यान ने मुझे कई बार विनम्र और चकित कर दिया। मैं गहरा ऋणी हूं।

मेरे प्रयासों से सभी प्राणी लाभान्वित हों, और हम सभी शीघ्र ही बुद्धत्व प्राप्त करें।

यह लेख स्पेनिश में उपलब्ध है: ट्रांसफॉर्मेंडो ला एनफरमेडैड एन एल कैमिनो