Dygtigt at forbinde med andre

• At gavne andre indebærer at være følsom over for situationen
• Snak og sludder er ikke altid det samme
• At være opmærksom på vores bevægelser er omtanke for andre

Under vores siksamana-kursus blev den første tale aldrig afsluttet, så vi afslutter den i vores BBC-foredrag. Sidste gang diskuterede vi sætningen:

Jeg vil være opmærksom på min forskrifter og værdier og vil dyrke klar viden om [passende opmærksomhed] om mine tanker og følelser, samt hvordan jeg taler og handler.

Det er virkelig at fokusere på, hvad der foregår i vores sind, og hvordan det bliver vist gennem vores tale og vores handlinger. Den næste sætning fokuserer mere på, hvordan den vises eksternt:

Jeg vil sørge for at handle og tale på passende tidspunkter og på passende måder, idet jeg opgiver ledig snak og forstyrrende bevægelser.

Det lyder som om det ikke burde være for svært. Nå, her er vi i en periode med stilhed, og siden nogen sagde, at det var det Sand Bekendelse gang, må jeg indrømme, at jeg nok har været den mindst tavse person af alle her. [latter] Det er ikke kun fordi jeg kan lide at snakke, det er fordi der er ting der skal organiseres og planlægges. Så meget som jeg ikke ønsker at organisere og planlægge dem nødvendigvis, skal de gøres. Men så bliver jeg en smule revet med nogle gange. Du ved, hvordan det er; når du først begynder at tale, er det svært at stoppe. [latter] "Hvor er båndet? Jeg har brug for gaffatapen!"

Jeg vil sørge for at tale og handle på passende tidspunkter og på passende måder.

At skelne, hvad der er passende

Hvad er et passende tidspunkt at sige noget? Det indebærer en masse følsomhed over for forskellige mennesker og forskellige situationer. Som almindelige væsener er det altid en hit-and-miss situation. Du prøver at mærke, om nogen tilfældigvis er åben i det øjeblik. Nogle gange virker de åbne, men når du begynder at tale, er de det ikke. Så vi er nødt til at udvikle den følsomhed. Nogle gange, i stedet for blot at stole på den følsomhed, er det godt at spørge: "Er det et godt tidspunkt for mig at komme med en kommentar eller give feedback?" Og de siger måske: "Nej." I så fald respekter det, for du vil være meget bedre stillet til ikke at give feedback, når de ikke ønsker det. Det er bedre, hvis du venter og derefter giver dem det på et tidspunkt, hvor de er åbne.

Nogle gange kan vi have denne følelse af, at vi er nødt til at sige det straks; ellers vil de blive ved med at gøre det, og alle andre vil blive ved med at gøre det, og der vil være en krise. Faktisk er det vores sind, der er krisen, så vi skal bare falde til ro og vente, indtil det er det rigtige tidspunkt at give feedback. På andre tidspunkter skal du gribe ind og sige noget lige der og da, fordi du ved, at hvis du siger noget lige der og da, så får de det. Men igen, det involverer meget følsomhed over for personen og situationen.

Lad os sige, at nogen kan være ked af det, og du skal trøste dem med noget. Nogle gange i stedet for at trøste, skal du bare lytte. Og nogle gange i stedet for enten at trøste eller lytte, lytter du lidt, og så siger du: "Klip det ud." Og de bliver meget chokerede, fordi de forventede nogle pæne, søde ord, og du sagde: "Klip det ud." Men hvis du er dygtig, får de det virkelig på det tidspunkt, og de ser: ”Åh, det er rigtigt. Jeg er nødt til at skære den ud."

Vi havde en situation for nogle år siden med en lægkvinde, som var vores kontorchef. Hendes mor døde, og selvfølgelig kan du blive meget ked af det, når din mor dør. Så hun var meget ked af det, og hun græd meget. En dag så jeg hende græde, og jeg gik bare op og sagde: "Hold op med at græde." For hun havde grædt ret længe, ​​og det hjalp ikke. I begyndelsen afløser gråd spændinger og så videre, men efter et stykke tid tjener det ikke noget brugbart formål. Det er gået fra at forløse spændinger til at have ondt af dig selv. Så på det tidspunkt sagde jeg bare: "Hold op med at græde." Hun græd ikke efter det, og man kunne se, at hun ikke behøvede at prøve ikke at græde.

Men det var hit-eller-miss. Jeg sad ikke og tænkte: "Er det et godt tidspunkt? Er det ikke et godt tidspunkt? Skal jeg sige dette? Det tænker hun måske, men hvis jeg ikke siger det – bla, bla, bla.” Det var det ikke. Det var lige dér; det var følelsen, og jeg sagde det. Selvfølgelig, som vi alle ved, har jeg meget ofte fejlvurderet ting. Jeg siger ting, og så reagerer folk negativt. Men bare fordi nogen reagerer negativt, betyder det ikke, at du ikke skulle have sagt det. Nogle gange skal det siges. Nogen vil ikke kunne lide det, men så går de væk og tænker. Med nogle mennesker, hvis du siger noget ligetil til dem, kan du stole på, at de ikke bare bliver vrede. De vil gå væk og tænke over det. Så er der andre mennesker, du ikke er så sikker på, og det er lidt som om, de bliver vrede og bliver ved.

Men når det er bagsiden, uanset om folk siger noget, som vi kan lide eller ikke kan lide, bør vi gå væk og tænke over det, før vi enten bliver vrede eller reagerer med glæde. Nogle gange er det nødvendigt at gå og tænke over det, og det er måske ikke behageligt, men den person har ret. Jeg ved, at jeg har haft situationer, hvor folk har sagt noget helt direkte til mig. Jeg kan ikke lide det, men det er sandt, og jeg må eje det. Og det ender faktisk med at være ret nyttigt. Så det er virkelig vigtigt at tale og handle på passende tidspunkter og på passende måder.

Det gælder også, når vi ønsker at give nogen positiv feedback. Siger vi det foran mange mennesker, eller siger vi det privat? Igen, det kommer til at afhænge af situationen. Med nogle mennesker er det bedre bare at gøre det privat, for så kan de virkelig tage det ind. Med andre mennesker, hvis du gør det offentligt, så føler de sig meget glade. Som når gæsterne går herfra på klosteret, plejer vi at give dem en gave og sige noget pænt om dem offentligt. Det synes jeg er helt passende, og det er de meget glade for. De ved, at vi udtrykker ægte påskønnelse, og det er de i stand til at modtage i en offentlig situation. Hvis det var noget andet, hvor vi var over-the-top og roste dem offentligt, kunne de blive flov. Det er ikke passende på det tidspunkt.

Hvis det er noget, vi ved, de virkelig har arbejdet på, så er det ikke altid, men mange gange, det er bedst at sige det privat, fordi de måske vil have en lille diskussion om det. Hvis vi siger det offentligt, så føler de sig måske ikke så godt tilpas. De tænker måske: "Åh, jeg får ros for det her, så nu ved alle, at jeg gjorde det modsatte." Det er altid touch-and-go. Så det er vigtigt virkelig at udvikle en form for følsomhed over for dette.

Fra vores side, når vi er det objekt, folk giver feedback eller gør ting i forhold til, ønsker vi ikke at dømme den anden person og tænke: "Nå, det er ikke det rigtige tidspunkt." Det er lidt anderledes, når vi er skuespilleren, og hvornår vi er modtageren. Hver gang vi er modtageren, er vores opgave at lære af situationen: "Hvad end nogen siger eller gør, hvad kan jeg lære af det?" Når vi er skuespilleren, er det vigtigt virkelig at have en god motivation for at ville gavne nogen. Og hvis den anden person ikke kan lide det, skal vi tjekke vores motivation. Hvis vi havde en god motivation, ville der ikke være behov for det tvivler os selv.

Nogle gange tjekker vi måske vores motivation, og det er som: "Åh ja, jeg troede, jeg havde en god en, men faktisk var den ikke så god." Har du nogensinde opdaget det om dig selv? Jeg synes, at tilbagetog er et meget godt tidspunkt at arbejde med dette. Jeg ved for mig, at jeg går gennem livet og tænker: "Åh, jeg havde en god motivation." Så sætter man sig på tilbagetog, og der dukker ting op, som man ikke føler sig helt fredelig over. Du ser på det, og det er ligesom, "Min motivation var faktisk stinkende. Jeg troede, det var godt på det tidspunkt, men det var det ikke.” Så, så ejer du det, og så kan du reparere det og lære af det.

Tom snak

Den næste del handler om "at opgive ledig snak og forstyrrende bevægelser." Ledig snak er, når vi bare "blah blah blah." Hvad definerer ledig snak? Fordi vi plejer at tænke: "Åh, bare at chatte er tom snak." I mange situationer er det normalt. Men i nogle situationer er chit-chat, hvordan du først forbinder dig med nogen, og det er meget vigtigt for at etablere et forhold.

For eksempel var der nogen, der organiserede et foredrag tilbage i 1975 i LA, og nogle folk uden for byen kom ind for det. Jeg vidste intet om Dharma, men jeg sagde: "Hvis nogen vil bo i vores lejlighed, er de velkomne." Så der kom en for at bo i vores lejlighed – Vicky, for dem af jer, der kender hende. I hvert fald kom Rinpoche ind i LAX, og hun ville hilse på ham i lufthavnen. Jeg sagde: "Okay, jeg kører dig." Så vi tog til LAX. Rinpoche kom ud af lufthavnen, og vi sagde hej til hinanden. Jeg vidste intet, så der var ingen kata, ingenting. Jeg vidste ikke noget. Men vi begyndte at chatte, og gæt hvad vi talte om: delfiner. Fordi han lige var kommet fra Hawaii og havde set en slags Sea World-ting.

Det var niveauet i mit sind; hvordan han oprindeligt kunne komme i kontakt med mig var ved at snakke om delfiner. Det var meget dygtigt, fordi jeg mødte ham, og han var meget sød og behagelig. Jeg havde meldt mig til at tage til det retreat, de havde, så det følte jeg mig meget tryg ved. Og så på det tilbagetog jeg fik HIT! [latter] I mange situationer sludrer du bare om noget, der er interessant for begge mennesker, og nogle gange kan du smutte lidt Dharma derind uden at være for tydelig. Pointen er at skabe en forbindelse, som du derefter kan følge op på, og at tale med folk på deres niveau.

Der er noget, der hedder "mansplaining". Jeg formoder, at der også er kvindesplaining, men udtrykket mansplaining kom først. Jeg tror, ​​fordi mænd er vigtigere. [latter] Mansplaining er, når en mand fortæller en kvinde noget, hun allerede ved, og som hun faktisk ved bedre end ham, men han antager, at han har overlegen intelligens, overlegen hvad som helst, og forsøger at oplyse hende om noget. Dette sker meget i arbejdssituationer, og det sker også i Dharma-situationer. Og det er ikke begrænset til mænd; kvinder kan også kvindesag. Vi vil passe på, at vi ikke gør det, for folk reagerer normalt meget negativt, når de føler, at de bliver set ned på som en, der ikke ved noget, når de faktisk ved det ret godt.

Jeg blev venlig med en af ​​kvinderne i de tidlige Mind-Life-konferencer. Hun var ph.d., og hun var en af ​​oplægsholderne, da de mødtes med Hans Hellighed. Hendes felt var Videnskabshistorien, og hun holdt et strålende foredrag. Ved opfølgningsarrangementet dirigerede de mennesker, der hilste på hende, hende naturligvis til det lokale, hvor konerne til oplægsholderne var. Hun måtte sige: "Nej, jeg var oplægsholder", og så omdirigerede de hende. Hun fortalte mig, at den slags sker hele tiden, for hvad ved en kvinde om videnskab?

Så vi bør passe på, når vi taler om dharma eller om noget som helst, for at sørge for at tale på et niveau, der ikke ser ud som om, vi er nedladende ved at fortælle nogen noget, de allerede ved. Og vi bør også prøve ikke at se ud som om, vi viser os ved at tale om noget, de endnu ikke forstår. Igen, det er hit og miss, og det involverer virkelig følsomhed. Det kan også involvere at spørge: "Gir det her mening? Besvarer dette dit spørgsmål?" Du vil se mig gøre det her meget. Det er godt; spørger du og så finder du ud af det. For hvis deres spørgsmål handlede om denne men du taler om at, det er ikke særlig nyttigt. Det er godt at vide for at prøve og faktisk hjælpe dem.

Forstyrrende bevægelser

Så handler delen om at opgive forstyrrende bevægelser om at trampe rundt, smække døre, gøre alting meget støjende. Eksempel: vi har en dør her på klosteret, der er ret støjende, når du skubber den hurtigt. Hvis du skubber den langsomt, indikerer det, at du prøver at være hensynsfuld, selvom du ikke kan gøre det helt stille. Også noget, vi ofte skal minde gæsterne om, er, at vores tallerkener er meget støjende. Når du er vant til at spise på restauranter, hvor der er så meget larm, lægger du ikke mærke til, hvor larmende det er, når du tager en metalgaffel eller -ske og skraber det langs tallerkenen for at få al din sovs eller hvad som helst. Når du kommer her, lægger du måske stadig ikke mærke til det, men det gør andre mennesker. [latter] Så det er vigtigt at se, hvordan vi spiser, og om vi laver meget støj ved at gøre det.

Der er alle mulige slags ting. Vi så sådan en smuk sketch, da colombianerne var her om, hvordan man hilser på folk i lufthavne. I Amerika hilser man folk på én måde. I Latinamerika kan man hilse på dem på en helt anden måde, og det er passende. Men hvis man hilser på dem på den måde et konservativt sted, kommer folk ikke til at tænke godt over det. Okay? Så igen, det er vigtigt at have følsomhed over for forskellige kulturer – hvad er passende, hvordan du siger noget, hvor højt du taler.

Det er rigtigt, at amerikanere har en tendens til at være højere. Jeg har været i mange lufthavne i mange lande, og man kan normalt høre amerikanere, når de taler. Men med folk fra New Zealand eller Australien taler nogle af dem højt, men nogle af dem taler så lavt, at det knap kan høres. Måske er det sådan, de taler i de lande. Men jeg kender også andre mennesker fra Australien, der taler som amerikanere, og man kan høre dem. [latter] Så igen, det er virkelig vigtigt at være følsom over for situationen. Og alt dette er et udtryk. Hvorfor forsøger vi at være følsomme over for situationen? Det er ikke for at andre mennesker vil kunne lide os, men fordi vi forsøger at gavne folk. Hvis vi gør ting, der er irriterende for dem, starter vi på det forkerte ben, og det er svært at rette op efter det.

Jeg husker andre sketches, vi lavede om folk, der ankom til klosteret. Der var en besøgende, der kom med sine 15 kufferter; den anden, der kom med deres hund [latter]; og andre, der ikke lyttede, da du forsøgte at forklare tidsplanen. Det handler om at forsøge at forbinde på en måde, som det passer. Når vi taler med folk , når vi besøger andre steder, er det vigtigt at handle på en passende måde.

I slutningen af ​​Bhikkshuni og Bhikkhu Ordination Program laver seniorerne eller guiderne et sketch, der viser, hvordan man besøger et andet tempel. Det er normalt sjovt. Jeg kan huske, at de også gjorde det i min ordination. Det er en sjov sketch. Men formålet er at minde dig om, at når du går til et andet tempel, er det vigtigt ikke at gå ind og gøre tingene på din egen måde. I stedet er vi nødt til at overveje ting, som på hvilket tidspunkt lægger du dig ned? Og hvem bøjer du dig for? Og hvor mange gange bukker du? Og hvornår laver du tilbud? Og hvornår sætter du dig ned?

Denne slags ting er forskellige fra det ene sted til det andet, så nogle gange er det godt at spørge om det på forhånd. Eller igen, vi kan bare vurdere det, når vi er der. Og for os, når nye mennesker kommer til Sravasti Abbey, er det vigtigt for os at coache dem og fortælle dem, hvordan vi gør tingene, så de ikke føler sig så selvbevidste. Det er alt sammen meget praktiske ting, men det er forbløffende, hvor mange praktiske ting og hvor mange små ting vi bare får plads til – vi er bare helt ude til frokost.